在他們打電話要過來的時候，我期盼著他們過來，可是現在我又期盼著他們快點走。
　　我不想在繼續回答這樣的問題了，回答這樣的問題，就像在我心裡用刀子劃一樣。很是難受，還不能表露出來。
　　我害怕自己忍受不住突然發狂，讓遠道而來的他們尷尬。
　　所以希望他們快點走。
　　我知道這樣很不禮貌，他們不遠千裡來看我，可是我卻有這樣的想法。
　　終於，他們待了兩個小時以後，要走了。去我家裡，去看外孫還有女兒。
　　媽媽去送他們了，害怕他們找不到汽車站。
　　他們走了，病房裡只剩下我一個了。
　　終於可以舒一口氣了，我掏出一根煙點上。借著抽煙，把自己的情緒發泄一下。因為我沒有其他發泄的辦法，只能這樣。
　　或許我的傷口遲遲不能愈合，也於我抽煙有很大的關系。可是不抽煙，我害怕我會憋瘋或者抑鬱。
　　我甚至懷疑自己現在都抑鬱了，開始胡思亂想。總是想很多莫名其妙，卻又和自己息息相關的事。
　　這些事很多都不是現在的我可以解決的，甚至我現在去想也沒有用，因為我根本無法現在就去完成這些事。
　　突然很想找個人說說話，可是一眼看過去，病房裡只有我一個人，連個說話的人都沒有。
　　隻好丟掉煙頭，拄著拐杖出去走走。或許出去走一走，心情就會好很多吧。
　　抱著這樣的想法，我在走廊裡走了四圈。
　　看著一個個病房裡的病人，沒有一個和我這樣的，大多都是在我進去的時候問東問西。我不想回答，因為他們的問題總是出奇的一致。
　　“你是怎麽成這樣子的?”
　　然後在我回答以後，就會特別驚訝的說:騎三輪車都能把自己撞成這樣…
　　然後就不在說了，我也知道他們後邊想說什麽，無非就是說我也是人人材。騎個三輪車都可以把自己搞成這樣，還能做什麽事?
　　所以我又回到了那個擁有落地窗角落，在這裡不會有人用奇藝的眼光看著我，更加不會有人質疑的問我。
　　在這裡我可以肆無忌怛的看著大街，抽著煙。
　　在這裡我的世界才是安靜的，不用考慮那麽多。就靜靜的看著大街，偶爾抽根煙來緩解自己的孤獨。
　　我開始不太個人說話，越來越沒有自信。躲在角落裡我才會有那麽一絲的溫暖，因為這裡一般只有我一個人。
　　我看下媽媽從街上走過，然後進了醫院。可是我不想回病房去，我害怕她看到我頹廢的樣子。
　　估計她也知道我在這裡吧！
　　果然，沒一會媽媽來了。她現在走廊的拐角看著我，對我說:“你在這?沒事吧?”
　　我盡量平複自己的心態，然後回過頭微笑了一下。
　　“沒事！媽你回去吧。我在這裡坐坐。”
　　然後回過頭來，不敢在看媽媽，因為我的臉又繼續冷了下來。
　　隨著腳步的離開，我知道媽媽回病房了。可是不爭氣的眼淚卻慢慢的流了出來，說著臉頰低落在衣服上。
　　我趕忙把身體前傾，如果淚水打濕了衣服，媽媽會看出來的。
　　我堅持了這麽久才建立起來的心裡防線，就那麽被打破了。看來我還是不能走出那悲傷的世界。
　　好吧。那就讓我自己留在這個世界當中吧！
　　整理了一下情緒，把自己就在心中的悲傷世界。用微笑把自己偽裝成另外一個自己，所有人都像讓我成為的樣子。
　　拿起拐杖，慢慢的離開了這裡。我不會在到這個地方來了，永遠不會了。
　　那個悲傷的我已經死了，隨著我的腿一起死了。在夜深人靜的時候，突然想起悲傷的自己。偷偷的落兩滴淚水，就當懷念他吧。
　　走到走廊上的時候，恰巧有護士路過，我認識可是並不熟悉。
　　可是就在她經過我身邊的時候，我居然特意的難為了她一下。擋住了她的去路，然後調皮的說:“你這是去哪裡啊?”
　　她也很驚訝，雖然我平常見到他們都是微笑著路過，並沒有和她開過玩笑。
　　愣了一下，這次笑了笑說:“去換藥，你怎麽樣好點了吧?”
　　我才“哦”了一下，把路讓開。說道:“那你趕緊去吧。”
　　她走開了，我才發覺自己是莫名其妙。自己都不知道自己在幹嘛，可是卻又這麽做了。
　　繼續在走廊上走著，路過病房的時候，特意瞅了一眼媽媽在幹嘛，看到她正在拿手機不知道和誰聊天，這才離開。
　　我來到了陽台上，獨自一個人站在欄杆下曬著太陽。
　　今天的太陽格外的明媚，是我出事以來最為明媚的一天了。可是我並不覺得它刺眼，把拐杖放在腋下，用手擋在眉毛處，看著明亮的太陽。
　　突然有一個人走過來，問我:“唉！有沒有火?”
　　我低下頭，從兜裡掏出火機遞給他，繼續看著自己的太陽。
　　可是這哥們並不想放過我，把一根煙隨著打火機一起遞過來。抽了一口煙，問道:“你是怎麽成這個樣子的?”
　　我有些煩躁，這個問題今天已經停了很多次了。於是看著她，這才發現這是一個女的。於是忍住了脾氣，面無表情的回答了兩個字。
　　“車禍。”
　　這兩個字使得這女的開始長篇大論，各種說現在的司機怎麽怎麽樣。走的時候還說:“你這樣要賠不少吧?”
　　我笑了一下，沒有回答。
　　她等不到我的回答，走了。
　　我心裡卻想到:你要是知道我自己把自己撞成這樣，是不是就會和我繼續說下去呢?
　　也幸好她走了，不然我還真不知道怎麽說。
　　曬著溫暖的太陽，我在這裡站了很久。一直到媽媽給我打電話叫我吃飯，我才依依不舍的離開了。
　　吃了飯躺在床上，翻開書。這才發現自己原來並不是孫少平，因為自己沒有他那麽穩重。
　　孫少平可以把所有悲傷化作動力，而我卻一點都沒有。悲傷沒我在成為我的動力，讓我更加的悲傷。
　　我沉浸在悲傷的泥潭中無法自拔，那怕想要走出來，可是每次又回到了原點。
　　我不知道這樣是好是壞，也不願意去想。不一樣就不一樣吧，畢竟我不可能活他那樣。為了追求自己的人生，放開一切。
　　我有家庭，有責任，而他只有自己。