我不知道如何去描述我的母親，在我心裡她的形象很模糊，有時寬和有時吝嗇，吝嗇的不肯給我一點點愛，有時心胸狹窄，但卻包容了我年少時的叛逆，也許是因為我與她是兩個時代的人，各自對世界的觀點不同，才造成了我們彼此諸多的誤解。
　　母親出生在那還吃不飽穿不暖的年代，外祖母生了五個孩子，聽母親說那時的她們就屬於散養一般，沒人會顧及他們的感受，兄弟姐妹之間既有親情也有相互之間的競爭關系，因為只要不爭不搶她就會餓肚子。
　　那時的年代裡除了吃飽和穿暖之外，一切都不是問題，甚至都會有父母賣掉子女去養活老人的事發生，也有女人委身於其他男人，只為了換一口飯吃。
　　也許因為母親幼年生活在那個窮困充滿饑餓的年代，所以到如今在她的心裡，“錢”比一切都重要，母親對於錢的執念可謂是深之又深。
　　記得小時候，母親經常因為父親花錢賣酒喝，同父親大吵一架，母親也不會給我買任何我想要的東西，在她的眼裡那些都是無用的，既不能吃也不能喝。
　　我十五歲之前，都是撿別人家孩子的衣服穿，母親在舅舅家撿回來打上補丁，再托人捎到奶奶家。
　　就算過年時買上一件新衣服，都要買的特別大，褲腳卷了又卷，我到如今還記得小時候穿著那新買的大號外套的樣子。
　　母親從小就學會了納鞋底做布鞋，我穿著母親做的鞋長大的，總是覺得不合腳，可母親總是以我走路不規矩的理由搪塞我，現在想來還是那鞋的原因。
　　記得母親有一個塑料的錢罐，裡面有一分的一毛的五毛的，就是沒有十元的，我從小就佩服母親藏錢和攢錢的本領，每當家裡沒錢用的時候，母親一定會從某個犄角旮旯裡掏出一堆皺皺巴巴的零錢，湊上一湊竟然還真不是一個小數。
　　因為母親節儉的性格經常與我花錢大手大腳的父親吵架，記得有一次父親同母親又一次因為錢而吵架，父親氣急了將兜裡的錢撕了個稀碎仍在地上，我永遠也忘不了母親一邊哭著一邊撿錢的樣子。
　　我從小就喜歡音樂和書畫，很不謙虛的說，我在音樂上是很有天賦的，可當我拿著笛子對母親吹著自學自編的曲子時，母親說的第一句話卻不是對我吹的曲子好不好挺做評價，而是一臉怒氣的問我笛子哪裡買的?花了多少錢?責怪我亂花錢。
　　當我求母親送我去學音樂，母親隻用了一句不能當飯吃回絕了我，從那以後再也沒敢同她提過。
　　雖然我的母親一直不肯完全接受我的愛人，但在勤儉節約摳門到底這方面，她們卻是出奇的站在統一戰線上，至今我渴望了十幾年的文玩，老婆大人永遠都是讓我停留在夢想階段，最可怕的是母親還教她怎麽翻男人藏的私房錢，記得那年我省吃儉用戒煙戒酒，晚上半夜出去掙外快攢了一年的私房錢，終於攢夠了的時候，當我拎著我那藏錢的泰迪熊走進文玩店後，我掏出來的竟然是方便麵，你們可以想象那時店老板的表情。
　　當然了還有老婆大人給我留的紙條，讓我回去好好練習跪方便麵，還不許跪碎了…
　　沒辦法誰叫我寵著她，小樣吧…就她那小身板我一隻手就能把她拎起來，可當我看著她看著我時才有的眼神，我總是沒了脾氣，有多大的火都能壓了下去，就像我看見母親眼裡的余溫時一樣。
　　也許是母親將外祖母教養她的老一套的方式，用在了我的身上，也許是母親思想世界的貧乏，讓我始終覺得我同她一直都是兩個世界的人。
　　在母親的眼裡，吃飽了穿暖了，那麽剩下的一切都不是問題，到現在也是母親打來電話的第一句就是:“老兒…最近掙多少錢了?”
　　永遠都是這一句，從來不關心我到底好不好，噓寒問暖的話也不知道母親是因為說出來肉麻還是怎的，哪怕是敷衍我幾句也好，可惜她一句沒說過。
　　就在昨晚，母親又打來電話問我:“兒子…我記得住院保險報銷的錢最近要下來了，你記得去取出來…”
　　我沉默…那時我真想吼她一句:“我是您的兒子，我重病在家一個人孤零零的，你怎麽不先問問我的身體?”
　　可是我不能，因為她是我的母親…因為我的腦海裡從小就被灌輸了無數的忠孝義的思想，我的潛意識裡很不不允許我這樣做。
　　可是我還是有錯，我對我的愛人一直都是疼愛有加，卻對自己的母親不冷不熱，我這樣也應該是個不孝子。
　　因為我每當想與母親親近，就會讓我想起我幼年時母親同父親每次吵架以後，拿我出氣時的模樣，想起她一遍遍的對我的咒罵，還有那足已剜心的怨恨的眼神，還有那些有意或無意的毒打。
　　也許是母親那時心裡很委屈，如果不拿我出出氣就會崩潰，也許她的情緒壓抑的太久，需要找一個不會反駁不會同她爭論的人發泄所以是我，所以是我承受了那一切。
　　記得我少年時放暑假回家，那天父親同親又一次因為生活瑣事吵架，在父親摔門走後，母親就開始追著我一遍又一遍的咒罵我，從早上到中午，從中午一直罵到了下午兩點，我從東屋躲到了西屋，從前院躲到了後院，母親就一道追著我在身後不停的咒罵。
　　到現在我都有些懷疑母親那時的精神狀態是否正常，反正我那天是崩潰了，無論我怎麽求她別罵了別罵了…我哭著我跪在地上求她…她就是不停…
　　她的嘴角都冒了白沫了，還是口不乾舌不燥的在罵著我，那天我瘋了我的精神徹底崩潰了，我拚了命的推開她跑到倉庫，拿起一包農藥就灌進了嘴裡。
　　當我吐著白沫昏昏沉沉的躺在炕上，母親坐在另一頭還在不停的罵我，那時她的反應竟然不是救我，我到現在想起來都好傷心。
　　到現在我寧願相信，那時的母親的精神是不正常的，否則我的內心永遠有一道難以愈合的傷口。