又到梔子飄香時

　　我早已作別了把梔子花掛於胸前的孩提時代，可是當我回到家中的時候，我的衣服上竟是香氣四溢的，於是我知道，這個夏天的梔子花，已經開得很盛了。

　　現在我所在的單位，地處遠郊，民風淳樸，這些時候，常見些女子將梔子花掛於胸前，每每與她們擦肩而過，陣陣清香撲鼻而至。孩提時候將梔子花掛於胸前的往事驀地湧上心頭。現在想來，我的童年正婉若這梔子花般懸掛於我記憶的胸前，裝飾著我成年時候的夢，每每與它擦肩而過，陣陣清香撲鼻而至……

　　這些年，看慣了都市的燈紅酒綠，歌舞升平，常常又穿梭於人心疏離的人群，我漸漸開始變得冷漠，梔子花的濃香馥鬱也逐漸在我的記憶裡淡漠並且消失。所以當我的同事們向人索要梔子花的時候，我只是遠遠地在一旁觀望。有時候，欣賞別人的幸福未嘗不是一種幸福。她們低頭淺嗅梔子花的樣子，恬淡地比彌漫在整個空氣裡的梔子花香還要讓人窒息，原來，幸福，竟這麽簡單。

　　於是我便有了一件香氣四溢的衣裳，它帶我回家，帶我回到那個曾讓我魂牽夢縈的童年！

　　關於憂傷

　　我又開始憂傷了，我知道這樣不好，只是我忍不住.

　　忍不住在公交車裡，抬頭仰望車窗外的天空，樹葉，電線，陽光，一一從眼前滑過:下班後，依然蜷縮於靠後的椅子裡，樹葉，電線，路燈，一一從眼前滑過，原來憂傷，只是一個一一滑過的過程.

　　偶然會發一些無聊的短信給朋友，只是為了告訴她們，我又開始無聊了，我知道這樣無濟於事，但是至少，這可以延緩憂傷的速度.

　　關於憂傷，我無從解釋，也許是一種情緒，也許是一種把玩的態度.在工作的時間裡，我想我已經“玩“得疲倦了，那麽在踏上載我回家的公交車的刹那，那種陡然滑落的情緒，又該怎樣定義?我想，我的確又開始憂傷了，否則我又怎會為一些瑣碎的往事而鬱鬱寡歡?為一些小小的失意而耿耿於懷?

　　前些時候，偶然翻及學生時代的摘抄錄，有一段奧斯特洛夫斯基的名言赫然入目:“人的一生如同洪水在奔流，不遇到島嶼和暗礁就難以激起美麗的浪花.“那時侯，曾是那樣迷戀這樣的句子，以至熟稔到在任何一個即將離別的留言簿裡都可以信手拈來，洋洋灑灑.現在，竟然忘卻.記得有人說:“年少時，讀書是為了獵奇:年青時，讀書是為了驗證:而年老時，讀書是為了領悟.“現在，我已不再年少，也不曾老去，，那麽，唯一剩下的，只有驗證著島嶼和暗礁的冷峻.至於浪花，還是交給遲暮後的淡定吧！

　　也曾“無可救藥“地以為，憂傷不過是緊攥後流失在秋日裡的一把蕭索，是橫亙在隆冬裡的滿目蒼涼，是枕著初春的煙波浩渺，奏響盛夏長夜裡的舊塤，就這樣憂傷著，憂傷著，便想起了醉生夢死的日子裡，和朋友一齊坐在冰涼的瓷磚地板上，聆聽譚詠麟那遙遠的聲音從午夜的音響裡流淌出來，使我們的眼角也濕潤.一種莫名的情素和氣息就這樣洇開來，直到彌漫了整個屋子，把我們淹沒……

　　朋友給了我一個意味深長的眼神，吐了一個煙圈，婷婷嫋嫋，明明滅滅間，我明白了別人的憂傷！

　　國色天香的宿命

　　總是漫無目的地遊蕩在這個城市的街道上，觸摸著鋼鐵森林的紋理，踏在水泥的心臟上，象把尖刀，插在車縫間，聽它們撕心裂肺的尖叫，

然後笑著離開，在司機的咒罵聲裡尋找你的消息。　　如果離開是唯一的消息，為何我一直無法記起?

　　找一片牛肉面館坐下，要一份雪菜拉麵，從鏡子裡窺視著這個世界，一段段截取著如雲般的美女，象是在逼仄的巷道裡仰望著流雲經過，只是一個刹那，一個刹那掠過罅隙裡瘋長的苔蘚，象是從舌尖滑落的刺，淺淺地觸碰著微翕的唇際，只是那麽一咬牙，就會深深地痛。逼視著鏡子裡的自己，沒有蹙一下眉，失神的眼睛裡盛滿了憂鬱，一不小心，就會溢出一抹憂傷，落在鏡子的倒影裡。

　　渴望一支煙，在自己的眼前嫋娜，淹沒另外一張臉，可是他就這樣逼視著我，讓我無法呼吸，前所未有壓抑劈面刺來，象一把魚腸劍，無從躲藏，只有挺起胸膛，迎面而上，城市就消失在我的脊背後面。

　　從口袋摸出最後的20元人民幣，走進煙酒店，象是參加一場隆重的葬禮，在灰飛湮滅的世界裡把自己深深地埋葬。

　　暗紅色枝柯下面凝固著暗紅色的一片，象乾涸的血一樣觸目，陰翳。就是它，“老板，拿一包‘國色天香’”。現在這樣的暗紅就洇在我的掌心，“自古紅顏多薄命”，“心比天高，命比紙薄。”從此，它不叫“國色天香”，它叫“薄”！

　　抽出一支“薄”來，有紅顏的味道在喧囂裡彌漫，如張張的宣紙在天空裡香消玉損，片片隕落……這，就是“國色天香”的宿命。

　　三支煙的愛情

　　一年前，有個女孩，送了我半包煙，送我煙的時候她說:“吸煙不好。”我開玩笑地說:“我每想念你一次，就抽一支，好不好?”

　　“好不好”是她的口頭禪，就連分手的時候都會問:“好不好?”

　　有些口頭禪是會傳染的，比如說我回答她的時候就會說:“我們不要分手，好不好?”

　　她說:“不好。”

　　在我們分手之後沒多久，我抽了七支，剩下三支的時候我想起來那個女孩說的話:“吸煙不好。”我知道她的潛台詞是:“不要再抽煙了，好不好?”

　　我說:“好。”

　　這個問題是回答她的，卻只有我自己聽得到。

　　就象後來發生了很多事，我一直認為是和她有關系，她卻不知道。

　　其實，從我們分手的那一刻起，我們就沒有任何關系了，只是我自己不知道。

　　和她分手以後，我有時吸煙，有時喝酒，有時戀愛，有時想去碰那三支煙的其中一支，有時隻想看看，一支也不想碰，有時只是想想，一眼也不想看，開始的時候，總是想去碰，後來，看了一眼，煙已經發了霉，在白色的煙盒裡，白色煙身上的霉斑分外刺眼。

　　兩年前，我的手因為滑倒的時候按在了碎玻璃瓶上，縫了三針，現在，傷口就只剩下一截細細的紋路，蜿蜒著，就象白色煙身上的霉斑一樣刺眼，而當時縫針的感覺，就象她分手的時候對我說:“好不好?”。

　　縫針的時候，我想著關雲長刮骨療傷，縫完針，我發誓愛上第一個詢問我這個傷口的人。

　　當她摩挲著我的傷口問我疼不疼的時候，已經是一年以後。

　　一年以後的傷口，摸上去麻麻的。

　　於是我說:“不疼。”

　　她摩挲著我的傷口問我疼不疼的時候，正好是秋天，九月的陽光灑落在我的掌心，明晃晃的晴朗。如果是陰天的話，即使不摸，也會隱隱地疼，我想，她問得不太是時候。

　　如今，我想起來剩下那三支煙的時候越來越少，不想起來的時候，就象是九月的陽光灑落在我的掌心，而想起來的時候，隱隱地疼。

　　如今，又是一個九月，我獨自摩挲著煙盒，對著白色煙身上的霉斑喃喃言語道:“生日快樂！”

　　“疼不疼?”

　　我問我自己。

　　我想這些，她都不會知道。

　　天堂的眼淚

　　無數次想象著有這樣一個房間:一張床，一隻桌子，一扇窗，就我一個人，斜躺在床上，看書，或者聽收音機。現在多了一個電風扇，房間卻不是我的。

　　連夢都氤氳著別人的氣息，螞蟻洞，天堂，色彩斑斕的大螞蟻，向我伸出修長的獠牙，啃噬著明淨天空，浮雲掠過竹橋，殘月跌入谷底。我在深淵中驚醒，隱約記得欲望來過，我卻直不起來，就象中了蜘蛛的毒，我卻施展不出魔法，就象通透的藍色火焰中了我的魔法，我卻逃不脫。

　　在螞蟻洞裡無數次地尋找著出口，一層，兩層，三層，出口在眼前，我卻無法靠近，大螞蟻引領著我的屠刀，撕開一寸一寸的黑暗，寶石鑲嵌著血淋淋的殺戮。小螞蟻俯首稱城地將金錢拱手相讓，我卻隻想要一張窄窄的船票，那張船票，只需要通往天堂。

　　夢中，我遇見一個巫師，他給了我一張船票，於是我去了天堂，天堂裡有雕欄玉徹，珍草奇花，卻沒有麋肉，雪人在樹林裡奔跑，顏色各異的火球在身邊起舞，惟獨不見人飲酒。原來螞蟻洞的屠殺只是一個誤會，無數個夜晚的殺戮居然抵不過一枕黃粱。

　　收音機還在沙沙地響著，若隱若現地暗示者天堂的夢境:“would you know my name?if i saw youinheaven?”

　　夢回，天堂隕落，眼角冰涼，午夜，有淚，灑過天堂。