認識小瘋子那年， 我剛上大學，他在學校裡擺攤賣東西， 我不小心撞壞了他的吉他。我倆就這樣認識了。

　從那之後，他經常出現在我面前，以奇奇怪怪的理由堂而皇之， 他說他想跟我處對象。我當然沒同意， 理所應當地把這個奇怪的男人當成了瘋子。

　最後，就是那段視頻了——他威脅了我。

　我有足夠多的緣由來厭惡這個男人， 厭惡他的聲音，他的笑，他做的飯， 以及他的身體。厭惡的同時，我也一並承受下來。

　是人就得吃飯， 是男人就有欲望， 我沒必要去拒絕這些白白送上門的。

　就算有人來指責這段畸形的關系， 我也可以大方地對那人說：是那個瘋子非要做飯的， 也是他非要我睡他的。

　多麽完美的措辭， 誰會往深處去想， 誰會想到在這段性愛裡， 我其實也是快活的。

　他是極自律的人， 平時正常上課， 周末我到他那裡去，他也從不睡懶覺。六點準時起床，出門買菜， 做早飯，然後再看會兒書。我聽說，他成績很好，好像是專業第一。

　我從來沒聽他提過自己的家裡人，寒暑假也沒見他回去過，他始終保持著一種生活姿態：在我買的那棟小房子裡，做飯燒菜，看書睡覺，還有等我。

　他很固執，腦袋一根筋，所以他看起來有點憨，傻裡傻氣的。不是說他長得像傻子，而是覺得，這麽個人，甭管我怎麽對他，他總會在濱江一號等我。

　我倆之間，能說的話很少，只是偶爾會問問他：晚上吃什麽，或者窗戶都關好了嗎。

　他會很規矩地回答我提的問題，但我明顯看見，他的嘴唇一顫一顫的，這是很開心的標志。

　他是個很能裝的人，好面子，情緒輕易不外露。事情總有例外，只要我倆提到程子旭，提到散夥，他就會跟瘋了一樣，露出本性。

　極少數的情況下，我覺得他也沒那麽討厭。他給我吹頭髮的時候，喜歡把指尖穿梭在我的發絲間，弄得我頭皮發癢發麻，電吹風的柔風一波一波地襲來，我總有股踏實安穩的感覺。歲月漫長，就這麽過下去，好像也不壞。

　還有，他偶爾也會撒個嬌，比如生病的時候。一會兒叫我端茶，一會兒叫我給他煮粥，一會兒又叫我摸摸他的額頭，千奇百怪。我會皺著眉，極不情願地完成他的要求，誰讓他生病了呢。後來他沉沉睡去，我就坐在床頭玩手機，臥室裡光線昏暗，我恍惚得分不清現實與夢境。

　他太能裝了，要是一直這麽乖乖的，偶爾撒個嬌示個弱，我也許會挺喜歡這個瘋子的。

　他撒嬌總不在點子，而且撒嬌的方式太招人煩了。他會像小學男同學欺負女同學那樣，故意招我煩，有時侯我倆說著說著，他就開始不講道理了，嘴巴裡嘀嘀咕咕說個不停，一刻也不消停。我通常就把他推倒在床上，“霸王硬上弓”，這樣他就消停了。

　說起來，“消停”這個詞，還是跟他學的，他喜歡把這兩字掛在嘴邊。

　後來我漸漸曉得，這個瘋子是故意的，故意擠兌我，故意讓我推他在床。雖已知道，我也將計就計，事後我背過身去，心底有一瞬間是笑著的，笑這人的可愛和傻氣。

　他去台水前，特地跑來跟我告別，我倆在車內激吻了。如今我已記不清當時的自己是個什麽樣的心理，但有一點我可以肯定，我並沒有自己想象中的那麽厭惡他。也許，還有一點喜歡。

　我把這種畸形關系裡衍生出的喜歡歸結為：習慣。

　我習慣了他。

　大概半個多月，台水發生了七級地震，我心裡堵得慌，之後嚴明過來找我，讓我跟他一塊去台水找找那個瘋子——但我沒去。

　我不是他的男朋友，也不是他的家人，我倆之間或許就是炮友關系，我可以不去的。

　五月中旬，我的手機又收到了銀行卡的消費提醒，我知道，那個瘋子又回來了。我很感激上帝，那人還活著，我還能繼續見著那人。

　他就乖巧安靜地睡在客廳的沙發上，我從下午等到了晚上，我倆在沙發上做了。事後我提出了散夥，他拿枕頭砸我，大聲質問我，問我是不是知道他在台水。我一聲沒吭，他又說，他是拿我當家人的。

　我沒敢回頭去看那個瘋子的扭曲表情，我想，他肯定寒了心：他把我當家人，可我卻不管他死活。

　直到現在，我也從沒問過小瘋子當時在台水的情況，我只要一想到，這個可憐的男人被壓在廢墟下，灰頭土臉的，周圍沒有一個親人，他該多絕望。他當時在想什麽，是不是在想我這個壞人，怎麽就不能對他好點？

　一次極偶然的機會，我發現視頻是假的——

　他騙了我。

　他把我耍得團團轉。

　我終於如願以償地跟他散了夥。

　我和這個瘋子的四年，徹底結束了。

　我跟程子旭同居了，初時的新鮮甜蜜讓我很快忘了那個瘋子，他卻陰魂不散。他來敲了兩次門，都是讓我跟他回去。他當時的樣子很頹廢消極，我說不出太狠的話，我怕他想不開做出什麽傻事。

　潛意識裡，我還是希望這個跟我生活了四年的男人，能好好地過下去，能重新開始一段他的生活。

　我把房子留給了他，那張卡也留給了他。

　這樣就很好，一切都回到了原點。

　這時候，他卻偏偏把程子旭推下了樓。我再也無法忍受這個瘋子，我把我倆的性愛視頻發到了學校網上，讓所有人都看清楚這人骨子裡的淫蕩。

　隔了一夜，我就後悔了，我趕緊刪了視頻。

　第二天，他跑到程子旭的病房，雙眼猩紅地看著我，一句話沒說他就跑出去了，我趕緊追了出去。

　他衝過去拳打腳踢，狠狠發泄了一通，最後無力地垂下手，一步一步沉重地向走廊盡頭走去。事情已經無法挽回。

　我知道，這個瘋子恨上了我。

　後來的很長的一段時間，我再也沒有見到過他，他像是人間蒸發了。我想，我跟他算是徹底走到了盡頭，再也沒有回頭路。

　大概一個月後，我接到了他的電話，電話通了幾秒鍾就被掛斷了，我感到有些頹喪。事實證明，這通沒有緣分的電話，後來一度成了我的心病。

　我做過許多假設，假如當初我在電話裡，問他怎麽呢，是不是發生了什麽事。他會不會就此原諒我？

　再後來，小瘋子有了新男友，他的生活漸漸走上了正軌，我卻固執地停留在以前。是報應吧，我總是情難自禁地想起他，想起我倆那段不長不短的生活。

　可我一覺醒來，我身邊睡著的是程子旭。

　我從沒懷疑過我對程子旭的愛，那是我高中便已開始的執念，可當我如願以償，我卻發現喜歡是一回事，在一起又是另一回事。

　他更像是我的一個好友，知根知底，但這份“友情”硬要靠攏成愛，恐怕我倆都得別扭。我跟程在一起，可我腦子裡，想的永遠是那個瘋子。

　這算是精神出軌吧——

　明知道道德不允許，我還是忍不住。

　我試圖把生活扭轉成原先的樣子，很齷齪的，我硬生生掰開了那兩人。我把孫奕文從小瘋子身邊逼走了。

　也許他們已經有過肌膚之親，也許他們在背著光的地方，做盡了情侶間的親密事，我統統不在乎，我就想：小瘋子能回家，回到我身邊，我要天天見著他，把他寵上天。

　至此，他的心底留了道疤痕，是為孫奕文留的。

　哪怕我倆顛顛撞撞，分別又重逢，費了好大勁，最後才在一起。我也知道，他心裡還惦記著那個一去不回的男人。

　我很嫉妒。我白白浪費的那些時光，被另一個男人撿了漏，然後輕而易舉地就給填滿了。

　從今往後，即便我倆再好再恩愛，他這心裡總得留塊地方，給那個小個子男人。

　我倆在一起一年後，孫奕文從美國回來了。起初我千方百計地阻止他倆見面，但他們還是見了面。

　漸漸地，小瘋子就多了個寫日記的習慣，性格也在慢慢變化。甚至，他去了躺非洲，一呆就是兩年。

　直到今天，我都不知道他的那本日記本裡究竟寫的是什麽。

　小瘋子是個頂好頂好的人，你對他半分好，他能還你十分。我曾經對他那樣壞，他從來都不去提，踏踏實實地跟我過日子；孫奕文對他好，他就一直記著孫奕文，有什麽好東西總想給孫奕文也稍一份，我想，他能記人家一輩子。

　他以前的同事當了爸爸，這幾天正好是孩子的雙滿月，小瘋子請了兩天的假，飛去了蘇川。他的朋友圈發了幾張自己跟孩子的合照——他雙手托舉著孩子，很僵硬，小心翼翼的，臉上笑得很開。

　他好像挺喜歡小孩兒的。

　看看吧，先留意著，我在福利院留下了聯系方式，萬一有剛出生的被遺棄的嬰兒，又正好合眼緣，我想領養一個，就不知道領養手續麻不麻煩。

　小叔叔和嚴明是兩個活脫脫的書呆子，上周某天晚上，他倆吵了一架，等我和小瘋子急忙趕到的時候，他倆就在書房裡，為一個哲學問題辯論得面紅耳赤。

　我和小瘋子苦笑地對視一眼，然後我倆又默默離開了他們家……

　回去的路上，我倆都說，他們還真配，兩人都是個古板的學究。

　我今年三十二，他也已經三十五了，我倆這個年紀，真的是跟青春沾不上半點邊。上個月，小瘋子拉著我去辦了健身卡，讓我陪他每周去三次健身房。

　那天晚上洗完澡爬上床，他說要給我捏背，自學的一套針灸推拿。我趴著，他就盤腿坐我旁邊，就像閑聊嗑家常，他跟我說了很多。他說，他這輩子親情淡薄，爺爺奶奶也都老了，他要我保重身體，希望我活得比他長。

　他說什麽，我就應下什麽。對於這個話題，他比誰都要敏感。

　未來的生老病死，離我們其實還太遠了，只看眼下——

　鍛煉身體，遊遍美景，嘗盡美食，睡前膩歪，醒來擁吻，就這麽舒舒服服地過下去吧。

　作者有話要說： 謝謝白色的黑的地雷！

　完結啦！謝謝大家！準備小修一下~

　新文《小無賴》求個收藏，麽麽噠^_^