第一卷笑話錦集第1851章伊拉克人民唱周傑倫的《雙截棍》

　伊拉克的硝煙彌漫隔壁是約旦

　薩達姆電視講話是錄像有三段

　拿著手槍步槍的老百姓打阿帕奇耍美國兵

　硬底子功夫最擅長還會薩莫德生化彈

　他們兒子我習慣從小就耳濡目染

　什麽英國美國人都是一群渾淡

　什麽兵器最喜歡生化彈柔中帶剛

　想要去波斯灣學薩達姆和拉丹

　怎麽該怎麽該小布屎心不自在

　怎麽該怎麽該拿著武器手心開

　怎麽該怎麽該日行千裡巡航彈

　飛沙走石莫奇怪去去就來

　一個導彈向前一記左鉤拳右鉤拳

　一句惹毛我的人有危險一再重演

　一根我不用的生化彈一放好多年它一直在身邊

　怎麽該怎麽該我打敗英美聯軍

　怎麽該怎麽該為了石油的招牌

　怎麽該怎麽該已被我一腳踢開

　快使用生化彈哼哼哈兮快使用生化彈哼哼哈兮

　恐怖之人切記忍著無敵是誰在裝牛畢風生沙起

　快使用生化彈哼哼哈兮快使用生化彈哼哼哈兮

　如果我有核彈飛簷走壁紐約倫敦各一顆一團熱氣

　快使用生化彈哼我用人盾防禦哼沒轍的美英西

　第一卷笑話錦集第1852章東施效顰

　魯迅在桌子角上刻了個“早”字，以後再也沒遲到;

　我在桌子角上刻了“我是天才”四個字，被學校罰款二十元。

　諸葛亮讓劉備三顧茅廬，出山後當了丞相;

　媽媽一早上三次進屋叫我起床，可她第三次卻提了個雞毛撣子。

　牛頓在蘋果樹下睡覺時，一隻蘋果打在他頭上，讓他悟出了“萬有引力”;

　我在桃子樹下睡覺，有一隻可愛的毛毛蟲光顧了我的臉，我悟出了“桃子樹下必有蟲”。

　華盛頓砍了他老爸的櫻桃樹，然後去坦白，得到了他老爸的原諒;

　我把老爸鎖在廁所裡，然後睡著了。三個小時後我去坦白，卻被他猛K一頓後關在廁所裡五小時。

　第一卷笑話錦集第1853章大戰前夕的言論！

　薩達姆說:

　布什小兒別後悔，

　千萬注意你的嘴。

　俺們這旮不氣餒，

　全體準備打老美。

　只要航母敢下水，

　立刻送你飛毛腿。

　炸死你個大頭鬼，

　叫你小子當土匪。

　布什說:

　老薩老薩少放屁，

　上回挨揍別忘記。

　兜裡有倆核武器，

　窩頭翻個練倒立。

　我有美元幾萬億，

　打架絕對有底氣。

　就你那點戰鬥力，

　只能等著見上帝。

　安南說:

　二位大哥別激動，

　千萬千萬要自控。

　聽我來段和平頌，

　老薩短痛勝長痛，

　交出武器去進貢，

　負責形勢不好弄。

　澳大利亞請自重，

　英國也別瞎起哄。

　第一卷笑話錦集第1854章白領玩兒什麽

　小美不知道從哪兒弄來一張遊戲光盤，在她的推薦下，每個人的電腦裡都安裝了不少遊戲，我們沒事便玩起遊戲來。

　那幾天，我們連飯都顧不上吃，全迷在遊戲上了。沒過兩周，手最快的小蘭就把所有的遊戲都玩兒了一遍，而且每個都打到了最高級。其他姐妹也不甘落後，都把遊戲玩遍了。

　昨天，姐妹們湊在一起聊天，小蘭說:“你帶來的遊戲太簡單了，也就是‘連連看’那種檔次，剛熱熱身就打完了，小美，能不能再弄個複雜點的遊戲來，那樣玩著才過癮。”

　小美說:“沒問題，我表妹是開音像店的，兼賣遊戲軟件，我打電話給她要一個來。”說完她拿起電話就撥，撥通後炫耀似的大聲說:“表妹啊，上次你給我的遊戲太簡單了，我同事都玩膩了，你給我們找個難的吧，適合女白領那種，讓我們玩玩，那樣就刺激了……”

　正說著，我們處長從外面進來。小美立即掛掉電話，抓起一個帳本，做出一副認真翻閱的樣子，我們也都迅速撤回到各自的崗位上，辦公室裡頓時鴉雀無聲。處長乾咳了一聲，沒說什麽，陰著臉走了。

　下班後，處長通知我們開會。我們緊張兮兮的，不知道是什麽事。

　坐定後，身為中年女性的處長語重心長地說:“我知道你們年輕人好玩兒，玩兒起來跟瘋子似的，但是這是辦公室啊，你們怎麽能公開說那種話呢?”

　我們有點蒙，小蘭疑惑地問:“處長，我們沒說什麽呀?”

　“我都聽見了，你們還想抵賴！”處長臉色變了，氣憤地說:“你們居然敢在辦公室說要找個‘男’的來玩玩，想刺激刺激……”

　第一卷笑話錦集第1855章比爾的電腦住宅

　比爾新近花高價買了一套全電腦控制住宅，也算跟上時代潮流，趕了回時髦。誰說那價錢比傳統住宅貴了20%，單用比爾的話來說:“值。”

　就在比爾沒高興幾天的時候，女朋友跟他拜拜了。比爾傷心欲絕地回家。

　一到家門口，電腦住宅製動開門。比爾屁股還沒有穩，電腦就說:“先生請用餐。”比爾哪有心情吃飯，沒好氣地說:“不吃！”電腦又請示:“先生請上網瀏覽。”比爾煩躁地說:“不上網！”

　電腦:“先生是否要使用‘休息A計劃’！”

　比爾:“不用！”

　電腦:“那麽‘休息B計劃’呢?”

　比爾終於大怒:“討厭死了！你還有完沒完?給我閉嘴！”

　電腦:“是，先生。請問先生讓我閉嘴多長時間?5分鍾，10分鍾，1小時或是您自定義?請選擇。”

　比爾:“煩人！給我閉嘴一小時！”

　電腦:“是，先生。請問采用哪種方式?1:僅僅閉嘴;2:閉嘴，使用半功耗能源，遇A及警報5分鍾內恢復;3:閉嘴，僅使用10%能源，A級警報1分鍾內恢復;4:”

　比爾勃然大怒:“你這個家夥沒事就長篇大論婆婆媽媽嘰嘰歪歪，就象整天有一隻蒼蠅，嗡……對不起，不是一隻，是一堆蒼蠅圍你，嗡…嗡…嗡…嗡…飛到你的耳朵裡面，救命啊！你給我去死吧！”

　電腦:“先生真的決定了嗎?你想要啊?你要是想要的話你就再說話一次嘛，你不說我怎麽知道你想要呢，雖然你很有憤怒地看著我，可是你還是要跟我說你想要的。你真的想要嗎?那你就拿去吧！你不是真的想要吧?難道你真的想要嗎?……”

　比爾歇斯底裡地大喊:“去死吧，你這台臭電腦，爛電腦，繞舌的電腦！該死的”

　電腦:“執行指令。正在進行預備動作完成正在工作完成度:1%，2%，3%100%。”

　比爾猛然醒悟:“撤銷指令，撤銷指令！”

　電腦:“響應時間過長！不予接受:該命令非法，詳細情況請聯系該程序製作廠商。非法的堆在XXXXX在XXXXX處先生請抱住頭部，團身，我將把你安全彈出。謝謝您接受本公司完美的服務。”

　比爾:“不”

　整個住宅成了一片廢墟。離比爾身邊不遠的地方還散落這一個碎片，那曾經是他引以為豪的住宅的一部份。比爾艱難地爬向那片碎片，模模糊糊地從碎片上辨認出幾個字母:

　“M**”

　第一卷笑話錦集第1856章當黃金聖鬥士有了手機

　話說女神依舊吝嗇，不過黃金GG還是省吃儉用，買了手機改善無聊的守宮生活。

　於是，號稱“最近神的人”的沙加帶頭搗蛋，發給穆這樣一條消息:

　“佛說，前世的500次回眸換來今生的一次擦肩而過，我用前世的10000回眸換來今生與你的相遇，只為了告訴你一句:小子，欠扁啊！”

　穆看到沙加發來消息，笑眯眯的打開，沒想到……

　不過氣急敗壞的他又不敢回擊，生怕沙加生氣不理他去和撒加好上，隻好把氣發在鄰居牛哥生上:

　“聽說，動物園裡有隻猩猩奇醜無比，前天我去看了，我昏了過去，昨天你去看了，猩猩昏了過去……”

　牛哥一打開手機，就被人刺到傷心處，而且牛角還在穆手上沒修好，隻好另找人發泄。

　萬分之一秒後(黃金GG打字當然光速)，迪斯馬斯克收到:

　“哈哈，昨天我夢見你了，真的，天空是那麽的明媚，你在一望無際的海天游泳，我站在岸上，拿小棍一桶，嘿……這小死蟹……殼還挺硬……”

　迪斯馬斯克懶得打字，就順手把牛哥發來的消息中“蟹”改成了“蠍”發給了米羅。

　米羅纏著卡妙聊天，哪有功夫理他。

　不過小米有點過分哦，居然發給卡妙這樣一條:

　“你擁有梅花一般的高貴，冰川一樣的氣質，與眾不同的內涵，無人能及的冷酷，於是我們大家尊稱你為:梅川內酷。”

　卡妙厥倒N次，等他再次爬起來的時候，已經神志不清，本來想邀請米羅旅遊，後來發到了阿布羅狄那裡，而且內容還是:

　“五一去玩吧！我剛打聽到的路線:伊拉克7日遊，只需444元，吃住難民營，看美國空襲，聽薩哥演講，學習恐怖襲擊，玩巷戰遊戲，返程機票免費，直撞美國白宮。爽否?”

　阿布羅狄收到後，立刻嘲笑卡妙無聊，其實他自己比卡妙更無聊，居然搞起什麽“聖域八卦短信”，無聊的小艾正是他的第一客戶。

　於是小艾收到一條關於哥哥的八卦:

　“傳說最近大艾和撒加又開始爭奪教皇之位，於是兩人協定一起裝死，如果雅典娜先叫了大艾的名字，那就大艾當教皇，反之如果先叫了撒加，那就是撒加當教皇。不久，雅典娜看到兩人都死了，大聲說了一句:星矢，聖域是咱倆的啦！”

　正直的小艾把阿布羅狄的八卦信以為真，氣憤哥哥爭奪教皇的行為，於是這個熱血青年發了一條消息指責哥哥:

　“話說箭有金箭、鐵箭、銅箭、鋁箭、錫箭、鉛箭，你什麽不能學?偏偏要學銀箭！話說武功有十八種360招，你什麽不能學?偏偏要學醉箭，於是不久江湖上出現了聞名遐邇:醉銀箭！(最**)”

　大艾把迪斯馬斯克對米羅的那一招故計重施，把“箭”改成了“劍”發給了修羅。

　修羅心裡不平衡，又想把這條發給武器最多的茄子爺爺，剛打開手機發件箱，發現有一條更適合茄子爺爺的:

　“你的一笑，狼都上吊，你的一叫，雞飛狗跳，你的一站，臭味彌漫，你一出汗，虱子災難，你不打扮，比鬼難看，你一打扮，鬼嚇癱瘓！”

　茄子爺爺不和年輕人計較這些，他認為有了手機是要聯絡感情，所以很體諒小撒的他，回想十二宮之役，便發了一條消息給慰問:

　“小撒的煩惱:前有史昂陰魂不散，後又加隆到處搗蛋，左有卡妙屁事不乾，右有米羅急得亂竄，上有大艾遺書不斷，下有青銅盡搞叛亂，再看看躺在那裡的雅典娜怎那麽難看！”

　小撒看了立刻就刪，被雅典娜看到可就工資不保，沒錢買卡就不能和小沙沙搞搗蛋了。

　說到和沙加搞搗蛋，他發了一條給沙加:

　“我終於狠心離去，你卻深情呼喊，我終於不再回頭，你卻傷心不已，我終於忍不住回頭對你說:瞎乞丐，離我遠點！”

　另外，正當12人正在輪回短信大戰的時候，加隆坐收漁翁之利，把這樣一條消息群發給12人:

　“你的短信我已收到，你是誰?我的手機上沒你的記錄。我猜你一定是盛金斌，是吧?或者是艾柏武，對不對?要不就是秦壽了。若都不是，那我斷定你是邊泰。”

　不久，加隆被4個A.E狂轟！

　再後來，手機都被女神沒收啦！

　第一卷笑話錦集第1857章混裝廁所

　一天，我坐中巴出行，車內極為安靜。忽然，車上一個中年男子的手機響了，他一接聽，大聲說了起來:“哦，小王，不好意思不好意思，我失約，我失約，好，罰我請客。小王啊，是這樣的，上午臨時來了一個香港客戶，現正在香格裡拉請他吃飯，不好意思，行，回頭見！”

　不一會，那人的手機又響了。

　只見他眉頭一皺，沉思半晌才開口說話:“喂，咪咪，你怎麽啦?睡夠了沒有?記得擦香香啊，想我了?現在?不是說了嗎?還在北京，乖乖聽話，回來親你，啊！”

　此刻我們乘坐的中巴正行駛在廣州往東莞的路上，全車乘客都朝他注目，坐在他後排的一個小美眉掩嘴笑了起來。

　還沒過5分鍾，此君的手機又響了。他看了看號碼，很堅決地摁掉了，接著又響，又摁掉。看來他不想接這個電話，可是打電話的人是個有耐心的人，窮追猛打。

　此君來氣了，接通電話就一通猛炮:“喂喂喂，你神經病啊你，沒事打什麽打，打電話不要錢哪?什麽?我掛你電話?我在上廁所！要我對著廁所跟你說話?老婆啊老婆，我求你了，老公在外面做事，你不要再這樣子啦，什麽事回去再說，就這樣，掛機了！”

　他的話還沒說完，全車乘客都笑作一團，連司機都停下車來，邊笑得前仰後合邊說:“哎，我說，你呀能積點德嗎?把我這車說成廁所也就算了，可車上的乘客有男有女的，天下哪有這種混裝的廁所呀?哈哈哈……”

　第一卷笑話錦集第1858章色狼的正確理解

　世人都看不起色狼，恨不能群起而誅之，如今，我要為色狼說兩句公道話。

　其實，色狼是很可敬的，色狼善於發現美，善於從尋常的瑣事中發現MM們優秀的品質，當俗人們在為油鹽忙忙碌碌的時候，色狼們卻不顧疲倦地為世界尋找著美。

　色狼敢於追求美，有為了美而獻身的勇氣，試問在現在這個物欲橫流的社會中，還有什麽人肯為了美而付出一切。只有色狼，色狼們的動機是單純的，目的是明確的，不是為了工作、房子、金錢，只是為了美。所以說，色狼們是唯美主義者，是理想主義者。

　色狼們對於提高MM們的自信心有著不可磨滅的貢獻，很多MM就象沒有打磨過的美玉，一直對自己缺少自信，這時候，是我們可愛的色狼同志們，在MM之前發現了MM們身上的閃光點，於是，MM的自信心得到了前所未有的提高。色狼也是可憐的，很多次，當色狼們發現一隻溫柔可愛的綿羊，色狼理理狼毛，舔狼爪，剛剛想對可愛的綿羊“噢~~~噢~~”的叫兩句，這時候，從綿羊身後卻冒出一隻體形巨大，齒尖爪利的牧羊狗，對著色狼“汪~~汪”兩聲，於是，色狼們隻好夾著尾巴走了。色狼們也是很可悲的，世人隻道是綿羊是色狼的獵物，這真是謬論，君須知，真正來說，都是綿羊把色狼玩弄於股掌之上的，可愛的MM羊們說一字可以令色狼如浴春風，也可以如身入地獄。當MM羊們煩了的時候，還會拿色狼出氣，一句“我不喜歡你，你自做多情”就可以讓色狼們心碎。

　色狼們受的也是很不公平的待遇，多少年了，一說色狼，人們就會把同情給綿羊，把鄙夷給色狼們。！唉！暮春三月，羊歡草長，世人憐羊，狼心獨愴

　縱觀色狼們的一生，是發現美，追求美的一生。是悲劇的一生，是一無所得的一生。

　為色狼平反！為色狼平反！！為色狼平反！！！

　第一卷笑話錦集第1859章起名千萬要慎重[作者推薦]

　音樂老師叫管風琴，健美老師叫陳亞玲，鍋爐熱處理專業老師叫吳嫣梅

　中學校醫室有個校醫名叫“段珍”，我們都不去她那兒打針。

　我曉得一個人叫朱逸群，一個叫楊宜知。

　有個人叫秦壽生，不知道她父母是怎麽想的

　初中一個女孩叫倪楊，小女孩身體不好，老是生病，每次班主任點名叫她，都是倪楊——倪楊——，最後就乾脆喊成“娘”了:“娘沒來嗎?娘又生病了嗎?”

　我一高中同學叫**(現在在重慶)我一接他的電話，就說“啊，**啊！”單位的同事就立刻用一種驚詫的眼光看我，呵呵

　吳安全——是個司機

　上大二時，期末考試，《馬克思主義哲學原理》全系只有一個沒過，他的名字叫——馬哲

　宋秋波，一起上過課。

　我初中時，學校教導主任叫“矯厚根”，以蘇州話念和“腳後跟”一模一樣。

　有一同學叫“段明”，以蘇州話念與“斷命”一樣，後改名。

　上海電視台有一女記者名叫“胡雲”，有一女記者名叫“胡月(曰)”，報出的新聞能有人相信嗎?

　高中同班男孩，叫吳禮堅，用粵語念倒沒有問題，偏偏來了個湖南的老師，“吳”“胡”發音不清，結果變成“狐狸精”，幾次哄堂大笑之後此同學再也沒有被點名。

　有個孩子叫子騰，本來挺文雅的名字，扁扁老爹姓杜。

　前幾年我一個同事閑得無聊亂翻電話簿，居然找到一個陳尿，拿公家電話照號碼打過去，“喂，我找陳尿”“我就是！”

　還有一位大學同學、一位同事的名字，一叫米永倉，一叫梁萬庫。

　高中時的同學(女)及其姐姐，一對很奇怪的名字:王浴天驕，王浴神州，怎麽樣，夠霸氣吧！

　還有一個老爹的朋友，叫穆森林，——〉〉穆斯林。

　交大一同學:費彥，開學點名笑翻了一片;經過1個月軍訓，改名:費紅忠，原來沒笑翻的這回都翻了。

　開學伊始，老師依次點名:

　張三，李四，

　豬肚皮！——豬肚皮?——無人應，

　良久，一生竊竊舉手，曰:“老師，您是不是在叫朱月坡?”

　老師::-O

　除朱月坡之外的所有同學::-)

　我一同學，電工，名字-龐光大。

　小時幼兒園有男女倆園長，男姓龔，女姓母。

　大學時，其他系有同學叫“段家財”

　一人大號朱傳宗，一叫就是豬攛種，好笑嗎?

　表弟有個同學叫畢雲濤。

　我這裡的一家酒店經理叫管人財。

　我以前的一個客戶叫張面柄。

　一李姓朋友，三代單傳，喜得一子，苦思數月，得一名:李根.

　更有甚者，史姓，不學無術，侮辱斯文，得一女，名曰，史子瑩。各位看官，反過來念……

　第一卷笑話錦集第1860章爆笑肯德基

　身在，身不由己

　很忙很累，隻好苦中作樂

　幸好有很多顧客樂於配合

　所以，不乏一些令人歎為觀止的經典鬧劇便誕生了

　鏡頭一:一小女孩跑到櫃台前，對我說:阿姨(我是男生，起碼身份證上是這麽寫

　的)，給我一包番茄醬。

　我笑了，一邊遞給她一邊對她說:沒問題，小弟弟。

　小女孩楞了一下:我不是小弟弟啊

　我:那我是阿姨嗎?

　……跑

　！

　鏡頭二:

　公元2004年6月中旬，一歐巴桑子手持5月末到期的優惠券來到櫃台前，很NB的把券扔在櫃台前:給我來這個。

　我們:抱歉，這個過期了

　歐巴桑:什麽！我才剛撕下來就過期了啊！

　我當時好懸沒背過氣去

　只能感歎造物之神奇

　鏡頭三:

　某日，一歐吉桑大搖大擺的走進來，來到櫃台前，聲若洪鍾:服務員，給我來一個“強暴雞米花！”

　……

　“抱歉，雞米花剛被上一位顧客強暴完，要不你先先強暴一下原味雞塊怎麽樣?”

　鏡頭四:

　一老大娘走進來:小夥子，給大姨來一斤雞翅。

　我當然不想剝奪老大娘論斤買東西的樂趣

　但我必須有所答覆

　於是我正色道:大姨，對不起，我們這裡的秤壞了！

　鏡頭五:

　的原味雞塊味道很好，而製作呢，是由K區(廚房工作站)的員工來完成的，在雞塊上面裹粉，然後烹炸，俗稱“裹雞”，經理命令什麽時候裹就得什麽時候裹，員工不得擅自做主

　某日開店，一女經理來到廚房檢查準備工作，見一切準備就緒，雞塊和麵粉都已準備好了，於是很滿意的對廚房的員工點點頭，說道:“裹**！”廚房員工當時就把身體轉後面去了，整整一分鍾沒敢回身啊

　哈哈

　鏡頭六:

　某日中午，內人聲鼎沸，很忙很多人，氣氛很緊張，大家都盼望有人可以活躍一下僵掉的氛圍

　這時，一中年歐巴桑躥了上來

　大家眼前一亮，覺著終於來了，都盼著此人有什麽經典能衝口而出

　果然，這名歐巴桑先平靜了會，抑製一下創造經典前的激動

　然後鼓著雙眼，以迅雷不及掩耳的語速說道:先給我來一個肯德基！再給我來一個麥當勞！再給我來一個漢堡！

　全場肅靜，大家都淚流滿面

　感謝上帝把這神奇的一刻賜給我們

　鏡頭七:

　從事一年有余

　的組織架構如下:服務員，星級訓練員，管理組長，助理，副理，店經理，以上還有區經理

　本人作為金字塔的地基，一直想向上爬

　恰逢“星級訓練員“考試，我覺得是個機會，就報名了

　考試分“筆試“和“實際作“

　我的筆試成績97分，OK了

　實際作考試那天，我提前來到店裡，把考試前的準備做的很徹底，一看時間，還有三分鍾，於是我就想上樓再坐一會，平複一下情緒

　到了樓上，發現監考我的那名經理已經來了(女的)

　今天她看上去有些不太一樣，沒帶眼鏡

　讓我感覺很別扭

　我也沒想太多

　找了一個位子，坐了下去

　這一坐不要緊啊，“哢吧！“一聲巨響

　我把經理放在凳子上的眼鏡壓碎了！

　唉，實在是本人歷年來倒霉生涯的顛峰之作

　鏡頭八:

　傳說中有家餐廳，營業額很高的說。正直備貨時段一女經理來到廚房高喊:“**頭！！”

　此時廚房重男士鴉雀無聲

　(雞是按頭叫製的，一個胸2個翅2個膀肋2個大腿2個小腿共9塊組成一頭雞)

　鏡頭九:

　新一輪促銷開始了

　骨肉相連上市第一天在前台上班

　“要不要嘗一下新上市的骨肉相連串?”

　“昨天剛吃的！”

　此時心想，****他娘沒吃過來這裝B

　大聲對後面的顧客說“你昨天在哪吃的?”

　鏡頭十:

　某日，一前台MM，向顧客推薦套餐(漢堡+薯條+可樂)顧客不要，說到:我要買一個漢報堡，然後買一包薯條，再來一杯可樂.

　她聽到這裡，楞了一會，然後衝口而出:你傻啊?這不就是套餐麽?替你省錢都不知道啊！

　那天天氣很涼，但是我卻流汗了……

　鏡頭十一:

　一次塊打烊了一個顧客來買田園漢堡但是她不知道叫什麽名字問道前台的員工:請給我來一個紙包的漢堡！剛巧田園沒有了雞肉卷叫多了那個前台mm靈機一動:對不起紙包的漢堡沒有了您來一個雞肉卷把這個也是紙包的

　我聽完後立即倒地人家到底是吃漢堡還是吃紙阿

　鏡頭十二:

　我有一個好姐妹在打工，每次客人進來的時候，都規定要招呼:歡迎光臨肯德基。我姐妹喜歡m記，所以每次再說這個話之前，都要先看看旁邊的店標，以確定說出的確實是“肯德基”。但是不知道怎麽回事，那天是不是腦子進水了，衝口而出:歡迎光臨麥當勞！

　眾人皆汗……

　鏡頭十三:

　“總配大米！”(前台叫總配包裝大包的雞米花的簡稱)

　有一日總配那邊好象來個新員工還不熟悉“總配大米”

　“大米哨等2分鍾”這員工以言耳不急迅雷之式跑到了乾庫房抗起一帶大米就向總配跑氣

　喘籲籲的說”前台大米出小心沉！！#·%￥……*“

　——————就是這些人給我門帶來無盡的歡樂的

　鏡頭十四:

　的大廳服務員都會隨身攜帶一個腰包，裡面有番茄醬餐巾紙之類，以被顧客的不時之需，手中會一直拿著一塊抹布，隨時清潔。而洗抹布呢，就要在水桶裡洗，腰包如果不用了呢，就放在架子上

　某日，經理看見X君在大廳區工作了很久，已經累的不行了

　就把他叫到“員工專用“房間，對他說:你把腰包放架子上，把抹布放到水桶裡，就去休息吧！

　員工用迷茫的眼神看著經理，點頭表示明白

　然後，慢慢的把抹布放在了架子上，把腰包放進了水桶裡……

　結果那個經理笑的連午飯都沒吃進去

　哈哈”轟！”的一聲巨響，又一名英雄倒了下去

　插曲:我是打烊的，很累的

　我給各個工作站的打烊夥伴都起外號了

　我是前台打烊，我就叫自己“前羊“

　廚房打烊，我就叫他:雛羊

　大廳打烊，我就叫他:大洋

　三槽打樣(刷器具的)，我就叫他:山羊

　總配打樣，我就叫他:種羊

　鏡頭十五:

　的“外帶全家捅“遠近聞名它是由5塊吮指原味雞塊，6塊辣雞翅，2個胡蘿卜餐包，1個玉米和1瓶1.25升的可樂組成的。而其中最引人注目的，就是那5塊吮指原味雞塊“一塊大腿，一塊小腿，一塊雞翅，一塊雞胸，和一塊雞肋”都是由前台告訴總配，然後總配來製作。有時客人有特殊要求，比如這5塊雞塊要多配幾塊雞腿，少配幾塊雞翅，或者都要雞翅不要別的，等等……如果顧客要多雞翅的，那總配在製作完畢後就會喊前台“某某，多翅”又如果顧客不想吃雞肋，也是由前台告訴總配，總配製作完畢後就會喊那個服務員:某某，沒有肋.

　上幾回書曾提到，我們前台有一“高人“名曰:袁X，相貌平平，身材也平平，某日，一顧客在她的櫃台點了個“外帶全家捅“不要吃雞胸，她就告訴總配:總配夥伴，一個不要雞胸的外帶桶！

　總配製作完畢後，把桶遞了上來，習慣性的喊了一句:袁X，沒有胸！

　起先大家聽了都沒什麽反映(都是女的)

　我先感覺不對勁了，我看了看袁X的身材，我笑了

　然後大家感覺不對勁了，都看了看袁X的身材，都笑了

　然後，袁X也笑了，不過，她是因為大家都在笑她才笑的

　第一卷笑話錦集第1861章等咱有了錢:女生版

　等咱有了錢，天天去做美體。媽的想瘦哪裡瘦哪裡，想大哪裡就大哪裡。貴賓卡一次買兩張，上半身用一張，下半身用一張。

　等咱有了錢，天天上美容院。媽的想雙眼皮就雙眼皮，想單眼皮就單眼皮。一個手術包倆手術室，開左眼用一個，開右眼用一個。

　等咱有了錢，天天做SPA。媽的想香熏耳燭就香熏耳燭，想保養卵巢就保養卵巢。水晶磨皮做兩回，磨面皮一回，磨腳皮一回。

　等咱有了錢，上韓國整容去。媽的想變張柏芝就變張柏芝，想變張曼玉就變張曼玉。整一次去十人，先試驗九人，效果滿意自己上。

　等咱有了錢，叫人來洗頭。媽的想乾洗就乾洗，想濕洗就濕洗。一次找兩個人，一個幫我洗頭，一個自己洗給我看。

　等咱有了錢，天天洗溫泉。媽的想桑拿就桑拿，想泡澡就泡澡。搓背搓兩次，進去時搓一次，回家前再搓一次。

　等咱有了錢，十步路也要打的。媽的想上車就上車，想走路就讓車跟著。一次打倆車，一輛愛坐不坐，一輛就是不坐。

　等咱有了錢，車子隨便買。媽的想買寶馬買寶馬，想買奔馳買奔馳。司機請兩個，開車一個，擦車一個。

　等咱有了錢，房子隨便買。媽的想住古北住古北，想住西郊住西郊。阿姨找十個，用五個，競爭上崗五個。

　等咱有了錢，去恆隆買包。媽的想買LV就買LV，想買CHANEL就買CHANEL。每款包買兩個，自己用一個，上墳給外婆燒一個。

　等咱有了錢，再也不穿合成皮。媽的想穿貂皮穿貂皮，想穿狐皮穿狐皮。一式大衣買兩件，晴天穿一件，雨天不打傘穿一件。

　等咱有了錢，吃香的喝辣的。媽的想天九翅就天九翅，想血燕窩就血燕窩。吃次魚翅叫倆碗，喝一碗，漱口一碗。

　等咱有了錢，股票隨便炒。媽的想做長線做長線，想做短線做短線。每支股票拋兩次，熊市拋一半，牛市再拋一半。

　等咱有了錢，見天就搞。媽的想上市就上市，想撤資就撤資。原則有兩個，收購減一個零，轉手加一個零。

　等咱有了錢，幫著老公包二奶。媽的想包日本妞包日本妞，想包美國妞包美國妞。每晚上睡倆，一個陪老公，一個陪老爸。

　等咱有了錢，愛跟誰跟誰。媽的想找田亮找田亮，想找姚明找姚明。老公確保一個，離一個，結一個。

　第一卷笑話錦集第1862章朱自清《匆匆》之豬肉版

　老婆離了，有再找的時候;孩子跑了，有回來的時候;煮熟的鴨子飛了，有飛回來的時候。但是聰明的，你告訴我，那塊上好的豬肉為什麽一去不複返呢?——是有人偷了它們吧:那是誰?又藏在何處呢?是它們自己燃燒結束了吧:可是豬肉自己又怎麽會燃燒呢?

　老婆不止一次的告訴我，一定要看好我家那旺財;但冰箱確乎就這樣神奇的空了。在默默裡算著，又一塊豬肉已經溜去;像針尖上一滴水滴在大海裡。豬肉消失在緊閉的冰箱裡，沒有聲音，也沒有影子。我和我老婆不禁汗涔涔而淚潸潸了。

　消失的盡管都消失了，該出現的卻都還沒出現;消失的中間，又怎樣地匆匆呢?早上我起床的時候，老婆就告訴我別只顧自己，也要照顧好旺財。

　旺財它要吃豬肉啊，輕悄悄拿起菜籃，我就到菜市場來了。於是——逛來逛去的時候，豬肉從我挑挑剔剔的眼裡飄了過去;討價還價的時候，豬肉從我翻翻撿撿的手中躥了過去;等到買好了，豬肉又在我並不充實的菜籃子裡晃來晃去。我們覺察到豬肉的價錢越來越貴了，偷偷祈禱著上帝保佑不要再漲價時，它又在我的祈禱聲中漲價了。孩子哭了，豬肉便在油鍋裡吱吱作響，而後進了孩子的肚子裡;旺財叫了，豬肉在菜板上呻吟，而後進了旺財的肚子裡。等到我和老婆餓了，這算又消失了許多。我掩著面歎息。但是剛剛買來的那塊上好的豬肉又消失在我的歎息裡了。

　在豬肉莫名消失的日子裡，在我和老婆寂靜的歎息裡我能做些什麽呢?

　只有傷心罷了，只有餓著肚子罷了;在餓著肚子的時候，除歎息之外，又剩些什麽呢?丟失的豬肉如輕煙，被消失遺忘了;如神話，被傳說得越來越離奇了;留著些什麽痕跡呢?那些豬肉何曾留著些像遊絲樣的痕跡呢?屠夫們把各種來路的豬肉都扔到這菜市，轉眼間它們也能像我家那塊一樣神奇的消失?知道它會消失，為什麽便要往這裡仍——乾嗎不去喂那些野豬野狗呢?

　聰明的，告訴我，我家那塊上好的豬肉為什麽一去不複返呢?

　第一卷笑話錦集第1863章書桓約依萍去吃肯得基

　依萍焦急的站在肯德基明亮的櫥窗外，心急如焚的注視著來來往往的人群，想念著約她到來的書桓……

　抬腕看表，時間已經是18:05分了，這個一貫守時的書桓怎麽還沒有來！他已經整整遲到了五分鍾啊！這是自相識以來從來沒有過的事情，依萍緊張的踱著步子，腦海中閃現出一幕幕意外的片段，越想越不安，不禁眼圈一紅……

　正欲落淚，一陣咚咚的腳步聲由遠而近，抬頭一看，是書桓！他正氣喘噓噓的向這裡跑來……書桓張開雙臂，緊緊的抱住了依萍，“哦！依萍，對不起，原諒我，原諒我無心的遲到，該死的！我居然讓你足足等了我五分鍾！！在向你跑來的這五分鍾裡我一直在深深的自責，你一定好焦急好孤獨好難過好無助，我請你，原諒我。都怪我，中午吃海鮮胃腸不適……，臨走居然忘記帶衛生紙，天啊！都是因為我急於見到你！所以……我居然讓你在這裡獨自忍受寂寞和等待的痛苦，讓落日的紫外線輻射你嬌嫩的肌膚，看！你發跡左邊的這個雀斑，明顯比昨天深了！哦，依萍，我好內疚……”書桓使勁捶打著自己的頭，發出擂鼓一樣的響聲……

　“不！不要！”依萍顧不得擦拭眼角即將落下的淚水，一把攔住書桓，她把手指插進書桓的濃發，緊緊的攬著他的頭，就象攬著一個剛打碎人家玻璃的後悔的孩子……“書桓，我想你！我不怪你！在這短短的五分鍾裡，我才知道我是多麽的愛你，聽！我的心跳聲，那是為你等待的聲音！只要你能安全的來，即使我等你六分鍾，七分鍾，八分鍾，只要不是十分鍾！我也無怨無悔！哦，書桓，你瘦了，瘦的好蒼白，好可憐，好憔悴，如果我沒有猜錯的話，你一定不止掉了500克的體重！你怎麽會那麽不小心，怎麽會吃到胃腸不適，為了慶祝你能平安的到來，為了使你憔悴的面龐恢復往日的神彩，來，讓我們，到狠很的吃點東西吧！”

　書桓感動的拉著依萍柔弱無骨的小手，與依萍四目相對的走進了。依萍看著書桓的眼睛，略帶歉意的說“書桓，雖然我很不舍得，但是我不得不說，我要離開你幾分鍾，我想去洗手間清洗一下我沾染了淚痕的臉，如果你不介意，就請你獨自在座位上等我回來，好嗎?”書桓憐愛的看著依萍的臉，依依不舍的說“我等你，等你回來。路途遙遠，你要向左走兩米，再向右拐3米，然後向前4步走，就到了，那裡地面濕滑，千萬別因為分神想我而摔倒，如果你迷了路，一定記得CALL我，我會象一隻迅捷的豹子一樣向你衝去！”說著，依萍對書桓菀爾一笑，轉身離去。

　書桓要了兩個麥辣雞腿漢堡，一袋薯條和兩杯可樂，選了個清淨的角落，一邊看著窗外的風景，一邊喝著可樂，等著依萍回來……

　忽然，一陣輕微的抽泣聲傳來，抬眼一看，依萍蹙著眉頭，兩行清淚正從她那一潭深水中滑落。“依萍！你怎麽了?什麽事情讓你如此傷心，如此難過，如果我做錯了什麽，就請你責罰我吧，只要，你能告訴我，原原本本的告訴我！”書桓一把將依萍按到座位上，使勁搖著她顫抖的肩膀，“我請你，告訴我，誰欺負了你?”

　依萍定定的看著那雞腿漢堡，眼光幽幽，忍不住又有淚珠墜落，她指著那散發著香味的漢堡，哽咽的說:“書桓，我看見了！我猜到了！那一定是傳說中最美味的雞腿漢堡，可是，一看見它，看見那被炸的金黃的雞腿，你可知道，我就仿佛看見那一隻隻可愛的毛茸茸的小雞雛，它們搖搖擺擺的跟隨在老母雞的身後，它們搖搖擺擺的在撒著小米的地上散步，它們曾經過著那麽幸福美好的日子，我我……”又有一串淚珠滑落，“你怎麽那麽殘忍，那麽無情，那麽不懂我的心，曾經我還以為你是我一生的知己，你居然忍心看見它們那嬌小的生命慘遭殺戮，居然無動於衷的看著它們被擺上餐桌，居然用這樣血腥的東西試圖褻瀆我的胃！我寧可饑餓的死去，我寧可忍受**上的痛苦，我也不能受到我良心上的譴責。我寧可吃無味的土豆，辣椒，生菜，黃瓜漢堡，我要不要把它殘忍的吞掉！”

　書桓呆呆的聽著，心頭思緒翻騰，“依萍，你叫我怎麽能不愛你，你叫我怎麽能不想，你的善良，你的純潔，你的偉大，你的象聖母瑪利亞的愛心，時刻鞭撻著我，讓我看清我自身黑暗的一面。我真想殺了我自己，我真想在我的心窩上劃上一刀，看它流淌的還是不是紅色的血液！我不僅沒有能力阻止這場日複一日的殺戮，我居然還想用它來玷汙你充滿愛的心靈！上蒼怎麽會如此垂青我，把這樣的你賜與我，你的高尚的品質讓我無地自容，讓我卑微的靈魂受到了一次洗禮，更讓我發自肺腑的愛你！”

　書桓顧不得眾人驚異的眼神，忽的跪到在依萍面前，他的眼睛濕潤了，他狠很的打了自己一個嘴巴，用懺悔的語氣懇求著:“我！書恆，從此以後，將永不再吃雞腿，牛腿，羊腿，甚至是狗腿漢堡，如果把我的這句承諾限定一個保質期的話，那將是一萬秒！就讓這所有的薯條和可樂為我作證吧！”

　書桓用顫抖的手，小心的擦拭著依萍臉上的淚水，感受著她略微緩解的情緒，用高亢的聲音呼喊著:“依萍，我從來沒有求過你，這次我求求你，原諒我！就求你原諒我好嗎?如果你不答應，我就在這裡常跪不起，一直到打烊……還有10分鍾了……”依萍聽了書桓的話語，心潮澎湃，多好的一個知錯就改的好同志啊！她含淚將書桓拉起，吻著他眼角的一滴淚水，“叫我怎麽能忍心看你忍受地板的冰冷，叫我怎麽忍心凝望你那懺悔的目光，叫我怎麽能夠不以我的畢生來報答你對我的理解，你放棄了這麽多美味，寧可與以後與我一起吃齋飯，叫我怎麽能不原諒我，如果我不原諒你，我就無法原諒我自己！書桓，我要向這裡所有的人宣布！我——原——晾——你！”

　說著，他們忘情的擁抱在一起……只聽得喝彩聲一片，少數沒見過世面的已經嘔吐連連，感情豐富的已經唏噓一片，眾人皆被這經天地，泣鬼神的表白而感動，紛紛揮舞著手中的雞腿，忘情的呼喊著:“哦！下去吧！下去吧！！……”

　依萍和書桓緊緊的依偎著，齊聲說:“我們不要管眾人世俗的眼光，我們不要被他們沒有血肉的心所左右走！我們讓他們的心永遠受到良心的譴責，走！我們離開這沒有正義，沒有感情的是非之地，永不再來！“說著，他們攬著彼此的腰，以一種英雄特有的凜然的腳步，在雙方肚子咕咕的有節奏的配樂下，相偎相依的走了出去……

　第一卷笑話錦集第1864章經典笑話40則【求收藏】

　1、部隊駐扎在北極圈內。“根本不算冷，”一個老兵說:“我在阿拉斯加呆過，那地方才冷呢！連爐子裡的火都凍住了，怎麽吹也吹不滅。”

　“這算什麽！”另一個老兵不服氣，“在我呆過的一個地方，在講話時，話一出口就凍住了！著樣一來，我們隻得把冰凍單詞放在開水裡融化，才能理解命令！”

　2、小花因膝蓋瘀青而去看醫生。

　醫生:為什麽你會膝蓋瘀青的?

　小花:這……這是……因為……我……我用狗交的方式……**。

　醫生:難道你不會改用其他的方式嗎?

　小花:我當然會！！但……我家的狗不會喔。

　3、一女在廁所小便，一醉鬼酒後誤入，聽到嘩嘩尿聲，忙說:別到了，我真不喝了！女嚇壞了，不敢再尿，憋不住放了個屁，酒鬼說:我*！怎麽又起了一瓶！

　4、唐僧西行遇一女妖，觀其乳豐臀肥，故欲行房事，女妖見狀驚呼:長老！小女月經在身恐有行房不便！唐僧聽罷雙手合一道:阿彌陀佛，貧僧正為取經而來！

　5、兩個侏儒在各自房間**，其中一個很快完事，只聽另一個房間，1，2，3，嘿…………1，2，3，嘿，早上起來他問那個侏儒:“行個，哥們，乾也一夜啊?”另一個回答:“我*TMD，蹦一宿也沒蹦上床”

　6、兩老漢從未見過自行車。一日，見一婦女騎車。甲說:哎呀，那個女子弄根棍棍插屁股裡疼不疼啊?乙說:能不疼嗎?沒看她疼得兩腿直蹬嗎?

　7、夜，妻坐床頭，手腳亂動，突然抓住夫小jj，一陣猛揉，遂堅硬如棒，夫便欲脫妻衣，妻問:乾嗎?夫問:你乾嗎?妻答:明天考駕照，練練掛檔。

　8、孫悟空取經，與白骨經勾搭成*，礙於唐僧沒有得逞，於是路上吾空趁著化緣之際，夜裡來到白骨經洞府，由於沒有點燈，在夜裡兩個翻雲覆雨，畢後，孫悟空感慨:“tmd，妖精就是妖精，**膜都這麽硬”。白骨經罵道“就你猴急，我內褲還沒脫呢“！！

　9、革命日記:1949年9月28日，我被捕了，他們拷打我，沒招！

　29日，他們用錢誘惑我，沒招！

　30號，他們派來了女特務我招了！

　第二天，我還要招時，TMD解放了！

　10、狼入侵，小動物成立敢死隊對抗。螳螂:我有雙刀。刺蝟:我滿身都是暗器。天牛邊晃觸角邊唱:哼！我有雙節棍雙節棍！哼哼哈哈！

　11、有一天，一個黑猩猩不小心踩到了長臂猿拉的大便，母猿細心的幫黑猩猩擦掉大便後他們過了一夜情，事後有人問他們是怎麽認識的，黑猩猩感慨的說:“猿糞(緣分)，都是猿糞啊！

　12、一男子上車掏錢買票，結果帶出一個避孕套。後面一女士喊道:“這位先生，你二弟的工作服掉了！”

　13、大象看到駱駝說:你丫怎麽長背上?

　駱駝說:*！我TMD不跟J8長臉上的東西說話

　蛇聽了笑道:J8長臉上總比長背上強

　大象反譏:你8就是J8上長個臉嗎?

　看到蚯蚓後它兩同時說:這家夥怎麽光長J8不長臉啊?

　14、護士看到病人在病房喝酒，就走過去小聲叮囑說:“小心肝！”病人微笑道:“小寶貝。”

　15、有位大嫂在公共汽車上看到一位即將下車的男人掉了包煙在踏板上，於是趕緊對那男人說:同志，你煙掉了！男人大怒:你才閹掉了！

　16、某男入廁便秘，忽見一人飛奔而入，頃刻風雨交加。“哥們兒，真羨慕你呀，那麽快。”“羨慕啥，沒脫褲子呢”

　17、王太太懷了四胞胎，並到處向街坊鄰居炫耀，說懷四胞胎很不容易，平均要六萬次才會發生一例。李太太很驚異:那你還有空做家務嗎?

　18、有個頑皮的學生給同班的女生取外號叫胖豬，該女生哭著告到老師那裡，老師答應對該男生進行批評教育，第2天上課，老師在班上講話，:我們班上有位同學太沒禮貌了，誰邊給別的同學起外號，總不能人家像啥叫啥吧:

　19、天將黑未黑之際，我和飄渺妹妹在公園裡的一棵大樹底下。公園裡景致優美，且不見人影，多詩情畫意呀。我說:“我心情不大好，你逗我高興吧。”

　“好！”她笑臉盈盈。

　“開始吧。”

　“我用一隻手使你高興?”她柔聲說。

　我有點貪，搖頭。

　“我用兩隻手使你高興?”她更加柔聲地說。

　我還是有點貪，我還是搖頭。

　“那我用兩隻手，再加一張嘴使你高興?”她非常柔聲地說。

　我拚命點頭，我心花怒放！！！！

　叭，叭！！！我挨了兩個耳光！！

　啵，她啐了我一臉口水！！！

　20、齊達內:“你猜我領到工資後會怎麽辦?”

　菲戈:“交給老婆?”

　齊達內:“不，是存到銀行。”

　菲戈:“這才是男子漢。”

　齊達內:“然後把存折交給老婆。”

　21、古蒂家有一隻冠軍狗到處找狗打架都贏……無論是國內的……國外的……

　因此它很囂張……向別的狗挑釁，向它們亂叫……

　一天古蒂牽著冠軍狗在路上走著……

　看到勞爾牽著一條很大的狗，古蒂的冠軍狗又便跑過去亂叫

　古蒂心想:如果我的冠軍狗把勞爾的狗打敗，那不是很威風嗎?

　於是他對勞爾說:“讓我的冠軍狗和你家的狗打打怎麽樣?”

　勞爾:“這個……不好吧”

　古蒂:“沒關系，如果它真的傷到你家的狗，我會製止的。”

　勞爾:“還是不好吧。”

　就在他們兩個商量的時候，兩隻狗打了起來，結果冠軍狗慘遭落敗，敗得極其狼狽……

　古蒂一臉驚愕的問:“勞爾，你家這是什麽狗啊?”

　勞爾:“這個嘛，它在毛沒被拔掉之前人家都叫它獅子。”

　22、老師:「做任何事都要一氣呵成，才能讓人激賞。」學生:「我懂了，以後我絕不放斷斷續續的連環屁。」

　23、教授:一個傻瓜提的問題，10個聰明人也回答不了。”大學生:“難怪我考試總也不及格。”

　24、果農發現一小孩在偷蘋果:小搗蛋，你等著，我要去告訴你爸爸！男孩抬頭向樹上喊道:爸，下面有人找你

　25、一對男女在公園裡面談情。女:你把眼鏡脫下好嗎，它弄痛了我的大腿過了幾分鍾。女:你把眼鏡帶上好嗎?你親的是椅子

　26、有一女進性用品商店，要買一支振動棒，老板說:“都在上面，自己選”，女認真選後說:“我

　就要那個紅色的！”，老板看了一眼說:“小姐，那是滅火器！”。

　27、熊貓深愛著小鹿，表達愛意時卻遭到拒絕。

　熊貓大吼～為什麼?這一切都是為什麼?

　小鹿膽怯地說:我媽說了，戴墨鏡的都是不良少年

　28、醜男拿著九十九朵玫瑰獻給漂亮的女同事，

　嫁給我吧！我愛你！

　女:算了吧！我對你沒感覺。

　男:請告訴我那一點不好我改。

　女:你到底喜歡我那一點！我改

　29、晚飯後，母親和女兒一塊兒洗碗盤，父親和兒子在客廳裡看電視。突然，廚房裡傳來打破盤子的響聲，然後一片沉寂。

　兒子望著他父親說:“一定是媽媽打破的！”

　“你怎麽知道?”

　“他沒有罵人。”

　30、2個餃子結婚，當晚鬧洞房。送走客人後，公餃子回屋猛然發現床上有個肉丸?子，而母?餃子卻不見了。慌得他連忙叫到:“我的新娘子哪裡去了?”

　肉丸子嗔怪地說:“討厭，人家脫了衣服你就不認識人家了?！”

　31、大象被蛇咬了，可蛇飛快地鑽進地洞裡，大象很鬱悶，心想:等到天黑，小樣，看你出來不！

　這時洞裡鑽出一蚯蚓，大象咣?一腳踩上去:小子，你爹呢。

　32、一大學生被敵人抓了，敵人把他綁在了電線杆上，然後問他:說，你是哪裡的?不說就電死你！大學生回了敵人一句話，結果被電死了，他說:我是電大的！

　33、某條街上有個乞丐，每天都在那裡乞討生活。

　一日某人忽然發現乞丐身邊多了一個碗可又沒人?

　好奇。便上前去問:“為什麽你放兩個碗”。

　那乞丐笑了笑道:“丫不知怎麽滴最近生意特好。所以開了家分公司。”

　34、水說:“讓我日夜擁抱著你，一刻都不離開你！“

　魚說:“讓我躺在你溫柔的懷裡，享受你的呵護！“

　鍋說:“丫都快煮熟了，還這麽嘴貧！“

　35、某餐廳有一隻鸚鵡，有客人進門他就會說:歡迎光臨！有一客人不信，從門口“嗖”的一聲跑進餐廳，只聽那鸚鵡大叫:你媽！想嚇死我啊！

　36、福爾摩斯和他的助手一天晚上在山坡上搭起帳篷露營，睡到半夜，福爾摩斯推醒旁邊的助手，指著滿天的繁星問道:“看到這麽多星星你想到了什麽?”

　助手沉思了半晌，說道:“天空真是無邊無際，每顆星星都相當於一個太陽，而我們居住的地球在太陽系裡只是很小的一顆行星，我們人類又是顯得多麽渺小啊！”

　你這個笨蛋，我們的?帳篷被偷了！！！”福爾摩斯怒道。

　37、吸血蝙蝠滿身鮮血的回來，眾蝙蝠甚是羨慕，問他從哪找來這麽多鮮血，它把眾蝙蝠帶到一大樹旁，問:看到大樹沒?眾答:看到了。它:他媽的，我就沒看到.

　38、病人:我失眠.

　醫生:這些藥丸，紅色讓你夢到德華;?白色夢到阿倫;綠色夢到潤發.

　病人;那我全部服下去呢?醫生:那你可以見到國榮.

　39、江湖上知道你武功高強，但你不能驕傲，做到人中有劍，劍中有人，人劍合一，做到了這一點，你就不再是人，是劍人！

　40、夜，布什看到拉登站立在自己床前，批頭散發，布什大驚說:你好大膽，敢夜闖白宮！拉登甩了甩齊胸的胡子，陰森地笑了，說:飄柔，就是這樣自信！

　41、小孩把妓院養的鸚鵡偷回家，一進門鸚鵡便叫;搬家了！

　看見他媽媽又叫:老板也換了！

　看見他姐姐又叫:小姐也換了！看見他爸爸又叫;我，還是老客戶！

　第一卷笑話錦集第1865章一個坐台小姐是怎樣給他的兒子起名的

　一個坐台小姐一不注意懷孕了。起初她並不知道，後來她又想:有個孩子養著也不錯，省得以後麻煩，也好給自己養老送終。十月懷胎，一個男孩呱呱落地。小姐好高興！

　時間不長，小姐就計劃給孩子起個名字，於是乎煩惱來了。為什麽呢?因為小姐不知孩子的父親是誰，也就不知孩子該姓什麽，沒有姓，名字可怎麽起啊！小姐好上愁。這時，小姐的一個姐妹出主意說:你經常陪的一個先生是個文科教授，何不找他幫忙起名字。小姐一聽大喜過望！

　幾天后，教授又來找小姐消遣，聽到她的請求後當場應允，心想:這對我來說還不是小菜一碟！但聽小姐說完後也上愁了:不知道孩子姓什麽可怎麽起名字啊！於是抱著試試看的想法和小姐攀談起來。

　教授:你還記的孩子大概是哪天的嗎?

　小姐:應該是哪天哪天的

　教授:你還記的那天你都和誰發生過關系嗎?

　小姐:我想想應該和三個人有過，但孩子究竟是誰的我哪知道啊！

　教授:還記得都是誰嗎?

　小姐:應該是一個高書記，一個李經理，一個陳廠長

　教授沉思了好一會，突然猛地一拍大腿:有了！孩子的姓有了！孩子應該姓郭！

　小姐不解，忙問:為什麽要姓郭啊?教授說，你那天共和高、李、陳三個人發生關系，取“高”的上半部，“李”的下半部，“陳”的左半部，組成一個字，不就是“郭”嗎?高李陳三個人都對你的孩子做了貢獻，分別取他們三個人姓氏的一部分作為你孩子的姓，不是很公平嗎?孩子就得姓郭！小姐一聽，對呀！孩子姓郭再貼切不過了！於是定了下來，孩子姓郭。

　姓氏有了，還得有名啊，於是小姐繼續請教授給孩子起名。教授問:起幾個字的名字啊?小姐說:三個字，中國人多是三個字的名字啊。教授又沉思片刻，靈機一動說:第二個字就叫“春”吧！小姐問:怎麽講啊?教授說:你看啊?你那天共和三個人發生關系，也就是被三個人日過，三人日，不就是“春”字嗎?小姐一聽，輕打了教授一下，嬌聲說:你好壞耶！不過這個“春”字挺合適。於是定下來孩子名字的第二個字就是春。

　接著，到了第三個字。教授想了想說:就是“海”了！沒等小姐問為什麽，他就接著說，孩子的誕生三個人都做了一點貢獻，可以說“三個人每人一點”，哈哈，就是“海”了，孩子就叫:郭春海！！！

　於是，孩子就叫郭春海了

　第一卷笑話錦集第1866章妓女小姐居然如此強悍

　一小姐打車到某地，要出租司機跟她到屋裡拿，出租司機心想:哈哈，說不定還有好事做呢。果然，一進門，小姐就脫的一絲不掛，出租司機心領神會，猛撲上去，兩人於是巫山**，翻雲覆雨，直至無雨……事畢，出租司機要走人，小姐不許，說:你做了多次，收你三百，其中有你十元車費，你得付二百九十，少一分也別想走！

　出租司機自認倒霉，隻得交了錢，沒想到還沒出門，就有警察闖了進來，不由分說，帶上手銬，與小姐一起帶到局裡，人證物證俱在，隻得承認，罰款5000，通知朋友帶錢來贖人(不敢通知老婆)。

　剛出局大門口，看見小姐也出來了，手裡還拿著一疊人民幣，衝他直笑，出租司機想:**，這臭*子領分紅了，看我怎麽收拾你！

　回去開車的時候，發現車已經被盜。

　這下出租司機可真惱了:好你個臭*子，還聯合人偷我的車，你以為我是誰，老子以前也算是個流氓啊，等著瞧。

　到了晚上，約好幾個小地痞朋友，持刀蒙面衝進小姐的家，小姐正坐在沙發上看電視，一點也不驚慌:嗨，你們怎麽才來，不用蒙面了，我知道你是誰，我正在等你們呢，告訴你，現在我的屋外好多警察，只要我一叫，馬上會衝進來，哈哈……

　出租司機吃過虧，吩咐他的弟兄們不要輕舉妄動。

　出租司機說:你到底想怎麽樣?

　小姐拿出一盤錄象帶:這是你昨晚在我這裡嫖娼的錄象，我的房子裡安裝的微型攝象機，沒想到吧，現在把你們身上的錢都掏出來，否則，這盤錄象就會出現在你老婆的手上……

　出租司機無奈，隻得掏光口袋，湊了1000元，換回錄象帶。

　出租司機和同夥如同鬥敗了的公雞，垂頭喪氣的往門外走，不想又被小姐叫住了:喂，記著明天還要帶錢來，買你今晚持刀私闖民宅企圖不軌的錄象……

　第一卷笑話錦集第1867章**浴場

　美國有一個**浴場，一身材完美的妙齡少女走向一個中年男子，男子下身不爽，害羞，忙用一張報紙遮擋.少女問:先生，報紙下面是什麽呢?男子說:是一隻小鳥.然後不知不覺睡著了.醒來以後，發現自己在醫院，美女在角落裡哭泣，一個警察問:你對這位先生作了些什麽.美女說:我看見他睡著了，和小鳥玩了一會兒，小鳥就長大了，好像這我吐口水，我生氣了，掐斷了鳥脖子，打碎了鳥蛋，在鳥我立方了一把火.

　第一卷笑話錦集第1868章**照片

　總經理坐在他律師的辦公室裡。律師問:“您是想先聽好消息呢，還是先聽壞消息?”

　“先告訴我好消息吧。”總經理急切地說。

　“您夫人發現了一張價值五十萬美元的照片。”

　“太好了，”總經理很興奮，“那麽壞消息呢?”

　“這是一張你和女秘書的**照片。”

　第一卷笑話錦集第1869章做完愛後的經典對白(精彩)

　和女友作愛完後她說:“你是我的。”

　然後用手抓住我的dd說:“這是我一個人的。”

　我問:“連我的都不是了?”

　她說:“對！”

　我無奈隻好對她說:“那請你把它借我用一下，我要上廁所。”

　mm(傷心的哭了):你上我還不夠嗎?還要去上廁所?你這個沒良心的人~~~~~~~。

　偶(歎口氣):沒辦法，還不是為了生活

　mm(抓住偶dd一頓暴打):說！除了廁所你還上過誰?！

　偶(招架不住):不要啊~~~我招，我全招

　mm(一腳踩在偶頭上):快招！從頭招起

　偶(流著熱淚):其實這一切都要從我8歲那年說起，就是那一年，我第一次上了“學”，從那時候開始，我除了星期天外天天都要上她.哎，那是她還很小，叫小學，我從8歲起上她上了16年，從小學上到她變成大學

　mm(用腳撥動偶的頭):你倒挺專一的嘛！

　偶(痛啊~~~):沒有，在我21歲那年，我已經對上她感到厭倦了，我開始上“網”，天天上，白天上一次，吃完晚飯還要上一次

　24歲那年，我和“學”分手了，我開始上“班”，每天都要上，上8個小時，這是一段強製的戀情，而我喜愛的“網”，只能在每天晚上和星期天才能上

　mm:就這麽多，沒有了??

　偶(純情的眼神):真的，真的沒有了

　mm(舉起拖鞋):敢騙我，給我招！！！

　偶(雙膝跪地):我說~~！我全說~~~，其實，我每次上你之前，都要先上“床

　第一卷笑話錦集第1870章超強爆笑的新婚洞房夜話

　新婚之夜，處男新郎一碰到新娘的身體便一泄千裡，靦腆的新郎和害羞的新娘有了如下精彩對白……

　女:你的那東西怎把晚上喝的米粥吐出來了呢?

　男:大概它沒見過比你那裡更難看的東西了，一時惡心就吐了，要不我們再試試?

　女:好吧，在試試。

　女:那東西怎變小變軟了呢?

　男:大概是吐過之後身子虛吧。

　女:那給它來碗參湯補補吧。

　男:好燙呀……

　過了一會兒

　女:它怎還是一碰我就吐呢?這可怎麽辦！

　男:沒關系，它吐呀吐呀，慢慢就習慣了！

　女:又虛了，還得喝參湯。

　男:啊——

　如是重複了幾次之後，終於新郎成功進入陣地了

　男:怎麽你那裡流血了?

　女:可能是沒見過比你那東西更醜的，惡心的吐血了。

　男:怎麽還越來越腫了?

　女:應該是吐血過度身體虛弱，導致的浮腫。

　男:那咱趕緊上醫院去。

　於是，新郎新娘急急忙忙去了醫院。

　第一卷笑話錦集第1871章給生產隊乾活

　老天爺夜裡來人間視察，見床上有一對男女。問土地爺，二人幹啥?土地爺說:加班造人。老天爺說:造一個人得多長時間?土地爺說:得十個月。老天爺嫌效率太低，批評說:“改革開放這麽多年了，這些人乾事怎還象給生產隊乾活似的！”

　第一卷笑話錦集第1872章不懂意大利語

　一個法國人和一個中國人結伴去意大利旅遊，他們倆都不懂意大利語，晚上他們到飯店住下後想吃飯，但都不會講意大利語，只見法國人嘰裡哇啦的講了半天，意大利服務員就是搞不懂，法國人急中生智，解開褲帶指了一下襠部，服務員嗷了一聲走了，一會兒，招待端上一個盤子，盤子上有一根大火腿和兩隻雞蛋。法國人高興地吃了起來，一邊的中國人如法炮製，等招待端上盤子時，中國人臉色難堪極了，盤子上隻放了一個小小香腸和兩粒花生米。

　第一卷笑話錦集第1873章女兒不是**

　小王的老婆快生小孩了，但小王卻按捺不住，對他老婆說:老婆我好想要喔。老婆說:拜托，忍一下會死喔。可是小王真的耐不住了，於是就把老婆推到床上來硬的。做到一半，老婆突然喊說:不行，不行我要生了。於是小王就匆匆忙忙的把老婆送到醫院，小王在外面緊張的走來走去，看到醫生走出來，趕緊上去問狀況。醫生說:王先生，有一個好消息，一個壞消息你要先聽哪一個?小王緊張地問:好消息吧！醫生就說:你太太生了一位千金，而且生產順利，母女平安。小王松了一口氣，想:既然是母女平安，還會有什麽壞消息呢?醫生跟著又說:可是很抱歉的是我們發現你女兒已經不是**了

　第一卷笑話錦集第1874章女怕嫁錯郎男怕上錯床

　女人推辭心情不好，說不乾。可顧愷之卻道，“做吧，做吧，人生能有幾回‘勃’。”做完房事之後，顧愷之出來，朋友們問，“場面如何?”顧愷之長發一甩，道，“汗如傾河注海，聲如震雷破山。”朋友們一聽，集體道了一聲，“靠——拽！”正當顧愷之聽得洋洋得意面露驕矜之色時，女人“砰”地一聲從閣樓上推開窗戶，朝下破口大罵道，“顧愷之，你丫的，閃電戰型的男人，我呸！”“不會吧?五分鍾也叫閃電戰！?”顧愷之還要理論，這時，他的朋友們已經大笑了起來。“羞死我了，羞死我了”，顧愷之一見情形不對，大叫著連忙逃走。

　根據顧愷之事後的記憶，在他逃走的這次過程中，不小心踢飛正在搔首弄姿的母雞一隻，踢跑正在“嘎嘎嘎”對唱情歌的扁嘴鴨兩隻，引發公狗母狗對叫二十二次，撞倒男人三次，嚇跑女人五次，最後，掉到毛坑一次。

　現在，顧愷之正困在毛坑裡，已經大約半個時辰。

　“天那，救救我吧！”顧愷之第一百零三次這樣叫時，一個肩擔著兩個糞桶的農婦正好經過，農婦放下肩上的擔子道，“叫什麽叫，大白天的，顧愷之，你在毛坑裡叫什麽叫！”

　“大姐，你怎麽知道我叫顧愷之?！”

　“廢話！去年，你在瓦官寺畫了一幅維摩詰像，一下子募集到了一百多萬錢，現在，整個建康城裡，哪個不知道你！”

　“我的知名度這麽高?不會吧，大姐！”

　“知名度是很高，不過美譽度就很低了”，農婦說著雙手掐著腰站在坑邊，“顧愷之，我聽說你每次吃甘蔗都是先從頭往根吃，別人問你原因，你說這叫越吃越甜漸入佳境是不是?”

　“是啊，大姐。難道對這個你有意見?”

　“對這個我到沒意見。不過，你把你的這個觀點用到追女孩子身上我就有意見了。我聽說，你每次看上一個漂亮的女孩時，首先不是去追這個漂亮的女孩，而是先去追幾個相貌醜陋程度不同的女孩做鋪墊。對這種做法，你把它叫做越追越爽法或者漸入佳境法是不是！”

　顧愷之眨了眨眼睛，“大姐，這是我的不是。以後，我一定改。不過現在，你先把我從毛坑裡救出來好不好?”

　農婦往毛坑四壁看了看，搖搖頭道，“不行，這個毛坑又大又深，我不好救。不如你自己爬上來吧。”

　“大姐，拜托，麻煩用用你的腦子想想好不好?如果我自己能爬出來，我還要你救做什麽！”

　“不要說喪氣話嘛，你們讀書人不是經常說，從哪裡摔倒的就從哪裡爬起來嘛！現在，有這麽一個從毛坑裡跌倒就從毛坑裡爬起來的大好機會，你怎麽能不珍惜呢?”

　“你救不救?不救，今晚我**你全家你信不信！”

　“這樣不好吧。年輕人，說話是要負責任。”女人說著拿起扁擔往毛坑下放。

　“哇，大姐，你答應救我了?！”顧愷之舉起手在毛坑裡高興地大叫道。

　“我不是救你，我是要用扁擔打你。我叫你還亂說話不！”

　從顧愷之“閃電戰男”的稱號和“今晚我**你全家你信不信”的話語在建康城裡流傳開以後，顧愷之待在家裡已經三個月沒有出過門了。

　在這三個月裡，鄰家女孩秀芝來過五次。

　秀芝來得第一次，是一個風高雲淡的大白天。那天，秀芝一進屋就對顧愷之說，“你說你愛我?”

　“是啊。千真萬確。萬確千真。”

　“可是我聽說你有三妻四妾的思想。而且，你這個三妻四妾的思想與別人的不同。你是每天都有，每天都新。一年有三百六十五天，一年你就有三百六十五天乘以三妻四妾的思想。”

　“其實，這些，我只不過是想想而已，並沒有付出實際行動。我想，你不應該因此而對我的道德水平產生懷疑。”

　“想想?你所謂的想想是什麽?是意淫?”

　“意淫太直接了吧。是神交而已。”

　“神交?神交是什麽?精神上的交配！?”

　秀芝來得第二次，是一個月朗星稀的晚上。那天，顧愷之正端著酒杯站在院子裡吟詩。秀芝一見到顧愷之就說，“說，你為什麽要在你家的牆壁上畫上我的像?”

　“我想通過此告訴你，我的心裡有你，我的家裡有你。”

　“呵——你也太無恥加天真了吧。還有，為什麽我的畫像上沒有眼珠，你是不是想通過此來告訴我，我是有眼無珠！”

　“錯！眼睛是心靈的窗戶。現在，我之所以還沒有畫你的眼睛，那是因為我還不能完全了解你的心靈。”

　“好，這個就算你說得在理。可為什麽我畫像上的姿勢，怎麽看怎麽像個**！”

　秀芝來得第三次，顧愷之正袒腹仰臥在屋裡靠東牆的床上。在顧愷之所知道的“東床快婿”的傳聞裡，年輕時候的王羲之，就是這樣的造型在二十多個候選兄弟中突穎而出，被太尉郗鑒選為女婿的。這次，顧愷之已料到秀芝要來。所以，現在，他便也擺出了這麽一個姿勢。當秀芝急衝衝推門進屋看到這樣姿勢的顧愷之時，秀芝站住了，“顧愷之，你給我起來，我已經對你忍無可忍了！”

　“怎麽了”，顧愷之爬起來，“眼珠我不是剛剛畫上去了嗎。”

　“你為什麽要把我的眼睛畫得這麽傳神！姿勢畫得這麽性感！你這樣**裸地暴露了我的內心，你叫我以後怎麽面對自己！”

　“這樣不好嗎?不僅表達了你內心的訴說，又表達了你與這個世界的溝通。秀芝，你要知道，我是一個畫者，一個寫者，對我來說，無論是繪畫，還是寫作，都是我的一個訴說的過程，一個溝通的過程。”

　“是心與心的訴說心與心的溝通是不是?”

　“是。”顧愷之眨了眨眼睛，“秀芝，當你說出這樣的話時，你知道我想對你說什麽嗎?我想說得不是‘我愛你’，是‘我找到我自己了’。”

　秀芝睜大眼睛，“顧愷之，你也知道嗎，當你說出這樣的話，用這樣的眼神看著我時，我就知道你的左手要來抓我的右手，你的右手要來摟我的腰，乘機佔我的便宜了。”

　“給點面子行不行?你這樣說，讓我很為難的。現在，你說，我這手是摟你還是不摟你。”

　“在回答你的這個問題之前，我想先問你一個問題。你說，你為什麽要在我的畫像旁邊寫上:‘雖然我的眼神是純潔的，但我的骨子裡還是想騷的’?”

　秀芝來得第四次，顧愷之將剛剛創作好的《洛神賦圖》掛了出來，“怎麽樣?我畫的。”

　“畫得不錯。一看就知道是一個男的在死不要臉地追一個女的。”

　“說對了。”顧愷之說著假模假樣地咳了兩聲，“秀芝，你可以不喜歡我，但不可以不喜歡我的畫。當有一天，你發現你喜歡上我的畫時，你也就會慢慢地發現，你也喜歡上了我的訴說，我的溝通。”

　“是嗎?”

　“是。”

　“可是，你認為畫中的男人能追到畫中的女人嗎?”

　“能！只要精神不滑坡，方法總比困難多！”

　秀芝來得第五次，顧愷之正面朝牆壁盤座在床上，“豁達，是一切都看在眼裡，又一切都不看在眼裡。冷漠，是一切都不看在眼裡。秀芝，你告訴我，對你，為什麽，我豁達不得，冷漠又不得?”

　“說完了?”

　“沒有。還有最後兩句。”顧愷之說著緩緩轉過身，面對著秀芝，“人最大的智慧不是解決問題的能力，而是對待生活以及處理生活的態度。因為，問題是一個無限的范疇，而生活是一個有限的范疇。”

　“好，說完了。那現在我們就來討論一下‘女怕嫁錯郎，男怕上錯床’的問題。”

　“秀芝，我看這個問題就不要討論了吧?！在給你的信上我已經寫得很細致很深入了。女怕嫁錯郎，關鍵是在一個‘怕’字，男怕上錯床，關鍵是在一個‘錯’字。”

　“依你的這個意思，那也就是說，只要我不‘怕’，你不‘錯’，那麽，我們便就可以一個可嫁，一個可上了?”

　“對。”

　三個月以後，當顧愷之從自家門口出去的時候，建康城的人發現，顧愷之的身旁多了一個女人。一些好奇的看到了就問，“這個女人是誰呀?”其中知情的聽到了便說，“秀芝。顧愷之他老婆。”“不會吧?身材這麽好！”每次顧愷之聽到問話人這麽說，他都會回過頭衝那人笑一笑道:“關——你——屁——事——”

　第一卷笑話錦集第1875章評價老公[爆笑]

　打牌的四位太太的身分，分別是報社社長夫人、牛奶公司董事長夫人、電力公司總經理夫人以及**官夫人。

　一面搓牌一面閑聊，聊著聊著就扯到閨房性趣，報社社長夫人起先發難感慨地說∶唉！我們家老爺子這方面，就像他們報社送報的報幢一樣，往信箱一塞就走了。

　牛奶公司的董事長夫人碰了張牌接下去說，這一點也不稀奇，我們家那囗子就像早晨送牛奶的，隻擱在門口，根本不進去。

　輪到電力公司的總經理夫人發表時，只見她一面搖頭一面無奈地說∶唉！其實你們都還算不錯的啦！我那位老公嘛，就像他們公司查電表，每個月才來一次。

　最後大家想聽聽**官夫人的意見，她用很瀟灑的口吻說道∶我們當家的可是天天有開庭，但可惜從來不起訴呀！

　第一卷笑話錦集第1876章新婚培養計劃

　有人問新婚不久的王小二:“你婚前說，你結婚後要培養你老婆在廚房裡做個經濟學家，在客廳裡做個貴婦，在臥室裡做個蕩婦，不知你實現了你的目標沒有?”

　王小二搖了搖頭回答說:“也許是我的老婆記性不好，他把我的要求記混了。依現在的情形，她在廚房裡像個貴婦，在臥室裡像個經濟學家，在客廳裡倒是像個蕩婦。”

　第一卷笑話錦集第1877章黑羊和白羊的故事

　某白人到非洲探險，不幸被黑人部落抓獲，由於其聰明且帶來先進與文明，很受酋長器重。

　一日，白人發現酋長悶悶不樂，問其原因，酋長長歎一聲，答:“我與夫人結婚數年，可至今無後，我百年之後，我的部落將群龍無首，想想這些，怎能不愁！”白人一拍胸脯:“太簡單了，一年之內保你有後！”

　不久，酋長夫人果然懷子，十月以後，生下一子，但渾身白皮膚。酋長大怒，要白人三日之內給出合理解釋，不然處以極刑。

　三日很快就到，白人雖瞑思苦想，但最後也未給出合理解釋。於是被拉到山坡準備處死。臨刑，酋長給白人最後機會:“你還還有要解釋的嗎?”

　白人看到山坡上有一群羊，幾乎全是白羊，只有一隻黑羊，於是竭力為自己做最後解釋:“酋長你看，白羊群中一樣可生出黑羊，黑人也可生出白人嘛。”

　酋長一聽大驚失色，向白人俯耳說道:“你和我老婆的事我就不追究了，不過我和白羊之間的事，你可千萬別告訴別人！”

　第一卷笑話錦集第1878章HTML教材

　社經系決定搞一個系的網頁，工作交給了新到的秘書小劉。

　這天小劉正在系辦公室裡報怨說在學校圖書館裡找不到有關HTML的書，剛好讓黃教授聽到了。黃教授關心地對小劉說:“我家裡到有幾本不錯的HTML的書。這樣吧，下班後你到我家來拿好了。”小劉高興地答應了。

　下班後小劉到了黃教授家，一進門就看到教授家桌面上擺了幾本冊子。計有**經、新婚手冊和一本稍顯殘舊的筆記本。

　還沒等小劉開口，黃教授就指著桌面說了:“這裡有三本。一本是HTML的經典，一本是現在最流行的HTML的參考書，還有一本是我多年研究HTML的心得。HTML這門技術一開始是比較難掌握好的。特別是第一次。但過了第一次以後就好辦了。關鍵是要找有經驗的人帶。自己一個人永遠搞不好。”

　黃教授接著說:“我在HTML這方面還算有點研究。你可以參考一下我的筆記。如果你有問題就來找我，我們可以一起探討。”

　小劉滿臉疑惑地問:“這些都不是HTML的書啊?”

　黃教授正色地答:“怎麽不是呢?這些都是教人的嘛！?”

　第一卷笑話錦集第1879章司機巧遇

　大霧天，一騎車的人看不清路，於是，跟隨一個轎車的後面。轎車停了下來，騎車人撞在了轎車的後面。騎車人很生氣，問為了不開車了?轎車司機說:“我都開進車庫裡去了，你叫我往那裡開?！”

　第一卷笑話錦集第1880章校園采花經歷

　一采花賊，專在校園中侵襲女生。

　一次，脅持一“大一”女生，女生奮力抵抗，狂叫驚呼，采花賊心虛，沒有得逞。

　一次，脅持一“大二”女生，女生低聲求饒:別、不要、不要。采花賊強行得手。

　一次，脅持一“大三”女生，女生同樣低聲求饒:別、不要、不要。采花賊強行非禮，正要插入，女生突然冷靜道:等一下，先把這個戴上。隨手遞過一個避孕套

　一次，挾持一“大四”女生，女生並不喊叫，隻遞過一個避孕套，然後鎮靜道:先戴上，不要太粗魯了

　一次，挾持一“女碩士研究生”，女研究生遞過一聯避孕套，輕生道:一次換一個，這是十二個，夠了吧采花賊一個月不能直腰走路，校園相對穩定了。

　又一次，挾持一“女博士生”，女博士莫不作聲，隨采花賊肆意奸汙。事閉，整理好衣物，遞過一把鑰匙和一個名片，道:這是我宿舍公寓的鑰匙和手機號，你可以隨時找我

　終於有一次，脅持到一“女博士後”，女博士後同樣莫不作聲，隨采花賊肆意奸汙。事閉，清理好衣物，自言自語道:作愛原來是這個感受，不過如此，遠沒有**刺激

　第一卷笑話錦集第1881章泰國香蕉

　:泰國是有名的水果王國::某年為了要推銷水果::於是舉辦了一個水果小姐選拔::報名第一天來了一個胖胖的小姐::辦事員請她選一種水果當她的代表物::她選西瓜::第二天來了一個個子很矮的小姐::辦事員也請她選一種水果當她的代表物::她選梨子::一直到最後一天::總算來了一位很漂亮的小姐::白裡透紅的皮膚大大的眼睛細細的眉毛玲瓏有致的身材::辦事員一看到她::就拚命的誇獎她::你來一定穩當選::辦事員也是請她選一種水果當代表物::那位小姐就選了香蕉::辦事員覺得很奇怪::問她為什麽會選香蕉::結果她把裙子翻起來::你們知道答案嗎?:因為她被塞了根香蕉！！^^他自己有香蕉(店小二曰:泰國盛產人)

　第一卷笑話錦集第1882章老翁納妾

　一老翁欲納妾，眾人不解，曰名不符實。老翁曰:“納妾名當實之”。遂提出四個條件，一是手大;二是指長;三是肥胖;四是懷有七八個月的身孕。眾人疑惑，老翁解答說:手大可為我捶腿;指長可為我撓癢;肥胖可為我暖身;一旦我想乾那事，小弟弟不聽使喚時，有身孕的可從裡面伸出小手拉我的小弟弟進去。

　第一卷笑話錦集第1883章鎖車

　有一次上‘社經’理論課，黃教授匆匆忙忙忘了系上褲子的風紀扣。坐在前排的一位女生看見了又不好意思直說，於是委婉地說:“黃老師，您的自行車忘鎖了。”老黃是什麽人，馬上就反應過來了:“那你看到我的車了嗎?”女生臉一紅說:“看到了。”“我的兩個輪子是不是沒氣啦?”“不，氣還挺足的。”老黃哦了一聲說:“那就好，那就好。下面我們開始學習‘社經’理論的幾個實際應用。”說著，隨手將車鎖上。

　第一卷笑話錦集第1884章古代笑話

　一婦陰中有瘡，請醫治之，醫知其夫之呆也。乃曰:“此藥須我親搽方可。”

　乃以藥置**，與婦行事，夫從旁視之，良久曰:“若無這點藥在上，教我疑心到底。”

　第一卷笑話錦集第1885章婚姻中性生活的經驗

　某君受邀到俱樂部講演，題目是婚姻中性生活的經驗。回到家裡，此君怕老婆會因談這個題目而反感，於是騙妻子說他講演的內容是有關騎馬的經驗。不料第二天，此君的妻子碰見了另一位聽了講演的太太，對方跟她說:“噢，你丈夫昨天的講演太精彩了，看來他在這方面一定是專家。”“是嘛，我可不那麽認為，因為這種事他只有兩回經驗，一回是爬不上去，另一回則剛上去就摔了下來。”

　第一卷笑話錦集第1886章新婚之夜的絕對**

　30%的夫妻在新婚之夜幸福地很快睡去。

　25%的新婚夫妻在新婚之夜有性生活。

　16%的新婚夫妻在新婚之夜有非常棒的性生活。

　97%的夫妻在新婚之夜之前就有過性生活。

　76%的女性根本不擔心自己在新婚之夜的表現。

　14%的女性擔心自己是否表現完美。

　36%的女性在第二天早上醒來時非常高興，婚禮的繁文縟節總算結束，兩人總算開始了卿卿我我的蜜月。

　23%的女性首先想到要被束縛在婚姻之中了。

　19%的女性感到仍然筋疲力盡，希望這樣睡上一個星期。

　還有26%的新婚夫妻說，當晚沒有準備避孕套，不得不臨時想辦法，好狼狽！

　第一卷笑話錦集第1887章老子找孔子(典故新編)

　老子帶著仨弟子，

　黑森林裡找孔子;

　孔子讓進大弟子，

　拒之門外倆小子;

　不識書理大弟子，

　蠻橫頂撞惹孔子;

　孔子激紅眼珠子，

　淚水汪汪告老子;

　渾身顫抖大弟子，

　屁滾尿流滿屋子。

　第一卷笑話錦集第1888章詩詞對句

　在清朝時有一個有錢的員外，他有四個女兒，分別嫁給四位女婿當一年一度員外的生日來到時，那些親朋好友都來祝壽在壽宴進行到一半時，有人提議來個詩詞對句，而這員外的四個女婿當然是當仁不讓！而且提議對句裡面一定要有大小多少才算通過於是就開始了.大女婿手拿一把扇子，風度度翩翩就說了:我這把扇子啊！用的時候大，不用的時候小，夏天用的多，冬天用的少！！！！！！！！！！！！！！此時一陣掌聲！二女婿此時起立往角落一比說:我這把傘啊！用的時候大，不用的時候小，雨天用的多，晴天用的少！！！！！！！！！！！！！！！此時又是一陣掌聲！三女婿此時胸有成竹的站起來往自己的那話兒一比說:我這老弟啊！用的時候大，不用的時候小，晚上用的多，白天用的少！！！！！！！！！此時一片愕然但四女婿急中生智跳起來，順便把他老婆也拉起來往他老婆的水濂洞一比說:我老婆的水濂洞啊！用的時候大，不用的時候小，別人用的多，我用的少！！！！！！！！！！！此時笑聲一籮筐啦！！！！！五女婿是大老粗，馬上一句waley我這張嘴巴啊用的時後大，不用的時後小罵髒話用的多，刷牙用的少

　第一卷笑話錦集第1889章香蕉(爆笑)

　一女子等公交車實在無聊，於是在旁邊的水果攤上買了幾個香蕉，吃著吃著公交車來了，眼看著手中還有一個香蕉沒吃完，扔了吧太可惜，於是該女子拿著剩下的香蕉上了公交車，沒想到車上的乘客這麽擁擠.乘了幾站，後面有個男士拍了拍該女子的肩膀說:小姐，請松開您的玉手吧，我下一站就到了.

　第一卷笑話錦集第1890章真實的故事

　這是一個絕對真實的故事，我朋友發誓以軍籍擔保。故事發生在七十年代，西北某軍事基地，廣大指戰員生活艱苦，更沒有什麽文化生活。上級領導為基地組建了一個文工團，特從南方某大城市召女文藝兵若乾名。有相當一段時間，基地的文化生活確實活躍了。但時間一長，女兵們也忍受不了基地惡劣的自然環境，更無法適應這裡枯躁的生活，於是女兵們行動了，首長們當然是來者不拒，只是花點小錢罷了。當時的價錢基本上是十塊錢一次。一日，作戰科劉科長也想過把癮，便找到女文藝小袁，但一摸兜，上下只有五塊錢。小袁當然不乾，劉科長想了想，便說，這樣吧，讓我乾一次，我隻進半截。小袁一想，也有道理，那你就進半截吧。交易達成，二人開始行事。正當二人乾得熱火朝天時，小袁大喊起來，不對！你怎麽全進去了?劉科長得意的說，“我進的可是後半截呀！”

　第一卷笑話錦集第1891章老外與山東妞(爆笑)

　有一天，一位老外看見一位山東妞長得挺漂亮，就想泡她。可惜語言不通，又不好通過翻譯轉達，於是通過最原始的語言——手勢來進行交易:

　老外:(伸出一根手指，代表一百美元)

　山東妞:(不乾，用山東話)你把俺當希麽銀(什麽人)?

　老外:(明白，伸出兩根手指)

　山東妞:(同意)今晚俺是你的銀

　老外:(可惜沒聽懂，以為還不同意，伸出三根手指)

　山東妞:(喜出望外，爽快地)今晚你別把俺當銀！

　老外:(以為還不同意，心一橫，伸出四根手指)

　山東妞:俺的娘啊，你們究竟有幾個銀！

　第一卷笑話錦集第1892章有無聊男子

　有無聊男子，垂涎婦產科醫生的美貌姿色，於是假裝成孕婦來讓女醫生接生。

　這位女醫生摸了摸他的肚子後說:“我接生的經驗很豐富，如果胎兒的頭先出來的叫‘順生’，腳先出來的叫‘倒生’，手先出來的叫‘橫生’，可是我從來沒有見過像你這樣的‘畜生’。”

　第一卷笑話錦集第1893章浴盆上的大洞

　一位迷人的女郎夏天開著車子到全國旅行，由於天氣實在太熱，她全身已經香汗淋漓。開到某個鄉下地方時，她看到一座水池，於是她決定停車遊個水，涼涼身。她脫光跳進水中，享受幾分鍾的清涼後，突然發現兩位農夫躲在樹叢下偷看。她的衣服擺在水池的另一邊，不過靠近她身邊有個澡盆，於是她拿起澡盆遮住身子，往那兩位農夫走去。

　“你們兩個王八蛋難道沒別事好做嗎?”她咆哮道，“你們知道我怎麽想嗎?”

　“是的，女士，”個子較高的一位說，“你想問我們什麽地方可以補你那浴盆上的大洞?”

　第一卷笑話錦集第1894章高速運動的電子

　我的一友因追一女生失利，痛苦不堪於是寫下此文寄於此女:

　我是一粒被你俘獲的電子，你依然是那麽可望而不可及，我只能圍著你在單調的軌道上做高速運動，我想擺脫這種痛苦，我沒有足夠的活化能，根本就逃不了你的勢力范圍。

　第一卷笑話錦集第1895章他們會不會割我的

　二位男子坐在診所外，其中一位哭的非常傷心，所以另一位便問他:『你為什麼哭泣呢?』第一位回答:『我來這裡作血液測試』第二位又問:『那又怎樣?你為什麼哭?難道你害怕嗎?』第一位回答:『不，只是在檢驗的過程中他們割我的手指』第二位在聽完後便開始哭泣起來，第一位吃驚地問他:『你為什麼哭泣呢?』第二位回答:『我來這裡作尿液測試的~~~~~』

　第一卷笑話錦集第1896章同性戀之家

　黃夏留教授在文化大革命的一段時期，被下放到豐台郊區去放牛，生活雖然清貧，但每天不忘就著黃瓜喝兩口六十五度的二鍋頭一天，當老黃正在喝酒的時候，一個青年男子走進牛棚裡蓬頭亂發看起來非常地落魄他搖搖晃晃地走到小桌雙手抱頭痛苦地坐在那裡老黃:“兄弟你怎麼了”他回答“天啊我剛才發現我的小弟是個同性戀我無法承受這個事實”老黃倒了一杯二鍋頭給他並試著要安慰他但他將酒一口喝完謝過老黃就搖著頭走了隔天這名男子又走進了老黃的牛棚看起來更頹廢失意“發生什麼事了”老黃問“唉！”那個男子說“你一定不相信！我的二弟竟然也是同性戀這真是晴天霹歷我不曉得該怎麼辦”老黃又倒了一杯二鍋頭給他喝男子將酒一口灌下之後拖著沉重的腳步離去兩天后這個飽受折磨的男人又來了他看起來就像個走動的殘骸一邊啜泣一邊喃喃自語的晃到老黃面前前老黃說:“我的老天你又怎麼了”“我-我剛才發現我的哥哥也是同性戀我真的不曉得該怎麼辦”“這怎麼可能”老黃說“你家難道沒有人喜歡女人嗎”“有啊”他無奈的說“我妹妹

　第一卷笑話錦集第1897章大小差別

　王老五去年年底娶了老婆，大家都知道王太太手巧，尤其是女紅，更是遠近馳名。有一天鄰居打從他家經過，聽見了王老五夫妻倆在房間的對話。王老五:「你這個太小了，塞不進去。」王太太:「你再試試嘛！人家也是挺辛苦的。」過了一會兒，王老五又說:「不行啊！會痛！」王太太:「可以啦！我幫你抹點油！」接著是王老五的喘息聲:「哦！哦」鄰居聽得心跳加速、額冒冷汗。他想這對新婚夫婦真是大膽，大白天也乾這種事，哪知頭才伸出來一點，就被王老五夫妻發現。兩夫妻看見賊頭賊腦的鄰居，異囗同聲地說:「看什麼！沒看過人穿鞋啊?

　第一卷笑話錦集第1898章那是我的錢

　甲乙丙人是好朋友。甲是個生意人，很有錢，乙整天遊手好閑，生活很貧苦。甲很夠朋友，每年都要拿出1000元接濟他。過了幾年，甲把贈款減到500元，又過了一年，再減至250元。

　乙找到甲，對他說:

　“你是不是生意不順手?要是那樣，就少給我幾個錢吧。”

　“不是的，”甲答道。“每年給你1000元時，我是獨身，後來娶了妻子，接著又有了孩子，所以給你的錢隻好一再減半。”

　“什麽?”乙聽了甲的話勃然大怒。“你居然拿我的錢養活你的妻子和兒子。”

　第一卷笑話錦集第1899章頓悟

　表哥和女友相戀多年， www.uukanshu.net 但始終不敢開口求婚。有一天他們兩個人去看電影，在電影放映到一半時，

　表哥將女友拉出電影院，要求她嫁給他。

　事後，我問表哥怎麽他突然會有這個膽量?他停了一下，才紅著臉說:“因為我看到電影中的女主角責備她的男友:‘如果你因為害怕而不敢嘗試，你將永遠只是旁觀者。’我恍然大悟，便立刻把她拉出電影院，向她求婚。”

　第一卷笑話錦集第1900章互換角色

　有位仁兄走進一家牙科診所，他一見到醫生就立刻將他那東東亮出來，醫生大吃一驚，

　連忙叫道:「喂！老兄，你慢一點，你大概走錯地方了喔！我們這是醫治牙齒的，不

　是治療那種東東的！」

　「我沒搞錯啊！」年輕人痛苦的說:

　「可是醫生，有一科牙齒鑲在裡面！！」