那幾天，我也是不分白晝的在悲鳴著，於心於情。只是我可能表達的方式會和別人不太一樣，大家就是哭一哭就會沒事，而我不行，我一定會把這種傷痛深深的埋藏在內心，那是一個警惕，也是一場告別議事。

　每每告別燦亮的白晝，迎來漫長的黑夜，我都會很渴望自己可以在看到些什麽，看深些什麽。但是很可惜，越是想著，就越是什麽也沒有。我不想知道自己能看到那種東西是不是和婷婷的血有關，可是我是真的真的很想在見到我的親人一面，哪怕，只是一面。

　天黑的，像不會在天亮了，明不明天，其實，也無所謂了。

　之後在家裡守孝陪父母了兩天，我就回學校去了。我媽說家裡也沒什麽特別的事，不想就這樣耽誤我的學習。於是就讓我早早回去，只是讓我回去後在帶幾天孝條。

　其實上大學後學校裡制度真的是的沒什麽的，不過我也懶的跟家裡人解釋，如果能不在家裡待著，固然是很好。誰願意天天面對著一些不開心的人而連累自己不開心呢?

　我不是說爺爺的事，只是我爸媽，他們兩個人每天不是吵架就是打架，打從我有記憶起就沒有見過他們有很和睦過的樣子。

　我爸除了對我媽沒良心一點以外倒也沒什麽了，就是我老媽，那真的就一個字，強。

　她全身上下，就那張嘴最為厲害，一天到晚啊說個沒完沒了，可是說什麽呢?就都是什麽都說，哪怕就是真的家裡有幾天太平日子了，她也會想到別人家的問題，然後繼續在家裡故做苦惱。

　這種人，通常都是精神壓力長期過重而造成的心理有問題，我是學這個的，所以我懂，可是，我總不能讓我媽去精神病院啊！沒辦法，只要自個兒家獨自忍耐。不過現在好了，上大學了，能不在家的話，最好就不要在家。

　我並非不孝順，只是總是這麽對著他們，我會很煩心，壓力也會很大。因為我媽也常會在我面前說自己的命多苦多背，說我們家的經濟有多麽的不景氣，我們家的情況有多麽的糟糕……等等。

　看的多了，人就會生厭了。不管要不要努力，不管明天會不會有什麽，反正是個還有理智的人，都會當機立斷的選擇現在馬上閃人。

　回去學校後我也瞞不順心的，因為之前沒有請假，老師一見我就開批，我倒也不想多說什麽，就很直白的告訴她:我長的醜，怕影響老師上課，耽誤同學聽課。本來是開玩笑的，哪知老師還很把嘴裡的話咽了咽，然後就沒在說我什麽了。

　那一會兒啊，我真是哭笑不得，難道我長的就有那麽醜麽?！俺明明就是耐看型的！

　工作也是沒做幾天就丟了。 我知道不是我的問題，根本那個老板很迷信，故意找我事，就是怕我帶孝會影響他的生意，可是又不好明說讓我走人，於是就在我上班的時候故意點我的錯誤，找我的麻煩，說什麽桌子收拾的不乾淨，包間客人對我有意見，什麽點收東西不夠仔細，最離譜的就是說我個人不講究衛生……我靠，我明明就很潔僻，怎麽可能不講究衛生?！

　總之呢，哪怕是我做的工作就已經自認很圓滿了，他也不會表揚我，依舊批評不斷。還冰冷冷地對我下指令。說穿了，不就是要我趕快走人嘛。

　是個明白人哪會不明白那個明白理?我在主動的提出後，他很是利索地給我結了幾天的工錢，然後‘辭退’了我。

　沒了工作之後，我也沒有覺得有太大的起伏情緒，反而還覺得有種很釋然的感覺，自由了，解放了。

　再遇博力的時候，是他的手機丟了，不過這不是原因，原因是他又買了個新的諾基亞，好象還比之前那個的更新款更時尚功能更強大(聽別人說的，我才沒那閑情雅致去理會他的破爛手機)。