周圍的天使目光都是死的，我想我不必介意。我一咬牙，拉開自己的衣帶，讓它垂落。

　　衣物軟軟地落在地上，聲音很輕。

　　路西法似有感應地回頭。

　　他驚詫地睜大眼。

　　我下意識想要蓋住身體，又強忍住。

　　一時間羞到無地自容。

　　我閉上眼，衝到他背後，緊緊抱住他的腰。

　　他的衣裳冰涼，隔著溫熱的皮膚。

　　路西法身體一僵，匆忙把臉別回去，叱道：“你做什麼？把衣服穿好！”

　　“我也可以主動。”我用盡全力把頭埋在他的背心，厚著臉皮把不該說的全說了，“殿下，我喜歡你……就一次好嗎？”

　　路西法沒有回話。

　　我將手伸入他的褲子，指尖顫抖。

　　他抓住我的手。我用力掙脫，想去挑逗他的下面，誰知手上一握，才知道根本不需要我做前戲。

　　路西法把我的手甩掉，想離開。

　　我衝到他面前，抬頭直視他。

　　“就一次，一次就好。”

　　“不。”表情和台詞與下半身反應完全相反，路西法絕對是鼻祖。

　　我什麼都沒聽到。上前兩步，勾住他的脖子，在他唇上吹氣。

　　“如果你不喜歡我，就把我推開。”

　　真的是什麼都豁出去了。他要是再拒絕我，我的臉丟光，掛失都沒用。

　　我躡手躡腳地解開他的衣領，在他鎖骨上親吻。然後沿上，吻他的頸項。即便是輕微的觸碰，也會將人焚燒。

　　最後，看著他的嘴唇，卻不敢動了。

　　是過度緊張吧。

　　呼吸，深呼吸。再呼吸，也沒用。

　　因為與他對視，從未如此近的距離。

　　眼神便再收不回，世界坍塌，靈魂淪陷。他的眼睛就像玻璃珠子般漂亮，卻比玻璃還陰涼。

　　強烈的自卑感幾乎將我整個人淹沒。

　　開始害怕，開始膽怯，開始退卻。

　　路西法看著我，無絲毫動作，非常矛盾的，又是驚訝，又是失神。

　　他不看我的身體，只凝視我的眼睛。

　　我想，他是在給我機會。讓我自己找台階下，早早離開這裡。

　　我真的是癡瘋，居然在他面前，把衣服……脫光了。

　　手腳顫栗。開始不安地縮回手。

　　四肢還有那個男人才長的地方像多餘的，放哪都不適合。

　　“對不起。”

　　除了這句話，似乎不知該說什麼。

　　我妄圖褻瀆神靈。

　　逃跑的前一刻，熱吻與擁抱前後降臨，我猝不及防。身體被箍在他的懷中，貼著他的衣服。我們之間僅隔著衣服。

　　頭被路西法捧著，他的吻激烈到我跟不上節奏。

　　我甚至連高興都來不及。

　　很遲鈍很呆滯，從頭到尾都佔不了主導權，甚至不知道怎麼回應，只知道自己的心隔著一層血肉，一件衣服，瘋狂地撞著他的胸口。

　　第一次承受無法承受的激情，竟是心儀之人給予的。感到不可思議。

　　宮殿很大。

　　奇妙的是，我們之間竟只有那麼一點兒距離。

　　想盡快得到他。

　　最後一層的紗，自然也想挑了開。

　　可是，在我還沒有動作的時候，他就已經把我推開。

　　吻停了，心臟的狂跳仍在繼續。我按著胸口，呼吸困難。

　　“連接吻都沒有感覺，更別說上床。”他擦擦嘴，隨隨便便就丟出這一句話。

　　心跳在激蕩的過程中，猛然停止。

　　真是一盆冷水沖頭澆到了腳。

　　他在騙人，他明明這麼激動。

　　我仍想強詞奪理，但他把我堵了。“我很抱歉。完全沒有感覺，找別人吧。”

　　一時委屈得不得了。這種感覺，比被他直接拒絕還難受。難受歸難受，該說的還是要說。

　　“我不想找別人，我只想和喜歡的人做這樣的事。”

　　路西法的臉色很不好看，可以說是蒼白。

　　很想用手臂擋住全身，或蹲下，或抓著衣服穿好，逃跑。

　　可腳有千斤重。

　　路西法很久才說話。“你還小，不懂什麼是愛情。”

　　“我沒說這是愛情。我只是想和你做愛，想和你在一起，想用付出自己的一切讓你幸福……”

　　“別說了。”他將我打斷，非常不耐煩，“我不想听。”

　　防線一道道被打碎，我想我快要堅持不住。

　　“伊撒爾，我從來都不喜歡你，你比誰都清楚。”他頓了頓，話說得特別絕，“為什麼要纏一個討厭你的人？知道不可能還要來問，你看看自己的樣子。”

　　“如果不是你，我做不到這一步。”倔強地，毫無意義地掙扎。我提起一口氣，用濃濃的鼻音說：“我做了這麼多，你卻連碰我都不肯。”

路西法緊皺著眉。

　　“殿下，我喜歡你。為什麼你要這麼對我？”

　　忍著。拼命忍。生怕一個不小心，眼淚就會晃出來。

　　空氣凝固了一般。

　　路西法輕輕抿唇，別過頭去。

　　“路西法，我喜歡你。從小就一直喜歡。”

　　我往前走一步，捧住他的頭，吻他。

　　他僵了半晌。

　　忽然，他抓住我的手腕。

　　“滾出去。”

　　我被他重重一推，摔在地上。

　　周圍的人都看著我們。

　　我雙手發抖，拾起衣服，披上，悄悄地，快速地跑出門去。

　　因為喜歡，所以去爭取。但是人家把我踢出來，關門落閂。委屈得不能再委屈，又找不到任何人洩憤。想哭得不得了，又不想承認自己被傷害，所以，一直拼命忍著。

　　那時一直想著，我對他這麼好，為什麼他卻要這樣對我？

　　我這麼喜歡他，為什麼他不喜歡我？

　　我一直覺得自己付出得已經夠多。我已經不知道怎麼做，才能再多給一點。

　　年少的愛情總是這樣，一味的付出，傷害自己，去博人歡心。

　　但路西法什麼都不願給我。他早已司空見慣，我再難受他也無動於衷。

　　固執得要命，明明得不到的心，卻硬想去感動它。不自量力。

　　即便不能讓他愛上自己，起碼，要令他記住我的名字，記住我的樣子，怎樣都好，起碼要記住。

　　我關上窗口，隔著玻璃看帝都的勝景，輕笑。

　　年少的時候總以為，努力爭取，什麼都可以得到。所以從不自控，不斷帶給對方困擾。每一次付出時，都會想，或許我做得還不夠，或許我再努力一點點，他就會喜歡我一點。殊不知，已努力得夠多。太多了。別人早已煩了，膩了，厭倦了。

　　在後來無數個夜晚，漸漸懂得一些道理。你可以喜歡他，但不能要求他給予同樣的回報，正如你不能要求全世界的人都喜歡你。

　　並不是你投入多少，就能收回多少的。

　　丟掉的東西，已經太多。感情，自我，甚至尊嚴。想保護好自己，儘管已經沒有什麼可以再失去。

　　受傷受到無力負荷，懂得自愛之時，是在慢慢長大。

　　但也累了。

　　路西法，我想，我們都無力挽回。