今天，熙兒需要寫某課程的論文作業，就破天荒地借了室友的電腦。也登錄了QQ，想要表達一下自己的“受傷”，在這個特殊的“520”(5月20號，情人們的節日——意為“我愛你”)。她在空間裡發了一條這樣的說說:

　　感情就是也許衝動那麽一瞬間就可以幸福;但是假如理智，就會挫傷勇氣。於是越掙扎越膽怯;越膽怯就越想置之不理甚至選擇放棄。

　　算了吧，一個孤家寡人，雖孤獨，也瀟灑。

　　想太多不好，畢竟我的腦容量也有限，倘若塞滿了悲傷與痛苦，那也太對不起我正值的美好時光。

　　很意外，一個朋友和她聊天。這個朋友，是熙兒的前任男友之一。和別人不同的是，他曾給她帶去過深深地傷害。不過，那些事情發生在彼此都比較幼稚的高中前期，後來，他道了歉，她覺得沒必要纏著過去不放，選擇了原諒。他們的聊天:

　　他:你這說說仿佛說出了我的心聲

　　熙兒:同是天涯淪落人?

　　他:可能吧

　　熙兒:我們卻不是相逢何必曾相識。可能有時候會孤單吧，但我還是想得開的。瀟灑也不錯。

　　他:然後呢

　　熙兒:沒有然後。

　　他:我是看到你說說感同身受，並沒有打算相逢何必曾相識

　　熙兒:我只是想起了那句詩，也沒說我們是相逢何必曾相識

　　他:咱倆……可惜了吧

　　熙兒:文字遊戲不好玩。可惜什麽?可能有點。不過，也無大礙。你對於我，始終是一場噩夢。

　　他:是我當初太幼稚了

　　熙兒:談當初沒意義，因為不會對現在有任何的...影響吧。不過，近來有些方面你是讓我挺意外的。比如道歉，比如你的文采。

　　他:人總要成長的嘛

　　熙兒:嗯…你成長了，也成長的不錯。祝你將遇到順心的戀情。

　　他:實話說，大學我對愛情的看法還是改變了很多的。不然我也不會認識到該向你道歉

　　熙兒:so?你說到這一點我也是有點認同的吧，不過，大學是使我對人和事的看法改變了很多不然我也不會選擇原諒。

　　他:我對你，有愧疚是實話。但就像你現在的陰影，我道歉也不會消除。總不能我再跟你談一次戀愛吧，那也不現實。不過，如果有什麽能彌補的話，我會努力

　　熙兒:我本以為我會談及你就咬牙切齒，更無謂你同我聊天了。而且我之前真的覺得我們應該在後半生裡都不會有任何交集了。我曾經想象過對你很悲慘的畫面，尤其因為我被退兵也有一點你的影響吧我那時候說實話，想把你碎屍萬段都不為過。還好，理智拯救了我，我並沒有做任何傷害你的事情。

　　我的陰影會因為我逐漸變得強大而消失，你不需要彌補什麽，因為也不盡然都是你錯，畢竟，和你的有些故事，我也許不那麽情願，但還是在我默許的情況下發生的。所以，也怨我自己。其實我應該謝謝你，不然我不會對感情有那麽深刻的理解，對自我保護有那麽深刻的理解。不論過程怎樣，你始終是讓我成長了的。事實上，與其讓你內疚、愧疚，不如讓你忘記那段往事。我們都沒必要用一段過去的悲痛記憶束縛我們現在的生活。輕松點、快樂點、看開點，也祝你幸福，真心的。

　　他:我的性格，是不喜歡欠任何人東西。我一直覺得寧可天下人負我，我不負天下人。而且，我也知道對你的傷害很大。

所以，這算是心結吧。跟你道歉，只能說是讓我心裡好受點。　　熙兒:寧可天下人負我，我不負天下人。好...大氣的感覺。

　　他:我確實傷害了你，但實話，當時的時候，我並沒有那麽深的感覺，所以我說我不成熟

　　熙兒:說的現實點，一個人倘若曾在你身、心都劃了狠狠的傷痕，甚至還撒了鹽、揣上兩腳、甚至澆了一百攝氏度的熱水，你覺得可以用什麽來彌補?可能我有點誇張，但你的傷害真的不亞於此

　　他:聽實話麽?

　　熙兒:如果真的想彌補，就決口不談往事就好了。等會，我給你找段話。

　　他:說實話，這其實要看你。

　　熙兒:對啊所以我說也有我錯

　　他:我是說，如果你覺得傷害很大，那就真的很大，如果你覺得很小，就也真的很小

　　熙兒:第一段——可是，生活怎麽那麽戲劇呢?關兮兮的前男友一邊不公開的、暗地的和關兮兮戀愛，一邊曖昧鄰班女孩兒。關兮兮最終選擇和他結束。然而，可笑的是，范簡在關兮兮和段念戀愛之後，竟說:“我沒想過和你分手，你那時候幹嘛不挽留我一下呢?”

　　第二段——如果我愛你，你可以用命令的語氣給我講話，你可以給我說什麽“威脅”話語，但是，別忘了，那只是因為我愛你。假如哪天你在我這兒什麽都不是了，你的話，不過是聽聽罷了，又或者，記憶裡，甚至不曾記得過這句話的出現。

　　關兮兮沒有忘記這句話，因為之前范簡的行為讓她受傷，也讓她恐懼。其實，范簡之前也並沒有做過什麽過分的事情，就是他的語氣，單單一個語氣，足以讓她內心瑟瑟發抖。她習慣了“聽話”，她不知道自己有沒有足夠的底氣和勇氣去“反抗”。

　　(熙兒又特別強調)

　　其實，范簡之前也並沒有做過什麽過分的事情，就是他的語氣，單單一個語氣，足以讓她內心瑟瑟發抖。

　　第三段——她不由恐懼，她開始哭，甚至不能呼吸，全身發抖。

　　第四段——再看關兮兮，在地上坐著，臉色蒼白，毫無血色，眼角的淚一直流著，大口大口喘氣，但是給人感覺下一秒她好像就要上不來氣了！關兮兮自己都覺得:我快要死了！她難受極了。

　　(熙兒是用的四張截圖發給他的，我這裡用成四段文字)

　　他:我現在就是不想這樣

　　熙兒:之前我寫過一部關於高中戀愛的，算小說吧，你是避之不及的人物。最後面兩張圖片是我的陰影所現吧。那時候，因為全身顫抖，我媽讓我去正骨，我記得正骨很痛，最後，在脖子貼了膏藥，一周不可以扭頭，不可以把膏藥弄濕。那一周，睡覺都是小心翼翼的。現在想來可笑怎麽當初我就那麽害怕你。

　　哎呀總而言之吧最艱難的日子都已經過去了。哈哈所以不要道歉，對我最大的彌補就是對往事絕口不提。又或者也沒關系嗯...都行吧無所謂啦。

　　他:我願意很努力的去做些什麽事，讓你對我沒那麽大的陰影。甚至可以說，只要你願意，我願意再跟你好好談戀愛，大概在我看來，可能就是跟你結婚或者怎樣才算最好。

　　熙兒:我一點都不奢求。我很享受現在的生活，因為我覺得現在的我很好。

　　他:看你吧，我總不可能強迫你怎樣。

　　熙兒:擁有的時候記得好好對待。有些事、有些人，失去了、就是失去了。這句話送給你，也送給我。

　　他:對啊，所以我是沒什麽辦法去彌補的啊

　　熙兒:那就忘記這件事就好了嘛，幹嘛一定要彌補?如果被傷害的人都不計較了。

　　他:如果我是那種無所謂的人，那幹嘛跟你道歉?

　　熙兒:那我接受道歉了，幹嘛還要彌補?

　　他:不夠，你知道吧

　　熙兒:怎麽算夠呢?

　　他:我哪知道

　　熙兒:哦，再和你談次戀愛啊?現在的戀愛很麻煩的，都涉及家人和結婚了。我談不起。還有啊我也不覺得我們可以走到最後，分手了，我又傷不起。

　　兩個“不起”，所以，就這吧，你道歉我已經很意外了。夠了夠了的。

　　他:首先，如果你想跟我談戀愛，那什麽都不是問題的好吧，以後的事你想不到。

　　其次，如果，我是說如果，咱倆談戀愛，到了一定程度，涉及家人和結婚是肯定的，但如果到不了那個程度，這些根本佔不到邊。

　　最後，就算我們走不到最後，那至少是談過一段很認真的戀愛，最後只是因為不合適或者怎樣的原因沒有在一起

　　熙兒:首先都不成立，就沒有其次和最後了。況且，一場為了彌補的感情，本就不是一個...好的開始吧。

　　他:給我個實話，你會跟我在一起麽?如果什麽都不考慮的話

　　熙兒:暫時不會。

　　他:什麽叫暫時不會?

　　熙兒:怎麽說呢我根本就沒想過有一天我還要和你在一起啊。突然問這個，我有點不知道怎麽回答。

　　他:也就是你沒有拒絕對吧

　　熙兒:暫時不會。後面的兩個字不算拒絕嗎?

　　他:那你怎麽不說以後會呢

　　熙兒:我也沒說以後會啊

　　他:你怕是個傻子，你這是跟我玩文字遊戲

　　熙兒:(表情:白眼)請自行體會。關於未來，我什麽都不確定。

　　他:你想就是想，不想就是不想，你還很年輕對吧。不需要考慮那麽多。你是個女孩，不需要那麽理性

　　熙兒:你錯了，我不可以衝動，代價極大。

　　他:什麽代價?

　　熙兒:傷不起。

　　他:我們不能因為害怕就不努力

　　熙兒:我也不經不起任何感情傷害的漣漪。

　　他:我勸不了你好吧

　　熙兒:嗯，別徒然了。

　　他:我對你還是很特殊的，不管這個特殊是好還是不好

　　熙兒:謝謝這個特殊，不管這個特殊是好還是不好

　　他:你聽我說一句

　　熙兒:說

　　他:如果你想的話，我願意跟你談戀愛，不是因為彌補，是想

　　熙兒:不要在我恰好有點累的時候，撥弄我心扉。

　　…………

　　或者，熙兒對於這個朋友也會有另一種感情的可能吧！

　　熙兒告訴我，她很佩服這個男孩兒的文采。她曾向那個男孩兒感慨過“唉，你似乎是唯一一個可以同我玩兒文字遊戲的人。但是，真可惜，以前我們都沒發現”。

　　她也曾告訴過我:其實，有時候會錯覺。他也許就是和我志同道合的人，因為畢竟大多數人對文字的敏感不像你我他。但是，冷靜下來，覺得…一定還會有別人吧！可能我的潛意識裡，還是對他有芥蒂的。

　　也許未來他們還有可能再轟轟烈烈愛一場，亦或成為彼此相伴一生的人也不一定。未來有無盡可能呢，誰又能說得清楚呢！再說，愛情本就神奇，所以，對於他們的未來，我姑且不作任何預測。

　　那男孩的文筆也蠻好，我便搬來他的一些文字。他說，“我好久不寫東西了，沒什麽生活感悟”。也許曾經的那些文字就是他的生活感悟吧！(姑且簡稱他為“嶢”吧)

　　第一篇:

　　寫於2016年5月2日

　　嶢

　　最可怕的惡夢，你不是事情過了就算了，它會如影隨形的在你睡覺、發呆、吃飯、甚至做任何事情的時候，從內心最深處出現，三步五十地影響你的任何決定，它使你擔心害怕最後你變的畏畏縮縮，不用說以後還有成功的機會，就連一件事情的完成或結束都因為這惡夢變成不敢去做、不敢去完成。

　　若你沒把惡夢給克服，就算你經過再久的時間，它並不會消失，而你擔心害怕的，就是永遠在那邊等你，你能避開多少次?！要是因為得避開它，而失去許多不同的選擇或方向，人生不也變得狹窄了?你無法忘記它，若無法面對它，以為用時間就能淡忘它，到最後你會發現你的牽絆也是來自於它。

　　那件事情是你最害怕的，就從那件事情去解決，當然解決不一定會有美好的結果，但是你給自己有克服它的勇氣;當然你給自己勇氣克服它，可能會沒達到你想要的目標，不過事實上你已有足夠勇氣去面對它給的恐怖，無論結果是好或壞，你的勇氣已經戰勝它給的惡夢，而你再也不需要避開它。

　　恐懼是因為你之前的遭遇，而現在只要你有勇氣，就有改變恐懼能力;不要把過去的失敗錯誤避成以後人生的包袱，改變它就算沒辦法有美好的結局，但你至少能改變當初的不美好，最絕望的深淵不會沒有往上爬的機會，但你需要先學會面對它給予的所有，那怕是失敗的經驗、那怕是錯誤的傷害，就再次給自己面對的機會。

　　這一次的面對，需要很大很大的勇氣，可能讓你手心冒汗、兩腳發抖，可是人生總會有幾次會碰上這樣的困境，你面對了，你以後就不再需要擔心受怕同樣的事情或問題發生;但你選擇逃避這次的深淵，下次遇見的還會是同樣的深淵，因為你從沒有克服過;試著面對它吧，給自己滿滿的勇氣面對它吧，面對將會讓你得到你所失去的。

　　第二篇:

　　寫於2016年8月11日

　　嶢

　　很久以前，我想過很多次以後的情景，我想過有一天我終於放棄你時候的樣子。

　　我以為我會在某個晴朗的早晨，醒過來的刹那發現我不再喜歡你了，然後開始我的新生活。

　　然而我發現我錯了。

　　其實是我開始了新生活之後，在潛移默化裡，會在某一個平凡的時刻裡，我乍然發現，我竟然已經忘記你很久了。

　　這種乍然是很悲哀的。

　　我總以為我與你的感情是偉大的，那它的消失也該是一件轟動的事情。然而事實上它的消失是悄然無息的。

　　現在的某天裡，我跟故友說，我好像喜歡上了一個人。故友也不會提起你的名字，而是安靜地聽我的新戀情。

　　偶爾會有人問起你——那xxx呢?還有聯系麽。然後我才會想起你，一時間會不知道該說什麽好了。

　　我曾經，是真的那樣真實地喜歡過你。這種喜歡我想我此生大概都不會有第二次了。你微小的波動一下情緒，就會造成我的淚流成河。

　　你何止是我的上帝，你簡直是我的全部。

　　我依然清晰地記得跟你說過的話，跟你聊過的事，我還記得你對我的評價，記得你說的玩笑或者是真話。我記得你跟我說的第一句話，也記得你說最近跟我說的最後一句話。我記得你跟我說過的好聽的話，也記得你對我說過的殘忍的話。這麽多的話我不知道我還會記得多久，我知道我回憶這些的時候還會有一點開心或者難過。

　　但是我想我再也不會那樣入戲了。

　　我已經不了解你的最近的生活了。我也不再那樣感興趣。我也不再期望自己會在你心裡留下怎麽樣的印象，不會想象在你心裡佔著怎樣的一個地位。你或者跟我說話或者不跟我說話。你或者出現在我的生活或者消失。

　　我已經不再那樣介意了。

　　我已經不會再向別人宣布我對你的放棄了。因為真正的放棄永遠是悄無聲息的。

　　某年某月某一天某一個時刻，我模糊而清晰地發覺，我不喜歡你了。

　　而很久很久以前，我以為這樣的發覺會讓我欣喜。然而事實是此時此刻我打下這段文字，我的內心是悲涼的。

　　忘了在哪兒看到的，只是覺得很戳心。

　　我最害怕的事情，原來不是我無法放棄你。而是有那樣一天，我突然不喜歡你了。

　　第三篇(略簡短):

　　寫於2016年8月24日

　　嶢

　　總該長大，總該試著去成熟，放棄一些曾經你以為分離不了的東西，即使這個過程漫長且難捱，當作睡前關上的燈吧，明早醒來，陽光還在。

　　我們每一個人在某個時刻的生活片段，片段裡的人和事，都或多或少地會在我們的身上留下一些印跡。這些印跡不必刻意擦除，有一顆強大而平淡的心接受即可。好的、壞的，善的、惡的，美的、醜的……這便是生活的五味了，也是這個現實世界的百態了。