我像兔子一樣的跑回住處拿了毛巾就往拖拉機站急奔而去。你如果提醒我說忘帶牙刷漱口杯了，那我會立馬懟你兩句:“牙膏牙刷那麽貴，你們家舍得買啊！”

　　我連蹦帶跳的到了公社拖拉機站，見那個膠輪拖拉機拖著的貨箱上已經坐滿了人，我二話不說就往上面扒。上面的人紛紛喊道:“哎！哎！哎！哎！人已經滿了，人已經滿了，坐不下了，坐不下了。上面有孕婦到縣裡看病，不敢再擠了，再擠要出危險了。你一個大小夥子跟一個孕婦擠什麽擠?明天再走不行啊?”

　　我沒聽他們的廢話，還是一個勁的往上擠。

　　這時候，突然有人大喝一聲:“你，那個誰?下來！快給我下來聽見沒有?把孕婦擠流產了你賠啊！”

　　我一看，一個穿一身油不拉幾，髒不拉幾，破不拉幾勞動布的家夥正朝我惡狠狠的盯著，而且還在指手畫腳的示意讓我離開。我一看他那傲視一切的架勢，氣就不打一處來，立馬開始懟他說:“你喊什麽喊，我公社武裝部的，不認識嗎?部長派我馬上到縣委開會。縣革委政工組王乾事打電話催得急著呢！我不上去怎進城啊?對了，你還沒說你是幹什麽的呢！你們站長呢?帶我去見他。”

　　那人說;“我是駕駛員，你公社武裝部的怎麽了?縣委也不能不講理。你又沒提前打招呼，現在人坐滿了你讓誰下去?”

　　我說:“我也是剛接到部長通知，部長也是剛接到縣革委王乾事電話，王乾事也是剛接到縣委領導指示，縣委領導也是剛剛開會決定的，你讓我怎給你提前打招呼?耽誤工作你負責啊！”

　　駕駛員被我真真假假的連珠炮懟得張口結舌，楞了一下說:“有本事你找站長說吧，我等著。”

　　拖拉機貨箱上有人喊道:“我都等了一泡尿工夫了還不走啊！那就等我下去再尿一泡吧！”

　　駕駛員說:“大家要解手的，趕快下去整利索了，不要一路上又叫又喊的瞎耽誤工夫。”

　　站長聽見外面吵吵嚷嚷的，就從屋子裡出來朝這邊張望。當他看見我了之後，就一邊往這邊走一邊笑著說:“哎呀！哈哈哈哈！這不是公社來的新幹部嗎?要進城?這有啥不好辦的?你坐駕駛室不就解決了?”

　　駕駛員說:“這不行啊！還有兩個人在高家莊路口等著呢！駕駛室坐不下了。”

　　站長說:“啊?你打算讓那兩個人坐駕駛室嗎?”

　　駕駛員說:“對啊！我都已經答應人家了！”

　　站長說:“啊！兩個人?兩個什麽人?你們很熟嗎?年輕人還是老年人?男的女的?事情急不急?農村群眾還是有單位的?公事還是私事?今天非走不可嗎?明天走行不行?”

　　駕駛員說:“看你這張嘴，一口氣問了這麽多，讓我怎麽回答你呢?查戶口也沒這麽問的啊！兩個人就是兩個人，他們又不是犯人，又不是地富反壞右，不就是坐個破拖拉機嘛，你問那麽多幹什麽?”

　　站長說:“我問問怎麽了?我的意思是年紀大了需要照顧，有單位的應該覺悟高坐後面，如果沒有急事可以明天再走，知道是男是女好給他們調整位置，如果是公事或者是你的熟人我們盡量照顧，不對嗎?”

　　駕駛員說:“好，那我告訴你，兩個女的，年輕人，我的熟人，有單位，有急事，今天不走不行。”

　　站長陰陽怪氣的一笑，壓低聲音說:“啊?女的?有你的一個對不對?你們多長時間了?也不告訴我?別人是醜媳婦也要見公婆，

你呢?不夠意思，不夠意思。我們全體拖拉機站的同志都在關心你找對象的事情，天天為你打聽哪裡有漂亮姑娘。可你倒好，悄悄的進村，打槍的沒有，八路的，狡猾狡猾的。 就算媳婦再漂亮也該給同志們通個氣兒對不對?讓他們不要再為你操心了對不對?你說你對同志們這樣一直保密對不對?如果哪位同志不知道你已經主有名花，把姑娘給你帶過來相親怎麽辦?是不是不夠意思啊?”　　駕駛員說:“你有毛病是不是?我不要你們給我打聽什麽姑娘，也不要你們為我操心。別人的事情你問那麽多幹什麽?很過癮是不是?”

　　站長說:“你既然有了女人，當然不需要我們幫忙了。我又沒說不讓你搞對象，你何必這麽緊張呢?藏頭露尾的有意思嗎?”

　　駕駛員說:“我藏什麽了?我搞不搞對象和你啥關系?你也管得太多了吧?”

　　站長說:“好好好，我不問了，我不管了。你那兩個熟人既然是有單位的人嘛，就應該覺悟高一點，那就讓她們先走一個，剩下一個明天再走。或者是再坐後面一個一起走。新幹部有緊急工作不能耽誤，剛才我都聽見了。”

　　駕駛員說:“那我已經答應了人家兩個都坐駕駛室，現在讓我怎麽辦?”

　　站長說:“答應了遇到新情況也可以有變化啊！要機動靈活嘛對不對?坐駕駛室可以進城，坐後面就進不了城了?我就不信拖拉機進城了，後面的貨箱就進不去。再去後面看看，最好讓他們再擠一下，能走的話讓她們都走了多好啊！”

　　駕駛員說:“剛才新幹部都已經去過了，那些人不讓他上去。”

　　站長說:“這我剛才聽到了，再做做思想工作嘛！”

　　駕駛員說:“要做你去做吧！我不去！”