九年級畢業，在一段爭相恐後內心熱鬧地奮筆疾書之後，我考完最後一門課程，完成了提前交卷和義務教育畢業的使命。背著書包，無比驕傲自豪的走出了教室。

　　走出考場，內心一陣喜悅又開始落寞，夾雜情緒卻說不清楚。原本一個大姐淘汰的單肩包斜挎在肩上，鼓鼓的塞滿了課本，卻因不堪重，扯斷了背帶。我隻好抱著書包和一踏書，內心焦急的，站在離校門口不遠的地方等待著大門打開。

　　2007年，思政課歷史課開始實行開卷考試，我們那一屆被認為是又幸運又快活的實驗鴨。

　　那時，我們學校為了義務教育不讓補課，為了提高高中部優質學源，本著負責認真的教學態度，嚴明考試考場紀律，不鼓勵提前交卷。

　　奈何整個學校學風太差，每年初中考上縣裡二中的高中部的寥寥無幾，高中部考上本科院校的學生一個手掌數數還多余。考試時，監考有兩個老師，走出考場，校大門東出口，把守著六個文質彬彬的男老師。

　　這個場面，在我的眼裡，如同是一個被緊緊看管的牢籠，但在我最好的閨蜜伍陽眼裡，卻是另一番美好負責絕妙的風景。

　　F表哥就在其中，他在我的心中依舊是一個陽光明媚的大男孩的樣子。那天，他穿著白色的襯衫，黑黝黝的皮膚，在太陽光下格外的油亮，隔著好遠，微笑地望著我。我甚至可以感覺到，他臉上汗珠的辛苦，尷尬地微笑著躲過了他的注視。

　　伍陽交了卷子追上我的時候，笑著絮叨:“我也做完卷子了，監考老師是初一時的歷史老師，一直盯著我看，我不好意思提前交卷……”。

　　這種感覺，我深有體會。但我心裡卻生了嫌棄，當一個優秀的學生就是這樣麻煩，連想做的都不敢做。內心卻是對自己的不滿意，為何不能平和而安靜地坐在教室裡，等待鈴聲響起的那一刻，等在最後一次考試結束再交卷呢?而就不會尷尬地抱著書包和書站上校園裡，半個小時還沒有走出校門。

　　等待是煎熬的內心，一次次加溫又一次次冷卻，達到暖熱平衡的過程。

　　我開始厭倦“上學”這個詞，似乎貧困的生活，貧瘠的內心，通過校園學習，越發的貧窮和貧瘠。

　　九年義務教育，對於我什麽都不曾改變過。我就是一個蒸不爛煮不熟捶不破炒不爆響當當的一粒銅豌豆。內心深處開始否定在學校的勞苦和忍耐，開始拷問靈魂，活著的意義是什麽?

　　成長到十五歲，生活隻教會了我辛苦的勞作和在心上架一把刀子，而我自己只有將自己沉浸在文學書時，才會發現外面的世界別有洞天。

　　我也開始羨慕二姐，做事情乾脆果斷，知道自己想要什麽，就可以去追求。開始悔恨我曾經對二姐說過的話，比如“不上學能幹什麽……”

　　然後，內心打著小算盤，如何和父母商量的我也“不上學”這件事。

　　似乎，從小在父母心裡就塑造了一個乖乖女沉默少語愛學習的形象，推到這個形象後，又如何自處呢。而沒有根的漂浮在社會中的意義又是什麽呢?

　　我想起了我的另一個朋友阿花，初三便不上學了。在食堂端盤子洗碗乾著能乾的一切活計，回來的時候，也是紅唇豔抹，散披著頭髮，牛仔衣褲，在我的靈魂深處卻激起了一絲漣漪。

　　鈴聲響起，我大步走出來校門，沒有跟任何人說話，徑直的爬上了37度坡。

　　路上，伍陽一直和我講話，

她滔滔不絕地和我聊起了考試試卷上的題目。而我卻可恥地思考起暑假該如何和爸爸商量我不想上學的事情。　　即便是在陽光明媚風光旖旎的日子裡，腦袋像一個向日葵圓盤一樣向著陽光，卻把心留在了陽光的影子裡。一心隻想做一個生活的聆聽者，所有連一句發言詞都沒有準備過。

　　那一年暑假，我也讀了一本書，依舊是二姐帶回家的書，一本淺黃色硬封皮的書，名字叫《羊皮卷》，由十一本書合集而成。這是一本我靈魂渴望的精神食糧，重新激活了我的血紅細胞，點燃靈魂對外面世界熱血沸騰的渴望。

　　漫長的暑假，每天早上依舊在母親的催促之下，五點半起床，拿著鋤頭去地裡乾農活。玉米苗期生長迅速，夏日陽光雨水充足，把節時一天一個樣，需要快速間苗，除草擁土，施肥再擁土，在花絮期前，完成這些工序。而我整個暑假在地裡，每天看著它們，密密麻麻一天天生長，從我腰間的高度，長到我仰望不到藍天，只看到冒出的玉米花絮。

　　中考成績沒有出來前，伍陽拿著她父親買的陝西日報，找我對起了成績。可是我卻對考試時做的所有選擇題印象模糊，不記得任何細節線索。伍陽認真的估計分數大概可以考470分。而我根據她估計好的分數，卻隨便估計了一個分數460分告訴家人。後來，她差三分沒有考上二中，我差十分可以享受免學費上八中。

　　四年級的班主任第一次來我的家裡，卻是來詢問我的中考成績，我對此事很煩惱。她的出現，又勾起了我過往的一些不堪的記憶，雖然，她出於好心只是想要了解一下我的中考畢業考試成績。

　　而我對她卻已沒有了當年的熱情和天真，冷言冷語的問一腔答一句。母親為了熱絡氛圍，笑臉相迎地當著老師和我的面，細數當年老師對我的好意，比如送我衣服和鞋子。可我難以忘記她的好意，同時卻也難以忘記內心深處遭受過很長一段時間的冷漠。

　　在我起了不想上學這個念頭後，這種廉價又帶有刺痛的關心，揭開了我的內心陰暗的種子，讓我開始拒絕了一切不會長久的好意。

　　正如同顧城的詩—《避免》中所說:“你不願意種花。你說，我不願看見它，一點點凋落。是的，為了避免結束，你避免了一切開始。”

　　我已經不在天真，很難再單純的去想，她僅僅只是為了關心我。因為她離開時，表明了真正的來意。講起自己在某個大學食堂承包了一個食堂，希望我幫她問一下語香是否願意去她食堂打工，語香的父親剛死了，村裡人盡皆知。

　　語香靚麗的外表，特別容易引人注目。學習成績不盡人意，卻形象好氣質佳，善於言談。

　　家裡姐妹弟三人靠一個起早貪黑的母親，著實是讓人可憐。貌似所有人理所當然的認為，語香應該離開學校，為她的母親承擔起養家糊口的重擔。畢竟語香是長女，畢竟總得有一個人離開學校，為她們的母親扛起一些重擔。

　　這世上大概只剩語香自己不認為理所應當了吧。因為我也這麽認為，然後傻傻地幫她問了語香，語香跟我說:“那個女的當晚已去過我家了，我媽拒絕了。”然後，我遲疑地給四年級的班主任回了一個電話:“語香並不想去，我也不想上學了，可不可以去?”

　　我的老師禮貌地告知了我不可以，我又愧疚又討厭自己，似乎想乾一個在食堂端盤子洗碗的活計都沒有被曾經的老師看上。

　　所以，我想告訴我奶香味柔軟可愛的寶寶，讓她懂得，並不需要去委屈自己去理解大人們的好意。有的大人就是很討厭，做為小孩子，要學會跟大人說:“不！”。

　　那時，母親在我的心底如同一堵白牆，堵住了我所有想要說的真話，堵住了我對外面世界美好的憧憬。可是，我又是多麽渴望離開冰冷的白牆，像一隻大雁飛向南方，尋找一個溫暖的棲息地。因此在她心中，我始終像是一個白眼狼。

　　沒有什麽可以辯解的，我早已不會辯解。如果我媽說我是一個“白眼狼”，那麽我會說:“我就是你白養的一隻狼”，那又怎麽樣。”

　　我已經疲於為自己辯解，所以，我輕易不接收任何人廉價的好意，也不會輕易為廉價的好意感動，相反如果接受了，內心反而會生出一點蘊怒。但我媽卻依舊是我媽，過去我無法選擇。將來，要不要成為我媽口裡一隻“白養狼”，這由我決定不由我媽。

　　後來，我想通了，與其成為我媽說的“白養狼”，孤獨寂寞獨自前行，總比把自己養成一只在暖棚裡白“癡”的豬要強吧！

　　父親為了養家糊口，一個月難得回家一次。而我利用閑暇的時間，一口氣讀完了由十一本書合集編撰的《羊皮卷》，腦袋裡又開始了胡思狂想，這種胡思狂想經過靈魂淘洗，最後隻記得一句話和一個問題。

　　一個人最大的力量是內心選擇的力量。就是這一句話寫在扉頁的話，點亮了我整個人生的燈塔，使我不至於陷入物質匱乏和精神匱乏的生活混亂中，它為我劈開了生活中的一直源源不斷的混亂。

　　另一個問題是，為什麽原本應該是十二本書的羊皮卷，列在首位的是《聖經》，講的是耶穌的故事。

　　耶穌是誰?為何被《羊皮卷》這一本有力量的書列為第一本書，可是為什麽我的內心卻是抵製的。

　　當我有機會得到這本書後，我便再也忍不住好奇的想要將它塞進我的腦袋裡，轉化成我的精神食糧。

　　對於聖經，我是有所了解的。幼年時，它便在村子裡盛行。起先，是我們村的一個裹腳大夫來我們家給母親誦經布道，揚言來拯救母親的靈魂。被八歲的我一頓天真無邪狂妄無忌的言語，恐嚇了回去。

　　可是，當我三姑媽信了耶穌，做起了禮拜，一意孤行，清明節便不願拜祭祖先。逢年過節，卻總是和信佛的老爸還有信菩薩的大姑媽、信社會主義的大伯還有信現實主義的二姑媽爭論不休。

　　二姑媽因為家境條件比其他兄弟姐妹都好，常常在氣勢上可以壓倒其他姐弟。但她只相信現實生活，其他卻什麽也不信。在我的童年裡，聽他們爭論是一件特別有趣的事情。可她們似乎從來不享受這個過程，卻對各自的信仰保持沉默和堅定。

　　三姑媽在我童年時，秉承了上帝的旨意，三番兩次來我家誦經布道，美其曰:“拯救弟媳的靈魂來了。”

　　三姑媽鍥而不舍的講著聖經裡的故事，並唱起了教會做禮拜學到的歌曲，然後，我便無可避免的聽到了諾亞方舟，上帝創造人，亞當夏娃，失樂園，拯救瞎子等等的故事。

　　盡管我的內心極其的抵製。卻依舊很好奇三姑媽講的故事。我覺這些不過就像我看過的《愛徒生童話故事》或者《格林童話》或者是《一千零一夜》的故事一樣，再不行就和《中國的上下五千年故事》差不多。

　　但三姑媽卻越講越來越神奇了。比如他講到因為女孩兒信了耶穌教以後虔誠的禱告。上帝賜福於她，考上了好的大學。甚至於想要說服我也要信耶穌教，說我的靈魂也需要拯救一下，這便開始讓我起了疑心，我在內心深處留下了一顆乾癟的種子。當我無力改變渴望的成績單的時候，信一次上帝又有何妨。

　　所以，任何以拯救我媽靈魂的自稱為道友的人，我大致都不願接受。

　　但是當我看到，《羊皮卷》的第一卷竟然是《聖經》的時候。這種顛倒思考的認知，混亂了我的腦袋，一時間我的意識和潛意識也顛倒了。