不明白、不明白這句話的意思。

  但我卻也不想去詢問。

  只會讓自己徒增痛苦罷了。

  從一開始、我就注定是蓋茨比的結局。

  早就做好了這些思想準備的我即使現在擁有、終究也會失去。

  不想感謝他人贈予我的一場空歡喜，也不想在離開時看到友人的眼淚。

  我是個自私的人、不願意把悲傷送給他人，對於我來說、這些本就隻屬於我自己。

  他人的鼓勵與安慰只會讓我感覺到惡心。

  即使知道她們是真的想要幫助我、我也無法接受。本就不該獲得這些情感的人某一天突然得到了夢寐以求的情感會怎樣呢？
  答案是：會崩潰、會想要窮極一切去守護。因為對方的關愛、對方的照顧、對方的善良。自己的內心就會她的善良所打動，想要守護她的笑容、想要守護她的笑臉、想要拚盡一切去保護她。

  但是啊、現在的我連不讓自己最親密的人受傷都做不到。

  一旦讓她知道這件事的話、她會痛苦、會流淚。

  而我、除了抱住她強擠出微笑什麽都做不了。

  最後在她的絕望下安靜的離開。

  這不是我一開始所想的離開方式。

  我不想已這種方式離開，也不想在她們的生命力留下些什麽，最好是一點點的痕跡都沒有。所以、我不常去社團，也不想見到她們。

  一旦、一旦我真的愛上她們、愛上這個社團、愛上這種生活方式。

  我一定、一定會舍不得離開、一定會害怕、一定會拚勁全力活下去。

  但是、現在的狀態、連拚勁全力都無法活下去。只是維持著自己的身體慢性死亡而已，再怎麽努力都是無濟於事。

  窗外的景色交替更換，我看著自己的左手掌握緊了拳頭。

  既然如此、既然結局早已注定、既然一切都無法改變，既然人生從一開始就是錯誤的、至少！至少讓我選擇離開的方式！讓我自己決定一次自己的人生軌跡！

  所以、我祈求莉秋小姐、祈求她不要說出去，祈求她為我保守這個秘密，即使這已經不算是秘密了。

  路燈透過車窗照射在我靠在車窗的臉龐，仿佛過隧道般的燈光一般讓人感覺到困倦。

  公路開始變地坑坑挖挖、這是進入鄉鎮的象征、看來莉秋小姐想要先將我送回去。

  熟悉的路邊景色、不知誰家的小狗站在門洞裡叫喚著。接著便是一陣狗叫聲。

  “前面的倉庫那裡、把我放在那裡就好。”

  “我知道、我曾經來過。”

  “是嘛、很抱歉我沒有印象了。”

  “那個時候我們兩個還不認識、而且我也沒有進去。只是站在門口看了你一眼。”

  將車停在了大門前，我理了理大衣打開了車門。

  “謝謝你送我回來。”

  輕輕的關上了車門，掏出鑰匙打開門鎖。但是身後卻遲遲聽不到車輛碾壓泥土石子的聲音。我轉過身體看著她。

  之間莉秋小姐放下了車窗點燃了一支煙，車內的照明燈亮了起來。

  就在我準備走進庭院中的時候莉秋小姐的聲音從身後傳來。

  “鶴軒、”莉秋小姐眼中閃爍著什麽，似乎是星光。“我無法幫你保守這個秘密，彩加和你、你們兩個我誰都不想失去。”

  說出了我無法理解的話語。

  “抱歉、我太自私了。即使知道了你的情況、我還是想要讓你拯救彩加。那孩子、只有和你在一起的時候、笑容才是那麽璀璨。”說到這莉秋小姐抽了一口手中夾著的香煙。

  我深呼吸了一口氣，打斷了莉秋小姐想要接著說下去的話語。

  “我會盡量努力的，畢竟、”我伸出右手想要握住月亮。莉秋小姐也看向我。“我也在追尋一些虛無縹緲的東西。”

  莉秋小姐她無奈的笑了笑。隨後關閉了車窗緩緩駛離了這裡、朝著妹妹家的方向駛去。

  目送著被街燈照亮的遠去的車輛，我也走進庭院從裡面鎖上了大門。

  明明風不算大，可還是感覺到了寒冷的空氣刺的臉頰生疼。

  大傻貓聽到了我開門的聲音來到我的雙腿旁不斷地蹭著什麽。

  喵喵地叫著在貓糧盆邊不斷地環繞著，我蹲下撫摸它的腦袋。

  看來這家夥把一天的量一頓吃完了。也難怪、原本打算下午就回來的，結果到了現在才到家。想買些什麽的想法也沒去做。只能等待期末考試後再去買了，人擠人的場景想想就恐怖。

  撫摸了一下大傻貓背上光滑地毛發，抓了一把貓糧放在了貓糧盆中。這家夥就從我的腿上跑掉了，咬碎貓糧清脆地響聲在黑夜中不斷傳來。

  用毛巾沾濕溫水後擦拭了一下自己地身體。用開水燙了燙毛巾、擰乾後纏住了自己地左臂，這樣會讓我好受一點。

  打開了臥室地房門躺到了熟悉地床上、明明只是幾個小時沒回來卻感覺過了一個世紀那麽久。

  月光微弱地光線照射進屋內。我看到遠處有兩顆閃著亮光地明珠在移動著。

  還在疑惑之時跳到了我的身上。

  四個爪子軟綿綿地踩著還挺舒服。

  一段時間後大傻貓用鼻子聞著什麽、然後跑到了我的腋下用兩個爪子不斷地推著腋下地肉。

  把它推開後就喵喵的叫喚著、仿佛不樂意的樣子。

  沒辦法、只能讓它這樣做、不得不說、還挺舒服的。

  就這樣睡覺吧。

  躺在床上的我望著窗外飄落起雪花的天空，明明打算睡覺大腦卻出奇的冷靜。

  真實的我、真實的她、真實的自己。

  每個人都在扮演他人所期待的自己，盡管那根本不是真正的自己，可以的將自己塑造成一個連自己都不認識的模樣。我和她都不例外。我們當中的真實總是無意的被深深隱藏。

  無需過多確認，這是母庸置疑的事實。

  這就是我所期待的嗎？這樣真的好嗎？這就是我存在的意義嗎？內心不斷的詢問著自己。

  所追求的存在，不可視之物，不可觸碰的存在。名為“阿瓦隆”的幻想鄉。這樣的我真的是自己所期待的嗎。

  若將其命名為違和感，那也只能作此感想。

  不管是感情還是關系，都無法定義，不能為其命名，也不可搜尋其中的意義。倘若真的去糾結意義，就會遺漏掉重要的東西。而那才是真正重要的存在。

  若能將其固定為一種形狀，或許要比現在輕松的多，但沒有人回去那樣做，如果真的決定下了形狀，以後再想改變就只能將其破壞，但即使如此，它也依舊在不斷地為自己塑造著我們所期待地模樣。

  為了不去幹涉，為了不去破壞，小心翼翼地不在他人地內心中留下自己地痕跡。

  今天地這場小雪，或許可以將一些事情掩蓋，不用再去思考之後的事情。

  璀璨地星辰毫不吝嗇地將現在的我照地通透。