我也不知道自己為什麽要哭。

　　可那濕濕熱熱的東西總是不自覺的流下來，讓臉頰有點發癢，鼻子發酸眼睛生澀，這都是小事。

　　比起在胸膛來回激蕩的劇烈情感，這些都是小事。

　　我自顧自期待的東西究竟是什麽。

　　好像是幼時夏天鳴叫的蟬，它們也是一樣，在人們看不見的地方，放肆的吵鬧著。

　　但如若等待的那個人真的接近，又會變得靜默無聲。

　　蟬只是膽小鬼。

　　我也是，膽小鬼。

　　我不敢說，我什麽也不敢說。

　　十年前，在河燈會上，我和他偷偷跑了出去，在河岸的柳樹下，我握著他的手，我不敢說。

　　八年前他父親去世，一個人跑到我的窗戶下，我只會哭，我不敢說。

　　三年前他回來了，再相逢時看著他的臉，我不敢問，也不敢說。

　　就算是現在，我也什麽都說不出口。

　　我害怕會失去什麽，即使只是我的妄想。

　　回味著之前牽手擁抱的觸感。

　　連自己也不知道此時自己在想些什麽，從冥冥中到來的感覺，情感得到滿足的余韻。

　　還不行，還需要忍耐。

　　強調著不讓洶湧的感情擊暈自己。

　　在獨處的當下，那種滋味更加明顯，細小的滿足和壯烈的空虛來回打擊心口，我恨不得把有關他的一切都裝到腦子裡，把那全部的東西都一遍遍回放。

　　這些以往支離破碎潛藏在意識深處的東西，如今一片一片的逐漸拚合起來。

　　但還不夠，還遠遠不夠，想要更多。

　　但我不敢說。

　　我很害怕，我不敢見他，我已經成了這個樣子。

　　還不夠，還遠遠不夠。

　　這樣就足夠了嗎?

　　依然不夠，只不過是尋求某種東西而已，欠缺的東西仍然沒有辦法的到補足，胸口空虛的發痛。

　　他總是讓自己身處險地，總是把他的手伸向無所謂的人。

　　但是呢，我覺得，能握住他的手的，只有我。

　　沒有錯，只有我。

　　我握住了，只有我。

　　我只希望是我。

　　可我不敢說。