我好像突然理解了我爸的心情。他總是隻傷害自己卻舍不得真的離開，或許不是因為他很恨我媽，而是因為他從前真的很愛我媽，所以寧願永遠隻擁有回憶。

　　我好害怕想起封樾的樣子。

　　我第一次在花店裡見到他，花店救了我，他救了我，我們就那麽對視著。

　　有時候愛上一個人只需要一秒鍾而且毫無理由，以前我以為這句話是假的，是那些人故作浪漫，之後我開始相信這句話，因為我想不出一個能讓我在見到封樾的第一眼就愛上他的理由。

　　這個過程甚至毫無邏輯。

　　我愛他，我也怕他。

　　我怕他難過，怕他傷心，怕他不再高傲了。

　　我怕他會望著哪裡問我：“宋音……為什麽不願意為了我活下來？”

　　我怕我會聽到他的問題，這樣我死了也不會好過。

　　我猛地在水中睜開了眼，手臂朝上伸。

　　我覺得我淚水流得很多，只是都被淹沒了。

　　第29章

　　（一百一十七）

　　我一直覺得有人在叫我的名字。

　　你相信死去之後還能遇到認識的人嗎？我不相信。

　　這種故事在我這裡是不成立的。

　　但很神奇的是，這道聲音越來越清晰。

　　地獄也是白色的。

　　我那時候想。

　　這種感覺和做夢很像，你不覺得自己在真實地走動，你從一個第三人的視角看到自己待在一個很亮的室內，似乎周圍都是白晝一般的燈光。

　　我看到封樾坐在房間的正中間，那把椅子是我之前在古著店淘到的，因為和家裡的破舊的氣息很相似，所以我以一個很便宜的價格帶回來了。

　　他垂著頭，肩膀垮下來了。

　　於是我跑著過去，跪坐在他腿邊，緩慢試探地把雙手覆蓋在他的膝頭。

　　我這樣才能看到他的表情。

　　我怯懦地收回手。

　　（一百一十八）

　　我不知道我們這樣僵持了多長時間。

　　或許時間在這個時空是沒有意義的。

　　想通了這一點，我手撐著地面，慢慢站起來。

　　逐漸起身之後我才意識到腿已經不會發麻了，那麽一瞬間我承認我感到有些遺憾和悲哀。

　　我在封樾身邊低下身子，拿開他的手臂，跨坐在他身上。

　　封樾沒有抬手抱我，這是很正常的，他應該要恨我才對，我沒想到連最後的夢都這麽真實。

　　“為什麽坐上來？”封樾問我。

　　他的聲音啞得不像樣子，我快聽不出來了。

　　“想讓你抱我。”我說。

　　封樾其實已經不是封樾了，只有我是我，所以我什麽也不忌憚地牽起他的手放在我的後腰。

　　“像這樣抱我。”我說。

　　我從來沒告訴過他我最喜歡他抱我。

　　不是和我接吻，不是插.進來，而是擁抱我，用我填滿他的懷抱。

　　我這時會更真切地感到自己被愛著，我們是互相填補的。

　　就好像很多人小時候會喜歡吃的棉花糖，軟乎乎的很溫暖。

　　我沒吃過，但我想象的吃到棉花糖的感覺就是這樣的，是一個擁抱。

　　“你愛我嗎？”我聽到封樾問我。

　　“當然，”我說完，覺得這樣簡單他大概不信，“我愛您。”

　　這是我能說出口的最真誠的話，盡管真的很簡單。

　　我不知道現在的人們怎麽了，太多人覺得喜歡和愛是可以隨意說出口的，所以才會顯得廉價。

　　但我覺得封樾是懂的。我們說出來的愛很珍貴。

　　至少對我而言，愛是比生命更珍貴的東西。

　　“可是我覺得你不愛我。”我聽到封樾說。

　　他說話的時候胸膛微微起伏，我趴在他的肩膀上，手感受著那一點微小的變化。

　　“你把我一個人留下來，你愛我嗎？”

　　我皺起了眉頭。

　　（一百一十九）

　　我覺得這句話的邏輯是有問題的。

　　愛不代表著擁有。

　　尤其是對我來說。

　　我反駁封樾，我說你不能這樣誤會我，我說我是很愛你的。

　　如果是以前我一定不敢這麽說，但現在不一樣。

　　為此我舉了例子，我說跳進河裡之後，我仍然掙扎著想要靠近水面。

　　河裡一片漆黑，我抓緊了封樾的衣角，同他說那時候我有些害怕。

　　我是不怕死的，正如我不怕疼一樣，因為曾經死對於我而言根本就是解脫。

　　“但那一刻我有點怕了，我覺得我還沒想好。鬱南說跳下去能不能活著看我自己，要是我還活著的話……您能不能不走？”

　　我想到被河水包裹的感覺。

　　明明是最熱的天氣，沉在裡面仍然覺得渾身冰涼。

　　我睜不開眼，隻想往上往上。

　　水面沒有光，我甚至不知道哪裡才是盡頭，而我還有沒有盡頭。

　　“如果你回到我身邊我就不走。”封樾說。

　　我不敢再問他是不是認真的。

　　如果他說是，我可能不願意去奈何橋邊喝下那一碗孟婆湯。

　　我在另一個世界遊蕩的每一天都會後悔，我會永遠責怪自己那時的選擇。

　　如果他說不是。

　　我想了想。

　　我還是很想見到他。

　　見到一個會因為我有過去死的念頭而責怪我的封樾。