隔天的早上，我像往常一樣早早的起來買了早餐。然後繼續鍛煉著，心裡的悲痛繼續隱藏在心裡。沒有任何人發現，更加不會說出來。
　　因為說出來就顯得我太懦弱了，所以只能把它繼續藏在心裡，掩飾自己的懦弱。
　　中午的時候丈母娘和嶽父來了，母親早早就買好了午餐。因為丈母娘不喜歡吃麵條，特意從外面買了菜回來，等到醫院的阿姨過來買飯的時候又買了米飯。
　　他們來的時候我剛好在輸液，媽媽忙碌的去熱飯菜了。
　　丈母娘看著躺在床上輸液的我，歇開被子看了看我傷了的腿，眼中滿是失落。
　　嶽父在一旁黑著臉，一句話都沒有說。
　　我知道他們是因為我出事的時候，爸媽沒有告訴他們我的情況，也沒有和他們商量，所以才會生氣。
　　可是他們遠在千裡之外，就算當時知道了情況，和爸媽商量著怎麽辦。可是我又能堅持多久?他們不在現場根本就不了解情況，而出事之後爸媽心裡已經亂了。
　　就算和他們商量了以後，結局也還是一樣的。醫生不可能按照你的想法來做事，如果真可以的話，我的腿或許就保住了。又或者我永遠的離開了這個世界，在也醒不過來。
　　他們會站在自己女兒的立場上考慮，這個我理解。可是我不理解的是，為什麽看到我這個樣子，還要黑著臉。
　　媽媽忙碌完了，把飯菜端到了桌子上。一頓中飯，吃的卻普通嚼蠟。
　　吃完飯，丈母娘黑了我一千塊錢，可是我不想要。遞過來遞過去也挺麻煩的，也害怕她生氣。所以隻好收下了，準備回去以後給媳婦。
　　吃完飯，媽媽去忙碌了。丈母娘也終於開口了，看著我說:“你們當時怎麽也不給我們打電話商量一下就把手術做了?”
　　我很無奈，本來知道她會這麽問了，可是心裡還是有些不能接受。
　　想了想，對丈母娘說:“當時我爸媽估計也著急，忘記了吧。我那時候更不要說了，能活著就很好了。”
　　嶽父這時候也沉不住氣了，他的嗓門本來就大。一開口就說道:“醫生也是唬人，把片子給我看一下。”
　　我拉開床頭櫃的屜子，把片子遞給他。
　　他一邊看片子一邊說:“這又不是很嚴重，醫生怕麻煩罷了。”
　　然後把片子丟在我的被子上，在旁邊又不吭氣了。
　　我知道他曾經和自己的父親學過接骨，可是他根本不知道當時的情況。如果醫生為了圖方便，又何必要給我做手術呢?
　　我知道現在有很多醫生醫德很差，可是這種毀人一生的事，不太可能這樣做吧?
　　就是他們圖了方便，給我截了。又能說什麽呢?已經這樣了，不可能在接回去了。
　　而且我現在需要的不是這種質疑的看法，也不想要他們問我為什麽沒有和他們商量。其實為了不讓他們擔心，我爸打電話的時候說我沒啥事，只是骨折，欺騙了他們。
　　最後他們知道了，覺得這是對他們的欺騙，不尊重。他們應該知道我當時的情況，那怕當時沒時間說，事後也應該告訴他們。
　　可是爸撒謊了，因為那時候爸害怕他們知道我現在的情況以後，不讓媳婦和我繼續過下去。等我清醒的時候，爸爸才對我說這個事情的時候，可是這時候爸爸已經說了。
　　為了這個事情，他們也找我說過，當時我心裡很難接受自己的情況，根本沒有顧得上在回一個電話。
　　就連告訴媳婦事情真相，也是我堅持才告訴的。我不知道他們這樣做到底為了什麽，為什麽不告訴媳婦和丈母娘他們。
　　我更加沒辦法說誰對誰錯，因為都是出於關心和愛護我，更是為了我的生活，才會這樣。
　　我更加希望他們可以站在對方的立場想一下，可是他們都沒有。所以我夾在中間很難受，一邊要承受丈母娘和丈人的質問，一邊還不能說這是父母要這樣說的。
　　只能把所有責任都攔到自己身上，把所有過錯都承擔起來。這樣才不會讓他們因為我的事爭吵，事情已經定型了，爭吵是解決不了任何問題的，只能讓雙方的矛盾加深。
　　於是鼓起勇氣，對嶽父說:“爸，不是骨頭的事。當時三輪車的手刹從膝蓋下邊打過去了，醫生說骨頭可以接上。可是小腿的肌肉都壞死了，接上也沒用了，隻好截肢了。”
　　嶽父激動的吼道:“那接上也比現在強吧，你這個樣子，以後還能幹什麽?孩子才幾個月，以後你們怎麽辦?”
　　我隻好耐心的解釋:“爸，接是可以接上。可是如果形成血栓的話，我就醒不過來了。”
　　我沒有回答他以後怎麽辦，因為我自己都不知道怎麽辦，又怎麽回答他呢?
　　丈母娘看情況有點不對，蹬了嶽父一眼，然後看著我說:“張鵬，沒事。你現在好好的養好身體，以後怎麽辦等身體好了在說。你爸就是替你們著急，你不要怪他。”
　　我點了點頭，我明白他也是為我們擔心。畢竟孩子還小，家裡正是需要一個勞動力的時候，我出事了。
　　變成這樣是我們都不願意看到的，可是已經這樣了，也沒有辦法在改變。
　　我現在需要的也不是質問， 那怕他們過來看看我，不要這樣的問我，我都覺得很好了。
　　可是這樣一問我，說實話我心裡有些難過。
　　我成了這樣子，難道是我希望的嗎?不是的，我也不希望自己成這個樣子。
　　我想大多數人也不想變成我這個樣子吧！
　　能擁有雙腿走路，為什麽要把自己造作成殘疾人呢?
　　如果不是為了生活，誰又願意出去，待在家裡不好麽?
　　我心裡的難過又有誰知道?我的委屈又像誰訴說呢?
　　媳婦在家裡帶孩子，不可能和她說。父母哪裡也不可能，因為他們估計比我更加的難過。和丈母娘他們，更加沒辦法說了。
　　所以我只能扛著，自己把一切的不快都藏在心裡，不表露出來。每天還要表現的開心一點，讓所有人都覺得我已經放開了一切，不要在為我擔心。
　　其實我也想找個人訴說一下，可是我還能找誰說呢?
　　成年人的世界，除了堅強，不需要其他的。那怕再苦再累，也要自己承擔著一切。
　　累了，想一想家裡人，看一看自己空蕩蕩的錢包，咬著牙繼續乾。
　　苦了，抽根煙也就過去了。
　　可是心裡的那種孤單，是最無法忍受的。尤其是在深夜的時候，悲傷的淚水打濕了枕頭，卻不能哭出聲來。
　　第二天一樣繼續做著內心中不想做的事情。