路征看她神情冷漠，看似一切都不在乎的樣子，但剛剛在車裡她的脆弱，她的不安，她孤獨到仿佛連他也無法撫平她的悲傷，刺痛了他。

這種刺痛感、無法掌控感和無能為力感，讓他難受。

他從不知，她的哭泣，能這麽悲傷，讓他覺得，他好像錯過了很多東西。就像考試，他到了考場，才知道自己少看了一本書一樣，心裡空落落的焦急。

他覺得自己好自負。

上次爭執，他自以為他態度夠敞亮，讓蘇瑾說出她不喜歡C城的理由，實則，他那種語氣，根本就不是好好說話的態度。也許她無論說什麽理由，都能被他辯駁。

他自負到總覺得，蘇瑾很愛他，兩人無論如何，最終都會和好，蘇瑾能在家好好地等。

他自負到覺得，能用工作的忙碌，辛苦養家這個冠冕堂皇的理由，少承擔對家庭的責任，包括對蘇瑾的關愛。

他看著她哭泣的無助樣，他內心狼狽的承認，自己的優越感太強了。

那一刻，他內心也很慌。

他竟然不知道，蘇瑾為何而這麽難受，但不管是什麽，其中一定有他的一份。

他卻不敢問。

她情緒的爆發，並非一日之寒，但他卻不知道，他曾經也沒有想去了解過，她的情緒，她的悲傷，她的軟弱。

這些，他應該知道的，應該了解的，他，竟然不知道。

在婚姻裡，付出更多的，是她，而不是看似賺錢養家的他。

還記得他在事業剛起步時，因為一個決策而反覆糾結，半夜躲在陽台抽煙。蘇瑾走來拉著他去樓下散步。兩個人走了很久，他跟她陳述這個決定的利弊，和內心的猶豫。蘇瑾跟他說，你的心不定。毛澤東遼沈大戰前給林彪打電報，後來給寡居多年為是否再婚糾結的兒媳寫信，兩次說過同一句話：“五心不定，輸個乾乾淨淨”。[1]

她說，我不懂你的生意，但你定下心來，想明白你到底想要什麽樣的結果，想明白了就定心去做，想不明白就接著想。

那天后半夜，他想明白了。那個決定，事實證明他做對了。每當他猶豫不決時，都會想到這句話：五心不定，輸個乾乾淨淨。

蘇瑾是支持他全力以赴去做他的事業的，即使他很少有時間陪她，她也從不抱怨。

這樣的她，讓他誤以為，她的內心很強大，她的情緒很穩定，她可以不需要他的關心和了解。

“路征，我想和你談一談。”蘇瑾眼裡噙著淚，張口叫了他的名字，又不知如何說下去。

“我時常覺得，你是不愛我的。”她自顧自說著，“你是不是覺得我在矯情。我知道你賺錢養家辛苦，你對我也不是冷漠。相反，你對我很好，我遇到了問題，只要我開口，你都會來幫我解決。但這些跟我感受不到你的愛意不矛盾。”

“我的性格就是沉悶而帶有些死板的，我也從來不要求你為我製造驚喜，時不時對我甜言蜜語，我只是想要一個，懂得我的人。”這些話似乎她想了很久，在頭腦裡排練了很久。“或者你覺得我這麽說莫名其妙，覺得我們結婚五年了，我們都是最了解對方的人。了解對方的喜惡、性格脾性和做事風格，還有什麽不懂的呢？或許是我的錯，我總是不能夠敞開我的心扉，不能跟你好好溝通，不會說出我內心所想。”

“可是，路征，這真的全是我的錯嗎？我不說，你也從來不想來了解我，你也可以理所當然地認為，我在你提供的優渥生活下，我活得很開心。我要的理解和愛，是能用心去感知到對方私密的情緒，不敢說出口的話，告訴她，不要怕羞恥，說出來，讓我成為能接納你所有情緒的人；我也想去觸摸對方的柔軟處，告訴他，你什麽都可以跟我說，最真實的人性總是不免斑駁，但我會接受和撫平你的傷口。”

“阿征，也許是你太強大了，你極少向我展現你的壞情緒，你總是在向前衝著，沒什麽能讓你停留。這樣的你，我又怎麽敢用我不值一提的情緒和糟糕，去打擾你呢？我知道，安全感要從自己身上獲取，而不要寄托於其他人。可是，你是我最親密的愛人啊，我就想從你身上獲取，有錯嗎？“

”可是我不敢跟你說。我怎麽敢讓你看見這麽懦弱而缺愛的我呢？我怎麽敢告訴你，我很想要我爸爸的愛，看到他對他兒子那麽好，我好嫉妒，好難受，我的爸爸也曾在他的兒子出生前告訴我，我最重要，我這個女兒是他心目中的第一。為了他曾經的這句話，我像個傻子一樣去補貼他買車買房，這些錢全是我自己的，沒花你一分錢。我甚至難以啟齒，我後悔我沒有好好照顧我媽，她縱然有很多缺點，她不會表達感情，會將對爸爸的恨遷怒於我，但她當時是為了我，留了下來，沒有離婚落下我一刀兩斷。可惜我當時不懂這個道理，覺得她懦弱，不會自己站起來。可是，真的不是所有人都能在苦痛中站起來的，不曾了解過他人的境遇，又怎麽能要求別人堅強呢？”

“我也不敢用我的小情小愛去打擾你，我們有那樣糟糕的開始，我覺得我沒有立場跟你說，我想要你愛我，想要你了解我。我知道我很擰巴，我爸媽沒有教會我如何表達感情，甚至在我的觀念裡，粘著男人想要親親抱抱是很羞恥的事情，初中被男生送情書，媽媽都會罵我騷，每當我想表達我的感情時，我都不好意思說出口，一種無形的束縛在阻礙著我。在我們家，沒人會好好表達感情，我媽對爸爸的感情，每次都是通過吵架，指責他對不起自己，爸爸以給錢她彌補她收場。爸爸則把所有感情都留在了外面，所以你知道嗎，爸爸那一句‘你最重要’面對我來說，有多珍貴。我知道真正的感情不必說出口，但是我就很想要別人說愛我，來證明，這麽糟糕的我，也會值得被愛，想要你時不時地說愛我，讓我很安心一直有人在持續愛我，我是被需要的。我也很想每天都問你，你在幹嘛，你有沒有想我，你愛不愛我。我很想粘著你，跟你撒嬌能不能不出差，周末出差能不能帶我一起去，晚上能不能早點回來陪我。但是我說不出口，我想要這樣，但潛意識裡覺得，我不是這樣的人，我要足夠堅強，不給我的我不能舔著臉去要，我不能被人看出我想要很多愛，因為那樣顯得我可憐而沒人愛。我也不想和你說這一切，我不想讓你同情我，覺得我很可憐所以會大方地施舍我愛情，雖然我很想要。”

“今天，我徹底奔潰了，曾經我以為，即使沒有你的愛，至少我還有親人，還有我的爸爸，雖然他有了他自己的家庭，但他會是唯一最後愛我的人。也許，用金錢換來的愛，本來就是海市蜃樓，可望不可及，時間久了，我還信以為真了。”

“我現在跟你說出這一切，是因為我不怕了，我什麽都沒有了，我再也沒有什麽可以失去了。我不怕被你知道我的可悲：這世上沒有一個人愛我。你不愛我也沒關系了，我再也不想要別人的愛了，不想有任何期待了。”

【1】引用

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