你認識自己了，不看第二遍沒關係。你能共鳴我很安心

很多章節，我不敢看第二遍，因為我厭惡看到我自己

作者將自己的掙扎、痛苦、自殘衝動、甚至想自我了結的念頭赤裸坦率地寫下，不是為了博取同情，而是為了讓更多人理解憂鬱症並非脆弱，而是一場艱難的心理戰。她透過書寫對生命重新找到連結，對於同樣在黑暗中摸索的人而言，這不僅是一部紀實作品，更是一劑溫柔的療癒處方

謝謝你的擁抱，我感受的到。謝謝你願意閱讀我的文章還稱讚文筆真好。真的謝謝你。

拗~看到第3張，給你一個抱抱（張開收手） 順帶一提：你文筆好好，喜歡🫶

加你了小可愛～

我從高一上學期開始看妳的文章。 我不知道我可以說什麼或為妳做什麼，但我有一種妳和我很像的直覺… 不介意的話，我想和妳聊聊… 我留我的ig小帳給妳好嗎 lololol123416

謝謝你qwq，我能遇到理解我的人也是高中生很開心，因為我沒想過我的想法同齡人會懂。我想可能我是比較感性的人所以會想著想著就想不開了，但還是謝謝你！！

其實已經試過了但就是被罵得更慘，沒想到會遇到也是繪圈的哈哈ww但知道有人站在我這我就很開心了～

目前已經看到49章了，當看到內容的時候愣了一下，因為我也算是混繪畫圈子的人，也見過很多遭遇類似經歷的畫師。想說作者大大要加油啊！很多門外漢都自詡很懂行，一遇見小畫師就開始盲目的指手畫腳的。希望作者大大不要放棄愛好，勇敢回擊。建議把草稿階段跟單主的聊天記錄發出來然後回覆那個網友說“你說的這些單主早該在草稿階段就該指出來，但她當時並沒有表示出任何的不滿意，直到成圖時才開始點評”諸如此類的話來反駁🙏

目前看到11章，上國中時因為一件事出現了憂鬱的症狀，3年的時光幾乎都是一個人度過，雖然表面看起來不在乎，其實內心還是有點寂寞，因此國中畢業後也想重新開始，現在升上高中認識了一些新的朋友，雖然情緒依然低落還會時不時的落淚，但與之前比起來已大有好轉。雖然我覺得活著漫無目的，也還未找到活下去的意義，但我從沒想過要自殺。也許生命不用當下就找到出口，但總有一天會找到答案。最後祝你越來越好ps.路過的高中生😁​

之前有看過一部漫畫有個小橋段說，如果一個人赤身露體會感到羞恥，就不會死也不能死。我其實覺得這個還蠻厭世跟鬼畜的...但最近卻一直想到它。 我覺得在內心深處可能我還有一份期望，或許是對我人生的期許...可是有時候遵循規則或是和根本無法插手我生命的人(包括家人)交流真的讓我很疲憊跟受到嚴重干擾...會讓我覺得自己最終會不會無法做到，撐不到破繭(會不會本來就出不去哈哈...)

哈囉...我目前讀到十幾章而已，感覺自己的很多想法跟你很像...我曾在高一的暑假因為有自殺企圖接受輔導老師的諮詢，前半個學期我感覺自己好像有再慢慢變好(我想我是那種不夠堅定的人吧><)但後來到現在，我開始覺得，別人其實無法改變甚麼，許多我的"想法"我碰到的"情緒可能殺死自己"的危機，最終還是我一個人要面對(我之前蠻喜歡看雙向救贖類的小說，但可能看多了就漸漸不感冒了)然後...不知道是不是老師覺得很了解我了，我總覺得當我拋出一個個我"想很多"的想法時，她會把"正向言語反駁"當成一種躍躍欲試的挑戰，但可能她其實覺得困擾束縛我的念頭很莫名其妙(也有可能是我很難口頭具體的表達)..所以我其實對接下來的"輔導效果"蠻焦慮的，特別是下學期就是高二下，我在想我會不會撐不下去，在高壓下失去自我恢復能力...(我們學校是第一志願)我蠻認同你說憂鬱跟生理機能有關..但我不知道...這幾天我跟家裡的人有很多不愉快，情緒堆積很多，還晚睡...連著幾天起床清醒的瞬間就很想死掉...。然後我漸漸發現自己好像跟家人是完全不同世界的人...不可能互相理解的那種，在同儕中沒有可以交心的人都沒有這個難受，我想找到一個平衡

也祝妳的未來一片明亮溫暖！感受到你的擁抱我好快樂，真的好謝謝你們。你讓我感覺你也是個超級～溫柔的人喔！

謝謝你的回應，你讓我好高興！我最近發生了一些是我之後會寫上札記。我會讓你繼續喜歡我的札記的～

有新的章節了耶～ 你跟你家人的互動真是令人羨慕 你的舉動也真是貼心 要是我有你這樣一個姐姐的話 每天都會很幸福吧 我現在已經完全是你的札記粉了 期待你新的美好生活 希望你每天都快快樂樂的 祝福你

非常喜歡妳細膩的文筆(*¯︶¯*) 在字裡行間可以感受到妳是一個細膩而溫柔的人！ 擁有這些天賦的妳本身就很有存在的價值，千萬不要去懷疑♡ 真的很開心看到妳有努力的生活著！ 給妳一個大大的擁抱，祝妳的未來一片明亮溫暖

也祝你一生平安！謝謝你，謝謝你的期待給我了勇氣。

加油！ 期待這本札記出版的那一天！ 祝你日後的人生一切順利！

不客氣唷 我想我們都會好好的 因為我們都很努力面對真正的自己 我相信你可以的😄

謝謝你，也祝福你更幸福。我現在也只能靠寫作來抒發心情。謝謝你讓我感到溫馨。

不要自責，你很勇敢的面對這一切，我覺得這樣的你非常棒喔！！！ 我的原生家庭也不美滿，爸爸家暴外遇，所以爸媽離婚，他們打了好幾年的官司爭取監護權，在這段時間當中爸爸依然有暴力行為，這是我在小學經歷的一切，現在的我已經20幾歲了，我也走過來了，痛苦的家庭生活真的會讓人煎熬，每天很迷惘。 這一兩年我也經歷了外公的離世，很多事情真的很痛苦，但是我就靠著寫作來讓自己紓壓。 不論如何，原生家庭的不美滿，都不要歸咎於自己的錯，因為你很棒了，能面對的你就是最棒的了，所以千萬不要自責，也不要勉強自己一定要在什麼時候快樂起來，只要慢慢來就好～～～～～祝福你

謝謝你<3我會加油的

加油哦！！！

謝謝你，願意為我想這麼多。我會多嘗試的。

作者啊，我還沒看完，但我可以說一件事情： 憂鬱症是生理上導致心理上會持續的隧道是耶，也就是所謂的鑽牛角尖或是想太多，在同一件事情上一直想一直想，移不開視線，而研究顯示打坐，有助於幫助憂鬱症患者緩解這個症狀，既然你現在還沒有死，不管是什麼原因，你可以用這個方法讓自己別這麼痛苦

完结也可以是新的开始，不是吗

謝謝你的幫忙，我寫上去

17章詩的解析 第一段是作者的出生 第二段是作者父母家庭美滿的時候 第三段是作者國中了 第四段是作者爸媽吵架了 第四段是他們分居了作者到處跑到處住 第五段是他們分裂了作者開始自殘 第六段是父母開始傷害作者 第七段是作者打算結束自己的生命