因為閑話越來越多，我頂不住外界的壓力，我受不了這樣的曖昧期。我再一次決定離李先生遠一點。2017年6月22日月考過後我去縣城找表哥玩耍。起初商量過了，李先生說要跟我一起走，可是後來我做了決定不讓他走了。其實當時我的態度也不是很堅決。只是這算什麽一回事，我找我表哥，他跟著去，這肯定是不妥的。只是在這之前意見達成一致一起走，22號當天下午我就反悔了，他跟著我一起上了公交車，我滿臉的不願意。那天天下著雨，像極了我的心情，矛盾不堪。李先生察覺到我不高興，問我是不是不願意和他一起走。我沉默了，不發一言。後來李先生沉不住氣，也生著悶氣。公交車司機還沒有發動車，然後他很生氣地下了車。站在路邊看著我，我能感受到他內心的失望，這種失望感來自於我，這兩個月來感覺頂著很大的壓力和他走在一起，我沒有心思去做我的事情，我很容易就被打擾到。可是我還是十七歲的年紀，我不能因為這樣的事情就葬送了我的前途。我是一個不會好好處理事情的女孩子，容易多想，所以我覺得離開可能對彼此都好一點。

  後來，公交車走了。他始終沒有再上車，他站在雨裡，而我流著淚水看著他。我控制不了我自己，我以為這一個回頭所有事情就都會有另外一個定局。後來收到李先生的短信，短信裡這樣寫著：我下車沒有因為什麽，我只是看你心情真是不怎麽好。我不知道是你不想我去而我又偏要跟你去讓你生氣了。我也不知道具體原因，我想和你一起去只是想多一點時間跟你在一起，我不跟你去後你仍然不開心的樣子。我不想我們不高興的開始不高興的結束。其實如果你說你想我去，哪怕就這麽幾個字，我一定會陪著你的。可是你一言不發，我沒有辦法。對不起，我惹你生氣了！我不知道我冒衝衝地下車，你會不會更生氣，或者說會不會使你有那麽一點點的傷心，也可能是我自作多情了。我希望放假你能開心，你生氣的話我也不好過。

  我看著李先生編輯的短信，我不知道什麽意思。我一直反覆讀著，任淚水打濕了衣襟。我不知道李先生對我懷著什麽樣的一種感情，只是我好好審視的時候，我覺得這份友誼已經變了味道了。慢慢發酵，可是我無能為力。一次一次不理想的考試擊打著我，甚至很多時候我都會覺得如果沒有這些破事我可能會更優秀一點吧。只是後來，感謝！

  後來查看聊天記錄，這段時間聊天李先生也總會說想我了，我不知道什麽樣的算正面回復，但是我從來沒有說想他了。在家的時候怕我沒網無聊，擔心我玩手機被我媽教訓，怕我切土豆絲切過點，怕我中暑。李先生說按捺不住想我，其實我何嘗不是。但是我們沒有在一起，我是個女孩子，我不能這樣。每一次假期過後他都會問我多久去上學，總是會說多想我多想我。我很想問問他我們到底什麽關系，可是我未經人事，不知道什麽樣的才算真正的感情。因為性格的原因，所以還是願意和男孩子待在一起。曾在網絡上看見過一句話：寧願在男生堆裡當女漢子，也不願意在女生堆裡耍腦子！
  我感覺我和李先生的感情是建立在別人的基礎上的，因為身邊的人先和他熟絡的。可能要經歷過一些虛偽與漫不經心的感情，才會對所有情感都去懷疑，不是不敢相信，是不願意相信了。但是了解我的人，都知道我對待感情挺認真的。我只是不善言辭，不會做表面工作，但我願意為我的朋友付出，最怕的是所有的付出都是一廂情願，卻還不懂得適而可止。我對友情的依賴性比愛情高。其實我擔心很多事情，我怕所有認真都喂了狗。千萬不要相信人前瘋瘋癲癲的人有多快樂，只有她自己才知道在夢裡輾轉了多少回。

  我易怒又愛笑，我的脾氣足以讓很多人討厭，可是沒有關系，我活我的。無意讓大家歡喜，我堅持著做自己，堅持不辜負自己的歲月。我走在我的路上，不為取悅任何人，孤獨沉默又談笑風生。會揣測別人的心理，也懷疑我的熱情。可是這兩個月的時間，我變得越來越不像自己。能讓我開懷大笑的情感，我不一定很在乎，只有那些帶著揪心般疼痛的淚水才深入骨髓。我挺羨慕那些看似沒有一點憂愁的人，我努力地過得沒心沒肺，可我的交際見不得我快樂，我的情緒時常帶著我哭，我只希望歲月你別催，該來的我不推，該走的我不會追。

  後來想了想這麽久的相處，到底是缺了一個身份。六月二十四號那天下午李先生去縣城找我了，那時候我哥去上班了，我在賓館。那天依舊下著雨，他冒著雨來的，刷抖音刷快手打遊戲就這樣待了一晚上。他什麽也沒說，第二天我問他為什麽要來找我。他什麽也沒說。我不想再這麽耗著我們的關系了，我跟他說:“我們在一起吧。”李先生看著我說了句好。愛情是剛好這樣嗎？我不知道，只是我當時叮囑他說別人問起來我們是不是處對象了，你一定要瞞著。只是後來處了對象各方面也不一樣了，經常會坐在一塊討論問題。後來同桌知道了我們的事情，再後來就是很多人都知道我們已經在一起的事情。就再沒人偶爾唱起那首曖昧了。我們終究是跨越了這道鴻溝，在一起以後，我變得輕松了很多。我發現外界對於我的壓力變得少了很多，或許是我長期以來跟自己過不去，自己給自己施壓了。

  或許在一起以後才算是正大光明吧！那時候只希望能心無旁騖的學習，然後一同考上心儀的大學。那時候我定了一個目標，想要考湖南師大，因為一個喜歡的作家，而且長沙這座城市充滿了魅力，我想要接近它，無限接近。李先生成績很好，但是沒有目標，他說因為有了我才有了目標。他要陪著我一起考湖南師大。或許愛就是這樣，我說不出來，但是內心極其舒適。

  我不知道是迫於高三的壓力，還是因為什麽。常常一個數學題做了兩三遍也沒法得出答案，我的心情就會極其暴躁。或許是我太急於求成，給自己的未來定了一個太高的目標，以至於把所有期許都變成絕望。進入高三的最後一次考試我考了班級倒數第十，前所未有的成績。以至於我又把所有原因都歸結於李先生，放暑假那天，知道成績以後。我就要跟李先生分手，相對於愛情與前途，我更想變得優秀一點。對話框裡彈出來一句話：沒事兒，我聽你的，只要最後是你就行。我看著這句話無比的心疼，可能愛情就是不問值不值得。我沒說話，沉默了一天，後來說我想有你，我也想變得很優秀。我會好好調整自己的狀態的。

  沒有分開，只是假期很少聊天，我都專注於學習。我想為了對方變得更好，因為他是一個優秀的人。我不想我的實力配不上我的喜歡，新的學期到來，又全力衝刺了半個月。然後拿到班級第四，那一刻心裡確實是放下了很多東西，但是我再也沒有松懈。也要感謝李先生的輔導，常常一個數學題會不厭其煩地講很多遍。

  而我，愛你三千遍！