當坐在發往西安的大巴車上時我依然想著我們的出租屋。那個只要有陽光就會照射進來溫暖如春的小屋，我是那麽的依戀它，它那麽輕易的成了我人生的精神驛站。可我卻要遠離它。

　　許超，再見了。

　　也許我還會回來，也許，離別即分別，永遠是分別。你不要怪我，我也很難過，假如世間不會有名利二字或許我們會愛的更純粹些，可我背負的太多，就像你一樣，很抱歉我的出現讓你感覺到凌厲的疼痛。我要告訴你的是，即使我走了，我也希望我們愛情的列車繼續前進，即使到了那一天，九百九十九天后，你和我再也不會出現，我的記憶一定會載著我對你的愛到達目的地。我相信你也會堅持，堅持你的文字到達那個地方。我知道那是我們精神最後向往的美好聖地。

　　我走了，許超。我給你留了書信，希望你看到時會感覺到我在想你。我也是被逼無奈了，我也期望這次我們分開會有新的轉機。你也會理解我的對不對?我承擔著巨大的壓力，我家人同樣遭受著心理上的痛苦，一切皆源於我，我有罪。許超，像你寫的那樣。你說你有罪，我不知道你罪在何處，可我能感受到你的掙扎。你能感受到我的掙扎麽?我們只是兩隻可憐的小蟲子，被世俗束縛，有時我真不知道該怎樣做才是對的。人要順應自己內心的感覺活著實在太難了，這世界居然容不下我們小小的心理，別看它有多遼闊，似乎永遠沒有盡頭。

　　大巴上人不多，我可以自由的思考。車窗外閃過陌生的田野和人家，我的心也變得陌生。我不喜歡長途跋涉，我不是一個喜歡陌生的人，隨著距離你越來越遠，這種感覺更加清晰，我開始懷念跟你在一起的點點滴滴了。

　　許超，我對你是陌生的。最近幾天我老回憶過去，回憶有你的日子，我能想的起的有你的記憶那麽單薄，唯一最清晰的畫面就是小學時六一兒童節那天你跟劉輝表演的那場相聲，除此之外我幾乎對你毫無印象。你說在小學時你就喜歡我了，可我一點兒印象都沒有。那時我也喜歡玩，打沙包，玩跳繩，跨大步，跳方格，我們一幫子女生也夠鬧的。打沙包時也有男生加入，可我也記不起有你。

　　記得你跟劉輝表演的相聲挺好玩的，一個說爸爸好，一個說媽媽好。你們彼此代表著不同的家庭，訴說彼此的情感。可那時我還不懂得其中的意義，只是圖個好玩兒。那時候我們多麽喜歡過六一兒童節，整天穿著白色的新球鞋，白色的襯衣，藍色的褲子，別提多熱鬧了。有時我們會去鎮子上的學校一起參加六一節目。鎮子好大啊，而且那麽多商店，想吃啥就吃啥。我最愛喝汽水和吃雪糕了。記得有次吃的太多了，肚子疼了一天，可要是誰給我買我還照樣吃。

　　我學習也一般，我媽時常說我沒用，滿腦子漿糊。那時我還擔任著班級的學習委員。我的職責就是收發作業本，其實也不算個啥官，只是老師跑腿兒的。即使我發作業本時也沒怎麽記得你。雖然我們戀愛後你極力的描述那時的場景，可我能記得的關於你的很少。

　　說到這裡我對小學的那段時光也好懷念，真的，那時什麽都不懂，整天想著跑外邊玩。我們都爭著搶著去學校外邊的泉水打水，因為可以自由的大笑大喊。我記得那口泉水在一條深溝上段，下段就是逐漸陡峭的溝坡，一條濕漉漉的水溝流淌著細細的小溪，向著遠山深處流去。山上到處生長著蒿草和冰草，很多山頭都散落著羊群，

田野裡不時傳來各種吆喝牲畜的聲音。你們男生比我們貪玩多了，抬水這樣的好事都跟女生搶。特別那個王維，劉輝，蘇飛，蘇成幾個。　　大巴在某個服務區停下加油了。我下車去了洗手間，在洗手池那裡看到了我的身影。我穿著那件咖啡色長衣，這是你給我買的。那件牛仔褲太難看了，我沒穿，可你老說好看，不知道你怎麽審美的。我這麽好的身材恁是讓你打扮成醜八怪了。許超，我距離你估計很遠了。這裡的天空明亮了很多，視野也廣闊了不少。估計你已經看到我給你的留書了，估計你也很著急的再尋找我，你也會不停的給我打電話，很抱歉，電話我停機了，為了讓我們有個足夠安靜思考的時間。鏡子中的我顯得有點陌生，我都懷疑是不是自己。那個青春美少女已一去不複返了，臉上似乎粘著時光的悲傷，皺巴巴的好難受。看著自己時我難過的想哭，旁邊不時有旅客洗手，他們抬頭看到鏡子中發愣的我，倒讓他們看鏡子的人有點不好意思。他們甩甩手，瞥我一眼，錯身離開。估計他們也很好奇，我杵在這兒不洗手，神秘的望著鏡子，臉色蒼白，以為我是個鬼呢！

　　一切都需要時間。我們兩個經歷太多的分分合合了，唯獨這一次感覺好嚴肅，讓我有點不安。不過你也放心，我帶著我們的寶寶，我會小心行事的。對於肚子裡的這個家夥我還拿不出什麽情緒來，她作為我身體的一部分存在著。是不是我跟個傻子一樣?或許從未想過當個母親，也從未意識到懷孕會落在我身上，除了剛得知這個消息時大腦有點發昏外，並沒意識到這件事會對我造成怎樣的影響?可如今不一樣了，真的，我從姐姐的語氣中能感受到人們對這樣的事有多難以接受。未婚先孕，相對農村來講是件可恥的事。我知道這次去姐姐那裡肯定會受很多訓誡，我也做好了一切準備。但願我爸爸不會來，不然我真無顏面見他老人家。

　　唉，車上有個小夥子以各種形式的眼光偷看我，難道我很特別麽?這個小夥子留著一頭長長的頭髮，他低下頭時我差點認為是你。因為初次見你時你也留著這種髮型。不過人家比你帥多了，一看就是南方小夥，嫩的很。我這樣說你估計要生氣了，哈哈，這只是路途中心理上調劑罷了，實在無聊，拿你開涮。

　　昨晚看你日記時我發現了幾個問題，我懷疑你應該見了劉雅。你是個裝不住話的人，直腸子，心裡想啥不說出來憋的你難受。雖然你用詞相當謹慎，可我也能明察秋毫。許超，見面可以，其他的你也要自重。我相信你對我的感情，雖然我一時無法很認真的說愛你，可你畢竟以我私有財產的形式出現，我對你有著絕對的所有權。在蘭州那天，下班我給你打了好多電話都不通，當時我心裡就跑出一個感覺，你應該跟劉雅在一起。我手中拿著的洗臉盆都因為想的深入掉地上了。蔣瑩不解的問怎麽了?我說你跟劉雅在一起，還關了機。當時這種感覺很強烈，我心驚肉跳的。蔣瑩還一味安慰我說，要相信許超，給他一百個膽他也不敢。我當時沒說，可我心裡有數，有你不敢的事麽?連我你都敢下手，就沒有你不敢的事。這事過去了好長時間，直到昨晚我有所印證。按你日記的日期推算那晚你絕對不正常。

　　想到這裡給你留個不明不白的紙條我覺得做的對。讓你也著急著急，誰讓你背著我見你情人！哼，看來上天早有所安排，能用如此方式對付你，只能是天意。不過我又有了新的擔心，我離開這些日子你會不會直接跟你的情兒相好，將我徹底出局?男人誰能說的清楚，當面甜言蜜語的，背後還不知道啥德行呢！

　　車在某個高速路口停了下來，我將要在這裡下車，我姐家距離西安這座十朝古都還有一些距離，我姐家在郊區。此刻我站在夜色中遙望著遠處連綿不絕的燈火，有種特別的孤獨感。我眼前一條寬闊的國道消失在茫茫黑夜中，一排排依然茂盛的樹抖擻著精神，這裡居然還不冷。走的時候我穿的厚些，此刻卻感覺有些累贅。這裡的風景真好，即使在夜間都能感受到那種與眾不同。雖然我也不是第一次來，可每次來的心情都有所不同。遠遠的我看到了我姐，見到我來她並不開心，板著臉看著我，也不幫我提行李，我知道她在生我的氣。可生氣有什麽用?誰的青春不是摸著石頭過河的，都如經歷世事風霜的老者一般，世界豈不是太枯燥了。

　　我喊了聲姐，聲音突然有點哽咽，不知為何有點難過，或許一直以來我都裝作很堅強，其實我無比脆弱。只有在見到親人的那一刻我才明白。

　　生活讓我變了，臉上生出了一層堅硬的外殼。

　　……

　　關於孟小琪的敘述在這裡便告一段落。這是她離開我時的具體心理軌跡，至於在她姐家發生的一系列事件容我慢慢補述，她在電話中一時無法敘述的清楚，因為她能跟我保持這次通話完全是掩人耳目的。她說過幾天要去醫院再檢查檢查，畢竟小城醫院設備太多簡陋，她想在西安大醫院看一次，畢竟生養娃娃也是大事，不能馬虎。她說等檢查完了，她就回來了，既然家人態度已有轉變，她說讓我做好再次面見她爸媽的準備。她會在適當的時間通知我去還是不去。從她的話中我隱隱約約感到有點蹊蹺，可就是想不透哪裡蹊蹺了?一種不安從內心深處湧來。