埋葬了夢想,破滅了愛情。“大作家”當起了“小司機”,放下筆的那刻起,我再也沒有想過未來!而我又不能像阮籍“率意獨駕,不由路徑,車跡所窮,輒慟哭而返”那樣地排遣苦悶,我沒有那樣的風骨,因為我還要生存,遺棄了社會我就無法生存,我所做的就是盡量讓社會不要拋棄我。追逐夢想就無法生存,掙扎於社會的邊緣就能生存。當初我選擇了後者,於是我成天嘲諷自己以往的文字是“爛文學”,嘲諷自己失敗的過去。雖然碌碌無為,但也漸忘了苦悶。
如今,那個女孩的死讓我意識到,選擇後者,與死亡無異!
畢竟生命如此無常,更要抓緊時間去追求人生的價值!
我要重新開啟夢想,我要“率意獨駕,不由路徑”。從明天起,我要拿起筆,拿起已經擱棄了的夢想。夢想,是的,夢想,人為了什麽而活著?人並不是為了生存而生存。
當然,既然我是最後一個看見那個女孩的人,既然她給了我她在這世間的最後一抹微笑,我就一定要查清她自殺的原因。從她對我說的最後一句話來看,她的自殺絕對是有隱情的,甚至我現在都不能用“自殺”這個詞來解釋她的死,我一定要找到那隻把她推向死亡的邪惡的手。
正這樣想著,窗外的烏雲已經散去,月亮露了出來,明天將會是一個很好很好的晴天。
後半夜,月光伴著我終於進入了睡眠。在發生那件事的第一個夜裡,我睡得並不太安穩,我甚至分不清我到底是在做夢還是在思考……
半夢半醒的夜裡,我迷迷糊糊地感覺到自己的身子又悶熱又潮濕,仿佛整個人都浸泡在了熱水當中,而頭又像鉛塊似的沉甸甸地壓在枕頭上,稍稍動一下,就感到頭痛欲裂。白天發生的事就像錄像帶一樣,在我腦海中循環不停,和我之前的人生穿插在一起,仿佛我很早就認識那個女孩似的。
不知這樣過了多久,一股難以抵擋的熱流傳過我的身體,我“啊”的一聲從床上坐了起來,一睜眼就被一片明晃晃的光亮所刺痛,於是連忙轉過頭——原來已經是第二天了,太陽光這麽強烈,估計已經到了午後。我的床上濕透了,想必是昨夜出了一宿汗,頭雖然沒有那麽痛了,但仍舊昏昏沉沉的,也難怪,昨夜做了一晚的夢。我下意識地伸手摸了摸額頭,發現燒已經退了,而紗布下的傷口也結了一層血痂,已經不痛了。我坐在床沿,對自己的身體現狀感到還算滿意,我抬頭看著窗外明亮的陽光和忙碌的人們,隻覺得今天還有很多事要做——我一直記得昨夜的決定。
我爬下床,好好洗了一個澡,然後換了一套新衣服,就準備出發了,我要去做一件我必須要做的事。在出發之前,要帶一些工具,我從雜物間裡找出那把只剩一半木柄的鐵鏟和一塊木質緊湊的木板,然後把它們綁緊在摩托車後座上,自己則翻身跨上車,在日光下向東漳河進發。
東漳河,那個地方是女孩人生的終點,我不能讓她在我面前不明不白地死去,也不能讓她在死後連一個墳墓、一塊墓碑也沒有……
一路上,我的心裡都不太平靜,因為昨天那件事對我影響太大,那個微笑在我頭腦中浮現了一整夜,如果再去,無非是加重我內心的負擔,然而我已經決定了的事就絕不會再改變。正這樣想著,車已經開出了城外,在鄉下的小路上行駛了起來,又過了幾分鍾,就能聽到東漳河水的聲音了,而亭子就在我視線的邊緣,
被幾棵茂密的大樹擋住,只剩下一個翹起的飛簷,孤零零地伸出在半空中。 “司機,謝謝你。”
女孩的聲音突然在我耳邊響了起來,我急忙四下觀察,才發現原來是自己出現了幻聽。我苦笑了一聲,然後下了車,拿起木板和鐵鏟,走到了亭子邊。我環繞一周,發現臨河的位置有一塊稍高於平地的小丘,而且丘下長著一顆一米來高的泡桐樹,丘地和樹離亭子只有五米來遠。總之,墓地選在那兒是再好不過了。
於是我帶著工具走過去,開始用鐵鏟挖土,我一邊挖土一邊說:
“姑娘,即使我們不相識,但我冥冥之中感覺到,你我很相似,我甚至覺得,我們倆或許從前認識,我也說不上為什麽會有這種感覺……你是我最後一個乘客,你改變了我,對此,我要對你說一聲謝謝。作為回報,我也會為了你而去做一些事情,不管你同不同意,雖然我不懂你最後對我說的話是什麽意思,但我相信,我會弄明白的……”
話說完了,墓穴也已經挖好了。
我隻挖了半米深,因為我實在沒有什麽東西可埋,唯有那五張十元的紙幣,那是我知道的唯一屬於她的東西。於是我把它們從口袋中掏了出來,準備放進墓穴中。
咦!這是什麽?我發現其中一張紙幣上有很大一片深紅色的東西,正面反面都有,可能是經過昨日雨水的衝洗,那顏色深淺很不均勻,而且浸染的面積有所擴大,有幾處還像盛開的花朵似的,在紙幣的邊緣還在慢慢暈開。我仔細觀察了幾分鍾,懷疑那是血跡,如果真是的話,那麽事情肯定不簡單,於是我把那張十元的紙幣放回口袋,準備日後再好好研究,而另外四張,我則小心翼翼地將折角弄平,然後整齊地放進墓穴裡,埋上土,接著又去別處鏟了一些土,堆成了一個小小的圓錐形,這就算是墓地了……
接著是刻墓碑。
然而關於她的一切我都不知道,她的姓名、她的年齡、她的籍貫我都一概不知,那我該刻什麽呢?我想了一會,然後動手在木板下端鄭重地刻下一個微笑,然後在微笑右下角刻下昨天的日期:
6.20