為甚麼我還是得不到愛？為甚麼我還是得不到理解？是我說的不夠多嗎？還是我做得太多了？

　母親的愛，只是她的心血。父親不愛我，只是保持的血緣。就算學校老師愛我想幫我，但他們卻也甚麼都幫不上忙。生命線打過了，急診室去過了，住院住過了，自殘做過了，自殺做過了，社工來過了。但我還是甚麼都得不到。為甚麼？
　生命線每一段時間來關心我，但靠一個電話你們能做到甚麼？急診室不能天天跑去打鎮定劑，也沒有用。住了兩次院，進去都變好出來又變回來，到底有甚麼用？自殘也沒人關心，他們只是責怪我為甚麼自殘。自殺試過了，我卻沒死成，也沒人在意我到底為甚麼這麼想死。為甚麼？
　我說我不想生活，可是我還是在生活著。為甚麼？我說過我想死，可我還活著，為甚麼？
到底我是做得不夠多，還是做太多了？

　我是真的生病了，我也真的做了很多病人會做的事。但甚麼辦法都沒有，你就感受每一雙急切的眼神在盯著你，但他們甚麼都沒做。你就感受每個人開口閉口都是關懷，但他們都站在原地不動，連手都沒伸。是無助嗎？還是痛恨這種感覺？
　我不知道啊，我只好奇為甚麼，我不能沒有那麼多想法，沒有那麼多為甚麼，沒有那麼多症狀？經歷這一切被醫生稱為「暫時性的躁鬱症」，我想他們都會覺得我一定會好起來，我一定會變回來。因為我只是青少年。做了這麼多卻被判輕到不行的刑，我想，許是徒勞無功吧。

　到頭來我想要的目的沒達成，病況也越來越不好，但依舊沒人發現。到頭來我想要的愛沒得到，自殘的想法越來越多，但依舊沒人關心。為甚麼？