所以我隻好去問我們家裡的幫傭，為了確保得到最正確的答案，我連著好幾天問了好幾個人，直到他們給出的答案都跟姐姐的差不多，我才不得不難過地接受了這個現實。

　　那一年，我只有6歲。

　　隨著我年齡的漸漸長大，我開始淡忘童年那些被父親裝扮成女孩的經歷。而父親似乎也在時間軸上的某一個節點，放棄了將我裝扮成女孩的打算，轉而對我開始了放任不管的態度。

　　之前說過，我很怕他，所以被放任之後我覺得輕松了許多、歡快了許多，我開始體會了什麽才是真正幸福的生活。

　　我的愛好開始跟姐姐有了很大的差別，我在學校裡也漸漸認識了新的朋友，也有了除了姐姐之外可以一起玩耍的對象，所以我和姐姐之間的關系也開始慢慢變得疏遠。

　　而且我也發現，姐姐的性格也變了很多。

　　小的時候，她和我一樣，都是活潑開朗、愛說愛笑的性格，可是隨著年齡的增長，她開始變得沉默寡言、目光呆滯，有的時候甚至出現恍惚、發呆的現象，旁邊有人跟她說話她都聽不到似的。

　　她甚至不再同我一起放學，因為我參加了各種課外班，學習各種各樣的知識、拓展各種各樣的愛好，可姐姐卻每次下了課就直接回家，從來不參加任何課外班、也不跟任何同學一起出去玩，搞得我們家的司機還要每天都分別來接我們兩次。

　　發展到後來，即使上學姐姐都不再跟我坐一輛車，她好像總是身體不好，要經常性地請假。即使是很熱的夏天也穿著長裙長袖，只露出蒼白的臉。

　　那個時候如果我能發現，姐姐每次“生病”的時間都與父親在家的時間重合，也許我就能繼而發現別的問題，然後我就能幫助姐姐、就能早點將她從那地獄的深淵裡拉出來。

　　可我沒有，我像個青春期的傻瓜，每天都隻沉浸在自己的世界裡，自私地隻關注自己那點無聊的事情，而沒有多分哪怕一點點精力去關注姐姐。

　　我後悔的想死。

　　那一年，我13歲。

　　第一次發現端倪的時候，是在一個沒有星月的夜晚。

　　那天我跟同學相約去打棒球，一直到快凌晨才回家。我到家的時候，幾乎所有人都已經睡了，只有守門的幫傭還醒著。

　　她輕手輕腳地把我讓進屋裡，問我要不要吃點宵夜。我確實挺餓的，便讓他快點準備些吃的、然後送到我的房間裡。

　　因為擔心吵醒姐姐——我知道她那段時間睡眠很不好——所以我上樓的時候甚至沒有穿鞋。

　　我跟姐姐的臥室本來是挨著的相鄰兩間，但好幾年前姐姐說她覺得她那個房間冬天的時候陽光不好、便換到了與我房間最遠的、走廊的最裡頭。

　　上了樓之後，我拉開自己房間的門進去，正要關門的時候突然聽到姐姐房間的方向有動靜。

　　因為是夜晚、周邊的一切都非常安靜，所以那細小的開門聲才會顯得尤為突兀。

　　這麽晚了，姐姐要去哪裡？我心裡覺得奇怪，如果要上洗手間的話房間裡就有啊、根本沒必要特意跑出來啊。

　　難道是姐姐餓了、也想吃點東西？如果是這樣的話，那我乾脆跟姐姐一起去樓下餐廳吃吧，好久都沒跟姐姐聊天了，正好趁著這個機會和她好好聊聊。

　　抱著這樣的想法，我幾乎就要打開了門。

　　可是就在我的手已經搭上了門把、準備重新把門打開的時候，突然從門縫裡看到了一閃而過的、父親的身影。

　　……他為什麽會在這裡？

　　我皺起了眉頭，父親什麽時候回來的？他的房間明明是在三樓，為什麽又會出現在我們這一層？

　　對父親天然的恐懼和排斥讓我沒有立刻打開門，只是靜靜地站在遠處、從門縫裡繼續觀察著。

　　只見父親一邊走、一邊整理著著裝。他是個很講究外貌和體面的人，即使是在家裡，也總是穿著規整的襯衫和西褲。而此時他隨意搭在身上的襯衫居然連一顆扣子都沒有扣上，領帶被他纏在手上，借著不甚明亮的夜燈，能看到他的手指關節上青青紫紫的、似乎是受了傷。

　　還有褲子，我分明看出來，他在上樓的時候，右手伸到褲子的襠前，做了一個拉拉鏈的動作。

　　一時間，我的大腦一片空白。

　　父親為什麽會深夜從姐姐的房間走出來、又為什麽會衣冠不整、又為什麽會受傷？

　　一個不寒而栗的、不甚清晰的念頭在我腦海中產生，讓我有了一種十分十分不好的猜想。

　　我緊張地一直等到父親上到了三樓、甚至聽到了他關門的依稀聲響之後，我才從房間裡出來，偷偷地跑到姐姐房間門口，很小聲地叫姐姐開門。

　　我不敢大聲，因為怕被父親聽到，可是不知是不是聲音太小的緣故，姐姐的房間裡卻一直沒有人回答。

　　我直接伸手轉動把手，想要把門打開，可是轉了一小圈才發現，姐姐房間的門居然被從裡面反鎖了。

　　我不死心，便繼續一邊轉動門把、一邊小聲叫著姐姐。

　　終於，姐姐微小的聲音從房間裡傳了出來。她的聲音太小了，我不得不把耳朵貼在門上，才勉強能聽到她說的話。

　　姐姐說，走開、去睡覺。

　　那一年，我17歲。

　　懷疑的種子一旦入土，猜忌就會見風猛長，一發不可收拾。

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