你所在的城市有沒有下雪呢?好像進入冬天以來，每個人都在等初雪。

我也在等。

每一年的初雪都像是冬天給我們的禮物。一場大雪之後，那點關於春秋的唏噓就淡了，心裡最期盼的，是冰天雪地之外，家裡的溫暖爐火。

記得有一年，跨年那天下了初雪，所有人都特別開心。

有戀人去約會，閨蜜去聚會，我特意給公司的小夥伴放了假，讓大家出去享受難得的好時光。這裡不點名，我們一個有圓圓臉的可愛小姑娘同事沒有走，她一個人孤零零地坐在電腦後面加班。

我離開的時候，忍不住問她:不走嗎?她當時的表情，我一直都記得，有點委屈，有點不服氣，她像是要哭了，卻還是忍住了，她說:我分手了。她分手的原因特別俗套，因為她偷看了男友的手機，還刪了微信上的女客戶。

嗯~我忍不住想歎氣，也有點想笑。

二十出頭的小姑娘，一頭扎進叫*情的漩渦，今天甜蜜，明天爭吵。所有的愛恨都系在這一個人的喜怒哀樂上了。於是她忘了人與人之間的那點分寸。那是哪怕親密如戀人，也要彼此尊重的空間。

但其實“分寸”這事兒，還真不局限在戀人身上。

前陣子鄰居阿姨又來我家聊天。阿姨提起來說，她被現在的年輕人嚇了一跳。起因是，她無意間拿起了女兒的手機，看到了一條彈出來的微信提示，開頭就是:親愛的。

她的女兒，已經結婚生娃了，但是這條微信的聯系人卻分明不是她女婿。

阿姨捧著手機，血壓差點就飆高了。她女兒跟她解釋了半天，說對方只是一個公司的同事，而且絕對是女同事。阿姨還是不能理解。

“親愛的”這個稱呼，對從前的人來說，是特別鄭重特別親密的稱呼。就算到了確定了戀愛關系，也要反覆琢磨才能使用的。要忐忑不安地想:我們現在的關系，可不可以叫親愛的，我這麽叫，會不會嚇到對方啊。

阿姨還跟我媽媽說:現在這群小年輕怎麽這樣啊?親愛的是能隨便叫的嗎?說實話，我最開始聽到別人張口就叫我“親愛的”，也被嚇一跳。不是驚嚇，而是渾身起雞皮疙瘩，又肉麻又別扭。

那時候還在念書吧，也是年紀小，沒見過這種世面。跟朋友剛剛走進一家店，店員上來就說:親愛的，你想買點什麽?我給你推薦啊。我們看了對方兩三秒，差點沒脫口而出問她:咱倆不認識吧?

回頭，我就被朋友科普說，現在都流行這樣，見面熟不熟的，都叫親愛的。就算本來不熟，都叫你親愛的了，不熟也得變的熟。

這個道理說出來，也能懂，但是情感上，總覺得怪別扭的。

有必要這麽著急跟誰熟嗎?人和人相處，不應該是一開始保持一點距離嗎?而且，怎麽憑空叫了一聲“親愛的”，就真的是“親愛的”了?但是後來，漸漸也就習慣了，感覺叫一聲親愛的，就跟以前說一聲“嗨，你好”是差不多的意思。

我常聽朋友吐槽:去剪個頭髮，被髮型師追著聊天，從你幾歲結婚沒有，聊到工作在哪裡，月薪幾千。

微信上加了一個十年前就不太熟的舊同學，開口就問你是不是現在做某某行業，我這邊有個小需求，你能不能順手給我弄一下。

剛剛才認識的新同事，只是中午吃了一頓飯，就跟你抱怨她小組領導多麽不講情面，告訴你，她遇到的合作方多麽斤斤計較，然後還睜大眼睛看著你，等你回饋給她同樣的信息。

如果你拒絕給他們想要的答案，他們還會很委屈很無辜的告訴你:"我只怕你覺得無聊，想和你聊聊天兒。""這點同學情義都沒有嗎?你以前不是這樣的人啊。""不是說要讓兩個人盡快熟起來，就是要一起八卦嗎?我是真心想和你成為朋友啊。"

想要盡快和陌生人拉近距離的心情，原本也可以理解，但是人和人之間原本就是有邊界的，急匆匆的踩過別人的邊界，粗魯的推到別人家的籬笆，又怎能讓人感到愉悅呢?

人際交往原本最重要的，就是把握分寸，但我們卻好像在往反方向走了。

最近幾年，越來越多地聽人抱怨，說自己社交恐懼，這種讓人尷尬又無奈的對話，從某種程度上也加劇了這種恐懼吧。

如果與陌生人，或者不熟悉的人之間，沒有保持分寸感，是會讓人感到不舒服的，感覺到自己被唐突了。那麽如果親密的朋友之間，失去了分寸感，那就會成為一種傷害吧。有多少朋友漸行漸遠，就是因為那些瑣碎的，讓人感到鬱悶的小動作，因為那些不合時宜，讓你感到很不自在，對方卻脫口而出的“直言快語”?

我覺得一個人的分寸感，本身就代表的是"自我克制"的能力，當然我也覺得跟情商有一定的關系。當我們面對關系越親密的人時，我們就越容易失去這種克制的能力。

開始做何她說和大家交流之後，經常有聽眾給我發消息，分享自己的故事和感受。

下面說一個叫微微的女生，她跟我提到她跟她朋友的故事。

大一那年，是微微人生最低谷。

她高考發揮失常，又不肯複讀，勉勉強強來到南方的大學念書。那是她第一次到南方城市，見到這輩子見過最大的蟑螂，知道原來牆壁還會自己流水，發現原來大家都會講她聽不懂的各種方言。大學的每一件事都讓她心煩。就算去見那個距離她最近的一個朋友，都要坐十幾個小時的火車。

就在這個時候，她交到了大學裡的第一個朋友，同寢室的小蘇。會提醒她早上去曬被子，會在她慘叫的時候幫她打蟑螂，會在她想家想到哭的時候，摸摸她的肩膀。對那個時候的微微來說，小蘇大概像是救命的那根稻草。

以前常常聽到那種愛情故事，男生為了追女生，拚命獻出自己的一切。刷爆信用卡買昂貴的禮物，毫無底線的縱容女生的壞脾氣，好像沒有自尊心一樣把自己放在塵埃裡。友情，其實好像也會。

小蘇很會照顧人，像個大姐頭，但同時，控制欲也很強，把所有事情分成黑白兩面，不接受中間地帶，也基本不接受任何反駁。

微微則是很靦腆的性格，從小到大都不太擅長拒絕別人。她讓小蘇幫自己選衣服，陪小蘇看她喜歡的電影，換小蘇覺得更合適她的髮型。反正小蘇會說:我覺得你一定喜歡。喜歡什麽明星，最近哪部小說比較好看，對目前大家都在討論的社會熱點有什麽看法，微微也會下意識的順著小蘇說。反正微微也覺得，她和小蘇的看法確實差不多，至於某些部分的小小不同，她也可以忍耐下來。

愛情不是靠忍耐就可以撐下來的，友情當然也不是。大學四年，小蘇從最開始那個最照顧人的朋友，漸漸成為了微微最煩的朋友。

畢業之後，微微回到了北方，小蘇留在了南方，微微有意無意的斷了和小蘇聯系。當然她仍然記得小蘇對她的好，也知道那四年的友情留下的不只有煩惱，也有美好，但是讓她印象更深的是，每次小蘇說出:我覺得你一定會喜歡！你肯定不會這麽認為！而她只能默默忍耐的那個時刻。

小蘇不知不覺越過了微微的邊界，主導了微微的世界，但微微也知道，是自己的過分退讓，縱容了小蘇。在這段友情裡，她們兩個，都沒有把握好分寸。然後，分開以後，一個不想聯系對方，一個卻只能傷心的問:我到底做錯了什麽，你為什麽不再當我是你的好朋友?

張愛玲說過一句話:“如果老朋友再會晤的時候， 忽然不投機起來，那就是說以前未分開的時候，已經有了某些使人覺得不安的缺點，已經有了分歧。”

一開始為了能和對方迅速的成為好朋友，於是我們放任對方做任何事情說任何話。

我們很擔心，如果我們在自己的領域建立藩籬，就會讓對方覺得隔閡，我們假裝不知道兩人之間不可能完全靈魂同步，我們故意模糊了兩人之間的邊界，我們裝作不管對方做了什麽，我都全盤接受的樣子。然而，到了最後，那些細碎的不安全，就像指甲邊緣皮膚長出的毛刺，越扯越大，最後必須修剪掉了。我們本想做最好的朋友的，最後，我們連朋友都不是了。

面對朋友也好，面對陌生人也好。過分放肆也好，過分退讓也好。我們常常以為，分寸感只是說明一個人缺乏說話的技巧，但事實上，這個行為背後站著的是我們對對方，對自己的尊重。所以，我們要尊重自己，讓別人在乎我們的感受，克制自己的言行;也要尊重別人，不對別人的生活指手畫腳，也不隨意“直言傷人”。不要輕易的說“沒關系、不要緊”，也別讓身邊的人陷入尷尬。

很多時候，人與人相處，就像在跳舞，進進退退，看似親密，卻始終保持著一個小小的距離，這就是我們所說的分寸感，而只有把握好這點恰如其分的分寸，才能和你眼前這個人，愉快的跳完這支舞。

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