我的情緒很單純，開心時背地裡覺得哀傷，悲傷時背地裡覺得活該。就像兩個我在再互相輪流交錯。

　我很容易開心，但都會暗自嘲笑自己，你憑甚麼開心？為甚麼要開心？
我可以笑得多開朗，我就可以自我嘲笑的多嚴重。
　跟家人在一起我會很開心，真的開心。但剩我一人，我就會開始罵自己，為甚麼要攪和他們的快樂？假裝自己也是幸福的一員？
　跟朋友在一起其實比起家人沒有那麼發自內心的笑，但我還是開心的跟他們說話。我珍惜朋友，因為我被霸凌很多次，從國小到現在。所以有人願意靠近我，我都很願意接受他們的關懷。
　但我的開心，僅限於當下。

　我的交友圈就兩個，家人、朋友。沒錯，家人也是我的交友圈。我很容易社交疲倦，跟家人也是。但並非太多人跟我說話，而是我的第二個自我耗盡了我的體力。
　跟一個人說話，是兩個我在內心消耗。
很累，非常的疲倦。
一個人在心裡的自言自語也會累的，別說要邊開心的笑邊不停自責了。
　你說何必呢？何必把自己搞得那麼累？你又想說，「你想太多了」對不對，我懂。因為我真的想太多了，導致我無法開心。
　罪惡感，是我的病魔之一。它會使我認為自己非常的罪惡，名副其實的罪惡。

　你問，甚麼是在對話中的罪惡感？那就是我一方面會無意識地背負周遭人的大小責任，認為要配合、捧場、激烈的回應使他們在對話中感到存在和開心，這使我心理負擔沉重；另一方面內心又不斷自我責備，總覺得自己對不起他們，自己沒資格跟他們對話還參和話題，這就是對話時的罪惡感。

　我怕社交，累，但我又渴求著理解，矛盾讓我跟自己互相攻擊。短暫的對話，我就會精神的耗盡。