關於寶聚源的故事也快要講完了，可我依然感到空虛，我以為等我記錄下這些我會感到滿足，可我失敗了，我沒有得到這種感受。原來人生就是這樣，沒什麽是可以留得住的，哪怕記憶都不行。記憶也會陳舊，腐爛，在時光荏苒中變質。

　　臨時工我也不想找了，我索性有種撂挑子的意思，反正父母還健在，餓是餓不死的，我就這副德行，還有比這更壞的後果麽?

　　有，那就是小琪父母十萬元的彩禮帳單！

　　我完全忘記了這回事，假如不是小琪一時氣憤，不知如何激勵我時不得已刺激我。她不無擔心的說:“許超，你這樣可不行，我爸媽那邊你如何交代?即使他們表面反對，可也拿我們沒辦法，只要我執意跟你在一起，他們肯定會同意的，但是，彩禮！你準備好了麽?我是準備好了，已經這樣兒了，我也不怕啥後果不後果的，就是你，你起碼得有點兒對抗的資本！”

　　這話讓我的玩世不恭立馬化成了冷汗滲出了體外。對啊，我怎麽這麽天真?擺在我面前的不僅僅生活單方面的困境，我怎麽可以如此自私的忘掉了我跟小琪正處在人生的十字路口哩?

　　可即使從此刻起我馬不停蹄的上班掙錢，也於事無補。因此在小琪說了此番話後我保持了不該有的沉默，我還能說啥呢！說啥才可以代表我的想法呢?沒有任何語言可以給我提供內心最需要的那種呐喊。

　　哪怕聲嘶力竭的一句呐喊，在此時也顯得那樣奢侈。

　　我們疲憊的回到了小屋，小屋是溫暖的，暖氣片兒散發著熱量，只有在這裡我可以使自己與外界隔離，與世無爭。同樣也覺得我還是個完整的人，沒有被世俗扭曲。

　　小琪眼看著我一路無語，她明白我心中的煎熬，和無助。此刻一切現實的東西猶如外邊密不透風的寒冷，包圍著我，也包圍著小琪。我們的愛情只剩下這點可憐的空間。而我已束手無策了。

　　我的思緒亂糟糟的，頭腦中的記憶紛繁多變，我跟個精神病一般回到了一種被潛意識指導行為的模式當中。當現實強大到人心理的力量與之無法達到平衡力時，人就會選擇漠視，逃避現實。而我繼續用回憶的，過往的那些令人傷痛的記憶進行逃避。

　　而我要從三毛醫院說起。之所以我會來到三毛醫院是因為前段時間無意間碰到的，而這個無意間似乎是命運對我早有的預謀。我像個被命運編劇的演員按照劇本一路失去自我的演下去，我認為這不是我的故事，可我得演的有板有眼，讓觀眾認為這就是真的。

　　而之所以我要去三毛醫院是因為我想離開這個地方，離開寶聚源。我已經有了離去的心，因為我覺得這不是我新的人生的開始。而我也不適合乾這行。而導致我離開的原因有很多，可概括起來似乎無非就那麽三條。

　　一，我開始不喜歡這兒了。

　　二，我覺得我已失去了愛的能力。而這個能力與我生存的能力是等於號。

　　三，馬上就要過年了。

　　我受著這三種強大的情緒控制著我的人生去向，而我想要離開這個地方並不容易，因為我受著老板最大的期望和恩情，也可以說我在這家店博得了最好的榮譽和賞識，我沒有理由輕易放棄這些，去辜負一個信任我的人。雖然我啥特長都沒有，唯有一腔熱情，一副輕快的手腳。而這卻在別人眼裡那麽難能可貴。可見如今的人對勞動都表現出應付的狀態。更多的人勞動是為了生存，

迫不得已，真正願意為了工作付出心血和激情的人只是小部分人。　　而那天我跟曹麗娜意外出現了紛爭，紛爭不知從何說起，可我們劍拔弩張，為此李哥還搧了曹麗娜一耳光，這一巴掌太出乎意料了，大家都瞪大了眼睛望著李哥，而李哥似乎也意識到了什麽，可李哥總有合理的說辭來解釋他的衝動。李哥對著曹麗娜說，我打你那是為了讓你長點記性，你一個女孩子說話罵人也太離譜了！這是人家許超顧及你是個女孩不跟你一般見識，要擱其他男人你試試！刀子給你身上都敢扎你信不！我在三樓聽著都忍無可忍了，打一巴掌都是輕的，你自個兒想想，你跟大街上那些潑婦娘們兒有啥區別?我的店裡也不允許你這樣的人出現。

　　那天曹麗娜確實有點兒過分，罵的那叫個難聽，我極力控制著我的理智，我告訴自己她只是個還沒長大沒見過世面的小姑娘，我對這樣的人沒必要太過苛刻，罵幾句也就完了。沒成想她還得意了，來勁兒了，跳著腳罵的越歡實了，結果引來了三樓的老板。老板是那種很代表男人立場的傳統型男人，對婦女的言行舉止有一定的傳統標準，他怎麽可以允許一個無知少女來挑戰此種傳統。

　　有時，傳統的力量就這麽強大，大到讓一個群體都積聚起來矯正世界的新觀念。而曹麗娟也需要別人來教訓她才會明白自己的過錯。其實她也沒啥大不了的錯，錯就錯在罵人的方式和用詞?人表達情緒很正常，可也要保持相應的道德規范。道德，在咱們這個國家無疑跟法律都可以抗衡，我們是個講人情的國家。所以，路見不平，拔刀相助的古風情結時有發生。

　　而我跟曹麗娜遠沒有到這個地步，我們是兩個不相乾的人，完全可以互不干擾的進行生活。因此，發生這樣的事也是我不願看到的。

　　或許我有離開的想法了吧?總之，我的狀態顯得很冷，我都感覺一股股冷空氣竄進了酒店的任何角落，平日裡那種溫暖，熱情的場面再也不在。我覺得一個人的精神狀態相當重要，似乎周圍環境跟人的氣息緊緊相關。好比人生活的地方，比如鄉村。以前人都在時，院子裡也沒見有多少草的痕跡，可半年兒不見人，房屋也陳舊了，草也瘋長了，似乎裡面突然住進去了其他的超自然力量，一下子改變了原有的狀態，變得那般荒涼，陌生。

　　我知道我想離開除非得找個合適的理由，這個理由必須能說服自己也說服別人。而我找這樣的理由太容易了，我只需要去醫院開個證明，一切都迎刃而解了。剛好那幾天李哥說讓我辦個健康證！或許正因為就是這個健康證讓我有了離開的萌芽吧?因為我是不健康的，我的人生從來沒有健康，因此讓我辦個健康證，那是對我人生的一次悖逆。

　　而我決定去醫院，因為我知道，只要我走進去，再出來，我又會是另外一個樣子。當一個善於漠視逃避現實的人不得不去接受一次現實，那麽，他所逃避的漠視的，都將重新左右他的狀態。

　　在我走向醫院時，我已經完全清醒了過來。我告訴自己，我的人生不該是這樣的，我也不該這樣活著，我應該以命運給我的姿勢去活著，雖然我還找不到最準確的姿勢。

　　西固城的冬天格外的冷，或許跟它的空曠有關系吧。我走在同樣空曠的大街，平時人來人往，車來車往的街道冷清多了，很多人都貓在家裡享受安靜而沉悶的冬天了，而我似乎與這種生活越來越遠，讀書那會兒我好像時常有這種生活，可我永遠不可能讀書，我也會長大，而長大就意味著擔當。我的腳下咯嘣咯嘣的響，清潔工雖說很吃力的打掃著，可冬天的雪還是會意外的飄落。晚上天空晴的亮光光的，早上卻是一場厚雪。而我正走在意外的一場雪中。

　　來到三毛醫院，才知道是一家職工醫院，以前屬於某某廠的，可如今也開始順應時代進行改革，各種名目繁多的醫療條件全都面向了廣大市民。我對醫院從不陌生，我知道該如何掛號，找科室，找大夫，一切手續在我冷漠的來回中順利完成，然後我就坐到外邊的椅子上等檢查結果，而我剛才跟醫生的對話永遠都一樣，去哪家醫院都是這樣。這也說明，當前的我還屬於正常，假如醫生說其他的話倒讓我不安。幾年了吧?其實也沒多久，可我感覺病了好久。從心理上說我還沒怎麽接受它，因為我還沒這個膽量，因為我怕倒下去。我用意識欺騙著我的意志，我相信意志可以戰勝病魔，讓我快樂的過好每一天。

　　我拿到檢測單子時心是沉重的，因為我還要將這個結果告訴李哥，他會怎麽想?肯定會同情我吧?年紀輕輕怎麽會得這種病呢?然後大發感慨一番，安慰我，之後我們就會結束當前的狀態，一切回到最初的模樣。可我有多不舍，我已習慣了這兒的生活，時間是不長，可我覺得生活的有所希望，也有了價值。而個人的價值只有在集體中才顯得清晰些。更讓我難過的是，我有了牽掛的人，雖然她還放不下心上的人，就好比我放不下心上的人一樣。我理解她，也心疼她，可我不離開，我無法控制對她的情感，那樣她該多為難?所以，為了她，也為了我不再痛苦，那麽，我離開也是最好的選擇。再說，我有什麽資格去給她幸福?我沒有這個能力。

　　回到現實中的我繼續扮演了一個沒有未來的人。以前我相信未來，也相信人可以活很久很久，從年少走向白發蒼蒼，可我會麽?或許能夠安然老去的人都是最幸福的人吧！雖說老年生活也那般淒涼，可也畢竟也是人生的味道。關於人生，就該品嘗各個年齡段的酸甜苦辣，如此生命才是完整的。

　　我忘了那天我是怎樣走到三樓李哥的辦公室怎樣將檢測單交給他的，總之，李哥沉默了好久好久，他都沒有抬頭看我，他用雙手使勁兒搓了搓自己的臉，然後歎了一口氣，好久之後他說了一句:你是個好孩子。

　　對，我是別人眼中的好孩子，可我是命運眼中的棄兒。

　　關於我的離開李哥沒有說什麽話，他沒有對任何人說我離開的理由，隻說我家裡有事兒，就這麽簡單。很多人都在挽留我，可我再也沒有待下去的資格了。走之前，張愛玲和劉文靜跟我說了幾句話，那時還沒有微信，QQ也沒那麽方便，電話記了，可最終我們還是在人海茫茫的塵世變成了陌生人，雖然我們曾經那麽熟悉，可一旦走散了，再也找不見。

　　多年後，當我特別想念那個地方時，再去那裡卻已找不到熟悉的地方，由於城市規劃，這一帶發生了天翻地覆的變化。

　　關於老文所租的那個小木屋後來確實住進去了一位小姑娘，是個雲南的。看身份證好像才七歲，可她已經跟老文睡一起了。大家別誤會，老文再怎麽不靠譜也不可能犯如此大錯，這是姑娘家為了生個小子，一隻瞞報具體的兒女出生人數，因此才會出現年齡與身份證不符的情況。這姑娘後來真做了我的嫂子，生育一個小妞。老文從此過上了老婆孩子熱炕頭的幸福生活。也是因為嫂子身份證的原因卻辦不了結婚證，因此，他們過著“非法”的同居生活，他們為了這個證跑過幾次，可因為近幾年國家對戶口政策管理越來越嚴格了，像這種情況得需要很多繁複的手續才能解決。

　　再後來，那是三年之後吧，老文“離婚”了，又過起了單身生活，只是身邊多了一個可愛的女兒，也不會因為結婚證的事兒愁眉苦臉了。

　　這就是人生的姿勢，因人而異，卻真實的存在著。