少年人總是叛逆，我叛逆的形式是憎恨蘭娟。

　我終於明白，為什麽看起來不夠將我放在眼裡的蘭娟，會含辛茹苦地養育我這樣多年。她所謂輕佻和敦厚的性格矛盾之處終於有了足夠理解的中介點。她——愧疚。

　她的一封喜帖間接地害死我的父母。

　我背過一篇課文，“我不殺伯仁，伯仁卻因我而死。”也是這樣說。

　我們自然相信世間事事都有因果，福是福，孽是孽，由此才能時時警醒自己做個好人，做一個不出格的、守規矩的、聽話的平常人。即便是不好如張繼強，也會因著他的喜事裡帶了喪事，生出一些微弱的敬畏感，這大概是他能容下我，對我尚算客氣的原因。

　蘭娟更加不同，因我的母親同她是閨中密友，責任和虧欠便更重一些。

　我的理智當然足夠告訴我，其實這一切與他們沒什麽相乾，但“如果”二字，總是令人鑽牛角尖。

　我難以抑製地想念我記憶裡模糊的父親和母親，尤其是當我遇見母親的舊友，他們憶故人時唏噓而略帶尊敬的囗吻，與蘭娟身上沾染的語氣截然不同。

　我的叛逆很渺小，面上並沒有顯出什麽來，我只是延長了放學回家的時間，試圖回應一位男同學的情書。

　但當我揣著心跳想要與他牽手時，我發覺我有了心理障礙。

　因為自小撞見的、聽見的隱秘而不堪的聲響，我有些厭男。

　而更令人恐懼的是，我對一位頻頻接近我的女同學有了難以言明的好感。她留著男孩頭，瘦削而俊秀，像一株脆生生的小草，難以加諸性別於其中。與她的交往刺激蓋過了其他，牽手和親吻都似炸了幾百個戰場，令我來不及細想，既然我撞見的是肮髒的男人同女人，我卻為什麽未曾對女性產生抵觸的心理。

　大概是那一日蘭娟橫陳的身體足夠好，即使在凌亂的床褥間，也像一尊有著別樣美學的藝術品。

　蘭娟撞破我的事情並不意外，這原本便是我冒犯她的一部分，令我意外的是她的態度。

　那是我頭一回看見歇斯底裡的，幾欲發狂的蘭娟。

　她將我的夥伴趕了出去，擦著我的手將我拖到衛生間，拿起淋浴頭便開始衝我，衝刷我被人親吻過的嘴唇，和被撫摸過的胸部。

　我發育到一半的身形被水流印出來，像呼之欲出的反叛。

　蘭娟狠狠地抽了兩下鼻子，眼眶紅紅的，喉頭咽了又咽，最終才咬牙切齒地罵我：“變態！”

　我終於等到了和她宣戰的契機，我將舌底下醞釀了幾個月的話清晰而顫抖地說出來，我用大人獨有的輕蔑語氣質問她，你以為你不變態麽?你同那些男人搞來搞去，你不變態麽?

　你這樣的人，哪懂得什麽叫愛情，什麽叫自由而平等地吸引，什麽叫奔放而熱情的純粹。

　你只會攀高枝，搞爛人，你就是個——破鞋！

　我不大記得我當時這些話有沒有悉數破殼而出，我打了個冷戰，以至於錯過了蘭娟表情的變化。

　但我記得她將水管扔了，開到最大的水流在地上亂竄，將她也衝得濕了半邊。

　她靠在門框邊，點頭承認了：“我也是變態。”

　“我搞過你媽。”

　往前十幾年，往後十幾年，我再也沒有那樣如墜冰窟的時刻，哪怕我父母離世時也沒有。我的腦子裡卡了磁帶一樣播放這句話，並且電池十分充足。我那時候在想，這個“搞”是什麽意思?是我前邊說的，她搞男人的那樣搞，還是說，她在某些地方動了手腳，害死了蘭蘋?

　我寧願是她殺死了蘭蘋。

　那樣我的上下牙便不會抖得這麽厲害。

　但蘭娟沒有給我救命的機會，她仿佛是憋得夠久了，足足憋到我成為了半個大人，才開始對我說這段故事。

　我不想將“我母親”這個稱呼加入這段故事，請允許我稱她為蘭蘋。

　在蘭娟的故事裡，她和蘭蘋是一對同性戀人，相識於繪畫培訓班。起初只是老師同學生的關系，誰也未意識到不同尋常的情愫，待意識到時，已經一發不可收拾。

　她十分迷戀蘭蘋，迷戀到她的寡母都看出了貓膩，她母親算是明理的，隻前去給她辦理了停課，又同蘭蘋懇切地深談了一場，隨後安排她嫁給了故交的兒子張繼強。

　也許你們對於我用“明理”這個詞來形容蘭娟的母親會有些奇怪，但同性戀愛於九七年才實現了非罪化，在蘭蘋和蘭娟的當時，甚至我和女同學的當時，發生同性過界關系足以被判流氓罪。

　就連向來輕視我的蘭娟都發了大火，她的母親能夠和蘭蘋心平氣和地深談，已是十分不容易。

　她母親那時身體不好，隻憂心這一樣，蘭蘋亦有丈夫，有稚子，二人均不敢再叛逆什麽，她便匆匆地嫁了。

　蘭娟靠著牆，將牆也浸濕了，最後說，蘭蘋是一個十分謹慎的人，開車從來也平穩。

　當日究竟是不是自己令她分了心，才出的事?

　她問我，你和她母女連心，和她長得一個模樣，甚至同她一樣喜歡上了一個女人。你能不能告訴我，她那天，到底有沒有分心?