我不說話。

　　因為我也認可他的觀點，我憑什麽？

　　我不知道。

　　“你還是先回家吧，我送你，實在不行去酒店。”我靠近他想拉他。

　　鬱南一路往後退，他笑著，那笑容很奇怪，很奇怪裡帶著絕望。

　　發絲幾乎遮住了他的臉。

　　“你們拿什麽來賠我？”鬱南的聲音竟然哽咽起來，他慢慢抬起了手，五指無力地垂著，“為什麽……”

　　我停下了腳步。

　　“你需要什麽？”我望著他，認真地問。

　　我看到他身上的衣服都被吹鼓了，領口開了幾粒扣子，松散地露出一大片肩膀。

　　別這樣。

　　我想和鬱南說。

　　“還我一條命。”鬱南不動了。

　　他還捏著我的手機，淡淡地說：“我丟了一條命，你從這裡跳下去，能不能活下來看你自己，但我們兩清了。”

　　我還望著他。

　　我覺得我站得筆直。

　　這一刻我腦子裡什麽都沒想，很空白。

　　但我知道他是認真的，他也知道我是認真的。

　　但我知道我該做什麽。

　　“我們三個，”鬱南指了指我，又點了點手機，“清了。”

　　作者有話要說：

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　　第28章

　　（一百一十二）

　　有些人能與另一個人相遇就已經是命運的恩賜。

　　我說恩賜，是他們醜陋，落魄，麻木。

　　被遺棄，不值得。

　　當你不在乎一個人的時候，那個人在你的世界裡就只剩一個軀殼。

　　那個人不會愛，不會痛苦，很少笑，總是面無表情。

　　因為你不必在意。

　　因此我對封樾的到來報以最大的感恩，他竟然在意我的悲痛和微笑。

　　不是常常有這麽一種說法，人要死的時候一生會在眼前走馬燈一般經過。

　　之所以會有這種說法，我覺得，是因為人死之前都想知道自己來到這個世界上是為了什麽。

　　或者說，總結一下這一生是否值得。

　　值得。

　　很多人一輩子都在和這兩個字糾纏。

　　我就從來不想，因為答案是肯定的，對誰而言都不值得。

　　但我聽到鬱南這麽說的時候，我突然覺得，有一件事情我沒有意識到。

　　如果我今晚跳下去了，封樾徹底擺脫鬱南，那我是值得的。

　　我說我相信你說話算數。

　　我說完之後看到鬱南臉上有一瞬間劃過震驚。

　　他是不是沒想到？

　　（一百一十三）

　　我的手覆在欄杆上。

　　欄杆是石質的，晚上摸起來竟然有些涼，像玉一樣。

　　鬱南沒想到。

　　他肯定沒想到。

　　有人能比他更愛封樾。

　　我這麽說不是想用死來證明什麽，我從來不覺得放棄生命可以證明什麽，相反大多數時候這都意味著懦弱。

　　我放棄是因為我愛封樾，不是要證明我愛封樾。

　　這兩者是不一樣的。

　　不一樣。

　　（一百一十四）

　　鬱南好像還想對我說什麽，但我已經聽不到了。

　　我幾乎是沒有猶豫的，雙手一撐，身體便前所未有地輕盈地飛起來。

　　我腳下是一片深黑的河流。

　　而我身後……

　　我覺得鬱南想要拉我一把。

　　我一個側目望見他驚恐而崩潰的眼神。

　　他為什麽這麽難過？

　　我好像在漆黑裡又一次看清他手指上的疤痕。

　　為什麽要難過？

　　我希望我們都遵守承諾。

　　（一百一十五）

　　站在橋上往下望的時候，我覺得很高。

　　可是在空中下墜卻好像隻用了幾秒。

　　我聽到水聲越來越大，周圍的溫度忽然變得很低。

　　我像被一隻巨大的手拽住。

　　往下沉……

　　往下沉……

　　（一百一十六）

　　河水好深啊。

　　我以為這個季節的河流是溫暖的，可是不是，它的溫度和它在黑夜裡的顏色一樣冰冷。

　　河流是吞噬的。

　　我想到我第一次去游泳池。

　　我爸教我游泳，我媽在旁邊看我們。

　　那時我們都是笑著的，我肯定。

　　我浸泡在池水裡，透過波光粼粼的水面看到我爸我媽很恩愛地貼了貼對方的臉頰。

　　我一下從水裡躥出來，水珠濺了他們一身。

　　我不懂事地推了我爸幾下，皺著眉大聲怪他不拉我，我第一次下水，我在水下要憋死了。

　　我想到原來曾經我也是一個可以隨意撒嬌的小孩，我覺得自己堅持不住時我的爸媽都還在身邊，我隨時都能抓住他們。不管我是否能看見，他們始終都是恩愛的。

　　原來我的生命裡曾經有過這樣的時光。

　　我的手臂打開著，隨著水流沉沉浮浮，好像兩隻槳。

　　我的腦海裡出現了封樾，但我皺緊了眉頭不去想他。

　　我知道想到他我就會放棄要死，我已經因為他放棄過許多次，只有我自己知道。