這是第一次打工，意義還是有所不同，覺得別人的錢不好賺。有錢的都是大爺，而我這樣的貧困戶只能專心賺錢。

  我們乾完一天的活，收拾好所有的盤子，送走今天最後一波人，然後安安靜靜地和後廚的大哥坐下來休息一會兒。後廚的大姨在給我們炒著飯菜，我們有一搭沒一搭地聊著。

  店長說過不招情侶來乾兼職的，大廚看著後面坐著另外兩個兼職的對我們說:“那倆小孩應該是情侶，還有你們四個也不簡單。”我和李奕文相視一笑，其實大廚是好人。只是這半天的接觸就覺得他很好，不刻薄。

  他手裡拿起一根黃瓜，一邊卡擦一半一邊問:“累嗎？”

  我們也是實誠人，異口同聲地說:“可累了！”

  “累就對了，好不容易有個長假，不知道你們這些孩子怎就想不開了，非要來打工。”

  程凡音扯了扯衣角，然後氣宇軒昂地說:“其實我可以一個人養他們仨，太硬氣了，非要自個兒出來掙錢。”

  初宜眼睛瞥過去一道光，想要把他吃掉:“能養一輩子嗎？”

  “好啊……”

  這樣的對話是我最喜歡的方式，如果可以就這樣一直下去，我們一直在幸福的舒適圈，而不是邊緣。

  “你想得美，我們有手有腳的。”

  大廚問程凡音:“你幹嘛的，這麽有錢？一個養仨？”

  “我是吹牛的，駐唱歌手。吃喝不成問題，我還養我爺爺奶奶呢！”程凡音不好意思地撓了撓後腦杓，然後低頭看著手機。

  大廚也若有所思地看著最後半截黃瓜，嘴裡喃喃自語，挺好挺好。是啊，是挺好的，如果遇到的人都是良人，而我們做著善良的事，溫柔這一生，也溫暖了別人的歲月，豈不美哉？可是偏偏歲月不饒人，我們不得不努力，我們需要為這段青春負責呀！

  飯菜還沒有上桌，我們各自玩兒起了手機。便簽提醒我要溫故而知新，然後打開標簽，看見了一封信。一封很老的信，甚至忘了是寫給誰的，寫給自己？還是寫給薛沫？忘了，忘了好多事情。傷心的事情不應該被記得很久，應該被遺忘，它的歸宿本應該是塵土，所以我們記得該記得的，遺忘該遺忘的，然後好好生活。

  這封信，我覺得是信，可是沒有署名，也沒有稱謂語。沒有問好，只有平平淡淡的一堆文字。

  這封信是這樣的:過了很久我才明白，其實後知後覺的感情也會有人羨慕。這份慢熱裡藏著多少預謀的情感，慢熱終將會被替代，沙總歸是隨風的；無論這人來人往山長水闊，我們總是無法推測前路。沒有承諾，沒有期待。本是閑雲野鶴，隻好靜坐時光，笑看風雲，笑這世間盡是坎坷，無法諸事順利。總在失望，總在盼望，日子還是一樣。

  這一年在感情裡慢慢變得透徹，十九歲的年紀裡沒有經歷過大風大雨，沒有被誰要過半條命，更多是自己對情感的情結越打越深。也是後來才明白，每一段感情其實總是有一個人在更用心的維持著，另外一個人毫無察覺並且享受這份愛，卻偏偏不知道這是愛，不知道這是對方的努力。

  她在為這段感情預謀更好的前程的時候，而我在想很久以前我們隔著山水，毫不相關。

  我們不曾同手同腳訪問這世間，從沒想過在生命裡第十八年相遇。我們本是隔著六百多公裡的陌生人，後來歲月贈送一場三千多公裡的相遇——在大學。故事開始於異鄉，在這片黃土地上，我們互相鼓勵，互相扶持，偶爾推心置腹，偶爾腹黑攻擊。是朋友也是一份慰藉，可是我無法定位這段感情，好像不那麽好也不那麽差。可我天生就不是佛系的人，可能慢熱與佛系不搭邊。

  後來我感謝歲月贈予這一場小歡喜。

  有一年五月初離開學校，打開動態看著她發著失眠的文案，晚上跟我說著在寢室瘋狂K歌，睡不著。她的情緒好像在我離開學校的時候就有所波動，這是後來發現的，我並沒有想那麽多。離開學校那天，我誰也沒說，誰也沒告訴，一個人背著包去見一個很久沒有見的人，而我對所有人有所隱瞞，包括她。那時候不說是覺得沒多大必要，一個人的事情不必張揚。

  常常是我以為，以為情緒波動總是一瞬間的事，我也總在夜裡歇斯底裡，白天像個正常人。可是她沒有壓住她的難過，沒能掩飾住對生活的失望，爆發在一瞬間，救命的稻草被人一刀一刀地凌遲。

  假期結束，回到學校那天。她只是嚷著要去唱歌，我沒有察覺出她的精神在一步步崩潰，直至瓦解。只是覺得平日裡沒有這麽熱衷於唱歌，沒有這麽樂於燃燒卡路裡。唱歌的那天晚上她一個人去的。因為要上課，僅僅是這一個原因，我沒有陪同。大晚上出去唱歌，不能這麽耍小性子的，無法縱容。而那時她需要得到的就是一個擁抱，就是一句“有我在”。可是誰都沒有給予，任由她不受大腦控制地胡鬧。

  那天晚上好像很晚了，在睡夢中被手機吵醒。同學打來電話詢問我知不知道她去哪兒了，大半夜還沒有回寢。在上一秒我還是迷糊的狀態，下一秒立馬慌了。馬上打了電話給她，問問為什麽還不歸家。她語氣過激又很委屈說沒人愛她，管她幹嘛。已經很晚了，我囑咐她在附近找個賓館，明天早上我過去接她。後來她默默地，不說話……

  第二天的天氣屬實不太好，空氣很冷，在下雨。去她屋從櫃子裡翻出來一件衣服，準備往外走。可是床上有動靜，抬頭看了一眼，她躺在床上，好好的。我抱著衣服悶聲坐在椅子上，一瞬間五味雜陳，確實覺得故事很心酸。回來沒有告訴我一聲，我還緊接著往外趕，可是那個時候她神志不清，而我卻又當做她什麽都懂，其實我才是最不知情的那一個，不知道持續性崩潰多麽可怕。那天中午我們在寢室吵，吵著吵著就哭了，抑製不住眼簾那道門。

  再後來的幾天，她一直不老實。沒有好好上課，也沒有好好吃飯。每天都嚷著要回家，說著一些無厘頭的話語。再後來，她真的回去了。我以為這一別不知道何年何月才會相見，她上車的時候，我遠遠地看著她。好遺憾，還有好多事情都還沒有一起做呢。那一刻，覺得心上扎了一把刀子，愧疚，無能為力。

  她離開的那段時間我也去她宿舍坐坐，看看她留下來的東西，不免覺得會很矯情。她也跟我說她的日常，匯報她的近況，有在認真地學習畫畫，有在認真地喝藥，也有在認真地克制自己的情緒。可能會有人問到底經歷了什麽，才會變得精神崩潰。不要問，我也不必說，可以解釋的只是突然間想哭，像個孩子沒人給予糖果。讓這段往事沉澱於沙，沙隨風，就讓風揚了這塵埃。

  大概一個月的時間，她回來了，又回到學校。不必顧於言辭，我確實有所逃避。不敢接近，是害怕再次失去，在那段我空缺的日子裡，索然無味。有所珍惜也有所擔心，有些感情始終不敢言於表，隻好藏於心。後來歲月也告訴我，如果一段感情被深省過，有所考慮保留，那便值得。

  這一年裡，我見過她糟糕的樣子，一塌塗地。大概這一年是她所有年份裡最慘的一年吧，還好現在我們還在彼此身邊，而我也打算好好愛她，讓這份喜歡進行到底。我知道能找尋兩個契合的靈魂太難了。十二月二十一日，接近跨年還有十天，她終於找著一個可以把她當成小孩子來寵的男人，而我提前替她官宣，這大概是她的年歲裡最幸運的事情了。

  不如意的一年快過去了，曾有過的期待也隨了風吧。我們慢慢等待，從今以後……在深夜裡寫的文章有酒的味道，就像這段感情在歲月裡慢慢沉澱發酵。大概最美好的事就是今天路上看見一行螞蟻有條不紊地搬家，而我必須拍個照要跟你講一講它們的隊形多麽整齊。在旁人看來，這是廢話……

  快2020年了，時光機沒有來，按鈕時裝也沒有來，科學家的夢沒有實現，也不知道火星上有沒有“中國村”。不過，還好，故事裡還有我們。其實我們也沒有多好，是覺得打打鬧鬧，彼此值得。

  一起路過這糟糕的一年吧，在人生的大起大落面前，我們不可能就這麽認輸了。未來在揮著手，既然看到了曙光，為什麽要說放棄呢，就算爬也要爬向終點吧！
  這是這封信的所有內容，忘了是給誰了，忘了是鼓勵誰的，或者是鼓勵我自己的吧，我也有那麽糟糕的歲月啊，可是喜歡的人此刻都在我身邊，所以我要好好生活下去，要滿懷正能量……