第二日她做了大量的檢查，由於住院報告都是優先出的，所以當天晚上就通知我們準備接受化療。那晚她服了少量的安眠藥保證睡眠好有精神面對天亮後的挑戰，這對我又何嘗不是呢。我在一旁守著這個姑娘，看著她熟睡的模樣。我已經好久沒有深情地凝望過這個人了，仔細回想我應該早就發現的。怎麽會有人每天像個開心果一樣從沒煩惱呢，可我每天睡在她身旁卻從未發現。印象中她就從未生過病，有個頭疼腦熱也是忍一忍就過去了，從不和我提起。這些毒素一直沒有排出去一直積壓在身體裡，這應該也是誘因吧。但我認為最大的原因一是飲食，二是精神壓力，她背負了太多東西，被人當眾扇巴掌的滋味我沒嘗過，但一定不會好受。又是因為這種事。當時究竟是怎樣的經過她也未提及。那麽要強的一個人在面對那樣的羞辱後接受了那樣一套房子，繼而再次遭受新同事非議的目光。那是她所不能忍受的。可這些她統統一個人埋在了心裡。即便是一個有著正常家庭環境下成長起來的人也未必能經得住這樣的遭遇，何況她又是從小受盡凌辱，姥姥不疼舅舅不愛。想到這些我不免長籲短歎，我心疼了，我確實很幸運，從小家裡寵著，學校裡有李思欣慣著，兄弟陪著。畢了業有江雪保護著，出錢出力的支持我。我以為我去災區去履行一份責任，可還是通過動用了外公留下的關系，昏倒了可以被資源有限的直升機直接送回CD。我以為我見識了生死，在人間與地獄間穿梭了一遭就可以心安理得的同人誇誇其談了。可當死亡真的降臨在自己頭上時，我還是不知所措。不禁冷笑，我隻是個被寵壞了的孩子。想著想著我睡著了。

　　早晨開始小護士們開始忙碌起來，測體溫，心率，脈搏，詢問排便情況。十點左右時開始正式化療，我一遍遍核對著每一瓶拿來的藥劑，小護士跟她說你男朋友真細心。我笑笑不語。保護心髒的、肝腎的、血管的、營養液、各種各樣的藥一瓶接一瓶的全部輸完了，才開始掛治肺癌的。我盡可能放松的和她聊天，她愛聽我小時候的事。

　　“來，喝水。”我把水遞給了她，

　　“哎呀我不想喝了，都喝那麽多了。你再接著給我講嘛。”

　　“哎呀聽話，大夫說你這起碼得喝 1500毫升的水。”

　　“行吧，你說這化療就化療幹嘛非得喝水呢?”

　　我想了想，“增加排泄，減少對肝髒功能的損耗吧。那要不你別喝了。”

　　“別別別，我喝我喝，老娘肺上已經一個洞了，這要肝腎再不好了以後真沒法生兒子了。”她忙不迭地把水拿過去硬往裡灌，她以前是很少喝水的，公司喝咖啡，外出喝可樂，這卻是難為她了。

　　“我小時候啊，大概小學的時候吧，我們班有個人老欺負我，老搶我桔子吃，後來我就想了個辦法。你猜猜?”我朝她飛了個媚眼。

　　“你肯定往人水杯裡撒尿了。對不對！！哈哈哈哈。”

　　“臥槽，你怎麽知道的！！！”我大吃一驚。。這怕是我肚子裡蛔蟲吧。

　　“我一看你前面看見水杯那眼神，又接著說這事我就猜到了。”她哈哈笑著。就好像是在感了個冒，打個點滴。絲毫沒當回事。

　　“誒，你怎麽沒反應啊?大夫告訴我說這藥打下去會讓人想吐，食欲不振啊。這別是打錯了吧?”

　　這時大夫剛好進來，“沒事的，體質越好，反應越小，越沒反應才越好呢。感覺怎麽樣?剛在門外就聽你們小兩口笑了。

”　　“還行，謝謝醫生，挺好的，沒什麽特殊感覺。”她答著。

　　“行，你們化療完觀察個一天，就可以回家休息了，回頭你男朋友來一下，我告訴他些注意事項。”

　　“誒，好。”我點著頭答應。

　　“行了，小兩口接著膩吧，不打擾你們了。”醫生說著話就走了。

　　我接著給她講小時候的趣事，例如高中時在講台上學我們班主任訓話，沒想到班主任不知什麽時候站在我身後了。例如上鋪放個屁，下鋪剛好在吧唧嘴。把她樂的上牙堂都出來了。哎，人家姑娘笑不露齒，六顆牙的。我這媳婦一笑恨不得把牙花子都咧開給人瞧了。可怎整。挺好看個姑娘，怎麽這個樣子呢。

　　因為她是頭次接受化療，身體還能撐得住，當天基本沒什麽大的反應，除了感到有些虛。第二天下午她就堅持著出院了，大夫見她狀態還不錯各項指標也都正常就放我們走了。可回到家就不一樣了，她就倒在床上起不來了。

　　“你這，什麽情況這。剛不是還好好的麽?”

　　“我就是虛，沒事。”

　　“是不是哪不舒服?”

　　“就是有點惡心，虛，沒力氣，能忍。沒事的。”

　　“那你剛才怎麽不說?”

　　“你沒看我們隔壁那個阿姨麽，也是新來的，特別害怕，我想寬寬她心讓她別怕。”她躺在床上虛弱地喘著，

　　“江雪。。你有病吧你！！都他媽什麽時候了，你還這樣什麽事都替別人想。你能不能先想想你自己啊你?”我真急了，可她就是這樣一個人。

　　“哎呀，給我做飯吧。。快，快去。。憋說話。”她微微揮著手趕我走。。

　　她的藥物反應開始愈加強烈，幾次在廚房做飯時都聽見她在臥室裡嘔吐的聲音。我沒有進去，隻是在門外小心地看著她。她不願意讓人看到她那個時候的樣子，我明白。也許這就是我們的默契吧，她知道我知道。兩天裡她隻勉強喝了一些水和米粥，喝進去也不久吐了出來看得人心疼。可你卻幫不了她，隻能默默陪著她，那種有力無處用的感覺一次比一次來的凶猛，可那隻是開始。她在床上昏睡著，時不時的翻身起來嘔吐，然後再次倒下。而這些我隻能看著，什麽也做不了。除了一次次的清理她床旁的垃圾桶。看著她把膽汁都吐乾淨只剩乾嘔時你的心就像被鈍刀子來回地割，擔心、害怕，一次次的打電話問醫生，他們會告訴你這些都是必經的，正常反應。看著她臉色蒼白沒有一絲生氣的躺在那裡，只剩下微弱的呼吸讓你知道她還活著，什麽也說不出來。你不知道那是怎樣的折磨會讓一個如此要強的女生這般模樣，如果換做是我，恐怕早就趴下了吧。我在她旁邊搭了一個地鋪，開始整夜的失眠守著她，一次次的祈禱她好起來。

　　“晉，我想上廁所。”她微弱地呼喚著我，

　　“好，”我把她抱了起來，她勉強撐著靠在我身上，

　　“我能走。”

　　“好。小心一點，把著我。”

　　她把著我慢慢挪動著身子，腳在地上拖著，走的每一步都異常艱辛。我沒有想到化療會帶來這樣大的傷害，出乎我的意料。一個星期前這個人還在我面前生龍活虎一般，今天卻是連幾步路都走的吃力。

　　“你把門關上，我自己能行。”

　　“OK，我在門外等著，好了喊我。”我把門帶上門外靜靜等著，很漫長，聽到衝水聲音我迫不及待的進去，她已經癱在馬桶上。我抱起她不想讓她再硬撐下去，放到床上時她已經又閉上了眼睛。她連上個廁所都要拚盡全力了，我心裡五味雜陳。

　　化療後第四日她在喝了一點果汁和米粥後總算強壓著沒有吐出來，好像反應期開始慢慢過了。

　　“今天好點了?”

　　她硬撐著笑著點點頭，我看得出那是裝的。

　　“你坐過來點，我有話同你說。”她挪動了下身體，但沒有空出很大地方，她已經挪不動了。我在她床旁的地下坐了下來。

　　“你多久沒睡了，”

　　“我沒事，你不用操心我，你睡的時候我也有睡過。”我替她把被子往上提了一點。這個時候很怕感冒的，一旦感冒將會萬劫不複。她現在身體內的抵抗力已經弱於常人了。

　　“高晉，我最擔心的就是你了，我怕我沒有機會再在你身邊了。我怕我走後連個敢和你說真話的人都沒有了。”她握住了我的手，滿眼熱淚地注視著我。

　　“哎呀，胡說什麽呢，這不都還好好呢麽。”我打斷了她。

　　“別，別打斷我，我沒那麽多力氣。”她微微地擺動著腦袋，

　　過了幾秒她積攢了力氣重新開口，“你聽我說，我現在說的你都要記住。明白麽?高晉。”我努力地點頭，忍著不讓自己失控繼續看著眼前這個奄奄一息的女人。

　　“這兩年你跑的真的太快了，我在你身邊你還有個顧忌，凡事也會同我商量，如果我走了你一定要改改你的性格，別那麽剛硬了。這樣不好，很容易讓你產生孤注一擲的心理，會吃虧的，知道麽。”

　　“如果我走了，你就和江萊在一起吧，”我再也控制不了，她斷斷續續微弱的聲音好像做著臨別囑托。我握緊了她，“不會的，不會有事的。”

　　她努力地呼吸著，示意我不要打斷她。

　　“她喜歡你，我也是女人，我看得出來。如果我真的走了，你身邊也要有個人才行，不是嗎?”

　　“我不會認為你背叛了我，我是真的希望你身旁有個貼心的人。她很聰明，雖然是單親家庭，可我了解她，把你交給她我放心。”

　　“別說了行麽，你先休息。好不好?”

　　“你讓我說完，”

　　“我知道我這個病是治不好的，我感覺的到，你一定很奇怪我為什麽改變了決定是麽，”她長歎了一口氣，眼眶濕潤。

　　“他們生了我，再怎麽說也供我讀完了大學，最後的時候他們希望我化療，我答應了，就當了卻了他們的心願了。這也是我最後能為他們做的了。怎麽樣都是半年，等我走了，他們也不會再來找你麻煩，賴你不給我治。不是一舉兩得麽。”

　　看著她失望的神情我想到她曾經跟我說要去國外的事，巴黎的鐵塔，馬爾代夫的海，泰國的咖喱雞，太多太多。她又一次為了別人放棄了自己。

　　“我看不到了，這個身體已經支撐不了我出國了，以後你替我看吧，到時候告訴我他們美麗的樣子。好嗎?”

　　“不會的，會看到的，你自己看。”我哽咽著。

　　“別安慰我了，我知道的。高晉，我想求你一件事，你能幫我麽。”

　　“好。。你說。。一百件我也答應。”

　　她還是那樣寵溺著微笑，努力的伸手想要摸我的臉，我把她的手抓了過來。她捧了下我的臉。

　　“我想讓你幫我把他找回來，我想見他一面，想讓你們兩個一起陪我走完這最後的一段路。可以嗎?”

　　我沒有猶豫，答應了她。

　　“我知道，對你很不公平，能原諒我自私一次麽，高晉。”

　　“我答應你，幫你把他找回來。”我幾乎是不加思索的回答了她，我沒有過多的思考和心理活動，隻是簡單的她想做這件事，我幫她完成。僅此而已。

　　“我電話本裡有他的電話，他叫林明。”

　　我拿起她的電話準備出去打給那個人。

　　“高晉。。”她呼喊我，我什麽都沒有說，衝她默默地點了點頭，我明白，她什麽都不用說。

　　我撥通了那個叫林明的電話告知了小雪的情況，提出要見他一面，他有些猶豫還是答應了，晚上六點約在了樓下一家咖啡館裡。

　　我到時他已經到了，一個樣貌平常比我矮一點，打扮的有些悶，架著一副眼鏡，感覺像是做什麽技術員類的男人。和我完全是兩個風格，江雪怎麽會對這樣的人念念不忘?一開始我就帶了些鄙夷。

　　“你好，林明吧?”我伸出手，他還有些遲疑的才同我握手。

　　“坐吧，咱們長話短說。”我沒時間跟他多浪費口舌，小雪一個人在家裡。

　　“電話裡你也知道了，江雪現在肺癌三期，基本就屬於晚期了。剛剛化療結束，她想在最後的日子裡你能陪陪她。”

　　“那個，，”他吞吞吐吐。

　　“我是她現在的男朋友。”我猜他是想問我們的關系。

　　“那她還有多長時間，”

　　“也許半年，也許更久。”

　　“那她希望我用什麽身份出現呢?我們不是已經分手了麽?”他吞吞吐吐猶猶豫豫的讓我覺著很煩躁，江雪根本就不該有這種想法。我想著。

　　“你想以什麽身份，這個恐怕隻有她本人和你談。”

　　“這樣吧，你說下你是怎麽想的吧，或者說有什麽顧慮，我聽一聽，她現在身體很虛，恐怕也不能和你長時間的交流。”

　　“我，我不知道你突然來找我是什麽意思。”

　　“意思就是她可能沒有很多時間了，她希望在不影響你工作的時候，下了班和休息的時候能陪她待一會兒。也不需要你做什麽，陪她說說話就行。”

　　“你不介意麽?”他抬起頭問我，我很想發作但還是保持著平靜。

　　“介意我就不會來找你了。”我坦然地說

　　“可是我介意，”他這句話著實讓我驚訝了，我覺得一個正常人在面對一個曾經對自己掏心掏肺好了七年的前女友在這種時候的請求，即便是不愛了，也會產生一絲憐憫。江雪沒有對不起她什麽，是他自己的問題。不是嗎?可我不能左右其他人和我想的一樣，我的目的是完成江雪的心願。

　　“OK，那你是不想見她，還是說怎麽樣?”

　　“要麽你走，要麽我走。兩個隻能留一個。”他說的很怯懦，甚至不敢看著我。這種懦弱讓我更加不屑。

　　“我可以走，但是你認為你有能力承擔他的醫藥費、護理費、營養費、等等各種各樣的開支麽?”

　　“她不是還有積蓄麽?”

　　“你認為這個時候不是應該把她的繼續留給她的父母麽?”我不客氣的話讓他不再發聲。我實在沒有精力和時間陪他耗下去，我隻想快點解決這件事。

　　“如果你有什麽難處可以告訴我，比如你現在有了女朋友，不知道怎麽和她解釋，我去說。或者說有什麽其他的要求。”

　　“沒，我沒女朋友。”

　　:“那就好辦了”我心裡想著。。

　　“我們直白一點，你是覺得沒法面對我，還是說根本就不想見她?”

　　“都有。”他終於坦白了，我對他的內心真實想法更偏向於後者，如果他真的對江雪還有一絲舊情的話就不會剛剛提出那樣的要求，這個時候還在跟我爭這麽個虛無縹緲的名分。還是他覺得這個時候還能跟江雪做些什麽嗎?

　　“好，那我再直接一點，我給你一筆錢，幫我一個忙。下班了陪陪她，晚上如果你想回家我安排車送你，如果你想留宿，也沒有問題。但是有一點，我希望你能照顧好她。我會請一個保姆每天洗衣做飯打掃衛生，你什麽都不用做。”

　　“多少錢?”他總算抬起了頭。可這讓我萬分鄙視，人真的是可以為了金錢出賣自己的。

　　“你想要多少?”

　　“我不知道。。”

　　一個人連出賣自己的時間時都不知道究竟要多少，這好像很可悲，可我更可憐江雪。

　　“十萬，”我等待著他的答覆。他會同意的，我確信。從他的眼睛裡我可以看出來。他在猶豫。

　　“十五萬，我陪她五個月。如果超過五個月，我們再談。”

　　我遲疑了，不是這筆錢我舍不得拿，我甚至買得起他這種人這輩子的時間。可這樣做真的值得麽?我放心讓他陪著小雪麽?我本想單刀直入的把事情解決了，要麽刺激他讓他感到羞辱盡快說出實情，要麽買了這個人。最後他選擇了出賣自己。我第一次意識到原來自己也可以用金錢做這樣的事。

　　“如果，如果你覺得太高。。。”

　　“不用。十五萬沒有問題。我就三個要求。”我伸手示意打斷他。

　　“你不可以讓小雪知道這件事，我有自己的考慮。二，我會給你們空出適當的時間讓你們相處，但是你！不可以趕我，除非我自己想或者她說。明白麽。”

　　“嗯，明白。”

　　“三，我如果不在的話，麻煩你照料好她，很多細節我會提前告訴你。就這三點。”

　　他點頭。。我實在懶得與這種人說太多。

　　“行，那就這樣，我先回去。明天你過來，你把你卡號發我手機上，我馬上給你轉過去。”

　　說完不再看他一眼轉身離去。我為江雪惋惜，也為自己感到不值。我完全可以告訴江雪事情的真相，可是如果她的病情繼續惡化呢?那才是我不願看到的。雖然我不願相信她真的隻有半年了，可事實就擺在那，如果可以的話那些專家教授不會將我們拒之門外。更不會給你一個不化療的選擇，三選一和二選一的區別是很大的，隻是人家沒有明說而已。我當然願意相信周圍人給我的希望，可當你冷靜下來時就會明白事實是很殘酷的。不能因為不願失去就過度依賴於希望，但我又必須為了希望而做努力，至少現在這樣可以讓她好過一些更積極、勇敢的面對後面的路。如果她好了，那是幸運的。如果沒好，我也完成了她最後的心願了。至於以後，走一步看一步了。我沒有更好的選擇，我要的是最後的結果，過程卑劣與否我不在意了。

　　走回家的路上我給一個做房屋中介的朋友打了電話，托他幫我找個可以直接拎包入住的房子，江雪那裡已經有些不方便了。我需要做這樣的打算。掛斷電話我很平靜，沒什麽醋意，不是我真的可以接受小雪依然愛著他並同他複合的事實，也許我隻是想完成她人生最後的心願，我沒有過多的時間去思考我是不是真的愛她，後面要做的事還有很多，找保姆，買營養品，找中醫身體上調理滋補，調配資金，醫藥費和這幾天遍尋名醫的辛苦錢已經花掉十幾萬了。晚上還要打給那個人十五萬，我需要錢去支撐後面的事。

　　我輕輕推開房門，她是醒著的。

　　“怎麽樣，想不想吃東西，”我在她身邊的椅子坐下摸著那張原本俊俏的鵝蛋臉。

　　“談的怎麽樣。”

　　“很順利，他二話沒說就答應了，明天過來看你，到時候你們聊。”

　　她松了一口氣，“他長大了，我以為他會有顧慮。畢竟我現在這個樣子，看來他還是比你要成熟。”

　　“嗯，是啊，再怎麽也比我多吃好幾年飯。”我發現我如果真的撒起謊來江雪也是看不出來的，隻是很心疼。

　　“我想吃你以前給我做的那個面糊糊，裡面有香菜，土豆，青菜，肉絲那種。”

　　“什麽面糊糊?”我努力在腦海裡搜尋著這個東西，我有做過嗎?

　　“就是那個，你還騙我說是道名菜，朱元璋和慈禧太后都吃過的。”

　　“噢噢噢噢，我想起來了。。我知道了。”我恍然大悟，

　　“得嘞，老佛爺您等著，奴才這就給您預備著。”我在地上學著電視裡的太監給她做了個揖。

　　“好的，那哀家就等著了，小晉子，你可要快點兒哈。。”她學著太后那股不陰不陽的怪氣兒說著。

　　“遮，老佛爺您慢身兒先歇著。奴才告退。”

　　她好像聽到了這樣的消息心情好了一些，我願意看到她這樣。進了廚房三下五除二我就用白面、青菜、香菜、肉絲、木耳、番茄、香菇丁、給她做了一碗疙瘩湯。上次是想不出吃什麽胡亂做了這麽一大碗，叫了點鴨脖子對付了一頓，沒想到她還記得。我怕她沒有胃口，特意加了個番茄想給她提提味。她堅持出來到客廳裡邊看電視邊吃，我拗不過她。隻好給她披好衣服飽著她出來。

　　“明兒我在臥室給你裝個電視吧，”我沒想跟她商量，隻是通知她一聲。我怕她躺太久會無聊。

　　“又要花錢，別買了，我現在花錢花的太厲害了。”她吃著那碗疙瘩湯好像好多了，不知是知道林明要來了高興的，還是真的好多了。

　　“嗨，又沒幾個錢，明兒我給你弄一個。”

　　“那你看著辦吧，我就不操心這些了。”

　　“嗯。。怎麽樣，鹹淡?”

　　“正好。。你做的都好吃。。”

　　“我給你發了封郵件，你回頭看下。”

　　“什麽郵件，”我嗑著瓜子問她，我不想讓她覺著生病了就和從前什麽都不一樣了，這些小的細節可以讓生活氣息盡可能的不要由於生病一下就消失了，盡可能的減少變化也是對她心理上接受現實的一些安慰。不要讓她覺著突然之間什麽都變了，那樣對她反而沒什麽好處。

　　“一封信。”她沒有看我繼續喝著湯。我沒有起身，雖然我很想現在就看，可我怕當她面看她會尷尬，又會受到我情緒波動受到影響。

　　“嗯，好，晚點看。”

　　我們看了幾十分鍾電視她說乏了，我扶她回去躺著休息。她現在都是這樣，坐一會兒腰就會酸，再也沒有原來生龍活虎的模樣。大部分的時間都是眯著，睡著。等她睡熟了，我打開了電腦。

　　高晉:

　　原諒我用這樣的方式同你說話，原諒我突然的生病給你帶來的負擔，我想你比任何人都要更明白我此時的心情，請原諒我的悲觀與自私。我確信我自己是撐不到半年的。哪怕你做再多的努力，可我心裡明白，我有自己的思想和身體的意識。活了快三十年，這恐怕是我做過最自私的決定了，我不想說我沒有辦法，隻能跟你說對不起了。

　　在我得知我做了小三並接受了這套房子的時候我就覺得自己肯定活不過三十歲了，我覺得自己成了別人眼中的“壞女人”我自責，愧疚，又感到不公，我想不通為什麽這個世界要這樣對我，可我又沒有能力去對這個世界說“不”。又強迫自己努力地工作著，討好著身邊的人，渴望和他們成為朋友。只希望得到一點公平的對待，認可我一次也好，哪怕一次，可都無濟於事，好像永遠都有一群人在我身後指指點點。我曾經無數次在飛機上期望飛機失事，這樣就可以瞬間死掉，沒有痛苦。直到我遇到了你，我開始相信命運。我知道你是一個從不相信命運的人，因為你一直在用自己的能力改變著自己去和這個世界抗爭，同時也改變著我。可你知道麽，我是發自內心的羨慕你的好命和運氣。謝謝你讓我見到了另一番世界，原來不用為錢發愁的滋味這樣讓人貪戀，可是我不能再陪你走下去了，我放心不下你，也許我的話未必會對你有大的影響，但這是我唯一能做的了，不是嗎?

　　你很聰明也很勤奮，我真的希望你能一直這樣保持下去，那樣才會實現你的夢想，你曾說過你最大的夢想就是看一看這世界究竟有什麽，開始我覺得很空，後來我才明白你的夢想真的很大，你是想見到這個世界的全部，所有美好的，陰暗的，然後憑借一己之力去改變他們。你是一個追求完美的人，你可以為了一塊石頭得到那種最完美的體現幾天幾夜的不睡覺，這些是你成功的因素，可你太偏執了，很多東西都是沒有辦法改變的，例如死亡，家庭，災難等等等等。我真的害怕有一天你發現你改變不了的時候會走向極端，那會成為你的致命傷。

　　我不能說你自私，但是你身上真的有自私的一面，是冷冷的可怕讓人無法拒絕的自私。也許是來源於你的偏執與自信，你會以為你給的就是他們一定需要的，可卻從來沒有想過他們真正的感受，你認為那就是最好的選擇，可有的事未必如此的，人性與物質都是多面的，你更應該學會尊重，而不是改變。

　　你的資金鏈一直是我最大的擔心，在你身邊時你還會與我商量，可我擔心我走以後你會盲目的擴張，我們都不是富二代，經不起你現在這樣的折騰。我很怕那樣的情況發生。你雖然有著異於常人的優勢，比如你的寬容、樸實、自信、堅韌、敏銳的觀察力、追求完美的性格、很好的審美、這些都是你的優勢，會讓你獲得很好的回報可有一天急速的衝刺起來，這些也會變成一把雙刃劍傷害著你，帶來的誘惑也會慢慢侵蝕著你，寬容變成退讓、樸實變成被人算計、自信變成自大、堅韌變成不知悔改、都在你的一念之間。而我走了，你最後一道防線也沒有了。所以我希望你和江萊能夠在一起，我們都是女人，我看得出她的心思，隻是礙於我遲遲沒有作為。她真的比我更適合你，她有著很好的家庭，雖然她是單親家庭可是她的父親很愛她，而且她的父親也是生意人，拋開基因他們都會竭盡所能的幫助你穩步的成長，直到你能獨當一面。她沒有我這樣的心底的自卑，我曾以為我可以一直護你周全，可我現在做不到了。從前退一萬步即使你失敗了還有我，如果我走了，就真的沒有人了。高晉，我了解你，找一個愛你的人會比你找一個你愛的人更輕松。

　　我真的很懷念與你在一起的時光，去過的那些城市，走過的路，嘗過的美食。我不想就這樣離開這個世界，不想傷害你，可是我在最後的關頭選擇了林明，我知道你不會怪我，我想你也應該明白那種伴隨我們走過青春的人對我們意味著什麽，我可以在今後的歲月裡比愛他更愛你，可是我沒有那麽多的時間了，我也想和你一起去看巴黎的鐵塔，東京的櫻花，這世界的繁華，可在我得知自己得了癌症和決定完成父母最後的心願時我拋棄了你。我知道那對你是不公平的，可這是我最後的心願了。對不起，原諒我的自私。我已經把我最後的存款三十余萬打到了你的卡上用以支付我生病期間的費用，如果我沒有很快的離開那這些是遠遠不夠的，但請在花光這筆錢以後再動用你生意上的資金，我不希望看到你的生意受到影響。我走以後請你把這套房子賣掉償還你墊付的部分，應該會值一些錢。如果有剩余無論多少請不要給我的父母，欠他們的，我還了。拿著這些錢去實現你的夢想，那是我最想看到的。好嗎?

　　高晉，謝謝你兩年來對我的愛，我很感激，我知道這個時候是趕不走你的，你不會在這個時候拋棄我，你知道我知道，你說過的那句“我會對你負責的”不是說著玩的，一切都是性格使然。既然無力改變，我愧領了，謝謝你會陪我走完最後的這段路，我沒有留下任何的遺憾，真的，你已經是我這輩子最大的幸運了，世界上最大的默契，我知道、你知道、莫過於此不是麽。

　　最後我只希望你能記住我說過的話，再代我去看看我那些沒有看過的世界，不要悼念我，把他們的樣子放在你的眼睛裡，腦海裡，就足夠了。替我活下去，一定要好好活下去，健健康康，快快樂樂，我知道你會一時的難以接受，可就當是為了我，快樂的活下去，好嗎?想對你說的話實在太多太多，我不知該怎樣結尾，但記得，不要懷念我，忘了我。我愛你，對不起。

　　江雪。

　　我關上了電腦走去了陽台，點了一支煙。我已經好些天沒有抽煙了，為了她。而這支煙，也是為了她。

　　江雪啊江雪，你什麽都知道唯獨不知道我又何嘗隻是負責了，可我卻再也留不住你了。你什麽都替我想好了，可你想過麽，兩年前我什麽都沒有，你跟著我，從無到有，每一步都幫著我打好根基，現在我們什麽都有了，你卻走了。我再也找不到人可以分享這份喜悅了，再也沒有可以為她穿上美麗新衣的女人了。世界上也再找不出第二個如你這般待我的人了，曾經的戲言真的中的。你哪裡是從我的世界路過，你明明就是我的全世界啊。我的小傻瓜。