我忍不住用狗仗人勢的態度問他:“你真的不知道我是誰?我公社武裝部的，今天是縣委通知我去開會呢！不能耽誤，要不然我也不會非得今天進城。”

　　他沒有因為我的狗仗人勢而做出任何反應，而是仍舊吊著一副驢臉說:“你不就是籃球隊的那個傻大個兒嗎?怎搖身一變就混成新幹部了?怎混的?還縣委通知你去開會，開啥會啊?”

　　我一聽這家夥說話不著四六的混樣，就知道和這種貨色沒法說理，就給他來了個以毒攻毒，看誰他木阿混蛋過誰。於是我說:“我也不知道怎**混的，瞎**混唄！我也不知道縣委通知我開啥**會，瞎**開唄！”

　　本來我想話不投機應該是一路沉默了，可沒想到他還來勁了。

　　他說:“我沒少看你們獻醜，特別是你，那個臭啊！個頭兒也不低，怎就老不進球呢?”

　　我面紅耳赤，無地自容。因為他設說錯，我的投籃確實很臭。

　　不過獻醜一詞也應該是我們籃球隊的自謙才像話，他不應該替我說出來吧！看來他這個人還真是有病，那麽大個人了，連個話都不會說。真不知道他以前都是怎混的，真擔心他以後還能混成個啥。剛才差點就被站長給炒了，現在還有閑功夫和我耍貧嘴，長沒長腦子啊！

　　我忍不住就以其人之道，還治其人之身來回擊他說:“我們籃球隊是沒少獻醜，可加起來也沒你今天獻的精彩，小心臟上躥下跳的，很過癮吧?”

　　他說:“站長這個王八蛋不搞光明正大，專搞陰謀詭計，敢陰陽怪氣的玩老子，哼哼，老子總有一天讓他知道老馬幾隻眼。”

　　我說:“老馬是誰?你的後台老大?最多兩隻眼，那還能有幾隻?多了是蜘蛛精。”

　　後來想想，我當時真的是初生牛犢不怕虎，不知道江湖險惡。站長也是有眼無珠啊！幾十年的糧食讓他白吃了。其實那個駕駛員真的已經是宰相肚裡能撐船了，不和站長較勁。不然以他的背景，完全有實力讓那個油嘴滑舌的站長生不如死。

　　我當時如果知道他的背景，就是再練一次飛毛腿徒步進城，也不敢和他去爭駕駛室。甚至是他收了我去當狗腿子，我都會覺得是祖墳冒青煙。

　　關於他的背景，在這裡賣個關子先，咱們接著往下說。

　　駕駛員說:“啥蜘蛛精?你懂不懂?我說的是馬王爺三隻眼。”

　　我說:“馬王爺三隻眼怎的了?很嚴重嗎?我就不知道，怎的了?”

　　他說:“裝傻不是?有好戲給你看。”

　　我說:“真有好戲開鑼了，我不想看也得看啊！不要沒開場就偃旗息鼓啊！”

　　他說:“騎驢看唱本，走著瞧。”

　　我說:“你這是報私仇，站長有啥錯?難道今天不讓我坐車就皆大歡喜了?你的兩個女朋友坐駕駛室了，貨箱的人也不用擠了，那幾個小流氓也不會滅你了，對不對?”

　　他說:“你別胡說八道，她們不是我女朋友。”

　　我說:“好，就算不是你的，是我的，啊不，也不是我的，是別人的。啊也不對，反正不是你的也不是我的，好了吧?讓她們坐了駕駛室你就稱心如意了對不對?”

　　他說:“我並不是要和你過不去，貨箱明明是可以讓你坐得下的，都怪那些人太操蛋。”

　　我說:“那你為啥在我往貨箱上爬的時候吼著讓我下來?”

　　他說:“我怕你上去把孕婦擠出個啥好歹。”

　　我說:“那你不讓我上貨箱，

又不讓我坐駕駛室，讓我怎辦?”　　他說:“我想讓你去離孕婦遠點的地方。”

　　我說:“那你為啥不早說?”

　　他說:“我剛想說站長就來了，說讓你去坐駕駛室。其實你完全可以到那幾個小流氓跟前去，難道你怕他們打你的主意?”

　　我說:“你領教過他們太多傷心了是不是?哼！別自作多情了。人家要打也是打你那兩個娘們兒的主意，不會歡迎老爺們兒。”

　　他說:“這就是他們最可惡的地方，一群流氓，大流氓。”

　　我說:“捉賊捉贓，捉奸捉雙。人家還沒下手你怎敢說人家是流氓呢?抓了現行才算。你沒聽說過舍不得孩子套不住狼，舍不得老婆抓不到流氓啊?你要真想報仇雪恨，就要舍得讓你那兩個娘們兒深入虎穴，以身試險。沒聽說過不入虎穴，焉得虎子啊?”

　　他說:“你這是歪理，胡說八道。你願意把你家的女人送去流氓那裡當魚食兒啊?我知道你對我有意見，可也犯不著用這麽狠毒的陰謀詭計害我呀！”

　　我說:“這怎會是用陰謀詭計害你呢?***智取威虎山，洪長青忽悠南霸天，阿慶嫂智鬥刁德一，志願軍奇襲白虎團，難道都是當魚食兒嗎?那是革命的智慧，革命的需要。”

　　他說:“革命需要你馬上閉嘴。”

　　我說:“革命需要你專心開車！不要光想你那兩個娘們兒。”

　　接下來的駕駛室便開啟了語言靜音模式，除了白鐵皮在玩空中霹靂，就是拖拉機發動機的亂吼亂叫。