困倦、吵鬧、疼痛、身體之上仿佛被積壓了重物。壓得我喘不過氣來。就連睜開眼睛的力氣都沒有，這種感覺，仿佛回到了那個時候。

  能夠感覺到有什麽東西在被不斷輸送到身體之中，冰冷的液體順著手背的血管在血管當中穿梭。但是，手掌之中卻留存著溫熱。

  這種感覺讓這雙手感覺到刺癢，想要去移動一下不太舒服的位置，結果卻只是潛意識在移動罷了。這種感覺、真的好煩。無力感，煩躁感，因為實現不了而在腦海中不斷地重影這這個動作。就連其他的事情都無法思考。

  焦躁、氣氛、無奈。

  耳邊傳來朦朧的聲音，和在海洋中聽到的聲音相似，這種感覺.虛無縹緲
  好吵啊.可不可以安靜一些.是誰啊.好煩
  不知為何從剛剛開始耳邊就一直響著如同夏日蠅蟲般讓人煩躁的聲音，在耳邊不斷的響著，連綿不絕如同撞擊礁石的浪濤一般。

  在這樣的環境下，我努力的想要睜開眼睛，不在讓這個動作隻存在於臆想之中。

  睜開、睜開、睜開
  白色的光線刺入了還無法適應光線的眼睛之中，痛感傳遞到大腦，仿佛有尖銳的針從眼球之中刺進大腦。受到刺激後眼淚一瞬間就滑落眼角，但是、也正是如此，終於能夠稍許適應這光源。

  模糊的景物逐漸變得清晰起來，唯一能夠看到的只有墨菲式滴管的速率，就這樣呆呆的看著那液體一滴一滴的滴落，感受著冰冷的手臂中不斷輸送到各個血管的液體。

  眼淚不斷地溢出，想要擦拭卻沒有任何辦法，只能任憑它在眼眶中打轉，直至自己滑落眼角。能夠感受到耳邊逐漸濕潤的枕頭。

  左眼一片黑暗，仿佛有什麽東西將他遮擋了起來。身上插滿了各種儀器，能夠看到了右手邊心率儀上跳動的綠色線條。除此之外、便是罩在口鼻處的呼吸罩。

  現在的我在靠這些東西續命嗎.？怪不得，這次醒來的意識會是我。

  身邊空無一人，窗邊的花瓶中插著一束花，微微打開的窗戶輕微的吹動白色的窗簾。

  頭痛，頭痛到無法去思考現在的場景，頭脹，仿佛有什麽東西在裡面不斷地的增大著。肚子中隨之襲來地劇烈疼痛仿佛如同被刀割開一般。左肩膀仿佛被硬生生的撕開，右肩膀的斜方肌仿佛被人用刀剪斷。感受不到左臂的存在，右手也沒有任何感官。

  唯一能夠感受到的只剩下右腿膝蓋時不時傳來的刺痛，
  這是哪裡啊.
  轉動著唯一能夠使用的右眼看著身邊的環境，白色、白色、白色，這間房屋的右半邊全部都是白色。除去那幾束鮮花的存在再也沒有其他顏色的存在。

  真是糟糕到極點的身體，除去疼痛外什麽都感受不到，就連呼吸都不是自己決定的，有什麽東西插進了我的鼻腔中代替了我去呼吸。

  現在能夠使用的只剩下了這隻眼睛了嗎。

  除了傳遞到大腦的疼痛外，再也感受不到身體其他部位的聯系。這種感覺，就像是活死人一樣。

  房間中安靜的能夠聽到鍾表的轉動聲音，那極具節奏性的聲音不間斷的從頭頂處傳來，仰頭去看，鍾表懸掛在那裡，看不清具體的時間，但卻能夠看得到時針的位置。

  十點是晚上還是白天？無法辨別時間，唯一的窗戶被厚重的窗簾所阻擋，只剩下了刺眼的燈光照亮著這沒有任何一絲生命的氣息。

  刺耳的耳鳴聲過後終於聽到了那時所聽到的聲音，但是頭痛欲裂的我根本就沒有辦法去傾聽那些對話。

  仿佛在爭吵些什麽，漸漸的，那聲音越來越大，瓷器摔碎在地面的聲音伴隨著清脆的響聲一並透過門傳入耳中。

  對了，從那個時候開始一直煩我的聲音就是這個，到了現在還在吵，好煩啊，可不可以麻煩你們安靜一些，我的頭好痛，不想要聽到這些聲音，拜托你們全部消失好不好。

  想要起身扭頭看向聲源處到底發生了什麽，結果只是輕微的扭頭，身體中仿佛就有什麽東西破裂了一般，血液就從鼻腔中噴了出來，伴隨著脖頸與大腦處響起的氣泡炸裂聲音，喉嚨中也湧出一口甘甜。伴隨著劇烈的咳嗽，呼吸罩中全部都被鮮血所浸濕。

  心臟，腸胃，肺部，仿佛被人擰成了一團，窒息感，嘔吐感，喉嚨與呼吸道只剩下了腥味。

  早知道這麽痛苦，不睜開眼就好了。這一刻，我竟然有了這樣的想法，將一切都怪罪在毫不相關的事情上。

  將這一切怪罪在醒來這一點的我實在是太過於可笑了。我什麽時候、也變成了讓自己最討厭的那類人了呢
  房門猛地推開，耳邊的聲音再次變的朦朧起來，仿佛沉入大海般被隔絕了聲音。在最後潰散的眼瞳中，出現的是帶著口罩的人們焦急的模樣。

  被移動著、

  被移動著、

  被移動著
  能夠感受到滑輪與地面的摩擦，除此之外還有崩潰的哭聲，是誰啊。好吵啊。可不可以讓我休息一下，我真的想要安靜一段時間。只要一會兒就好
  漆黑的世界中，沒有任何光亮存在的空間，仿佛這世界混沌之初的模樣。一切都是那樣的虛幻，在這沒有方向與時間的黑暗當中，我孤身一人站在那裡，如同失去了歸途的羔羊。

  迷途的羔羊嗎.不對，我好像，從來就沒有真正的歸途。一直以來，只是有一個棲身之所罷了。除了那個地方外，我別無去處。迷途的羔羊終有找尋到回家的路途那一天。

  而我，永遠也尋找不到那條路，畢竟，我從未擁有過。或者說，我曾經，擁有過。曾經也擁有過拿條明亮的道路。但是，那條路早已消失不見，一點點的失去光亮，最後與這無邊的黑暗融為一體。

  這條路數次出現，即使每一次所抵達的終點都不一樣，但至少，它存在著。但是，熟詞存在卻又數次失去的我再也沒有踏上旅途的勇氣。

  無論是肉體上的苦痛還是精神上的壓力，對於人生的一切不幸，我都已經麻木了。如果由我們親自去體驗那些事情需要冒很大風險的話，那麽就依靠別人來獲得了解。從而克服恐懼、消除那種不安。

  所以電影銀幕和電視屏幕裡都充滿了悲鳴、歎息與苦悶的淚水。

  但是，一路走來，從未有人走在我的前方。不斷的摸索著前進著，轉過身向身後望去，那條路魏延曲折、並且在不斷的崩塌著。所以、我所走的路全部都是錯誤的。我也從未被希望所眷顧。

  不斷的失去、不斷的失去、不斷的失去。

  我明明是想要證明，這樣的我，就算是這樣的我，也能夠靠自己的雙手爭取到自己想要的東西。

  只是這樣而已，但是、每一次得到，重要之物就會隨之消失。就這樣，不斷的獲得又不斷的失去。最後、我終於明白了：
  我、不可以有想要的東西，也不被允許獲得。更不被允許愛上一個人。所以，這樣的我，只有失去才是唯一能夠做的事情。只要再也沒有可以失去的東西，那麽、就不會有傷痛出現。

  身後的路不斷的塌陷著，白色的光亮不斷的被黑暗吞噬，到最後，就連腳下所站立的那一塊地方都被吞噬殆盡。

  回憶早已模糊，即使淚水朦朧了雙眼也想不起來。那麽-——自己的過錯，一定就是在那天犯下的。既然如此，現在的我該去贖罪了也說不定。這樣的機會，不、這一刻便是起點。那些因我而受傷的人們，一定也在期待著這一幕的出現吧。

  我、我這樣的人
  果然不被允許，一直以為自己能夠忘記那些罪孽，直到那一刻我才明白，這罪孽早已伴隨著身上的疤痕一同烙印在了靈魂之中。無論我如何選擇忘記，被劇烈的疼痛抹去的記憶。它都會在某一個合適的契機出現在腦海當中。

  ‘.對不起.’

  無法克制道歉的衝動。雖然明白自己的歉意無法傳達到任何人心中，但依舊重複著懺悔。

  ‘對不起對不起.我、我這樣的人’

  伴隨著最後消散的光亮，開始墜落，不斷地墜落到漆黑的深淵當中。

  這就是最後了，欣然接受就好。這具身體即使存活下來也沒有任何意義了。那生不如死的感覺不如就這樣離去比較好。呵呵、說到底，之前似乎也有這樣的情況呢，結果卻沒能死成。既然如此的話，幸運女神會光顧我幾次呢？她應該沒有那麽閑到關注我這個家夥的生死吧。

  　 說到底，我最後能擁有的，只不過是‘無’。

  《溫柔的歌謠》

  盼望著奇跡還會再次降臨
  在那杯溫暖聲線描繪著扭曲的未來

  為了再不會有人哭泣的世界
  因沾染著血汙的天空
  想著尚未傳達便已消逝的呐喊與禱告

  所以舍棄慰藉挺身前行

  皎潔的月光漫向原點和終將湮滅的彼方

  緩緩閉上的眼眸

  仍往去向遠方的手投放目光
  只因堅信你的歎息
  其實渴望被誰救贖
  “小軒、求求你、不要放棄.”

  這聲音包含著哭腔傳進我的耳中，最後、漸隨漸遠.