第2章 第一章

我和汪誼都降生在同一所醫院，在同一間育嬰室裡共處過，不同的是，他很快就被自己的父母拋棄了。我的母親每日來看我，漸漸對這可憐的孩子產生出惻隱之心，並很快轉化成母愛，最終在出院時把汪誼領養了來，並取名為「誼」，含義是願他與我友誼永存。

呵，汪誼有次與我說啊，他說「我名字的真正意思是『忘，遺』，被忘記和被遺棄的。」那時候是他剛知道自己身份後不久，大概需要安慰，但因為他是領養子的真相是我告訴他的，所以我只回他一句「你知道就好。」

我為什麼會這麼說？是，那時候我的確喜歡他，但……又愛又恨……誒，說不明白。

我母親領養他，不想命運捉弄，反成了一回「狸貓換太子」。我這個真「太子」，在汪誼生病，母親一人開車帶我們去醫院，抱著他進去打針，將我鎖在車裡，又疏忽車門忘鎖後，被人販子偷走，開啟了漂泊無依的十二年。

不知道為什麼，我小時候就很不討喜。在最初記憶中，所在的環境總是變換，破屋或者別墅都好像呆過，而那些大人，無論慈眉還是冷眼，記憶總不是愉快的。後來我開始懂些世故了，就更加沒有好臉，在11歲又被轉賣那年，我尋機會逃跑了。

街頭流浪一年經歷了什麼不需多說，跟別的乞丐差不多。就在冬天我為避寒到處找暖和地時，一位打扮好光鮮的婦人朝我衝了過來，她左看右看，然後抱住我嚎啕大哭，我就已經明白。

當時我對她沒什麼親情感，不像她那麼激動，但想到冬天寒冷，她是我母親肯定也會與別人不同，就沒什麼可猶豫的了。

我記得那時候是快晚上了，我跟她回家，走進明亮溫暖的大房子中，看到了坐在樓梯上的汪誼。

他是那種看一眼就知道是含著金湯匙出生的人，還那麼小的年紀，倨傲就已經盤踞在眉宇間，天然的貴氣在身，令人不自覺想接近，又不敢上前。

那十二年裡我唯一堅持下去的，除了活著，再就是對美的事物的喜愛與珍惜。所以看到他的第一眼，自認他是有生來見過最好看的人，刷新了我對美的認知。所以好開心，但又自卑與他的差距，只敢衝他笑笑，連招手都不敢，更別提上前靠近了。

汪誼對我的示好視若無睹，只將眉頭一皺，問我旁邊的女人：「媽，他是誰？」

我母親好容易止住的淚水又嘩嘩流出來，拿手抹著眼，將我往前推一下，說句：「他是你哥哥，你們先認識認識，我去給你們的爸爸打電話。」就急急走了。

諾大的客廳空寂下來，我初來乍到，不好去坐下，站也不是。就低頭在那裡不動，看著腳下的白瓷磚，又心感耳聽著另一邊的動靜。好一會，忽聞他起身，腳步聲響了兩下，然後聽見他說：「小乞丐，你才不是我哥哥，識相點就趕快滾蛋。」

你明白這句話對我的打擊麼，上一秒他還是我心中美的代表，這麼快，就跌下神壇落到淤泥中去了。原來只是皮囊遮得好，把他那顆與常人無異，甚而更黑些的心藏得嚴嚴實實，除非他自己暴露，別人竟無法以肉眼辨出。

我驚愕地抬頭看他，他目光好冷，不屑一笑就上樓去了。之後父親趕回來，一番父子相認不消多說，而汪誼還不知情，只躲在房間裡晚飯也不肯出來吃。

晚上我左思右想，決定去問清自己是如何被弄丟的。到了父母房間，聽見裡面在爭吵，好熱鬧呵，吵的內容也十分有趣，是跟汪誼有關的。我聽出個大概，心中其實挺高興，同時也更好奇，就直接闖進去，去問父母要個真相。

真相就是我開頭說的那樣了，他們開始不肯說，但我哪依，我想到汪誼那瞧不起人的傲樣兒，耳邊聽著父母囑咐不能告訴別人，要視他為親弟弟。我突然說：「你們告訴他，我是剛出生就被你們領養，但半路又被偷走的孩子。」

有一個尚不清晰但初具形狀的報復計劃在我心中生根發芽。現在想想，那時候比起討厭，我更多還是嫉妒他吧，又恨本該屬於我的一切都被他奪去。但如果有天他知道了呢，知道自己所擁有的都本不屬於他，以他的性格，他的自尊，肯定會很痛苦。

但那時候他太小了，我們都還小，感受不太鮮明，需要年紀更大些再告訴他，更有趣。我這麼想，堅持自己的話，父母也只能依我。

汪誼是很能偽裝的人，他從小就擅長這個，大概是本性如此。表面裡他開始接受我，對我笑，有禮貌，好似真拿我當哥哥，但他從不喊我哥，這是他的底線吧。

爸媽信以為真，很高興我們和睦相處，他們從不知私底下是何種劍拔弩張，冷言冷語，打架也不在少數，只是我們都很自覺，從不下重手。

雖然吵架打架，但我基本上很順著汪誼，算是助長他目中無人的高傲，他也以為我好欺負，惡作劇三天兩頭就來一出。

這樣一直維持了三年多，我記得清清楚楚，十五歲生日那天，我第一次明確有心動他的感覺。

說起來可能有些好笑，那是來自一場惡作劇中，還是因為我覺得他「美」（說到這他雙手做出雙引號的動作）。

十五歲生日前一天，半夜十一點多吧，我躺在床上有些輾轉難眠，閉著眼努力讓自己睡著。黑暗中不知時間過了多久，突然我聽到自己的房門被打開，來者腳步放輕，悄悄走到我床邊，喊聲我的名字，是汪誼，我不知道他又要搞什麼，沒有回應他。他以為我睡熟了，就回去把燈打開，然後又回來。

我感覺到他蹲在我床前，離我很近，小一會，他猛推我，我不得不睜開眼，看見他近在咫尺的眼睛。他的眼睛很好看，你見過他，這點你不反駁吧。（的確好看，都說眼睛是心靈的窗戶。汪誼的雙眼卻有效證明這句老話的不正確，他看人時的深情唬了多少女孩子，可他看誰都是那個樣，有幾個是他真正喜歡的呢。）

我很少有這麼近距離看他的時候，打架時距離是近了，可誰顧得上去欣賞。總而言之不怕你笑，我直說，那時候我淪陷了，淪陷有點誇張，就是我又從他身上聯想到了「美」，我無法招架的東西。我愣愣看著他，他朝我笑的樣子也突然變得很好看，然後他對我說「生日快樂。」

有史以來我幾乎要第一次對他說「謝謝」了，但這兩個字卡在喉嚨裡，我看到他接著伸手過來，手裡端著一隻碗。我沒躲得開，那碗裡的液體潑我一頭一臉都是。他哈哈大笑著，把碗扣到我臉上，跑掉了。

是番茄醬。我躺在床上發呆，發現自己並不生氣，就明白已經有什麼開始改變了。

這很不利與報復計劃的實施，我也討厭自己對他的感覺，不應該是往好的一面發展的。我們不是兄弟，永遠也不會如父母所願真正和平下來，我跟他是敵人，只有戰爭，或者短暫的休戰時期。

我決定暫時遠離他，以緩解自己對他的感覺。當然，因為我們住在同一個家，在同一所學校，抬頭不見低頭見，再怎麼刻意都遠不到哪去，還會被他認為是我慫了。所以我選擇忽視，隨他怎麼挑釁，實在忍無可忍就揍，總之不和他說話。

我越是不理他，他就越招惹，什麼損招都能想出來，可他做的到底不夠絕，還是小孩子的把戲，我也無法再因為這些更討厭他，反而想多看看他的想法卻在心底愈加洶湧。

我覺得只要他還在我眼前晃悠，無視也不是辦法。所以有一回，我直接在父母面前揍他一拳，我們扭打起來，好容易被拉住分開，我就順理成章地提出了要去親戚家過幾天。

眼不見心不煩，這總該好了吧。誒，當時就是這麼天真的以為分開就可以止住喜歡的。那時候是暑假，我回鄉下姥姥家，哪知越待越不想回去，直到假期快結束，才不得不收拾行李準備離開，也就那時候，我遇到了一件讓我認識到，也開始了長達十年恐懼同性戀的事情。