回到家中已經是晚上七點多了，從早上八點出頭一直到現在。父親就只是吃了幾個冰涼的橘子，而我卻有無數的零食，麻辣皮，方便麵…
　　眾多的吃食讓我一點也不覺得餓，反觀爸爸卻搓著麻木的雙手，坐在爐子跟前取暖。當媽媽把做好的飯菜端上來的時候，爸爸狼吞虎咽的吃了好幾碗，才戀戀不舍的放下碗筷。
　　吃完飯，爸爸還繼續搓著手。媽媽問爸爸:“今天鵬鵬和你出去怎麽樣?”
　　爸爸一邊搓著凍的通紅的手，一邊露出微笑說:“好著了。”
　　短短的三個字，卻沒有一絲的抱怨。那怕是對媽媽，也不肯說出我的不好。
　　他把所有的傷痛都留給了自己，卻不願意說出來那怕一丁點的不滿。
　　寧願自己受凍挨餓，也要讓我吃飽穿暖。都說父親無聲，也確實是這樣。
　　這種愛不能用言語來表達，也沒有什麽言語可以表達。如同一座山，屹立在你的身後，讓你充滿安全感，讓你踏實的生活著。不用擔心任何事情，這就是父愛。
　　現在這有山被掏空了，可是龐大的軀體還屹立在你的身後，隨時可以為了繼續的奉獻。
　　然而我們並不知道這有山早就被掏空了，依舊把這座掏空的山，當做自己的靠山，覺得他無所不能。索求著自己需要的一切，卻沒有仔細的看一看這座山。
　　直到他實在頂不住了，還是瞞著你讓你覺得他還很好。不要為他擔心，安心的走自己的路。
　　因為他害怕自己成為你的拖累，害怕成為你的絆腳石。讓你好不容易在他的幫扶下，有一個穩定的生活突然破碎。
　　依舊咬著牙，默默的為你付出著。你卻不願意停下來，多陪他一會，那怕一天都好。
　　也不曾在閑暇的時候，主動給他打個電話，或者發一個視頻，問候一句關心一下。
　　在他想你的時候，給你發視頻的時候。你卻因為自己遇到的某一件小事生氣，把脾氣也順帶的發給了他。讓他在電話的那頭為你擔心，為你憂慮。
　　為了不讓你生氣，憂慮。給你在電話裡說著道理，希望你可以不在生氣。
　　而你卻把他們的話當做是喋喋不休的抱怨，黑著臉不想聽下去。匆忙的掛了電話，卻又翻看著手機。不願意給他們多一點時間，讓他們可以在多說幾句。
　　或許你覺得生活很累，也很煩惱，玩會手機可以開心一點。
　　可你層想過，他們在你這個年級，可曾說過累，可曾在你困難得時候說過一句抱怨的話?又何曾不理會你，獨自出去放松一下?
　　不曾為人父，很多事情我都沒有想過。那怕想過，也僅僅是想一想罷了。
　　可是現在我想明白了很多，這個世界上最重要的事情並不是有多少錢，而是陪在你身邊的人，你是不是也抽出時間陪著他們了?
　　在他們需要你的時候，你是不是出站在了他們面前，就像你需要他們的時候，他們總會默默的幫助你一樣?
　　說實話，迄今為止我都不是一個好兒子。
　　在我年幼的時候，沒有想過為他們減輕一點負擔。在我長大為人父的時候，更加的沒有讓他們不用為我考慮，反而讓他們更加的擔憂。
　　想要陪伴他們的時候，卻為了自己的生活。不得不跑到遠在幾千裡的大上海，為了自己的生活奔波。沒我在陪伴在他們身邊，聽一聽他們的想法，和他們一起回味一下小時候的時光，可以讓他們在打趣我的同時，臉上布滿笑容。
　　那怕這笑容是苦澀的，也是他們不多的快樂。
　　突然間很想哭，可是學會了像爸爸一樣堅強，那怕打碎了牙也往自己肚子裡咽。
　　只能忍受著對他們的思念，在生活中苦苦掙扎。
　　或許時間讓我們長大，讓我們懂得了很多。可是也讓父母頭髮花白，不在年輕。
　　更加不會在有坐在他剪頭，聽著她喋喋不休的嘮叨。
　　就像我們在叛逆的時候，任何事情都不願意和他們說，還嫌棄他們嘮叨的時候一樣。
　　現在他們也有很多事情不願意給我們說，那怕是生病了。也就是發個視頻，打個電話，讓你休息自己的身體。不要因為一些細節感冒了，生病了。
　　掛了電話以後，自己卻在家裡吃著藥。兩個人互相的看一眼，心裡卻滿是孩子會不會聽自己的。
　　突然想到了孩子小時候的趣事，然後兩個人互相訴說著你小時候的事。對著照片哈哈大笑，眼角卻留下了淚水。
　　那怕是這樣，也沒有告訴你一點壞消息。直到自己都瞞不住了，才讓你知道。
　　可是那時候已經晚了。
　　歲月沒有繞過任何一個人，包括他們。
　　所以在年幼的時候，多陪一陪他們吧！
　　如果有一天你突然像我一樣明白了這些，那麽就有些遲了。
　　到了哪一天，你就會像我一樣怪罪自己， 恨自己明白的太晚。
　　想要陪著他們，卻沒我在了自己的時間。要像他們一樣擔負起自己作為父親的責任，不能在陪著他們。
　　我是無知了，也是自私的。
　　為了我的後代，拋棄了他們。
　　為了自己的生活，放棄了他們的生活。還把他們的生活打亂，讓他們在年邁的時候還要繼續為我的生活奔波。
　　我更加不是一個好父親，給自己的孩子做了一個壞的榜樣。想要做一個好的榜樣，卻發現自己擔負不起那份責任。還要眼巴巴的看著年邁的父母，為了自己的生活繼續發光發熱。
　　我不知道這樣的日子要維持多久，那怕自己努力了。可是這個社會努力或許不會換來自己想要的結果。
　　可是不努力，你連等待結果的權力都沒有，更別說生活著。
　　無奈和悔恨在心裡埋藏，可是還是要帶著這悔恨和無奈，繼續做著悔恨和無奈的事情。
　　不能放棄，也不曾放棄。
　　或許等到他們老去的那一刻，我還像現在一樣麻木。不過終於可以舒一口氣了，因為他們在也不用過這種任勞任怨的日子，可以休息了。
　　留下我一個人，在黝黑的深夜裡，獨自抽著煙。眼角卻掛滿淚水，深深的責怪著自己。
　　誰讓我不是一個好兒子，也不是一個好父親。
　　沒我在做好一個兒子，更加沒有成為我孩子的榜樣。