好冷，湖水遠比想像的還涼。

　刺骨的水包圍著我的身體，像刀子般一條條割下我身上的肉，好難受，不能呼吸！

　娘，我好冷，好痛！娘，救我……我死了會不會下十八層地獄！

　仿佛過了幾個世紀之久。我聽見有人在小聲說話，我聽見有女性的抽泣聲。

　眼皮似乎有千斤之重，怎麽使勁都睜不開。我動了動，發現渾身酸痛難擋。周圍終於不再是綠殷殷的湖水，看來我終於死了！死了好，死了是解脫。對全家，對我。

　我感覺到手被另一雙手握住了，那雙手是那麽溫暖柔軟，把我的手呵護在掌心，那麽小心的搓揉，生怕弄疼了我。這份愛惜，記憶裡，隻有娘親。娘怎麽會在這?那麽這裡肯定不是地獄了。

　我緩緩睜開眼。眼前景象由模糊逐漸到清晰。

　床頂，蚊帳和被褥都是我所熟悉的顏色，是我閨房裡的事物。我自覺是百年後一縷孤魂，回來憑吊已經荒墟的故址。

　“楚楚……”那溫柔而熟悉的呼喚，更清晰了，差點勾出我的淚。那是娘的聲音，我怎麽會聽錯！

　我使勁定著神，想看清眼前握著我手的人。

　“……”是娘！真的是娘！我激動萬分，欲喊出那聲娘，可是實在力不從心，隻微微張開嘴，顫動著唇，發不出聲響。

　“菩薩保佑，你總算是醒了！”我看清楚了，眼前這個淚眼婆娑的婦人，就是我四年未見的親娘！

　一聲威嚴的咳嗽在後面響起，是爹，他也來看我了，“既然沒什麽大礙那我走了。”

　我含著淚望著他，他重重的歎息著，搖了頭，轉過身，爹對娘說:“你多陪陪她吧。造孽啊！”

　門口閃過一個高大的身影，依稀是弟弟。我沒看清。

　我的家人都在這裡嗎?我懷疑我是在做夢！隻有夢裡有能有這般美好。

　娘坐在床邊，她不停的為我暖手，時不時的把我的手貼在她臉上。我手上沾著她的淚。

　“娘――”我終於沙啞的喊了出來。淚水在同一時刻決堤。

　“我的孩子，我的孩子！”娘忍不住，撲在我身上，殷殷的哭出聲來。她微微搖著頭，嘴裡不住的喃喃的念著。

　“娘――”我拚命喊了出來。四年來，多少不滿多少冤枉，多少心酸多少思念，全傾注進這聲哭喊中了。我的委屈隻能跟娘說，她不信佛，也不吃齋，但她是世界上唯一會對我心存慈愛的人。

　可是就算前不久，連娘也不要我了。“娘！”我又喊，帶著輕微的責備與質問。

　“娘……”我哽咽著，除了一聲娘，別的什麽也說不出。

　“楚楚，我的孩子！娘知道你受委屈了。娘都知道。”娘緊緊的抱著我，“都過去了！一切都好了，以後娘都陪著你……娘再也不離開你。”

　“哇――”四年硬撐下來的堅強，一但崩潰，泛濫不已。我勾住娘的脖子，第一次放肆的嚎啕大哭。

　隻有在娘的面前，我可以不是人婦，我永遠是孩子。

　“娘，我好冷，好多水，我好害怕……”我抽搐著，拚命往娘的懷裡鑽。

　“不怕，娘在這兒呢。你還在發燒，快躺下，別再著涼了。”娘抹著淚，輕柔的把我的頭放下，為我蓋好被子，那麽細致那麽溫和，似乎我還一如十幾年前的幼兒。我聞到她身上那股熟悉的香味。那是娘的味道，我一輩子忘不了。

　“娘。”我喚她，盯著她的眼睛。

　“嗯?”娘應著，她也看著我，耐心的等待我下一句話，目光裡裹著說不盡的溫柔和慈愛，

　“我餓了！我要吃好吃的！”我幾乎是撒著嬌的衝她喊，小時候每每哭過後，對娘說的第一句話定是這句。今日長大，才深深悔恨那是種無知的揮霍。

　此刻我在受傷初愈後重拾，仿佛又回到那無憂無慮的年歲，撒嬌耍賴就能得到更多寵愛。

　娘一副“拿你沒辦法”神情的瞪了我一眼，溫柔的摸摸我的頭，笑著說:“好，娘這就去給你做好吃的。”

　“我要吃荷包蛋！”我虛弱的嬌聲嚷嚷道。

　“好，荷包蛋！”她寵溺的點頭。

　這就是親娘，無論你是不是棄婦，無論你是無後還是善妒，她都會對你笑，她的笑永遠溫馨像冬日的暖陽，輕柔而舒緩。

　我突然感謝神靈，讓我活了過來。

　接連下了幾天雪， 又下了幾天雨。天氣驟然轉晴。

　我的身子在母親的精心調養下逐漸恢復。隻是除母親外，大家對我的重歸依舊甚感厭煩。但經過上次跳湖的極端行為後，他們也不敢再用言語刺激我。

　死過一次的人格外珍惜生命，我更是如此。我在父親的冷眼與兄弟的白眼下苟延殘喘，背地裡用積極樂觀的心緒自我調節自我安慰。

　我依舊坐在閣樓上，心如止水般的彈琴，彈那曲《四張機》。宛如自己還是當年待嫁的閨中小姐。

　四年轉瞬，物是人非。但是並不是完全的一無所有，時間還留下許多珍貴的回憶，令我像個老人般安詳的去撿拾。

　兩個月後。閣樓下那片桃林開花了，死寂了一個嚴冬，春天她終於猶猶豫豫來了。

　說巧不巧，表哥和春天是同一時候來的。

　當然生性浪漫的我曾偷偷懷疑過是表哥挽著春天來的。