第53章 幸福法則：以愛的名義把這層面紗揭開(3)
  【互補定律：找愛人，就要找個“互補”的】

  在現實生活中，我們會發現，任何一個團體，如果全是性格相近的人，那麽很容易造成內部的不和諧，甚至會發生爭執。

  為什麽呢？因為性格相近的人需求類似，同時對一個事物產生需求的時候，大家就會產生利益衝突。比如，甲和乙是一對好朋友，彼此之間的感情非常融洽。後來，甲跳槽到了乙的公司，在朋友們看來，這下兩人的關系應該更好了。可出乎大家意料的是，兩人卻成了仇人，發誓彼此不再往來。大家都納悶了，這是怎麽回事呢？原來這兩人都喜歡爭強好勝，前段時間公司的部門經理退休了，職位空缺了下來，而經過公司領導討論，決定在甲、乙兩人中擇其一個。為了大好前途，甲、乙兩人當仁不讓，爭得你死我活，朋友之情也顧不上了。

  同樣地，我們還會發現，彼此之間差異較大的人，看似沒有任何交集，卻能夠建立較為親密的關系。

  這又是為什麽呢？這就不得不提到心理學上所講的“互補定律”。

  何謂互補定律？在需要、興趣、氣質、性格、能力、特長和思想觀念等方面存在差異的人，當雙方的需要和滿足途徑正好成為互補關系時，可以在活動中產生相互吸引的關系，這就是互補定律。

  一般說來，生活中的互補可以分為兩種情況：

  一種是交往中的一方能滿足另一方的某種需要或彌補其某種短處，前者就會對後者產生吸引力。如能力強、有某種特長、思維活躍的人對能力差、無特長、思維遲緩的人來說具有吸引力；依賴性特別強的人願意和性格獨立的人在一起；脾氣暴躁的人和脾氣溫和的人能成為好朋友；支配型的人和服從型的人能結為秦晉之好。

  在商界，這種互補現象體現得更為淋漓盡致。譬如，一個人如果打算辦一個企業，那麽他一般會選擇與具有自己所缺乏的某種才乾和能力的人合作。如果自己善於經銷，那麽就會選擇精通會計的人。在這種情況下，兩者正好能取長補短，各得其所，有利於事業的發展。

  其實，此種行為連大名鼎鼎的全球首富比爾·蓋茨也不例外。

  在商界，比爾·蓋茨和史蒂夫是全球最知名的黃金組合。2000年，比爾·蓋茨把自己設定為微軟“首席軟件架構師”，而把CEO一職讓給鮑爾默，並表示：“現在，史蒂夫是一把手，我是二把手，我提出的建議舉足輕重，但做決定的是史蒂夫。”當時，業界很多人都震驚了：比爾是不是瘋了？
  自從18歲時在哈佛第一次相見，比爾·蓋茨就和史蒂夫一見如故，成為非常要好的朋友。比爾·蓋茨屬於內向型性格，靦腆拘謹、沉靜穩重、不善交際，史蒂夫則恰恰相反，他熱情洋溢，有幽默感，喜歡用煽情的語調表達自己，並有極強的社交能力。一個企業的管理者如果性格過於內向的話，那麽企業要獲得發展是不太可能的。很顯然，比爾·蓋茨清醒地認識到了這一點，那麽他的決策也就不是一時興起了。

  而史蒂夫自己也說：“比爾以其獨有的才華，為產品和技術戰略調製配方，但是CEO的職責是另外一回事。我們達成默契，認為他應該集中精力完成這些別人無法完成的工作，而我則更高效地扮演CEO的角色。”

  可以說，正是比爾·蓋茨和史蒂夫之間形成了很好的互補，才共同造就了微軟帝國的神話。

  另一種情況是：他人的某一特點滿足了一個人的理想，從而增加了其對這個人的喜歡程度。如一個文化水平不太高的人，當別人對他侃侃而談的時候，他就會陶醉其中，並被對方淵博的學識所傾倒；一個熱衷於籃球，但又不擅長於打籃球的人，就會比較崇拜籃球打得好的朋友。

  現實生活中，我們可以把互補定律運用到夫妻關系上來。如果我們每個人細心點，就會發現每個家庭的組成都是一強一弱，這樣才會相互吸引著對方，弱的一方有他強悍的一面，而強的一方也有他弱的一面，如果相互互補一下，雙方就會有一個美滿的家庭。這就是我們經常所說的“相輔相成”。

  關於“相輔相成”，美國芝加哥大學教授羅伯·溫奇的話可以做最好的說明。他認為愛情是“需要”的一種表達方式，可能是潛意識，也可能是有意識的行為，而因年幼時欠缺經驗，成年後則在自己伴侶身上尋求彌補。支配欲強的人，選擇意志薄弱的人為偶；強健的人，會選擇弱的人；暴露狂，會擇其觀眾。所以每個家庭的組成都是這樣的。

  當然了，並非性格特征相似的人不能成為夫妻，在現實生活中，這種組合也不少。只不過在某些情況下，強強相遇的時候，必有一傷，當小矛盾激化成大矛盾，生活就會過不下去了。

  舉個例子。想想看，如果兩個都是支配型的人結為夫妻，那家中還能太平嗎？答案很肯定，不能。兩人都想發號施令，指使對方，那麽誰來服從呢？如果誰也不肯妥協，互不相讓，勢必會引起爭吵，由此導致家中不太平也是情理之中的了。

  因此，如果想讓夫妻的生活關系恆久不變，對方最好具備彼此所欠缺的條件，也就是兩個人要在性格上互補，這樣才能夠取長補短，相互得益。

  許多事實證明，在科學、文化界以及其他許多領域，天才人物往往具有一些不同於一般人的顯著素質，他們身上會有某些超群的、非典型的、反常的特點。其中，這些特點有些是優點，有些是缺點。而這些人為了彌補在愛情和家庭生活中的某些不平衡因素，所尋求的配偶往往是一些智力平平，但在其他方面有顯著特點的異性。這樣，生活就恢復了平衡，克服和補償了缺陷。比如童話詩人顧城，在詩歌創作方面，可謂是功成名就。但是這麽一個具有閃耀光環的人，在生活自理能力上簡直是個“低能兒”。在隱居新西蘭激流島的日子，如果不是妻子謝燁無微不至地照顧他的飲食起居，那麽他的生活必定一塌糊塗。

  對一般人來說，“互補”的情況也是常見的，我們經常所說的男主外，女主內就是最好的證明。丈夫長於此，妻子長於彼，才能互相幫助；一方性子比較急，另一方性子比較慢，就可以把事情考慮得周到些，又做得快一些。還有，我們經常見到學理科的人和學文科的人最終走到一起，也不是沒有道理。一個理性，一個感性，生活才會過得有滋有味。

  反過來看，如果夫妻倆都是事業型性格，即使事業做得風生水起，這個家還是會散，原因很簡單，沒人在家操持，家還能叫家嗎？
  如果夫妻倆都是急性子，家裡的日子就跟火上了房似的，那能成嗎？如果兩人又都是慢性子，家裡的日子搞得像沒燒開的開水，溫吞吞的，也沒法過。

  如果兩人都是學理科的，家中就像是研究所，嚴謹、死氣沉沉，沒有一絲活潑的氣息，這也讓人沒辦法接受；如果兩人都是學文科的，都非常感性，那日子也過不下去。

  由此可見，夫妻之間要有一定的差異，這樣才能更加和諧一致。

  但要注意的是，這個差異不能太大，如果差異太大，則容易產生性格不合的新問題。那麽，夫妻之間要如何相處，才能相處得好呢？
  首先，也是最重要的一點，那就是對性格要有正確的認識，要尊重對方的性格。性格是人對事物所表現的經常的、比較穩定的理智和情緒傾向，並無優劣之分，不同於品德。不同性格各有不同的長處或短處。

  比如，急性子性格多直爽，容易相處，但好發火，發起火來，可能讓人忍受不了。相反，慢性子大多態度和藹，容易相處，辦事講究質量，但速度慢。

  其次，要各自揚長避短，異質互補。有了正確認識之後，就要主動地容納對方，而且在家庭生活中應該發揚對方的長處，避開短處。比如，讓善於交際的一方主外，做事心細的一方理財。

  夫妻雙方的經歷、興趣和脾氣不同，可以稱為“異質”，異質可以互補。急性子慢性子相配，如能注意互補，往往會剛柔相濟，急慢相和，動靜相宜，進而相得益彰。

  人的性格也不是永不改變的。因此，夫妻雙方也應該注意逐步克服自己的不足之處。比如性子過急的，要用心克服自己的急躁情緒，辦事再沉穩一些；性子過慢的，則應辦事再注意一下速度。喜歡支配別人的，也可以嘗試著服從；依賴性強的，不妨嘗試著獨立；過於悲觀的，要往好的方面想，樂觀一點；思想比較幼稚的，往成熟方向發展。

  但應該注意的是，千萬不要改造對方，而是要尊重對方，幫助對方。這樣，夫妻之間一定會和諧、美滿。

  【彼得·潘綜合征：丈夫為什麽長不大】

  “彼得·潘綜合征”的患者雖然在生理年齡上進入成年。但在心理上還不成熟，他們的言談舉止都像孩子。總是在逃避責任、逃避生活、逃避愛情。喜歡和父母住在一塊，不去考慮長遠的事請。

  華是一家普通公司的職員，從小就喜歡玩具和打遊戲。他和同事豔結婚五年後，豔實在是忍受不了他的玩具和電子遊戲癮。豔覺得丈夫胸無大志、唯唯諾諾、優柔寡斷，在工作上沒有任何進取心。在結婚以前，豔也知道華喜歡玩小火車、遙控小汽車之類的玩具，當時，豔並沒有想太多，只是覺得華有顆童心，愛玩而已。沒想到，五年來，華把所有的空閑時間都用在玩遊戲機、小玩具上。自從兒子兩歲以後，華每次出門上班前，都會把玩具藏到孩子找不到的地方，理由是“孩子會把它弄壞的”。

  豔對丈夫的孩子脾氣感到絕望，隻好向心理醫生求助。心理醫生告訴她，華的症狀是不折不扣的“彼得·潘綜合征”。最終，豔選擇了離婚。可是，妻子帶著孩子走後，華又回到了父母的家裡，仍然過著孩子般的生活。

  為什麽會有人患“彼得·潘綜合征”呢？心理學家們研究發現：“彼得·潘綜合征”都是由家庭教育環境造成的。家長們總是認為，應盡量滿足孩子在兒童時期的需求，並且不讓他們擔負責任。但是如果教育不當，孩子在成長中，心裡會造成錯覺，以為自己什麽都不需要做，只要依賴別人就好。在這種環境下長大的孩子非常依賴別人，習慣讓別人來為自己的行為負責，希望別人能幫助自己去做事情。

  當今社會競爭激烈，工作壓力大，很多成年人在壓力面前，渴望回歸到孩子的世界。於是，越來越多的人喜歡“裝嫩”，這種態度用於親人之間可以，但是如果在社會中行事習慣“裝嫩”，那就不合適了，最終，會被社會淘汰出局。這些具有極端“裝嫩”心態的人，沉溺於自己的幻想，拒絕長大。在醫學界，“彼得·潘綜合征”，屬於心理疾病的范疇。

  藥物治療和家人的說教不會有很大的作用，除了讓他們做心理谘詢外，最好的辦法就是讓他們面對現實，為自己的行為承擔後果。比如，讓他明白，沒有人會為他承擔所應擔負的責任，沒有人會幫助他們完成工作……這個過程剛開始必然是痛苦的，但“彼得·潘”們會從此漸漸長大的。

  心理學家還研究發現，每個人的內心，都有一種本能的成長欲望，如果欲望沒有被壓抑，心理年齡和生理年齡就會同步增長，如果相反，則心理就會出現發育停滯，人生會長期停滯在某個階段，出現社會適應和人際交往等諸多不良狀況。

  想要比彼得·潘更幸福的話，我們的重要任務之一，就是把封存在內心深處的成長願望給激活，讓它帶給你無窮的面對生活的力量。

  【磨合效應：通過磨合才能更加協調契合】

  我們都知道新裝機器通過一定時期的使用，把摩擦面上的加工痕跡磨光而變得更加密合。這一現象在新的自行車、汽車等使用中也都會發生，使用一段時間後，才會磨合得更好用。在群體心理學中，把新組成的群體相互之間經過一段時間的磨合而變得更加協調契合的現象，稱為“磨合效應”。

  有兩粒沙子相愛了。其中一粒對另一粒說：“我要磨碎自己，把你包起來，永不分離。”另一粒也這麽說。於是兩粒沙子便相互摩擦著身子……終於，兩粒沙子都磨碎了自己，盡管此時它們誰也無法把對方包起來，可它們已經完全融合在了一起，分不清誰是誰了……

  男女間的緣分就像這兩粒沙子一樣，只有相互不斷地摩擦，才能最終相互融合，長相廝守。盡管摩擦有時候很痛，但千萬別失去信心。

  世界上沒有完全相同的兩個人，當個性不同的男女走進婚姻的殿堂時，需要不斷地學著去適應對方。情商高的女人懂得幸福的婚姻需要磨合，這個相互磨合的過程也就是你適應我、我適應你的過程，就如同急流適應河床。相互適應了，婚姻就如同走入正常河道的水流，一路向前奔騰；反之，則會出現偏差和障礙。

  幾乎每對夫妻的婚姻都會經歷這樣的磨合過程，只不過長短不同。這是因為夫妻作為兩個個體，不可能在方方面面達到完全一致、和諧默契。無論是面對具體而瑣碎的現實生活，還是一些觀念上的差距，尤其是在親情、愛情、友情、事業、金錢等方面的一些差異，都需要經過磨合。

  磨合可不是說說那麽簡單，我們需要做到理解、包容。通過理解、包容，夫妻關系才會自在、默契與和諧。這需要夫妻雙方都珍惜夫妻感情，顧及對方，才能做到。

  婚姻初期，這種磨合是自願而又愉快的。隨著婚齡的增長，這種磨合會慢慢地變成委屈與不甘。激情不能充斥婚姻的全程，而磨合卻是自始至終的。有時候我們以為自己的婚姻過了磨合期，殊不知那些曾經磨光的棱角還有再生的可能，何況婚姻的進程中還會出現新的荊棘。此時如果放棄繼續磨合，新生的荊棘就會像荒草一樣蔓延。

  也許有些棱角像金剛石一樣耐磨，有些刺總能頑固地再生，但我們不要因此而失去勇氣，要用一生的包容和理解去成全一份美好的婚姻。

  愛之萬象，皆始於浪漫，歸於平凡。市井人生，柴米夫妻，樸素的真情常常蘊涵在平淡的瑣事中。執子之手，與子偕老。能夠在婚姻的征途中披荊斬棘，在磨合中走到終點的人，才能夠擁有最完美的人生。

  (本章完)