第15章 蒼穹的煩惱

　　我一直以為對小伊的感情是親情，因為我從來沒有感受過父皇的疼愛，母后對我雖好，但她只是把我當皇子看而不是把我當兒子看。在我看到小伊的時候，我以後這是我所追求的親情，溫馨而甜蜜。

　　皇室裡的親情是淡薄的，這誰也知道，但是我見到小伊的那一刻，我覺得好像我的孤寂在他的那片深藍的汪洋中被推散了，我覺得我終於尋到了我想要的溫暖，我以為那是親情。我渴求不到的親情，我更願意自己主動去爭取，我把小伊當成了我爭取的對象，我也願意把他當成我唯一的親人。

　　小伊的抓周儀式上，他選擇了我，我也認定了他。我願意把他藏在我的羽翼下，讓他永遠都受到我的保護，我把他接到了景德宮，讓他與我一起生活。我寵他，溺愛他，不讓他受到一點的傷害與委屈。

　　所幸小伊很懂事，也很聰明。不，應該說是太出色了。他在魔法上的造詣，讓我的導師法蒂夫大魔導師也感到震驚，更別說是他傾國傾城的外表和他永遠都懂得分寸的乖巧。

　　他似乎根本就沒有身為皇子身份的自覺，他對每一個人，包括太監、宮女、侍衛都平等的對待，似乎大家都是平等的。他沒有刻意的表現他的平等，卻讓他周圍的所有人都為他感動。

　　我是真的為他是我的兒子而感受到高興，我把他雪藏起來，只不過是不想讓他受到傷害，並不是不想讓別人見到，其實他的出色讓我恨不得向全世界的人和其他種族炫耀。

　　整整四年，我們同吃同住，我習慣了床上有小伊的存在，即使每每不得不去後宮解決我的欲望之後，我還是會回來睡在他的身邊。習慣了他小小的軟軟的身體，摟著我的脖子，把身體埋在我懷裡，我會有一種充實的感覺。

　　對著小伊，我一直有一種獨佔的欲望，我嫉妒他對任何其它人的好，就比如嫉妒在抓周儀式上小伊給了索裡會長那根魔杖。我也以為那是親情的表現，畢竟我從未有過享受親情的經歷。

　　小伊是我見過的最精緻的娃娃，我喜歡幫他穿衣服，我喜歡見他對我開心的笑，我喜歡他奶聲奶氣的叫我父皇，我喜歡把他摟在懷裡，我喜歡親他可愛的小臉蛋，我喜歡親他漂亮的眼睛，我喜歡親他總摟著我的小手……

　　噢，不，我甚至希望能夠親他的小嘴，親他身上的每一寸肌膚……

　　這，還是親情嗎？

　　我也不知道什麼時候，我對小伊的感情慢慢地變質了，我清楚的知道我是他父皇，我也非常自豪我是他父皇，可是我卻仍是渴望擁有他，渴望我也是他的唯一。

　　一次，我寵倖寒妃時，我看到那與小伊有幾分相似的臉突然變成小伊，他在我身下呻吟，我一下子泄了，我嚇到了！

　　大皇子豐兒來請求我讓小伊參加他們的皇子聚會，由於種種原因，我同意了，但是那一刻，我卻產生了一種不安的感覺，我開始害怕了。

　　小伊這些年都沒有與外界接觸過，他的世界只有我。但是現在放他出去，他接觸了廣闊的世界，認識了各種各樣的人，他的世界還會只有我嗎？或者說我還會是他最重要的人嗎？

　　那天，我不安的連早朝都匆匆地結束了，在景德宮裡等了他一個上午。還好，他回來吃午飯了，逼著他吃了那玉珍蛋羹，我用午覺的藉口在床上緊緊地摟著他，感受他的存在。

　　“父皇，今天我見到幾位皇兄皇姐們，覺得他們都還不錯。”小伊在床上這麼對我說，我的不安更加強烈。

　　“那小伊最喜歡誰呢？”我親了他一下後，故做輕鬆地問他。

　　“當然是父皇啦！哈哈。”他這麼應我，轉過頭來，卻親在了我的唇上。

　　我的心跳猛地加快，我感受到他軟軟的唇，還有淡淡的玉珍蛋羹的香味，我忍不住想再嘗嘗，再嘗嘗，我也不知道，我是想嘗嘗那種感覺，還是想安撫我的不安……

　　——

　　那天，我與父皇的吻在什麼時候結束的，而我在什麼時候睡著的，我都不記得了，我只記得我醒來後，父皇已經不在床上了，而我就躺在床上，睜著眼睛發了一個下午的呆。

　　我在考慮我與父皇的事兒，我與父皇之間到底是怎麼回事？

　　上輩子耽美文也不是沒看過，父子文我更是看得多了，但怎麼會發生在我自己身上？我根本就沒想過，而我應該也不是同性戀。

　　那這吻是怎麼回事？我總不能再騙自己說這是親人間的吻吧？

　　父皇對我不再是親情而是愛情？

　　那怎麼可能？我確定我感受到的是父皇的親情啊！

　　真的是親情嗎？那樣的寵愛真的只是親情嗎？

　　好吧，我也不知道！

　　但首先我自己要冷靜下來，然後確定幾個問題：

　　一、父皇對我是愛情嗎？

　　二、如果父皇對我的不是親情，而是愛情，那這愛情能維持多久？皇宮裡有愛情的存在嗎？

　　三、我好像對父皇的吻並不討厭？

　　四、我對父皇是什麼感情？親情？我現在也不敢這麼確定了。

　　五、如果我與父皇之間都是愛情，那我們下一步要怎麼辦？更何況即使我有30歲的思想，卻事實上只有5歲的身體啊！

　　哈哈，看來我上輩子不愧是學法律的，什麼都沒用上，邏輯性還是非常強的。

　　好吧，先回答第一個問題：父皇對我是愛情嗎？

　　父皇的親吻給我的感覺不可能是親情，好吧，先確定是愛情吧！

　　第二，父皇的愛能維持多久？

　　皇宮裡的女人受寵都是有時間段的，原來我認為是親情還可以理所當然的接受，但如果是愛情，我不是只能像那些後宮的女人一樣疑神疑鬼，一天到晚期待父皇能多寵愛自己一天，為他的花心和多情而傷心而快樂？天啊，要我過這種生活，不如讓我再轉世吧！

　　所以，這個問題不用考慮，原來本來在父皇寵我的時候，我對父皇的親情就不抱什麼期待，卻仍是這樣過了四年，現在又何必為再次的變質了的寵愛的擔憂呢？

　　現在是第三個問題，我對父皇的吻是否討厭？

　　好吧好吧，這個問題根本就不用回答，都被迷成那樣了還討厭什麼？

　　第四個問題，我對父皇是什麼感情？親情還是愛情？

　　反正我一直以為是親情的，但親情會像我那樣希望時時刻刻與父皇粘在一起，渴望與父皇肌膚相貼，你與父皇差不多一起裸睡了四年，天天就這麼裸著摟在一起，也就是在最近他才開始換上睡衣。當時我還覺得奇怪呢，什麼要換睡衣呢？

　　是的，難道那時候父皇也才發現對我的感情不再是親情？

　　那好吧，這個問題的答案只能是親情加愛情！對這個我倒沒什麼罪惡感，我們靈魂本來就已經30歲了，而且上輩子耽美父子文看多了，也沒覺得怎麼樣。

　　最後一個問題，既然都有愛情的存在，我們下一步要怎麼辦？

　　這個問題好像不是我能解決的吧？我也只有五歲，父皇不是戀童吧？而且，我發育都沒完全，父皇也做不了什麼啊！

　　好吧，順其自然吧，既然如此，我就不用想太多了，如果以後真的能與父皇在一起，我心裡倒是有喜悅的感覺。

　　那就對了，快點長大吧，父皇，等著我！