一個不用勞作，即使是懶惰也無所謂，一個縱容著我所有情感隨意迸發外射的夜晚。

　　在江憑身邊的日子裡，我們總是想著自由自在的就好。

　　自由代替悶熱和乾燥成為我心中的夏天。

　　這才是我和江憑認識的第四天。

　　我和她吃完西瓜之後從磚垛上拿了兩塊磚放在地上，做起這樣的事情我顯得駕輕就熟起來。

　　我倆挨邊坐著，看著天上的星星。

　　閑著沒事就又開始說胡話，“你知道夏天的星星為什麽總是這樣多麽？”

　　江憑很配合的問為什麽。

　　我說：“因為每道手電筒向外發射的光到了外太空都會被人當作是星星一樣的存在。”

　　她又煞有其事的說，“那以後的夏天，我會看到屬於你的星星麽？”

　　我說：“能啊，以後每個夏天，我都把手電筒充滿電，你看到從藜村照出來的那一束，就知道是我了。”

　　我又補充道，“如果你想看的話，每天都可以，不用夏天也行，但是過了夏天，我就要去外地上學了。”

　　江憑沒續著上一個話題把話說完，反倒順著我最後一個話在說，“上學，我沒太上過，到底好不好。”

　　我想了想：“也好也不好吧，看你怎麽想。”

　　她繼續反問我，“那你是怎麽想的？”

　　我在旁邊薅了一株狗尾巴草，擺弄著草，“前幾天我還在想讀書的意義。”

　　“在大概一年前，我高考之前，我一直想的就是做一個對社會有意義的人，可當真的高考結束的那一瞬間，我走出考場，外面的大太陽曬得我發懵，這場考試用試卷告訴我，我就是一個普通人。”

　　“幾億人裡面被讚頌的只有百萬、千萬分之一，我成不了，我太早的窺探到這個事實了，所以由此，我也對於上學的意義擁有了迷茫感。”

　　“我的心裡面只有巨大的，無限的落差感。”

　　我看向聆聽我說話的女孩，坦言，“你知道青年人應該是朝氣蓬勃的...總之在他們定義之下的青年人應該是朝氣蓬勃向太陽的，可我隻厭惡太陽。”

　　“不討厭讀書也不討厭學習，我只是討厭如此功利，當我這個人沒了什麽作用，沒了什麽能夠直接變現的世俗意義的時候，我上的學也跟著沒有了意義。”

　　江憑聽見我這話思考了一陣，她說，“那大概是一開始引導的時候就出現了錯誤。”

　　“環境的錯，不是你的錯。”

　　我悶悶的應了一聲。

　　接著又低聲說，“可是我怎麽能夠去怨懟環境呢，這已經是很好的時代了。”

　　江憑也沉默了。

　　整個夜裡面好像隻回蕩著我的那一句，“這已經是很好的時代了。”

　　沒辦法苛責其他東西的時候，我只能苛責自己了。

　　江憑和我都很清楚，清楚對抗虛無的理論，卻依舊沒有辦法逃脫虛無的魔咒，尋求刺激只是暫時性的緩解，我們的心中都沒有那種無比堅定的信念。

　　我曾經也是有的，只是在這場人生中最巨大的考試結束之後破滅掉了。

　　沒辦法，你總要允許悲觀的人恬不知恥的在這個社會上散發著能量，總不能一槍把人給斃了。

　　即使我們看上去如此可恨。

　　我拉著江憑的手又離開那個牆角，送她到家門口，我又說，“等過幾天我們再一起去看那條河。”

　　這篇主角的價值觀可能有些與社會背道而馳QAQ，所以是“酸腐”自白。

　　（好吧，這其實又是一個披著晦澀外衣但實際上是我喜歡的鄉村愛情故事。）

　　第9章 蹉跎

　　（六）流水的河

　　晚上回到家，屋子裡頭還沒開燈。

　　月亮照出一片光亮的地兒來，和江憑說了很多的話，我的心情也變得不錯。

　　我這人就這樣，對每件事情都不至於傷心難過，但也不會異常開心就是了。

　　這樣稀松平常的一日又一日，才是我所真正度過的生活。

　　挺好的，就是沒什麽盼頭。

　　我常常思考一些關於是否要積極的話題，思考過來思考過去就會將自己繞進一個死胡同，先是按照原路返回了，然後再次浪費時間的鑽進去。

　　但遇見江憑之後，是有了不一樣的。

　　和她在一起我是開心的，我們能夠一起做一些瘋狂但不至於出格的事情，我想如果世界上有人能夠坦然接受我的悲觀，並且告訴我就算是悲觀也沒關系，那個人一定就是江憑了。

　　過往雖不盡相同，“大逆不道”的心理還是頗有相似之處的。

　　古有高山流水，我倆瓜田河下，也算是得覓知音。

　　家裡面沒人，我進了浴室囫圇的洗了個腳就窩在自己房間裡面昏昏沉沉的入睡了。

　　大概是做了一場夢，夢裡面是江憑。

　　江憑拉著我在小河邊一起坐著，河邊縈繞著很多的螢火蟲。

　　我倆互相依靠著，說了什麽話...？大概是什麽都說了——反正我是從小時候上學哪天路上看見了一束花，到後來第一次坐著火車出了鎮子，去到大城市讀書，看著來自五湖四海的人。

　　時而迷茫，時而苦楚，時而又覺得世間沒有什麽不能夠被撫慰的傷痛。

　　我好想在一瞬間被治愈了。

　　迷迷糊糊的聽見有一陣腳步聲，拉著繩開了燈，看到客廳之中母親佝僂著換鞋的背影。

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