十八歲這個年紀，正是需要拚搏的年紀。我沒有在該吃苦的年紀選擇安逸。所有人都在努力，都在早出晚歸。比我努力的人都在努力，我沒有理由停下腳步，我沒有資格去放棄。無論前路多麽難走，無論站點有多少荊棘等著我。向前走就對了，還好有朋友陪著我，也還好有李先生。

  衝刺階段常常是早上六點左右就要起床，無論酷暑寒冬，無論刮風下雨。每天晚上都是十二點半下課，然後回宿舍洗漱過後都會上床學習一個半點。時常睡覺的時間都是凌晨一點半左右，宿舍樓外面的漁火已經熄了，遠山的燈忽明忽暗。對面的居民早已經進入夢鄉，偶爾會聽見一兩聲狗吠。五點過山上的敲鍾人就已經開始工作了，他敲響了鍾聲，告訴我們新的一天開始了。盡管高三了，可是我還是堅持著寫日記。我要記錄下這些在一起的日子。

  2017.7.20這一天寫了什麽：你說我心裡不舒服從來不告訴你，脾氣特別倔，性格特別軸。可是你不知道的是，這就是真實的我啊。上一秒和你置氣，下一秒又會舔著臉皮去找你。我會為了一件事情糾結很久，我做不到拍拍風塵繼續行走。說過要活得很酷，可性格不允許。我以為熬不過所有的黑暗，臉上的淚水永遠擦不乾，滿身狼狽永遠洗不完。或許吧，在變得越來越好之前，總要經歷那麽些灰暗的日子。我只能這樣安慰自己。

  2017.8.1寫的心情很簡短：你一定要感謝所有的冷漠，因為你也不曾熱情半分，別人沒受過你受的委屈，所以當個吃瓜群眾還能笑得津津有味。就像把你的痛苦當美味品嘗愉悅精神。你卻隻得把所有的情緒都埋在心裡，你不想了解別人也不想別人多了解你。八月，你好。請多關照。

  這兩篇小日記的背景估計是李先生又惹我生氣了。我希望他懂我，就像情人節我想要他送我花，但我不想要他覺得我想要花而送我花，我希望是他的主動意識想送我花而送我花。因為總是吵架，卻怎麽也分不開。所以我也忘了這麽消極的背後，他是怎麽惹我的。

  學校的夥食很差很差，所以偶爾會叫走讀生朋友們帶飯菜進來改善一下生活。李先生總覺得外面的東西太貴了，所以他總是吃食堂。有好幾次我不想去吃飯，胃口不好。一周都吃食堂吃膩了，他會悄悄塞錢給朋友，讓朋友從外面給我帶飯。當我嘗到這份愛意的時候，我覺得一切都是值得的。錯，是在李先生直男癌沒發作的時候。我吃不完的東西他會接著吃，他會覺得扔了怪可惜的。其實我們兩吵架的時候都在懲罰自己，不好好吃飯，不好好睡覺。不重要的課也不好好聽，一副頹廢的狀態。但是他總是會自己好起來，而我等他。他不生悶氣以後哄我。而我多數是見好就收。

  2017.11.14日記裡寫著我們分手了。我努力回憶我們吵得最厲害的一次估計是那天語文課晚自習，十二點過的心態，昏昏欲睡的狀態。不清醒的頭腦卻處理著嚴肅的問題。李先生和他的同桌玩兒遊戲，而我叫他很多聲卻沒有回應，我就很生氣。當時肯定是想著遊戲比我重要，那我不理他就好了。後來他察覺到我的生氣，他坐第三桌，我坐第一桌。他在後邊叫我我沒有再回頭，他的耐心好像很小，我的沉默把他惹怒了。他和我後桌的對換座位，被腳底的書箱絆了一下，然後手原本是要拍我肩膀，卻扯到了我的頭髮，很用力。然後當時求我的心理陰影面積，我認為李先生就是一個有暴力傾向的人。然後當時就哭了，哭得很傷心。拍我肩膀是他後來跟我說的。我只知道當時很生氣，當即就說了分手，以後不要在一起了。晚自習的鍾聲響起，我 第一個衝出教室，將教室門狠狠一摔。後來我知道他跟著我跑到了我寢室樓下。我沒有再回頭，我的頭腦已經不理智了。因為我不允許我的另一半這樣對我，打女人的男人不是好男人。

  第二天的日記：或許真正的朋友就是那種，她喜歡的男生突然喜歡上了你，她愛著但她選擇放手。有一天那個男生拋棄了你，她會為了你說狠話，愛也不再強烈。聽她憧憬，上大學期待遇到一個上得廳堂，下得廚房的居家好男人。我突然間埋著頭哭了起來，我也多想遇上一個暖男。無論犯了什麽錯，他都會選擇先低頭。他願意把我充成公主，他能做到讓我和愛情在一起，而不是將就。世界上應該沒有這麽美好的人吧。王爾德說的話都是騙人的。他說：女人是用來寵的。那得看這樣的女人能遇見什麽樣的男人吧。而我又不是小孩子了。這天是朋友安慰我的一天。我隻想知道我是誰的寶貝呢？
  我們沉默了很久，後來李先生逮到星期天將我堵在教室，跟我談話。說明了那天並沒有要欺負我，只是出了一點小意外。我流著淚聽他說完，怎麽闊能不想擁抱他，真的看一眼都想要擁有。我不知道是被李先生感動了，還是被這段感情感動了，我選擇重新接受，都給彼此一個機會！
  後來是周而複始的學習與複習，無聊乏味的刷題。偶爾吵架當成了學習路上的衝劑，偶爾影響心情，習慣以後總會找點事情來鬥嘴。我還記著一個校園小說裡的浪漫的橋段。2017.12.3這一天，體育課上原諒我又在和李先生生悶氣，然後籃球從後腦杓的方向飛過來，但是你替我擋住了。我全然狀況外，只聽到很多同學說好浪漫呀，各種尖叫聲。那一刻我覺得我是幸福的。我以為這樣的電影橋段不可能發生在現實生活中，原來……有時候甜甜的戀愛也會輪到我。

  在這個憂傷的雨季，我花了很多力氣去撫平。我只知道抓住我所擁有的。我會好好珍惜那個無厘頭闖進我生命裡的那個人，對於愛情，往後余生。