第488章番外五（1）魂夢與君同

　　【一】撕裂

　　當我從這個男人的身體裡睜開眼睛的時候，我絕計未曾料到，等待著我的是怎樣一段比穿越還要離奇的人生。

　　視角里的雕樑畫棟，意味著我重生在了一個遠自千年的時代。然而令人意外的是，重獲新生的這一刻，「我」，是站立著的。

　　有人在掌控著這具肉體，但這個人不是我，我想，應該是這具肉身的本尊。

　　我無法理解這離奇的境況，我不知道我該算是怎樣的一種存在，是一個獨立的靈魂？還是除了意識之外什麼都沒有的非物質？

　　不，很快我就知道，我不僅擁有意識，也擁有一套正常的感官系統，我甚至還能感到難受，難以承受的難受，這不是肉體上的感觸，而是精神上，心理上，情緒上——是的，我好像能共情到這個本尊的情緒，他很悲傷，我感受得到，可我從來不知道一個人能夠悲傷到這樣的程度，言辭無法表述，但我體會到了更直觀的，來自於這個男人的悲傷——我從他的眼睛裡看出去，從天到地，從屋簷梁角到滿地狼藉，全是灰色，一片灰色的世界。

　　最初的一刻，我以為他是個全色盲，可很快，他的視線所及就推翻了我的推斷。他看到了血，滿地的血殷紅刺目，我這才發現這裡死了人，不止一個，是幾十，上百，死了一地，每個人都被砍下了腦袋，每一具屍體都是灰色的，可每具屍體上流湧出來的血，都是殷紅的。

　　眼前的情形讓猝不及防的我震駭到忘記了一切，我想閉上眼，我想狂吼，可我發現我根本操縱不了這具肉身。

　　這個男人筆直地站在屍體堆裡，站在一個只有灰色和血色的世界裡，他悲傷痛苦到讓我無法承受，可我卻分明地知道，那時那刻，他的臉上沒有任何的表情，他挺立著，雙手負在身後，像是一個冷酷的行刑官，毫無憐憫地審視著腳下的刑場。

　　然後他動了，邁開腿，一步一步走得穩當，我不知道這算什麼，一個男人的堅強？還是自虐式的承當？

　　這個男人穿過堆屍如山的院子，他似乎很熟悉這個地方，七轉八繞，他找到了他想找的。

　　之所以知道那是他想找的，是因為在他視線下灰色的世界裡，只有那個人是有顏色的。

　　那個人穿著件顏色湛藍如晴空的袍子，遠遠地立著，就好像心有所感一般，忽然轉過頭來看向這邊，相貌英俊，笑起來陽光燦爛——是的，他竟然還能笑出來，然後衝著這邊擺了擺手，用口型說了一句話。

　　我看不懂唇語，但我所附身的這個男人看得懂，所以我莫名其妙地也就懂了，腦子裡自然而然地就把那藍衣人的話解讀了出來。

　　他說：別難過，不怪你，好好兒的，下輩子你還來找我玩兒。

　　而後他就死了。

　　被人一指頭戳在身上，一聲不響地倒在地上。

　　那一刻，怎麼說呢，我從來不知道悲痛是這麼有質感的東西，就像是有兩隻巨大的手，分別抓住了你的左半邊身子和右半邊身子，然後這麼一用力，活生生地把你的血肉筋骨撕成了兩半。

　　就是這麼疼。

　　認識我的人都說我沒心沒肺，可在那一刻，我卻疼得撕心裂肺，恨不能立刻就死，而我所附身的這個男人，竟然還能立得穩，穩得紋絲不動。

　　他盯著那個藍衣人的屍體看，看了很久很久，看得仔仔細細，從頭髮絲到鞋底沾的土，每一厘每一毫都不放過，就好像想要把這個人牢牢地刻在腦子裡，過上一萬輩子都不會模糊掉關於他的任何一個細節。

　　我不知道精神上的痛楚竟可以是肉體之痛的千倍萬倍，我痛到拼著命地想要逃離這具肉體，哪怕離開它的那一瞬便會灰飛煙滅。我想逃，可那痛楚緊緊地攫住我，就好像連這肉體也已無法承擔這痛，必須要找一個載體來替它分流和分擔，必須要有另外一個可以宣洩的出口。

　　我萬般掙扎，苦苦求脫。直到這個男人轉身離開，把那藍衣人的屍體拋在了遠遠的身後，我感覺到他的悲痛到達了頂點，然後那兩隻巨大的手終於狠狠地撕開了他，撕開了他的血肉，筋骨，甚至精神。

　　事隔多年，我仍然不願再回憶那活生生被撕裂的感受。

　　用人類的語言乃至宇宙的語言都無法用來形容。

　　然而不會有人知道，痛到撕裂，還不是這段悲劇的華彩之章，痛到一撕為二，為自己衍生出另一個人格，用來日以繼夜地重複這段撕痛來懲罰自己，才是這個男人一生中最悲哀的地方。

　　【二】共存

　　來自那個腦洞漫天飛的時代的我，對於自己穿越後附身的這件離奇事，接受度還算高。

　　唯一令我覺得特別的是，我沒能像電影或小說中那樣獨霸這具肉體，這肉體本尊的靈魂竟然也在，我是在他活得健健康康的時候穿上身的，他也始終佔據著這具肉體的主導地位，而我就像一個突然多出來的附屬品，和他的靈魂一起擠在這個肉身裡。

　　比較鬱悶的是，雖然我也是一個正經的、完好無損的靈魂，卻沒有任何支配這肉體行為的權力，我只能被迫看他所看，觸他所觸，感知他一切的感官感受，通達他一切的情緒和想法，以及做為一個旁觀客，被動地被他操控，聽憑他的指揮。

　　這種感覺十分不爽，讓我覺得自己像特麼一個受。

　　所以更多時候我願意這樣勸慰自己：能強「上」一個健康活著的大老爺們儿（的身），老子絕壁是個強攻。

　　至於為什麼我能「上」一個活人，我很花了一段時間來琢磨這原由，而結論似乎比我上了一個活人還要離奇——如果把靈魂的棲息之所稱為「魂器」的話，那麼一個人的肉軀通常只能匹配唯一的一個魂器、唯一的一個靈魂，而這個人，在經歷那場極致的悲痛時，他的精神遭受重創，他的魂器被一撕為二，於是肉體裡就多出來一個可以容納靈魂的所在。

　　心理學上來講，人在遭受巨大的精神刺激後，或長年承受著巨大的心理壓力時，往往會於自身裂變或衍生出多重的、各自獨立的人格和相互分開的思維方式來，用俗話說就是精神分裂，玄學意義上是一個身體裡擁有兩個或多個靈魂。

　　總而言之就是一種精神病，但這個傢伙比較幸運，在他撕裂了魂器卻沒有來得及分裂靈魂之前，遇到了我的靈魂，於是我找到了棲息之地，他避免了變成一個真正的精神病，所以我們兩個都是完整的——以及，他神經是因為天生神經，絕壁和我沒有半毛錢關係。

　　附身初期，有諸多不適。

　　每天早上醒來看著鏡子裡的那張陌生的臉，長得再帥也不如看自己的臉來得舒心，更別提洗澡和方便的時候，手裡摸到的都是另外一個男人的身體——這簡直就特麼像在跟這人搞基。

　　不幸中的大幸是這個男人沒有什麼不良癖好和手頭運動，否則我真能噦他一魂器。

　　也幸虧，他一切的身體感官感受都是我的感受，就算吃我從前並不喜歡吃的東西，腸胃和味蕾也不會生出反感，往往也能產生愉悅的大腦反饋。

　　雖然在感官感受方面不會給我造成困擾，但在行為方式和習慣方面，還是會時常讓我感到不適。

　　比如他只要不忙，幾乎每天晚上睡前都要練字，一練就很久，不厭其煩地寫上幾千個毛筆字，我真是要看吐了，哪怕他看看書，我還能跟著消遣消遣，總比一個勁兒盯著白紙黑字看強得多，有一次這混蛋神經兮兮地寫了六百遍「爹」字，搞得老子直接完形崩潰說什麼也不認識「爹」了。

　　每當這樣的時候，我都會有一種被拘禁和強迫著的惱火。

　　可以試想一下，你被強行桎梏在一個「一人寬」的牢籠裡，雖然你還是可以看得到，聽得到，感受得到，像個正常人一樣生活，但你說的話沒有人能聽見，你所做的一切都不是出自你的本意，都是被迫的，而你只能聽著，看著，被迫做著，像是一具被.操控著的傀儡、被全世界拋棄的隱形人，甚至連操控你的人都不知道你的存在，無論你怎樣求天求地求這肉體的掌控者，亦或破口大罵，都無濟於事。

　　一次次地失敗，一次次地得不到任何回應，一次次地獨自發瘋，那是一種怎樣的滋味，誰能想像的出？

　　我曾經以為最可怕的事就是癱瘓在床，所有的感覺你都有，可你卻無法說話無法動作。

　　但現在看來，至少癱在床上還有人看得見你，有人會努力去理解你的意圖，你也不會被迫看著自己的這具身體去做那些完全不在你意念中的事。

　　於是我終於明白，這世上最可怕的事不是癱瘓在床，也不是想活活不成，而是想死，死不了。