我已不再是我。

　　年少時的我是幸運的，十歲那年我遇見了世界上最好的人一個好人，換句話說是透過夾縫的一道光，在換句話說是神明賜給我的救命稻草，奇怪的是在此之前我從未求過神，奇怪的是在此之後心中俸的是神明，而她則是獨一無二的信仰。

　　我隻記得那天下午，我被母親趕出門像往常一樣躲在樓道裡，不知道過了多久，突然來了一個小女孩站在我的面前，問我叫什麽名字對我笑。她沒有害怕我，沒有說我是怪物，沒有嫌棄不會厭煩，她一直和我講話，告訴我她的名字說想和我做朋友，給了我她舍不得吃的糖葫蘆。那天下午我永遠記得陽光打在她身上，她的樣子很漂亮。我第一次有了好好活著的念頭，我想這樣才有機會再次看見她。她給我的糖葫蘆是我吃過的最好吃的東西，她臉上的笑容熱烈明朗，我永遠記得她臉上的笑容。而我就像一隻待在陰溝裡的人突然看到屬於自己的那一縷光，帶著想要生活下去的希望，自己十歲後所有的希望最後的一根稻草就是她。

　　可是越是希望見到越是害怕見不到，母親脅迫我活著，她便是我在脅迫下尋找慰藉的人。我決定聽從母親的話，可我依然羨慕飛鳥甚至嫉恨飛鳥，所以我殺了那隻自由的飛鳥。

　　我從來沒想過自己能在母親故裡見到她，我幻想過無數次見面獨獨沒想過能因為宋嵐見到自己日思夜想的人。一九九八年八月三十日我隨母親回到連城回到三十裡巷，我看到了一群不一樣的人，他們和藹溫暖我突然發現其實哀愁和歡喜並不衝突。我開始羨慕母親能在這裡長大，應該會很幸福吧。我順著母親的目光看到了自己日思夜想的人而母親也終於得償所願。

　　我看著母親的眼淚，明白原來自己能夠得到救贖都是因為她的緣故，如果不是因為她我就見不到趙錦瑟，而趙錦瑟也不會來到自己的世界裡。

　　也許自己早在脅迫下不斷死亡，成為一具行屍走肉。

　　我不在乎因為誰見到趙錦瑟，我只知道自己終於找到了想永遠陪在身邊的人，未來所有的日子我都永遠想和趙錦瑟在一起。

　　以後的也不再只是靠著記憶裡的趙錦瑟去溫暖自己。

　　我總是在想自己一定要歲歲年年陪在她身邊，我是一個貪婪的人永遠想愛趙錦瑟，想在這熙熙攘攘的人群裡握著她的手永遠不放開。渴望也期待自己和她能在不聲不響的歲月裡，不慌不忙的牽著彼此的手好好生活。

　　也許在別人眼裡她平平無奇，也許她和我的相見都再平常不過，可在我這她不可否認的成為了再也放不下的人，獨一無二的寶石。

　　在茫茫人海裡遇見她是我最大的幸運，如果我的人生注定有過多哀愁，那你就是上天賜給我最好的禮物和永遠的信仰。世上沒有什麽東西是真正甜的，如果真的有那也是趙錦瑟最愛的糖葫蘆。

　　在我眼裡熱烈明朗的趙錦瑟值得喜歡更值得被愛，我的意思是真真正正唯一的愛。

　　我恐懼我怕自己不夠勇敢不夠對抗世俗，對於趙錦瑟我大但又害怕。

　　趙錦瑟我最害怕的是會傷害到你，如果因為我讓你受到傷害我會徹底瘋掉的，可我依然不能否認自己的的確確是個徹頭徹尾的瘋子。我知道自己生病了可依舊舍不得你，甚至病態的依戀你，想要佔為己有。醫生說我有嚴重的抑鬱症，會幻聽幻視時我是高興的，可有時又覺太痛苦了，只有和你在一起我才覺得自己是一個人可以真正喘息。

　　可我依舊害怕因為怕自己的病，讓你困擾又或是受到傷害，所以我能做的只有祈禱，祈禱我的趙錦瑟永遠平安喜樂萬事勝意。

　　我向神明祈禱希望神明憐憫我，希望神明保佑她。

　　可我要是一個貪婪又自私的人呢，如果我想要趙錦瑟心裡有我呢，從此我有了一個不容人窺探的秘密，有趙錦瑟也有那隻飛鳥，多麽黑暗的劣根性啊。

　　我的趙錦瑟啊，如果有一天我真的活不下去了，你千萬不要傷心。

　　我永遠愛你，並且死不悔改。

　　第7章 寸寸歡喜

　　在宋華年那些破爛不堪的往事裡，留給她的只有對趙錦瑟的無限思念。

　　當一切恢復正常後只有一個人的內心還在蠢蠢欲動只有宋華年在不斷揣測琢磨那句

　　“她是我的人”。

　　在宋華年的世界裡一直都有趙錦瑟，有模糊的印記有真實的存在，在她的意識裡她喜歡趙錦瑟從來都是心甘情願的，她願意俯首願意作其籠中鳥，她從未肖想過趙錦瑟能為她做一些什麽。

　　宋華年只要能看見她就已經足夠歡喜了也不願她因為自己受到傷害一點都不願。宋華年可以接受自己受傷但絕對不能接受因為自己而讓開朗的人被陰霾覆蓋，如果因為她而讓自己的太陽不在溫暖明亮那她一定會瘋的。

　　沉浸在自己世界的宋華年沒有注意到此時她心心念念的人已經踱步來到身邊。

　　“華年放學咱們一起回家吧”

　　趙錦瑟看起來很激動 。

　　暖黃的陽光從窗外湧過來，照的人閃閃發光。

　　以前都是過了橋就要一個人走了，現在我有你了就不用再是獨自一個人了，趙錦瑟熱衷於找這個讓自己有保護欲的女孩。

　　“好，以後咱們都一起回家好嗎，錦瑟”

　　那雙清涼的眸子，眉梢溫婉。

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