“滴——滴——”終於電話接通了。

　　“我們分手吧！”熙兒低聲說。

　　“別開玩笑了，不好笑。”熊苦笑說道。

　　“我沒開玩笑，分手吧，我累了。”熙兒忍著淚。

　　“好，累了就休息吧。不管怎樣，要幸福。”熊無奈。

　　“其實，如果可以，我願選擇朋友，而不是戀人，因為朋友是一輩子的。”熊說。

　　“我不後悔，不後悔我們成為戀人，成為你的，不，曾經的初戀戀人。”熙兒說。

　　頓了頓後，熙兒接著:“因為這個過程，我很幸福。真的。”

　　“幸福就好，不後悔就好。說明我這個男友是稱職的。但是，分開太痛苦了。”熊說。

　　“可是，爭吵、漫長的等待更痛苦。”熙兒。

　　“嗯，那結束吧。祝福你。”熊說。

　　“我也是，祝福你。”熙兒。

　　電話掛斷。

　　他們離得確實太遠了，近千公裡的路程，見面受限制，電話受限制，什麽都受限制。除此之外，他們就像兩個世界的人，彼此的生活狀態、生活方式，每天要做的事情都不相同。這樣的堅持太難了、太難了。用盡全力去愛，也全然都被傷害。愛的有多深，受傷就有多深，所以，她最終選擇了放棄。熊知道，熙兒曾為她的高中男友寫過一本書，男主是他，女主是熙兒。熙兒知道，熊一直因為這件事耿耿於懷。熙兒在熊剛走的時候，常常兩眼滿含淚水，躲進被窩偷偷的哭。熙兒也為熊寫了好多好多，日記、QQ留言等等。現在，要結束了，熙兒也為熊寫書《寫給你的》。原本想把故事講得好長好長，但是，最後卻寫成了一片文章。也好，如果讓熙兒再回味一遍那些美好，而且細枝末節地回味，對此刻的熙兒未免有點兒太殘忍了。那麽，就一篇長文吧！也算表達自己的心意，熙兒想通過此告訴熊:我對你，曾竭盡全力地愛過，曾認認真真地相信、幻想過我們的未來。

　　《寫給你的》

　　作者:熙兒

　　序:

　　很偶然，想寫這本“書”，甚至沒來得及構思結構和框架。當時想把它寫的很長很長，就像我們的故事。

　　著筆之後，還好。隨心而寫。沒有一些刻意的語言和詞語。但是寫著寫著，竟三言兩語就概括了我們的故事，是我沒有料到的。其實想想，相對於“一輩子”來講，我們的故事確實略顯倉促。所以，“書”又寫的簡短也就罷了。好多當時想寫的，竟忘記了，就隨性而為了。這也未嘗不好。認真、用心的五千來字，總比邋邋遢遢，生拉硬拽的幾萬字來的更真心實意些吧！

　　就像名字《為你寫的》，這篇“書”，哦，不，這篇文確實為你所做。一字一句，一語一言，都為你而寫。不過，不是溫存，是記錄。我想為我倆記錄下曾經的美好，是記錄，也僅為“記錄”。

　　第一篇:和你的相遇再不能偶然。

　　我不知道你初見我的感受是什麽，你對我的第一印象又是怎樣。我只知道，初見你的第一眼，你不是最讓我印象深刻的那一個。大概緣分就是這樣的神奇，我相信，那一刻的我，絕對沒有意識到會發生接下來的我們的故事。

　　如果我沒有去參加那個校園比賽，如果你沒有應和你朋友的請求去幫忙，如果不是我們在人群中多看了一眼都並不是那麽讓人過目不忘的彼此，我想，後面應該就不會發生那麽多美好的記憶。

　　我們的表演節目裡我還算得上一個不太輕的角色，

你讓我給你演示表演的內容之一，於是我就認認真真的表演了，後來，你告訴我，沒想到我會答應，更沒想到我會那麽認真的呈現。你說，那樣子的我，有點傻傻的。　　我承認我是一個愛交朋友的人，不過，我也不得不同意當時的我是一個不那麽善於交際的人。那時，我只是感覺到你的善良，還有微微讓我欣賞的君子儀態，盡管你的長相在世人的眼中可能不那麽完美，但是，我沒有特別的在意，雖然我後來也常常拿你的長相開玩笑。

　　又是一次偶然，我們互加QQ好友。我感覺得到作為你的朋友，我對你的重要性，也感覺得到你對我的包容和關心。那時的我們，應該還沒有喜歡對方吧，我們應該就是覺得，有這樣一個朋友在這個陌生的校園裡、城市裡，真好！

　　作為我的朋友的你，經常:

　　1、被我拉出去，陪我逛街;

　　2、就算吃過飯，還是跑到學校外面陪我吃飯;

　　3、時不時一起去圖書館看書;

　　4、僅僅相識十天半月，我們交心，互訴愁腸;

　　5、我心情不好，你會陪我去操場;

　　6、打電話幾乎沒有過不接;

　　7、我說要“網上消失”的那一刻，你緊張到不行;

　　8、讓你陪我去幹嘛你從沒有說過“不”，就算你在打遊戲…

　　時間可能過久，而我的記憶力也不好，所以有些小事現在的我記不得了，不過，我一直記得你對我的好。

　　第二篇:你的表白好倉促。

　　我們以好朋友的名義一起吃喝玩樂，持續了一兩個月。直到那天，你突然說——做我的女朋友吧。

　　我有點驚訝，又有點意料之中。該怎麽回答，你很緊張，我很糾結。我說，等我考慮一下。你說不要考慮了。後來，你告訴我，那時的你沒有一點把握。你我最後妥協，四十分鍾以後操場見。你說，那四十分鍾，你甚至想放棄了，因為你感覺像是被宣判“死刑”前的最後時刻，那四十分鍾你坐立難安，你覺得就要失去一個很好的朋友了。

　　那場表白，沒有玫瑰，沒有鮮花，甚至不是當面說的，但是卻讓你膽戰心驚，讓我有點小鹿亂撞。

　　操場見面的時候，你說你都不想來，因為你害怕結果，說，我們可不可以當做什麽都沒發生，繼續做朋友。

　　當我選擇“yes”的那一刻，你高興的像得到了全世界，大叫一聲“啊~”。我沒見過那樣的你，也沒見過別人那樣子。

　　你高興的給宿舍人打電話。你說，宿舍人打了賭，賭你會“輸”。但是，好意外，你“贏”了。

　　我到現在還記得那一刻的你，瘋狂大叫，高興的像個孩子。我從沒有告訴過你，那一刻的我，也很幸福。

　　我們在操場上坐著，聊了一會兒，要回宿舍了。我讓你拉我起來，你緊張了半天。然後你說，你沒有談過戀愛，更沒有牽過女孩兒的手。我笑笑不知道該說什麽。半晌，你把手縮到衣服袖裡面，然後把袖子給了我，拉我站起來。那一刻，我覺得你好害羞，也好膽小，還有點單純。

　　你不是我的初戀，所以，對於讓你拉我起來，我還沒有那麽怯懦，不過，心裡也難免會有點不適。

　　第三篇:從未感覺到的尊重

　　接下來的日子，我們一起吃飯，一起逛街，有時一起上課。我們的課程不一樣，所以不總能在一起，不過，大學時光那麽松散，我們每天呆在一起的時間也不算短，可你好像就是不知足。

　　那時的你不喜歡在街上抱我。你說，因為那個樣子的我，容易被別人在有色眼鏡下看待。也是第一次，有人如此尊重我，尊重我的人格，在意我，在意我在要緊不要緊的世人那兒的“第一印象”。

　　那時的你也不會在街邊吻我。也是因為怕別人說我輕浮或者用其他不好的形容詞形容我。那時的我，被保護的像個孩子，不，不是像，不僅僅是像，你簡直把我保護的就是個孩子。不僅僅孩子，更是一個有尊嚴，有自尊心，有自我的女孩子。

　　你讓我不要把我的愛全部給你，我應該先愛自己，而後愛家人，最後，多余的愛再給你。我真的好感動，感動得幾乎不能自己。在我度過的近二十余載，我就是愛別人太多了，在乎別人的太多了，不管是家人還是朋友。所以我忘記了愛自己，我忘記了該怎麽去討好自己。我常常把自己整的滿身傷痕，弄的疲憊不堪，逼的四分五裂，我用一萬兩千分的精力去愛別人、挽留別人，到最後，我忘記了最該愛的人是自己。

　　是你，教會了我該愛自己;也是你，給了我一直最在乎的自尊，尊重;還是你，讓我感受到從未有過的被重視和被珍惜。

　　我很感謝，但是我不喜歡當面給你說謝謝，因為那樣會顯得我們很生疏，我不喜歡那麽明顯的生疏感。我自己知道，你在我心裡，仍舊是很好的朋友。有些話，可能如今、現在、此刻，我不想說，不想告訴你，但是，最迫不得已的時候，我如果要找人幫忙，你依舊是我的選擇之一。我保持著自己的最後一絲倔強，要證明我可以優秀，很優秀，更優秀。我也甚至感覺到，你也在向我證明，你也會優秀，很優秀，更優秀。不過，不管我們再怎麽優秀，終是難回到過去了。

　　第四篇:你給我最特別的愛。

　　在一起之後的我們，或許惹來非議，或許成為他人飯後談資。不過無所謂，那段時間的我們，都是幸福的，而且是極幸福的。其實，我一直想說，不要擔心你不帥，因為我也不是很美。

　　那時候:

　　1、我們一起吃飯，一起上課，偶爾一起逃課;

　　2、上午我有課、你沒課的周三，你會幫我和室友買飯送到樓下;

　　3、周六周天，你會在樓下等在樓上剛睡醒正在忙著打扮的我;

　　4、你說我總是遲到，可是你還是在樓下等著，沒有走掉;

　　5、你帶我坐車去某景區玩兒的乘車途中，因為看見我和其他男生聊天吃醋了，後來…我哄你，像孩子一樣;

　　6、我們一起走遍這所城市的大街小巷;

　　7、我們一起去過高大上的餐館，也吃過路邊攤;

　　8、我們一起爬山，然後鬧別扭，我哭了，你哄我;

　　9、我好累，你背著我回學校;

　　10、逛著操場，說著情話;

　　11、我哭著講過去的事兒，你好心疼;

　　12、我在你的懷裡發抖，你會抱的更緊;

　　13、你知道，我不喜歡吃辣;

　　14、你知道，我喜歡吃玉米;

　　15、你帶我去買衣服，我什麽都問你，很害羞的樣子，然後你幫我挑選，讓我試，交了錢;

　　16、你帶我去拍古裝寫真，在我十八歲的最後兩個月裡，幫我完成了我十八歲的願望;

　　17、你說你很小氣，在乎錢，可是對我從來沒有在錢的方面說過“不”;

　　18、穿著十厘米的高跟真的好累，我就脫了鞋子，脫了襪子，光腳出發，你提著鞋子和襪子;

　　19、你因為閨蜜的話和我說過僅有一次的分手;

　　20、去自助餐店，我倆說要多吃，把本兒吃回來;

　　21、我們在一起，給你買衣服那天，你說太貴了，明明才花了二百多;

　　22、你擔心你會抓不住我，可是和你在一起的日子裡，你明明就把我照顧得很好很好;

　　23、我因為你路邊和同班女生打招呼吃醋了;

　　24、你不厭其煩的陪我逛同一個公園，而且連逛三天;

　　25、出門的時候你愛帶著書包，裡面裝著衣服，因為你怕我會冷;

　　26、你知道我暈車，所以幾乎不會讓我自己坐車;

　　27、你向我透漏心傷，我好心疼;

　　28、我幻想著我們以後的家的樣子;

　　29、你偷偷給我買“零食大禮包”，直到我收到快遞我才知道;

　　30、你買的玫瑰到現在都沒枯萎，我也小心翼翼保存;

　　31、你第一次給我買的禮物是一條紫色絲巾;

　　32、你說，不許減肥，那麽好看幹嘛，我看就夠了;

　　33、你說，你會娶我;我說，一定要嫁你一次;

　　34、你牽著我的手一起過馬路;鞋帶開了，你幫我系;

　　35、我想做的事情，你沒有阻止過;

　　36、因為被騙錢，我哭了，一轉身，你在我後面，你說，傻瓜，這算什麽?

　　37、你說，多愛一點你自己;

　　38、生理期我不知道日子，因為有你在啊;

　　39、我們吵架，都是你說“我錯了”;

　　40、你知道我怕黑，所以夜路都是你陪著的;

　　41、我說我病了，你馬上逃了課，出現在我面前，說“走，去醫院”;

　　42、我好困，你的肩膀恰好每次都在我身邊;

　　43、我們一起去了你的城市，我的城市，學校的城市，省會城市;

　　44、你說你等我長大;

　　45、我們時常聊到深夜，然後你說，你該睡了，熬夜不好;

　　46、我和兩個朋友去吃一頓不太想吃的飯，因為會擔心安全，那天，回來好晚，回來的時候，你在對面的宿舍樓上亮起了你的手機燈;

　　47、我每個害怕的時刻，你都陪著我，以不同的方式;

　　48、我以為我愛著前男友，不知道什麽時候，你早已佔據我心;

　　49、你在的日子，我不知道什麽是孤單，我過得特別好;

　　50、我們一起去看電影，然後我拿爆米花挑逗你;

　　51、你說你一輩子都不會忘記我;

　　52、你總說我“滕”;

　　53、我們一起買過一隻小狗，你甚至知道它什麽時候要喝水，什麽時候餓，什麽時候拉;

　　54、我們一起吃路邊攤吃吐，你問我什麽感覺，我說“好爽”;

　　55、我們一起度過了我的生日，又度過了你的生日;

　　56、逢節日，我們必吵架;

　　57、我鬧分手，我們在河邊看到魚，你說要把它送給我，不看水深淺，你跳進去，而後，沒有魚，但是，我們和好了，你全身被河水浸透了;

　　58、你給我梳過一次辮子，很失敗;

　　59、你送給我人生中的第一個情侶戒;

　　60、我們穿著情侶裝，牽手逛校園;

　　61、吃“十五元自助小火鍋”，我愛給你夾菜想讓你多吃，你給我夾菜我總說我不愛吃，因為我還想讓你吃;

　　62、你愛我勝過愛自己;

　　63、我喝飲料的時候，你總喝農夫;

　　64、為了我，你去遠方，為了你的夢想，我狠推你去遠方;

　　65、去遠方之前，你買輛自行車陪著我;

　　66、我愛它不少於愛你，下大雨，為了放車在地下車庫免被雨淋，回到宿舍的我像洗了個澡;

　　67、你走的時候，我沒有送你，我怕我舍不得;

　　68、三個月後，我錯過你的第一個電話，好遺憾，又過一段時間，我終於等到你幾分鍾的電話;

　　69、你走後的前三個月，我每天給你發消息，留言，寫日記;

　　70、意識到你的離開，我自己哭了兩周;

　　71、電話裡，你的溫存不減;

　　72、我們曾經都相信永遠，認真的相信…

　　我承認，你給我的回憶，是特別的;愛，是專屬的;你對我，是行動的，不是嘴說的。

　　我特別享受那段時光，我經歷了多少繁華和浪漫，它值得我用一生去回味和保留。

　　我甚至有點不相信會有第二個人這樣傾盡心力對我了。

　　第五篇:我曾歇斯底裡對過你。

　　傻傻的我，用那麽真誠的語氣說，我愛前男友勝過愛你。因為我不知道我什麽時候愛上你了，我內心的糾結與糾纏，讓我疲倦。和前男友的回憶偶爾撕扯著我的腦袋。的確，他也難忘，可是已經過去式。我忘不掉那些記憶，那段青春，我誤以為我還是好愛他，他也還在在乎著我。殊不知我們早已交叉過後漸行漸遠。更殊不知，你對於我，較他而言，更重要。

　　脾氣都是慣出來的，我被你寵的無法無天。好搞笑，我常常壞脾氣對你，那麽歇斯底裡，那麽嬌柔造作，那麽胡攪蠻纏…

　　反正就是在乎嘛，所以在乎到你的一言一行，一舉一動。常常你不知道為何我就生氣了，其實你做的很好，只是我要求過高。現在想想，連自己都會覺得過分。

　　我愛矯情，愛做作，愛發神經…都是因為，我愛你。我希望在你的心裡有多大地方我就佔多大地方，我希望你可以時時刻刻想著我，我希望你陪著我一直一直，我希望你分分鍾鍾都思念我，我希望你的腦袋瓜裡全是我。嗯…就這樣。

　　每次都是我把你吵跑，然後想讓你過來安慰我，明明就是我自己把你攆跑，然後還怨你“都是你的錯”。好幼稚，但就是好喜歡。

　　我說，大馬路上的人我怎麽不管啊?怎麽偏偏就管你?

　　你每次都笑笑。

　　第六篇:緣起緣落。

　　我怒氣衝衝地掛斷你一個又一個電話，在QQ上理直氣壯地道出你所有的“錯”，說著我滿腹的委屈…我歇斯底裡，遙遠的你也歇斯底裡。

　　終於，那一刻，心碎了，人散了。

　　或許修煉不夠，或許距離太遠，或許你最後的一段話真的傷到我。千萬次鬧別扭之後，我真的倔強走開了，而且決心走遠了。

　　你說，如果可以，你願選擇朋友，而不是戀人，因為朋友是一輩子的。可我不後悔，不後悔成為戀人，成為你曾經的初戀戀人。

　　結束了，我在你的空間裡刪除所有留言和照片，你刪除說說，我刪除好友，我不想再聯系你了。

　　你也很有志氣，好久沒理我。我連最後一絲絲的希望都破滅。

　　後來，你告訴我，你怕我們吵架，所以不敢給我打電話。可我的邏輯是，你惹我生氣就要第一反應給我打電話，不管我說什麽。是不是很無理取鬧?

　　這次，我好倔強。就算我經歷好多不想經歷的，以前不能承受的，就算我好多話想說，好多淚想留，我都忍住了。我用著極冷淡的口氣對你，我的私事不再向你透漏半句。

　　我想我成長了，不再是你保護的小女孩兒了。

　　謝謝你那段路的護送，接下來的路，好像真的需要我自己走了。

　　第七篇:我想對你說。

　　前面的話，有的說了。有的沒說。前面的記錄與回憶，有的寫了，有的沒寫。有的想的起來，有的遺忘腦海。

　　如果說，那本寫的、我用了第三人稱，那麽這本寫的、我用的第二人稱和第一人稱。我想你不必計較之前我說的一些話。

　　或許我不是你的公主，你不是我的王子，但是我希望你幸福，而且我知道，你也希望我幸福。

　　我要生日了，這個是我送給自己二十歲的生日禮物。

　　不揪過去，不問未來。我們仍是朋友，願你好，我安。

　　祝福你的下一任比我好。

　　我曾認真的幻想過我們的未來，如今也真的不信你我還有未來。

　　誰都不必惋惜，這份愛裡，我們都竭盡全力了。

　　以前你說過某些原因，你自卑。我說，你真的不必自卑，和好多人相比，你很勇敢，也很優秀。

　　我期待你似王者般的回來，我會盡所能為你接風，但我們僅限於朋友的關系。我們可能還可以有老友似的擁抱，但不要有戀人間的牽手。

　　本來想把這本書寫成書，沒想到最後只寫成了一篇長文。不過，內容你我都懂，有的話，懂的人不必多說了。

　　好晚了，就寫到這兒吧，就這樣吧。

　　熙兒贈熊

　　於2017年8月27日凌晨3:05

　　不管曾經愛得多麽深刻，結果終究是分開了。如此一來，熙兒徹底成了一個自由人了。無拘無束，無牽無掛。從此刻開始，熙兒和自己原來的異性朋友們玩耍，不需要有任何的忌憚;聽到手機鈴聲響起，不需要因為錯過一個電話就遺憾自責。熙兒像卸下了千萬斤重擔，輕裝且勇敢地前行。

　　附:

　　關於愛情，熙兒有時又是矛盾的。

　　(也許我並不知道熙兒所有的故事，所以我沒有描述她愛情裡的掙扎、迷茫、徘徊。我隻記得她愛情裡的幸福，直到後來，我偶爾看到她對愛情的其它言論，也許是她在對愛情失望、或者理智的時候寫的吧！)

　　熙兒曾寫過《關於愛情》兩篇:

　　篇一:

　　2017年6月2日

　　熙兒

　　愛情，到底是個什麽東西?相愛，到底是一種怎樣的感覺?為什麽沒有至高無上的愛情，沒有純粹的愛情?至少現在，愛情或者並不僅是兩個人的事情。

　　我們渴望愛情，又害怕愛情。我們以我們認為最好的方式去愛對方，但是對方好像並不一定感激涕零。對方以他們認為最好的方式去愛我們，但是我們似乎也一樣不知滿足。都說知足常樂，但是在愛情世界裡，大家往往都很自私。

　　我不能忍受另外一個人，我在意你的一字一句…

　　也是可笑，明明愛，卻害怕被辜負，於是不說，於是錯過，於是感歎，於是…

　　有時候，愛情甜甜的，可有時候，愛情又如此苦澀，讓人叫苦不迭，苦不堪言。兩人在一起，有時候其實挺累的。

　　未來有太多的不確定性，太多的不可預測性。誰也說不準誰會和誰真的永生永世。

　　我們輕易許下諾言，又肆意踐踏諾言。一句“曾以為天荒地老”就泯滅了所有曾真摯的山盟海誓，天涯海角。一句“祝你幸福”就代表了你多麽衣冠楚楚，紳士風度。抱歉，我實在不能苟同。

　　既然你不能實現諾言，為什麽要給她一個美夢?為什麽要從一開始去招惹她?

　　沒有你的世界，也許無味些，但至少不會那麽疼痛。有你的時光雖有甜味兒，卻也難免酸澀。

　　愛不愛，直白點，不要用什麽花招、手段和借口揚言“希望你找到比我更好的”，你既然那麽偉大，那麽君子，又何必讓她為你哭泣為你傷心。

　　別把話說的那麽冠冕堂皇，你知道，其實，毫無意義。不如直接的一句“我不喜歡你了”，讓她免去幻想，解下牢籠，自由飛之。

　　不過，我也明白，既已沒有快樂，只剩互相爭吵，彼此折磨，又何不瀟灑一回，轉身放棄?

　　因為那些初遇初見的時光，我還舍不得讓它隻為乘現在的口頭之快就那麽快變得面目全非。我還要留下它，作為我老時的全部記憶。

　　沉睡吧，沉睡吧，愛情除了折騰，我們也要給自己療傷的時間和機會。不然，新傷舊傷一起來，你會承受不住。

　　篇二:

　　2017年6月8日

　　熙兒

　　不喜歡每天傷春悲秋，

　　不喜歡動不動就要死要活，

　　不喜歡因為某個人就改變自己，

　　不喜歡談什麽愛情說什麽傷感，

　　不喜歡哭鼻子講不開心的往事，

　　不喜歡裝多深沉寫多悲哀的語句，

　　不喜歡那些輕易棄命的一字一句，

　　不喜歡……

　　不就失戀了嗎，有什麽大不了！

　　不就朋友遠了嗎，有什麽大不了！

　　不就爸媽吵架了嗎，有什麽大不了！

　　不就突然下了場雨剛好自己沒帶傘嗎，有什麽大不了！

　　不就覺得累了想找個借口休息一下嗎，有什麽大不了！

　　不就……

　　青春嘛，

　　就應該該哭哭、想笑笑，

　　就應該說走就走、毫不猶豫，

　　就應該勇敢轟烈愛一場，說放手就瀟灑離去，

　　就應該成長著又從不世俗，思戀卻從不卑微，

　　就應該……

　　痛就哭啊， 愛就追啊，追不回來就放開啊，又不是離了他就地球不轉、過不了、活不下去了！

　　幹嘛每天把自己弄的不死不活的，

　　幹嘛每天折磨自己明明也許他根本就不在意也看不到，

　　幹嘛把自己卑微到那種地步，如果沒有了自己，那還是愛嗎?

　　幹嘛把自己弄得遍體鱗傷、傷痕累累，

　　幹嘛為別人想那麽多唯獨缺少了自己，

　　幹嘛……

　　我的青春、我的生活，

　　該以我為中心！

　　或悲或苦，或甜或蜜，都是自己，我開心就好啦，想那麽多幹嘛！

　　真是受不了了！我或許會感傷、難過、流淚，但我絕不允許我的青春全部灰色！

　　我愛你，是看得起你，我們在一起，是奔快樂和優秀而去！

　　如果那天不高興了，那就果斷分手啊！

　　我不要每天空間充滿灰色，還讓我的朋友擔心我！

　　世界那麽大，我出去走走也好、散散心也罷，

　　幹嘛總把自己囚禁在“悲”的世界，

　　一個小屁孩兒就每天要死要活，

　　真！是！！搞！！！笑！！！！

　　大概每個人都不知道熙兒全部的故事，除了她自己，或者甚至她自己。

　　有時候覺得，人總是矛盾的。幸福的時候，擔心不幸;不幸的時候，又向往幸福。一路走來，永遠是在羨慕別人:少年，羨慕青年的勇敢;青年，羨慕成年的自由;成年，羨慕中年的有錢;中年，羨慕老年的閑適;到最後，老年竟羨慕起了剛出生的嬰兒，一無所知。