五月初，我回家住了。我和母親的關係莫名的好了起來，也許是許久沒聯絡和見面，導致我們逐漸遺忘之間原本的芥蒂。

　其實原本我只是想回家拿東西，沒有住下的打算。我回去的因為，是因為我只有三件長袖和兩件褲子來回重複穿。不過夏天和梅雨季的到來，我必須回家拿適合當季的衣服。
　回到家後，母親很開心，很快樂。我的弟弟也突然增長好高，大家似乎都沒變，但好像又變了甚麼，就像我好像少了一段和他們一起的記憶。

　之前在父親那，我一直是泡在網路裡，網路遊戲中。這遊戲最多的就是交朋友、社交，我常常在裡面找一些情感依賴，我想要他們和我一樣，二十四小時在線，看我像我看他們一樣重視我。
　我逐漸開始在遊戲裡，只去認識一個人，然後不停地想讓她快速的了解我、理解我，並且陪伴我。我已經少了現實世界的社交，卻又在遊戲裡，急迫地想建立親密關係、想要對方馬上了解你、接住你、陪伴你，但這也讓對方感到種種的壓力。很多人並沒有準備好去承接我的所有情緒，也沒辦法理解這種「如果你不一直在，我就會崩潰」的強烈需要。
　所以我總是不停的替換。替換、假意尋找能夠滿足我需求的人，我渴望的是「不離不棄」，但我太害怕對方會離開，所以總是提前用力地抓，怕一鬆手就什麼都沒了。

　回到家裡的某天，我自己在房間中用電腦玩著光遇，剛上線不久我目前唯一也是我依賴著的網路朋友突然對我說：
「今天可能不能陪妳。我有個朋友狀況有點糟糕，可能會想不開。」
　我口是心非的說著好，你先慢慢來，然後她就下線了。

　過了一陣子，她在訊息中問道：
「如果一個人想自殺，該怎麼讓她有希望？」
　她告訴我，她的朋友狀態很糟，可能會想不開。我幫她想了許多辦法，也告訴她不該對那位想不開的少年提到甚麼、該說甚麼，就這樣那整天下午，我都在幫助她讓她的朋友目前處於安全的狀態。她也一直跟那位少年掛著電話，保證少年的安全。
　到了晚上，那位少年睡去，我和朋友在遊戲裡聊了起來。她對著我說：
「你不開心。」
我說：「我只是有點心情不好。」
她問：「為甚麼？」
　我猶豫許久，緩慢地打出：
「我只是想，他做的這些我都做過，為甚麼當時沒有人？」
「沒有人可以這樣陪伴我？幫助我？」
　我就這樣，一不小心對她說了好多。但我一邊說心裡話，一邊說出要推開她的話，因為我覺得說出來了，我之後就會非常依賴她，不過我還是說了許多。過程中，她對我說：
「你的行為像是在推開我。」
「你要我走可以，下線只是一秒的事情。」
「你在忌妒我冷落你去關心那位少年。」我回她：「我只想要你多冷落我，去幫幫那位可憐的少年。」
　最終，她也是說出了我不想面對現實的話語：「我不是醫生，也不是你家人。我沒辦法做甚麼，我能做的只有陪伴你們。生命在你們自己手裡，怎麼決定是你們的事情，我能做的，只有陪伴。」
　這句話會使我受傷，是因為她說的是「你們」，使我打擊的，因為她說「我沒辦法做甚麼」。
　我邊默默掉淚，邊在電腦前跟她對話，最後我嘗試讓自己不去想那甚麼美工刀，嘗試讓自己走出房間面對母親，開口說：「我發病了，我需要吃藥。」
　但現實的是，我無法說話，我沒辦法站起身子。最後我躺上床，閉著眼強迫自己睡著。

　當天半夜兩點我起床，走出房門，我突然跟母親對話了起來，我誠實地對她說我今天晚上其實我發病了，但我沒辦法走出來或是說出口。「不要讓自己沉溺在你的情緒裡。」母親對我這樣說。