三月，迎來冰雪融化的季節，希望的新芽也沒能縮短彼此之間的距離。夕陽再美，始終無法停留。沒有時間煩惱，甚至來不及回顧，片尾曲已經悄然奏響.
  數次、數次想要看清她的模樣。

  可這副身體已經沒有任何氣力。

  任由心跳加速，氣息加重，意識消散。

  我辨認出了那聲音的主人，卻無法向她回應些許什麽。

  那聲音、和那個時候一樣充滿了悲傷與害怕，很想要看一眼她此刻的面龐，做出自己沒有任何問題的手勢。結果、這血液早已出賣了我。

  她的聲音如同黑暗中照射而來的光線，和之前一樣指引著我前進的道路。

  那個夜晚分別時窺探到的那滴眼淚，在腦海中揮之不去，即使現在的我無法看清她的模樣，但她那悲傷的樣子早已在我的腦海中揮之不去。說起來、一直以來，我想要避免的，就是身邊的人哭泣的模樣。

  可結果，卻總是沒有任何辦法。該留下的淚水無法停滯，通紅的眼角總會出現。一想到這點，連我自己都感到別扭。

  就算能夠做出回應，我又該說些什麽呢？不只是現在，之前的每一次都是這樣，總想要伸出那雙手去觸碰，即將觸碰到的時候，又總是會退縮，最後看著她們的背影漸行漸遠。

  我很清楚，就算最後觸碰在了一起，自己能夠給出的依然還是‘標準答案’。就像是電影中視線排練好的台詞，只要按照流程說出口就好。所有的情緒都可以表演出來，悲傷、苦楚、難過、快樂。甚至就連笑顏都可以是假的。

  一直以來我都在逃避，心中不斷的積壓著那沒有辦法釋放的情緒。所以、才會如此難受吧。

  現在竟然有了一種身心放松的感覺，盤踞於胸口的某種情感，連同氣息一並吐出。

  明明心裡是這樣想的，可我仍像是割舍不下什麽，直到現在大腦一片空白，除了那帶著哭腔的聲音外沒有任何存在腦海之中。

  眼淚的含義、話語的價值.所有的問題都湧向大腦，不斷地責問著我。

  我知道，我一定又錯了。總有一天，我們終將分開，明白這一點的我所想要做的事情是盡可能的不留下痕跡。說到底，我還是在逃避，只有逃避而已。

  從未想過去珍惜一段時光，如此的去享受這段時光。現在不經意間想起平日在一起的經歷，竟然會羨慕那個時候的自己。即使不去交流，只是看到眼前的那一幕，感受那間房屋中的氣氛，我就會心滿意足。

  說起來，我一直想要守護的，就是這個而已。是有她們兩人存在的世界而已。

  存在於心底的願望，終於、在這一刻浮現於眼前，從一年前就存在於心中的那團迷霧終於有了形狀。並且逐漸像實物靠攏。

  想要的那個存在，想要實現的願望，想要觸碰到的。從八歲那年就一直從未改變過，所以被拯救的那個時候才會羨慕起那個男人。

  我想要的只是家人而已啊.