我在笑笑，冷冷的，然後，慢慢地，拿起刀子就在自己的胳膊臂上劃出一條長口子來，那肉在慢慢的割扯開時，我感到身體某處有一種默默的抽動的疼痛，這遠遠淹沒了手臂的感覺。我在心裡默默地問自己，真的有必要這樣做嗎?我不知道，只是悄悄地歎一口氣。接著，瞬時鮮血就激烈的流淌出來，不間斷的滴在地面上，滲入，隻留下一斑斑簽簽的痕跡。

　“都說兄弟如手足嘛，今天，我就割一次給你們看，所以，從今以後，我們就再也沒有關系了，如果你們還不走的話，可能會後悔哦”

　話說完，我挑起眼冰冷地看著他們，眼神筆直地泛起死光，我知道他們害怕了，所以他們很識相的跟我道別了。

　在他們關上房門的那一刻起，我與他們兩個人之間的手足情誼也就此恩斷意絕了。看著自己的傷口，我冷笑，這真的也是朋友嗎?

　我走到窗口，一隻手裡還握著刀子，另一隻手還在滴血。看著樓下遠去的他們，隱約間還聽的到他們在議論我的行為，很有意思，他們居然懷疑這不是假的……

　博力啊，如果你真的愛他，就好好愛吧，將來你一定會後悔;

　付陽，既然在你眼裡只有自己，又為什麽要裝的那麽簡單?既然她在你眼裡只是一個玩物，那你想上為什麽不靠自己本事去發揮?

　回到臥室，我洗乾淨傷口，可血還在流著，不過沒關系，我知道它流一會兒就不會在流了。就像我小的時候割脈自殺那樣……

　沒有了睡意的我看著這個新鮮的傷口，腦海裡漸漸地回響起了小時候的場景。

　還記得，那是在我上小學年紀的時候，因為實在是無法忍受親戚們的鄙視和冷漠對待，最後還是選擇了自殺。那是我第一次自殺，我偷偷弄來了片安定，一飲而盡。不過最後被爸爸發現的早，及時給救了回來。

　自殺的事情對我來說根本就不是什麽意外，在事隔兩年後，那時我上初中一年級，同樣是因為無法忍受家裡人和同學們的對待，再次自殺。不過現在想想那時自己也瞞傻的，以為在胳膊上劃了口子就會流血身亡，結果那血在流了一大灘之後還是自己停止住了。

　最後一次自殺的時候還是在同一年，同樣的手法，只不過讓我看不開的是自己的家庭，因為我爸爸外遇了還開始和媽媽談起了離婚，雖然到多年後的今天他們的感情依舊沒有和順，婚也依舊沒有離，但是那時的我卻在母親的種種精神壓力下，選擇了離開這個人世。

　很奇妙，我在最後一次自殺中驚異的發現自己的傷口不管有多深，有多重，即使是流在多的血，也都只是流流而已，剩下的，就只有一條條鮮活的疤痕。

　想來可笑， 為什麽我媽媽每次都要在我面前傾訴著她悲哀的命運?為什麽她每次都要在別人面前表現的很堅強，可是回到家就在我面前釋放所有的壓力?什麽錢啊，什麽情啊的，我從小就有獨特的看法，這一切都要歸公與我的母親，她真的很特殊，特殊到，從來都沒有讓我感覺到母愛的味道，可能她對我的愛，就是這樣的坦白吧。

　晃過神來，我才更覺得自己好笑，夕日還看不透塵世的孩子今天已經能摸懂人心，能把一切都看的淡如雲煙，更能明白到生死的意味，以及自己為什麽會在最正確的割脈方式下都還死不了……

　血液循環嗎?哼，那只不過是科學觀的解釋，可是這種解釋，如今已經不能完全用在我的身上了。我是神，因為只有神是不死的;我是神，因為，我能掌握自己的命運。

　第二個月的工作剛開始乾到一半，就很不幸被我媽發現了自己的這個秘密。那次應該是她來學校找我，然後有同學無意中告訴了她。

　時候我母親十分強勁兒‘控制’了我，說什麽也不讓我繼續去上班，她嘴上說是耽誤學習，其實我知道她是心疼我，也為自己的孩子能這麽早就擔起‘責任’而感到難過。