的熱戀期。那段時間我們恨不得天天黏在一起，每次分開都在校門口磨蹭很久。有時候從圖書館出來走在路上，也沒什麽好說的，就相互看著傻笑，笑完了就接吻，吻完了就去萬人買冰淇淋吃。

　如果一直以來和陳若冰在一起像是喝茶，那這段時間就是在酗酒，每天都醉醺醺的，分不清現實和虛幻。未來於我而言，像一條敏捷又狡猾的魚，滑溜溜的，怎麽也握不住。能看到的，就只有此時此刻的陳若冰和我而已。

　而陳若冰卻是一個做事有計劃的人，在既定軌道上按部就班地走。她也是一個理智的人，覺得沒有結果的事情不如不做，所以她在第一時間先跟家裡人坦白了。

　後來她的母親對她說，人生還很長，別這麽早做決定。你受得了一輩子被人指指點點麽，受得了老了無依無靠麽。陳若冰說不結婚也可以有孩子。她的母親說，你忍心看孩子沒爹麽？

　這些都是後來陳若冰跟我說的。那天我和她去西門外的燒烤店吃燒烤，聊到很晚。她說她說不過她媽。她媽說的對。可她也沒做錯什麽。她不知道是誰錯了。

　我能感覺到陳若冰的痛苦。她排解痛苦的方式就是把自己扔進無窮無盡的專業書裡，反正她們那個專業，學起來也是沒有邊的。

　隨著專業課和各種實驗的來臨，陳若冰忙得昏天黑地，見面的時間就少之又少。

　雖然知道她也許是有意讓自己這麽忙，但我終究沒有勇氣要求她怎樣。

　能怎樣呢？要求她和我多吃一頓飯嗎？還是多聊一會兒？

　能說的話都已經說了好幾個來回，日子總要一天一天過，現實的每一天其實都是單調的，沒什麽詩和遠方。

　那時候我在想，喜歡一個人，該做什麽呢？真能把一個人據為己有麽？天天在一起就是據為己有麽？相愛的兩個人，最終是一種什麽樣的相處模式呢？

　二十歲的我，怎麽也想不出答案。

　後來陳若冰在我面前再也不提她的父母，估計在她父母那裡也會對我閉口不提。

　大三開始，大家要考慮出路了。出國的開始考G考托，下學期考研的也要開始複習。系裡有很少的保研名額和讀博的名額，都被尖子生霸佔了。

　陳若冰建議我出國的時候，我很久都沒有說話。

　後來我和她大吵了一架，那是我們第一次吵架。

　她說：“你的成績不錯，專業又是純理科，好好複習英語，出國深造吧。”

　“那你怎麽不出國？”我反問她。

　“我就是想當醫生。你不是不知道做什麽麽？出去多見見世面多好。”

　我有點急了，說：“那我們就要分開了。”

　“分開不意味著什麽。”陳若冰冷靜地說，“過兩年想回來就回來啊。再說，馬上大四了，先考慮前途的事。”

　我聽了她說這些，氣得說不出話，胸口裡翻騰了好久才說：“異地意味著什麽你不知道？”

　等了一會兒，沒見她說話，我的聲音控制不住地在發抖：“我們的感情，在你那裡，算什麽？什麽都不是麽？”

　“我不知道。我情願自己是個冷血動物，什麽人也不要喜歡，每次喜歡一個人，不是要受傷，就是要承受這麽多壓力。”陳若冰盯著我，她的眼睛裡布著血絲，眼角也是紅的，“沙玉，別人用那種眼光看你的時候，你真的能無視麽？一輩子這樣，真的行麽？”

　一輩子。我的大腦一瞬間被這個詞擊穿了。

　當時我的所見所想，所有生活經歷，都無法掌控這個詞。

　什麽東西上升到一輩子，都變的沉甸甸了。烏雲一樣地壓過來，無邊無際。

　那時候是我第一次迫切地希望自己變強大，強到可以支撐自己，並且對陳若冰說：“一輩子就這樣，可以的。”

　可那時候我連一輩子的邊都沒有看到呢。

　16

　因為我們系就業壓力大，大三下開始小半個班的人都在準備考研換專業，剩下的都在準備出國的英語考試。父母也極力勸我出國。那段時間我十分焦慮，學業和感情都無所適從，人生處在一個最關鍵的十字路口上。

　那時候多多少少跟陳若冰生著氣，恨她太理智冷酷，可又無可奈何。

　之後我開始了繁重的考托考G之路，晚上去上輔導班，半天背單詞刷題。開始的時候還去找陳若冰，後來也沒時間了，就在手機上跟她聯系。

　後來有一次，舍友無意中問我，怎麽不見你同學來咱學校找你呢？

　我一下子不知道該怎麽回答。可以說我從來沒想過這個問題。

　舍友問完，又和其他幾個人聊起來，我卻躺在床上失眠了。

　那時候的我，說到底也是第一次真正意義上的戀愛，沒有任何可以參考的先例，更不能像其他女孩子一樣討論交流，心裡的疑惑、戀愛中的負面情緒，一樣也不會少。

　我想了一個晚上，覺得陳若冰對我的愛沒有那麽多而已。我試著不給她發消息，果然她沒有主動聯系我。那時候看過的那些個毒雞湯裡的話都冒出來了，什麽愛一個人只能愛七八分剩下的要留給自己，什麽要自己強大才能在愛裡有主動權。

　於是我經歷了大學以來最瘋狂的學習期，白天單詞背得頭昏眼花，晚上回到宿舍，就在日記本子上把所有的負面情緒都寫上去，之後睡覺，周而複始。

　那時候，我的日記已經寫了三四個厚本子，裡面大部分的日子，都有陳若冰出現。因為初衷就是想寫下我和她的故事，開始的時候全是她，後來開始有了我其他的生活，再後來，她的篇幅就慢慢少了。

　GT考完的時候，陳若冰開始了醫院本部的學習，有大量的實驗課和專業考試，她不讓我去找她。於是大四那一年，我隻去過幾次。那時候明顯地感覺到，她在有意和我保持著距離。大概她在勸我出國，甚至更早的時候，就下了分手的決心了。

　大四，宿舍裡其他的幾個有男朋友的女生，除了一個和男友都是北京人，剩下的全都和男朋友分手了。所有人都默認了這種結局，也習慣了這個氣氛。有意思的是，提出分手的，全是女孩子。可能女生在關鍵時候更理智，或者是男生在暗示等著女生提，再或者，就是巧合？

　我不知道，他們的故事對我沒有任何參考性。

　我拿出手機找到陳若冰的頭像，發現她已經被刷到第三頁了。

　“我們是分手了嗎？”

　兩個小時候後，陳若冰發來三個字：“對不起。”

　大四的下半段，我等著學校的offer，無事可做。我們學校沒有多少籃球場地，也沒太多人打。籃球館被分割成了一塊塊羽毛球場地。後來我請了教練，開始一板一眼地學羽毛球。那個教練讓我去練長跑，於是我所有的時間都用來跑步和打球了。

　人的精力一旦集中到一兩件喜歡的事情上去，就可以把其他的忘掉了。

　那時候我再次充分地體會到了運動的快樂。戀愛的快樂讓人迷醉，運動之後卻讓人神清氣爽。最重要的，我又體會到了那種心的自由。雖然每每想起以前，都會難過。但我不再把全部心思都系於一個人身上。

　喜怒哀樂的權利，終於屬於我自己了。

　我不知道這是好事還是壞事。

　同年8月，我到了美國。母親給我準備了三個超大行李箱，裝了各種生活用品，恨不得把鍋和菜刀都放進去。

　直到那時，我寫東西，還是喜歡手寫。我把自己這些年寫的所有東西，都帶了過去。

　經歷了最初找房子、買二手家具、報到、選課的不穩定期，一切都步入正軌。我成功地轉到了一個工科專業，剛開始的學業不是特別重。那時候沒有紙板書可以看，我買了個kindle開始開電子書，寫字也開始用電腦寫。

　有一天晚上，我突然地想起陳若冰。於是把我所有的日記拿出來，看了一遍。那時候心已經不疼了。

　我突發奇想，打開當時華人了在北美的一個有名的論壇。那個論壇有很多板塊。有一個版的氛圍很好，上面人不多，但大家喜歡在上面寫一些心事。版友也很友善。

　就算是把我們的感情畫上一個句號吧，我決定把我和陳若冰的故事，邊修邊發上去。

　當時，我正好第一次看王二和陳清揚的故事，腦子裡全是陳清揚春藤繞樹的模樣。於是，在我的故事裡，我把小冰的姓，改成了陳。

　17

　當時在那個論壇，同志版的人不少，但沒有拉拉的板塊。我的帖子發出來，引來了不少人。安慰、祝福、看熱鬧，甚至冷嘲熱諷，什麽心態的看客