第52章 幸福法則：以愛的名義把這層面紗揭開(2)
  【示弱效應：愛情裡沒有對錯輸贏】

  有人說，愛情是場戰爭，它是征服與被征服，不是你死就是我亡。這聽起來太嚇人了，愛情應該是美好的才對啊。可是現實卻告訴我們不是那麽回事兒，有時候愛情與戰爭還真的很像。尤其是，現在男女平等了，不存在誰要依附誰的狀況。女人們用不著像古代女人似的那麽三從四德，因為即使不靠男人，女人照樣能夠養活自己，而且活得好好的，大到職場爭奪戰，小到家裡換燈泡，都能一手搞定，根本不需要男人來幫忙，於是原本溫柔可人的女人們也變得強硬起來。

  女人的強大，自然也給男人帶來了危機，原本他們是老大，是一家之主，現在卻不再被需要，說話也失去了分量，他們心裡自然也沒了安全感。如今，男人和女人開始在外面爭地盤，而且慣性地把這種戰爭帶到了愛情裡和家庭中。要我聽你的，憑什麽，你說的就對嗎？我也累了一天了憑什麽伺候你？我掙得比你少是怎麽的？這件事我又沒錯，憑什麽要我道歉……男人和女人都變得跟刺蝟一樣，原本相愛的兩個人，可能會因為一點點雞毛蒜皮的小事兒而爭得頭破血流，甚至鬧到分手也不是不可能的。

  誰都知道，事情根本就沒有那麽嚴重，只不過人爭一口氣，為了以後更加有底氣有地位，這個頭萬萬不能低！可是，你想過沒有，你這樣做的結果是什麽？你真的贏了嗎？贏得有快感嗎？恐怕若不是對方示弱，你們就得兩敗俱傷了吧！
  其實想想，兩個相愛的人之間有什麽深仇大恨呢？乾嗎非得爭個你死我活？而且戀人之間哪有那麽多的對錯可言？為什麽非得讓對方低頭呢？你贏了你就光榮了嗎？那可未必，你可是傷害了最愛你的人的那顆心呢，等他的心被傷透了，你們的愛情也就凋謝了。

  所以，有位心理學家說：“我從來不會去傷害我的愛人，因為他是我在這個世界上最親最愛的人，除非這個世界上只剩下我們兩個，才有彼此傷害的可能。可是如果世界上真的只剩我們兩個了，我們又怎麽可能還忍心再去傷害彼此呢？所以，每次吵架，我都會先示弱，先認錯，這無關於尊嚴，但有利於愛情！”

  是的，在愛情裡，我們首先要學會的就是示弱，如果兩人有了衝突和爭端，執意據理力爭，即便你是對的，最後也會傷害彼此的感情。在戀人爭吵時，示弱其實是一種明智的選擇。因為你的示弱可以讓對方的怒火瞬間消退，火氣沒了才可能理智思考，才可能冷靜地去考慮事情的來龍去脈，才可能發現自己的錯誤。到時候，他的火氣消了，對你還有一分愧疚，你才是真正的“贏家”，不是嗎？這就是“示弱效應”帶來的結果，因為幾乎所有的人都有一種迫切的願望，那就是希望自己的價值得到他人的肯定，自己能受到重視。而向人示弱正是一種讓對方感受自己價值的最佳方式，能夠給人帶來極大的心理優越感和滿足感。表面上你讓愛人的心理得到了滿足，你讓他覺得自己是被認可和尊重的，那麽他就會加倍地去“報答”你，你們的愛情當然就會更加甜蜜了。

  真正聰明的戀愛高手其實也是示弱效應的最佳掌控者和受益者。因為他們明白，與戀人發生衝突的時候，既不能衝動，也絕不能逞強，只要心裡有愛，裝裝糊塗又何妨？目的只有一個，把自己愛的人“哄”好了，自己才能更幸福，不是嗎？
  【“皮膚饑餓”現象：別讓愛人太“饑渴”】

  生物學家哈洛曾經做過一個著名的實驗：他為幾隻剛剛出生不久的小猴子找到了兩個代理猴媽媽，一隻代理猴媽媽是用金屬製成的，金屬猴媽媽的胸前放有一個奶瓶，確保小猴子可以喝到奶；另一隻代理猴媽媽的質地為棉布，它與真猴子極為相似，但是胸前沒有任何哺奶設施。之後，哈洛找來了兩個籠子，一隻籠子裡放有金屬猴媽媽和布偶猴媽媽，另一隻籠子裡只有金屬猴媽媽。

  按照常人的思維模式，小猴子肯定會親近安有奶瓶的金屬猴媽媽，俗話說得好，“有奶便是娘”。奇怪的是，小猴子仿佛對金屬猴媽媽十分排斥，反應異常冷淡。除非肚子餓得受不了才會接近它；對於布偶猴媽媽，小猴子卻是另外一種態度。它們有事沒事都喜歡緊緊地抱著布偶猴媽媽，如果受到驚嚇，小猴子更是飛一般地逃進布偶猴媽媽的懷中，以便尋求安慰。

  隨後，哈洛放進一隻玩具跳蛙，從沒有接觸過此類玩具的小猴子驚慌失措，一個勁地抱住布偶猴媽媽不撒手。慢慢地，小猴子發現這隻跳蛙沒有什麽危險性，就會試探接觸，最後興致勃勃地玩弄起來。可是，在只有金屬猴媽媽的籠子裡長大的小猴子，看見跳蛙後十分恐懼，一直躲在角落裡吱吱叫喚個不停，既不靠近金屬猴媽媽，也不願意觸碰玩具跳蛙。顯然，它陷入緊張與不安之中。

  根據這個實驗，哈洛得出一個結論：小猴子對媽媽的依戀不在於有沒有奶吃，而是在於有沒有溫柔而直接的接觸。

  其實，在只有金屬猴媽媽的環境中長大的小猴子是典型性“皮膚饑餓”的表現。這種表現在心理學上的解釋為，如果一個人長期缺少擁抱等肢體接觸，潛意識裡就會產生一種對他人的愛、關心和撫慰的渴望感。當這種感覺過於強烈，就會產生病態心理。病態心理最直接的不良後果就是一個人的情緒平衡能力受損、難以建立自信心及缺乏對別人關愛的能力。眾所周知，孩童時期的我們十分迷戀母親的懷抱，甚至是母親身上的氣味。通過與母親擁抱、接觸、直視母親的目光等方式，一種前所未有的滿足感就會油然而生。究其原因，是因為母親的觸摸“喂飽”了孩子饑餓的皮膚。

  戀人之間更是如此，不要以為我們長大了，我們的皮膚就不會饑餓了。正因為我們離開了母親的懷抱太久，所以我們才更加需要被擁抱。一對戀人恐怕是這個世界上最親密的兩個人了，他們之間的親吻、擁抱、愛撫，都是對“皮膚饑餓”的一種愛的滋養。戀人之間正是因為有了這種接觸才會覺得彼此之間更加親近和甜蜜。

  我們之前講過延遲滿足，它與喂飽戀人的“皮膚”並不矛盾。延遲滿足並不代表任何形式的親密行為都不滿足。我們要保留的只是那個底線，但是其他戀人之間該有的東西，我們不能吝嗇。想想看，你們聲稱彼此是戀人，但是相戀一年卻連手都沒有碰過，擁抱和親吻就更別說了，你以為這樣的愛情是純潔的，可對方也許會認為你根本就不愛他（她）呢，這樣的狀況達到一定程度很可能帶來兩種結果，一是對方跟你分手，一是對方做出更加出格的行為來滿足自己長期饑渴的皮膚。

  所以，你要如何選擇呢？如果你不想彼此的愛情走得太快，不想讓對方的“饑渴”破壞你對愛情的美好憧憬，那就別讓他的手閑著，把你的手放進他的手裡吧，你會發現肢體的親近也讓彼此的心變得親近起來了！
  【馬斯洛理論：夫妻雙方也需彼此尊重】

  亞伯拉罕·馬斯洛出生於紐約市布魯克林區，美國社會心理學家、人格理論家和比較心理學家，人本主義心理學的主要發起者和理論家，心理學第三勢力的領導人，曾任美國人格與社會心理學會主席和美國心理學會主席。

  馬斯洛理論是指人在滿足了生存、安全的需求之後，就渴望被尊重，希望人格與自身價值被承認。馬斯洛指出，尊重是一種需求，它包括對成就或自我價值的個人感覺，也包括他人對自己的認可與尊重。

  1943年，美國心理學家馬斯洛發表了《人類動機的理論》一書。在這本書中，馬斯洛提出了著名的人的需求層次理論。在馬斯洛看來，生理需求是人類最基本的需求和欲望。人類不會安於底層的需求，較低層的需求被滿足之後，就會往高處發展。滿足生理需求之後就追求心理滿足和社會認同，之後就想被愛，被尊重，希望人格與自身價值被承認。這是人類共同的特質。

  馬斯洛理論在婚姻生活中也得以體現，當男女雙方共同建立一個家庭之後，夫妻之間更需要彼此尊重對方的想法或者意見，這種需求並不會隨著愛情的加深而變淡或者消失。

  張娜和湯澤在剛認識的時候，他們都還在上大學。張娜在湯澤眼裡是溫柔而又順從的。她總是像一隻乖巧的小貓一樣默默地跟在他的身後，關心他、支持他。能遇見張娜對湯澤來講是一種福分，兩個人的感情也一點一點地在升溫。

  畢業後，兩個人留在了同一個城市，很快就結了婚，在城市的角落租了一套小房子。兩個人就這樣甜蜜地住在了一起，立誓要一起為了未來的幸福努力。

  張娜不久就找到了一份工作，雖然每月工資不多，但也成了上班一族。而湯澤的工作卻遲遲沒有著落。起初，張娜還會時不時地安慰一下他，後來時間久了，安慰就變成了抱怨。看著湯澤垂頭喪氣，張娜思考自己的說話方式。但轉念一想，兩人已經結婚住在一起了，不應該再有什麽隔閡。再說，給點打擊也能讓他快點成長。於是，就更加肆無忌憚起來。

  在張娜幾次三番的催促下，湯澤找到了一份工作。但工作了幾個月之後，湯澤發現這份工作並不適合自己，於是打算辭掉重新找一份。剛把這個想法說出來，就被張娜指責“好高騖遠”，並戲說他乾脆別上班，在家做“家庭婦男”算了。沒想到這句玩笑話卻讓湯澤的火氣一下上來了，一番大吵之後，湯澤提出了離婚。

  在日常生活中，夫妻天天住在一起，因為親密的原因，說話難免比較隨意，往往不會去考慮對方的感受，有什麽說什麽。心情煩躁了，就拿對方撒氣；對方做事情出現了失誤，或者事業上發生了挫折，不是安慰鼓勵，而是挑刺埋怨；不管有沒有外人在，也不管在什麽場合，說些傷害對方自尊的話；總是拿強勢的人和自己的愛人比較；一方感情上出過小差，一想起來就翻老帳，揭傷疤，稍不如意就拽拽尾巴。殊不知，這樣的行為正在一點點地消磨兩人之間的感情。

  所以才會有人說：“一對夫妻不管是感情深厚還是感情已亮起紅燈，只要觀察他們談話時候的表情和語氣就可以看出端倪。”如果兩人之間的任何一個動不動就給對方白眼、冷笑或者出語諷刺，那麽可以斷定他們之間已失去平衡，這是每對夫妻不應有的現象。有的時候你的愛人確實表現得愚蠢，那麽不妨換個立場考慮，而不應表示出輕蔑或諷刺。如你受到對方的搶白或嘲笑，你必然感受到了傷害。保留對方的自尊對維持彼此關系很重要。

  尊重是夫妻相處的最重要也是必備的一種行為，夫妻做到相互尊重，這樣才能讓夫妻關系更加平等。在夫妻相處過程中，古時常講“相敬如賓”、“舉案齊眉”，這就是夫妻彼此尊重時的一種表現形式。

  若想有一個美滿的婚姻，就必須要做到尊重對方。

  1.不要拿自己的愛人和別人比
  每個人都有各自的長處及缺點，若一味埋怨或打擊愛人，就會讓他很有挫敗感。男人最討厭老婆動不動就扯著嗓子訓自己，其中還不忘拿別人的丈夫與自己比。男人通常最不能容忍老婆說：“你看你，什麽德行！就知道乾這麽一點破家務，人家誰誰的老公一年幾十萬，就數你最無能。”而一個男人如果對他的老婆說：“某某家的女人做飯香，會打扮，會買衣服……”同樣會讓女人的心裡難過。所以聰明的夫妻從不會拿別人跟自己的愛人比，就是比也會是通過貶低別人而抬高愛人的身價。

  2.不要隨意向對方發火

  無論什麽時候，在你對對方不滿和發火之前，耐心聽對方把話說完，也許他做錯了，但是他一定也有他自己的原因。讓他明明白白說清楚，當他冷靜下來時，總會明白對錯的。強詞奪理只會讓彼此的感情越來越走向破裂。

  3.不要干涉彼此的工作及社交
  當自己的愛人因為工作業績不好而苦悶的時候，不要再去加以指責，因為這也是他不想要的結果。若在這個時候，你不在他身邊排憂解難而是妄自嘲弄，就會讓愛人感到心灰意冷。

  同時也不要責怪對方和自己的“狐朋狗友”或“閨中密友”交往過甚，特別是男人應該放棄自己的“大男子主義”，想想你在和自己的“狐朋狗友”花天酒地的時候，你憑什麽去指責老婆和自己的“閨中密友”去逛街？誰都擁有自己的私人空間，就算是最親密的人彼此也應該擁有屬於自己的秘密。

  總之，相互尊重是婚姻穩固的基石。只有做到了相互尊重，才會有機會去經營更加美好的婚姻。對於夫妻來說，尊重愛人是一種態度，是一種品質，從尊重裡起航的婚姻必定會一帆風順！
  (本章完)