最後的那個學期裡，我們的學業也進入了緊張的實踐階段。乏味的理論課堂，取代了精心設計出的一場場操作。

　我學的是幹細胞科，所以解刨成了我們這一科學生必須要通過的一門。對這種充滿血腥的事情，我是很感興趣的，可別的同學卻也有因此而抱怨再三的，說什麽嫌惡心，怕感染。可是真的那麽講究，幹什麽還報學這一門知識?

　媽媽說因為我是最後一年了，而且又快畢業，所以就讓我抓緊學業，了結了再外打工的歷程。放棄工作，本身並不是我的意願，但是有哪一個做子女的，會跟父母說‘’呢?我想除了那些太過嬌生慣養的以外，稍微有點良心的，都該做出個懂事的抉擇。

　沒了工作，我的生活不免也空出了許多休閑的時間，只是經濟沒有之前那麽充裕了。偶爾和認識的人出去吃個飯喝個小酒的，都要學會省著點。

　在那段百無聊賴的日子裡，我很想找一個人說說自己心裡的不可告人的話。可是，我又能找誰呢?沒有人，沒有人可以被我完全的信任，也沒有人可以讓我徹底的放心。

　這個世界上如果真的有一種東西可以讓你訴說心事，掏空所有的煩憂，那麽，那個東西，就一定不是一個活著的東西，因為只有死物，才是最能替人保守秘密的。

　我相信日記本的發明者一定也是一個充滿自閉的人，不然他怎麽會這麽明白別人的心事，搞出個這麽可以讓人放心寫，放心記事的本本來?

　天下之大，寫日記的人一定也非常之多。可大家所記載的內容都是些什麽?我無從知曉，但是我只要知道，自己的日記，寫的全部都是自己的心事和故事，足以。

　沒有時間，沒有地點，只有心情，只有過程。這就是我的日記本，它是唯一能體現出我所有黑暗靈魂的最真實的一面。

　我在它的第一頁就毫不猶豫地揮灑出了自己的心情:今天我很不開心，媽媽打電話來說自己不舒服，我讓她去看看醫生，她就說不舍得花錢，索性就買了幾副中藥吃了起來。我出於心疼的在電話裡罵了媽媽幾句，沒有很嚴重，只是指責。之後我也很後悔，也知道媽媽很難過，可是話一出口，就無法挽回。媽媽還在自己的難過中囑咐我一個人在外面，要好好的照顧自己，當時我聽的，心一陣陣的泛酸。我知道媽媽的嘮叨都是為我好，可是，我是真的很希望她也可以為自己活一活，不要把別人的什麽事情都看的比自己的利益重要。如果有可能，我真的希望媽媽可以不那麽關心我，不那麽愛她的丈夫，只要自己開心，快樂，就夠了。如果，一定要用什麽作為代價，讓媽媽身體平安，快樂，那麽，我會很願意的為我媽媽承擔一切不好的事情，病魔，災難，悲傷，一切的一切……

　屈晶給我發來短信的時候已經是隔日晚上的九點半，他的信息中先是問到:“你睡了嗎?我睡不著，就想給你發個短信問問你睡了沒有”。

　當時我並沒有睡覺，只是還在認真地做著當天的筆記。看到他的信息， 我不由的認為這個孩子好傻，怎麽說話之中還會帶著稚嫩的口氣。

　“沒睡，我也失眠了”

　“我們聊聊吧?”

　我無所謂地回了個“好啊”，然後消息才剛發出去沒幾秒鍾，那邊的電話就甩了過來。

　“最近過的怎麽樣?”

　“還瞞好的，我把工作辭掉了，家裡說怕耽誤學業，就不讓我幹了，你呢?還在跑業務?”

　“那很好啊，學生在學校就該有個學生的樣，學習才是首要的，賺錢的事情不要急，反正有了文憑，等畢業以後幹啥都不難找工作”

　“我也是這麽想的，反正打的也是小工，沒就沒了，頂多就是生活費拮據點，也沒啥大不了的。況且還有幾個月就差不多要畢業了，熬吧，熬熬就出頭了，就能好好的賺錢了！”

　“你怎鑽錢眼裡去了！有那麽缺錢嗎?要不然我先給你打點吧，讓你先應應急！”