第一卷笑話錦集第1901章女婿

　有一天，媽媽回到家，就聽到女兒房間傳出奇怪的聲音！?

　媽媽覺的很奇怪，就悄悄的走過看

　就發現女兒在跟一個充氣娃娃

　媽媽就很生氣衝過去說:「女兒你在幹嘛?」

　女兒說:「媽！我已經歲了」

　女兒激動的說:「看看我長的這麼醜

　我已經不可能結婚了，所以它就是我的丈夫。」

　媽媽聽到女兒這麼說，也只能搖頭歎息的走出女兒的房間。

　隔天，爸爸回到家，也聽到女兒房間傳出奇怪的聲音！?

　爸爸覺的很奇怪，就悄悄的走過看

　就發現女兒在跟一個充氣娃娃

　爸爸就很生氣衝過去說:「女兒你在幹嘛?」

　女兒說:「媽！我已經歲了」

　女兒激動的說:「看看我長的這麼醜

　我已經不可能結婚了，所以它就是我的丈夫。」

　爸爸聽到女兒這麼說，也只能搖頭歎息的走出女兒的房間。

　第叁天

　媽媽回家就發現爸爸坐在客廳的沙發上，右手摟著女兒的充氣娃娃！！

　媽媽很生氣的說:「死老頭你不想活啦」

　爸爸就應說:「怎樣我只是跟我的女婿聊聊天看看電視而已啊」

　媽媽一想也對，心想:「我那麼緊張幹嘛???」

　第一卷笑話錦集第1902章用頭殼

　在橫渡太平洋的郵輪上，有一位年近八十的富婆聲稱:

　「只要能讓她滿足的就給他一百萬美金。」

　不一會兒，富婆的門口擠滿了躍躍欲試的人，可是大家你看著我我看著你，沒有人有把握。此時，一個身材高大魁武的白種人推開富婆的門進去了，大家著急的擠上前，想知道結果，可是不到叁十秒，就看到那個白人垂頭喪氣的走出來，嘴中喃喃念著:

　「It';」

　此時，至少有叁分之二的人已經絕望了，紛紛準備離開這時，一個更壯朔的黑人推門進去，結果和白人一樣，不到叁十秒就像戰敗的公雞一樣的出來，口中仍是那句話:

　「」

　就在全部的人都絕望的時候一個瘦瘦小小的中國人在問明原委之後，也推門進去了所有的人都帶著幸災樂禍的心情等著這個中國人被富婆一腳踢出來。沒想到奇跡發生了，那個中國人一直沒出來，二十分鍾後，才看到瘦瘦小小的中國人面露笑容，手中揚著一百萬美金的支票走出來。大家都很好奇，紛紛問他是怎麼辦到的！！

　只見那中國人面露，結結巴巴的說:

　「我我我爸爸告告訴我，做做事情要用頭殼

　第一卷笑話錦集第1903章什錦水果

　話說有一位逃犯，越獄後逃至一個小村落。

　因那時已經夜色朦朦了，又加上肚子餓

　逃犯找了一戶人家，這戶人家只有一對父女。

　父親又有病在身，所以逃犯便大吃大喝了起來

　飽了以後，逃犯便要和其女一起睡覺，這對父女百般不肯，卻無法抵抗。

　女孩要進房前，父親和她說:「如果他摸你的手，你就叫蘋果;

　如果摸你的腿，你就叫香蕉，爸爸會和他拚了！」

　到了半夜

　女孩傳出一聲驚叫:「啊爸爸，什錦水果來啦」

　第一卷笑話錦集第1904章細菌的對話

　有一對夫妻很恩愛，所以就天天**有一天妻子不小心感冒了，怕傳染給丈夫，就去藥房買藥吃這時妻子體內的細菌就開始討論，要趕緊出去，免得被消滅有的說要從呼吸道出去有的說要跟著汗一起排出去然後有一隻細菌說你們太遜了，我要搭今晚九點半的潛水艇出去呢！！！

　第一卷笑話錦集第1905章**毛跟比毛

　位外省軍官口音很重常常說起話來讓部下聽不懂有一天軍官詩興大發想題筆寫幾個字便叫來副官:「給我拿'筆墨'來。」副官馬上傻了眼呆了兩秒心想:「匕毛?幹嘛要匕毛?」礙於軍令如山副官也不敢多問隻好回家找妻子商量但是妻子也沒辦法隻好忍痛讓丈夫拔了三根毛回去交差副官回營路上戒慎恐懼的捧著那三根珍貴的毛不料天有不測風雲一陣大風吹來把毛都吹走了副官一愣離營區已經很近了又不可能再回去找妻子拔毛於是拔了自己三根毛反正**毛匕毛都差不多應該分不出吧！見了軍官交差後軍官一見便大怒道:「我叫你拿'匕毛'(筆墨)來你拿這什麼**毛?」副官不由得佩服軍官連**毛跟比毛都分的這摸清楚！

　第一卷笑話錦集第1906章別摸

　某男十分好色，一天他在公共汽車看見一個穿著暴露的漂亮女孩，便目不轉睛。他心裡正幻想摸摸那姑娘的白嫩**，這時，一個男人的手無意碰了一下那女孩的胸，他便情不自禁地大呼:“別摸我的**~

　第一卷笑話錦集第1907章撒尿的地方

　從前有一個刻薄的財主，經常克扣工人工錢。一個長工決定找個機會報復他一下。

　於是他跟財主打賭，如果他能同財主的老婆通奸，財主除給長工工錢外，還另給長工5擔谷;相反，如果他不能同財主老婆通奸，他不但不要全年工錢，而且賠給財主5擔谷。

　財主財迷心竅，居然答應了。

　打賭後第二天，財主老婆去地裡叫長工回來吃飯，快走到地裡的時候，突然想小解，“人有三急”啊，沒法子。她朝地裡望了望，長工還在乾活，於是她就找了個沒人的地方方便。剛解決完，只見長工向這邊飛快地跑了過來，嚇的財主老婆提上褲子沒命地跑，遠遠地卻看見長工掏出那玩意兒，在財主老婆撒過尿的地方一陣亂插。財主老婆感到很奇怪。

　長工回去就告訴財主說;“我已經和你老婆……了！”

　財主老婆趕緊否認:“不是的，他插的是我撒尿的地方！”

　財主聽了，當即就給老婆一耳光:“死婆娘！不插撒尿的地方還插哪裡?丟人現眼！”

　第一卷笑話錦集第1908章啊……啊

　婦女，每晚與丈夫做，總是盡心盡力，身心投入。

　然而丈夫卻每每沒有任何鼓勵，很是漠然。

　婦女很痛苦！特別是看著A片上的男女那麽波浪翻滾的，就想，

　自己也是女人，也夠大，也夠主動，怎麽丈夫就是提不起精神呢?

　怕是自己人老珠黃，更怕丈夫跟別人去浪！

　於是，鼓起勇氣去看醫生。醫生聽過，二人房事之過程之後，笑語，“這個沒什麽大問題，我來問你，你在床上怎麽叫啊?”

　婦女茫然。“我學不會A片上的叫。”

　“我教你啊！你們一開始，第一下的時候，你就開始叫英文單詞，你丈夫就會很**，很膨脹的。”

　婦女回家，晚上就試了。她搔味十足的叫“。”叫得很辛苦，可是這個行為把丈夫以及丈夫的弟弟一並嚇了回去！

　第二天，女人就去找醫生了！

　醫生問她，“昨晚，你老公很激動吧?”

　“沒有，昨晚他三下就完了！”

　“你沒叫嗎?”

　“我叫了！”

　“你怎麽叫的?”

　“我叫，，”

　“唉，錯了！！！應該分開叫！

　這樣——R(啊~~~`)O(噢~)O(噢~~~)M(來摸啊！)”

　第一卷笑話錦集第1909章隻許你的猴子會爬樹，就不許我的衛兵換崗

　兩個畫家夫婦都有婚姻出軌的記錄，互相都不信任，有一天丈夫出門，妻子唯恐丈夫走私，於是便在他的性器官上畫了兩支小猴子，而丈夫則不甘示弱，亦在妻子的私處畫一個小衛兵，說:「你好好的替我守門。」

　當天晚上，丈夫回家，妻子脫下丈夫的褲子加以檢查，發現兩支猴子固然還在，但是位置卻不對了。

　妻說:「這兩支猴子的部位不對，不是我早上畫的兩支，看來你又背著我去亂來了。」

　丈夫辯說:「明明就是這兩支猴子，你是在找我麻煩。」

　妻子說:「我那兩支猴子所在的部位比較低，在靠近草叢裡，呶！現在都快到頭了」

　丈夫強辯:「猴子會爬樹的，早上它們在草叢裡，現在爬上樹頂也沒什堋稀奇。」

　於是，他開始檢查妻子，卻發現原先畫的那個小衛兵，是在大門左邊站崗，如今變成了右邊，頓時大怒，罵道:「你這賊淫婦，還敢跟我吵?這個衛兵雖被你畫得很像，但是你卻把方向畫錯了，原來在左邊，現在到了右邊」

　妻子說:「守門的衛兵不是換崗的嗎?他走到了右邊也沒錯啊！」

　丈夫大怒:「胡說八道。」

　妻子冷笑道:「隻許你的猴子會爬樹，就不許我的衛兵換崗?你才豈有此理呢！」

　第一卷笑話錦集第1910章瞎子公公

　有個瞎子有一個兒子，娶了個啞巴媳婦。

　一天，兒子出門了。恰好這天村裡有人結婚，街上敲鑼打鼓的很熱鬧。

　公公不知道，就問兒媳婦是誰結婚。媳婦想了想，先拿公公的手摸了摸自己的兩個**，又把自己的手放在了公公的褲襠裡，公公明白了說:“原來是二奶奶家的二柱子。”

　公公又問:“新娘那村的?”媳婦就拿公公的手摸了摸自己的屁股，公公慢慢的說道:“是後屯的。”

　公公又想起來一個問題就說:“新娘姓什麽呢?”媳婦很不好意思，可又不好不說，隻好弄大了公公的老二，跟公公幹了起來。公公畢竟上了年紀，體力不行了，邊喘粗氣邊說:“好了好了，我知道他姓曹了，快放我出來，等我休養幾天，等西五焦家閨女出嫁再問你。”

　第一卷笑話錦集第1911章第8排的故事

　話說有一連長，出去帶兵打仗。戰事繁重，士兵不堪忍受。終於有一天，連長妻子讓一個士兵**了。連長十分生氣，忙上詰問其妻:“tmd，誰敢這麽牛B！！你告訴我，我馬上斃了丫挺的！！！”妻子痛苦不堪，邊流淚邊陳述自己的遭遇:“我怎麽不想知道他是誰那！可是……他太野蠻了，我都沒看清，就被幹了……不過，哦！我想起來了，丫那東西特他媽長，你一定要幫我殺了丫挺的！”

　第二天，連長早早就起床了，把全連士兵都叫起來了，然後站成8排，並且每個人把內褲全脫掉。連長手拿一把砍刀，一個一個的仔細查看。第一排，都正常，第二排，也都挺一般……連長都快急了，查到第三排的時候，偶然用余光發現就在這一排的最後一個人，此人的器官超長，比別人多出一大截。連長心想:“就是丫挺！！”也沒看是誰，拿著砍刀跑過去，照著那器官就是一刀……

　這時就聽見第八排傳來一聲慘叫:“哎喲，痛死我啦！”

　第一卷笑話錦集第1912章鋤盔叔

　大哥二哥三割外出經商，三個老婆除了給小叔做成飯沒多少事，閑來，大嫂說，咱們都恁親，可誰也沒見過誰長的啥樣，又沒外人咱都脫下來看一看怎樣?

　大家都讚成，於是一個個看:大嫂先脫，二嫂、三嫂不禁笑起來，大嫂原來是個大破籮啊！

　二嫂一脫:三嫂馬上誇獎，多好看，多象蓮花瓣兒！

　待到三嫂，大家起喝彩:還是三嫂緊，就象木匠拿墨線繃出來的一樣！

　不巧被沒下地的小叔看到，紅著臉沒敢吭聲。

　每天，三位嫂嫂都要去給下田耕作的小叔送午飯，那天大嫂去送飯，看到小叔躺地下睡著了，還光著腚。原來，小叔一時性起，把鋤把退下來，掏出那活把玩，套進鋤盔裡，因勞累睡著了。

　大嫂回去迫不及待的將此新聞告訴二嫂、三嫂:哎！小叔想女人了……

　待小叔回來吃晚飯，三個嫂子笑嘻嘻的調侃:他鋤盔叔，來吃飯……

　小叔一聽，大惱，喝道:大破籮，拿個饃！

　蓮花瓣兒，拿雙筷兒！

　墨線繃，拿棵蔥！

　第一卷笑話錦集第1913章誰該挨打?

　因搞別人妻，讓人捆起把屁股打個稀爛。

　那人沒法睡，隻好趴下，迷糊中聽見老二罵屁股:該死的屁股，你不得勁把我壓下面，窩死我了！

　屁股也不讓:你好受啦，讓我挨打！

　老二說:我只是好奇，想在門口伸頭看看，你一使勁把我推進去，我出來你又推進去，一直到我吐了，你才讓我出來，不打你打誰?

　第一卷笑話錦集第1914章局長和清潔女工

　局長正要上樓，逢女工正在拖地。

　女工停下來對局長說:[局長先上。]

　局長忙擺手:[你先拖，你拖完，我再上]

　第一卷笑話錦集第1915章旁觀者

　有一個敗家子打泡花盡了家產，隻省一點錢。去妓院後，老板娘說:“你的錢不夠，只夠操鴕鳥。”他一想也行，便在鴕鳥身上發泄了。

　第二天，他又去了妓院，老板娘隻叫他旁觀。在一個窗下還有一同觀者，他門一起看一個男人在操豬，他忍不住笑了:“傻逼，豬也操?”

　另一人說:“這有什麽，昨天我還看見一個傻逼操鴕鳥呢！”

　第一卷笑話錦集第1916章牙簽花生米

　多國聯合科考隊到澳洲原始密林探險。

　到了一個半封閉的土著部落，所有人都餓了。但找不到翻譯。

　南非隊員想了個辦法，他脫了褲子，指指那裡。

　一會兒土著人給了他一根象拔、兩個鴕鳥蛋。

　美國隊員一看，也學它。

　土著人給了他一根臘腸，兩個雞蛋。

　中國隊員也趕緊把褲子脫了，指指。

　過了好長時間，土著人拿著一根牙簽、兩顆花生給了他。

　第一卷笑話錦集第1917章偷吃蝦米

　一老公公是個瞎子，有三房兒媳婦，總想扒灰。有一天，兒子們都去地裡勞動了，剩下三個兒媳婦在家，老公公忽然大叫道:“誰偷吃我的炸蝦米了?”幾個媳婦都說沒吃，老公公說:“我不信，都過來讓我聞聞你們的嘴。”大媳婦和二媳婦都很老實，就把嘴湊過去讓老公公聞，老騷狐趁機吻了兩個兒媳婦，三媳婦聰明，就把褲子脫了，把陰部湊上去讓他聞，老公公在上邊吻邊說道:“就是你偷吃我的蝦米了，還腥呼呼的咧！”又被陰毛扎了一下，便又說到:“這不，嘴上還有蝦芒嘞！”

　第一卷笑話錦集第1918章謎語

　有一男一女兩個教師在同一間辦公室辦公，時間長了，兩人均有一種非分之想，只是誰也說不出口。

　一天，男老師實在忍不住了，就對女老師說:“我給你出一個謎語，看你能不能猜中，‘找字頭上歪戴帽，木目相連下有心，入進肉內並不疼，爾字旁邊有一人’”。

　女老師細細琢磨了一會說:“我也給你出一條謎語，看你能不能猜中，‘丁字上面有一橫，旁邊站著兩個人’”。

　男老師聽後，二人馬上。

　第一卷笑話錦集第1919章口香糖

　有一外國人在中國餐廳吃飯，當外國人吃完一盤水果時，對服務生說:“你們中國人吃完水果，果皮做什嗎?”

　服務生說:“扔掉。”

　外國人說:“我們不扔，我們把它作成香料，出口給你們中國。”

　吃完飯以後，外國人拿著筷子對服務生說:“用完以後你們做什嗎?”

　服務生說:“扔掉。”

　外國人說:“我們把它作成木板給你們中國。”

　然後外國人吃了一塊口香糖，吃完後說:“你們用它做什嗎?”

　服務生說:“扔掉。”

　外國人說:“我們不扔，我們把它作成[套套]出口給你們中國。”

　這時服務生生氣了，說道:“知道我們[套套]用完了幹什麼嗎?”

　外國人搖搖頭:“不知道?”

　服務生說:“我們做成口香糖出口給你們外國！！！”

　第一卷笑話錦集第1920章能大能小

　從前有個媽媽讓媒人給自己的女兒找了個對象，可是又聽說男孩的“那個”有點小。她就去問媒人男孩的“那”是不是有點小，媒人說小時候見過現在誰知道。正好這天男孩又來到了她家，於是她就給女兒囑托了幾句。讓女孩和男孩進了屋子，過了一會兒，男孩走了，媽媽就問女兒男孩的那個小不小，女兒說:“能大能小。”

　第一卷笑話錦集第1921章雞的本性

　一天跟老友上街，看到前面一個靚女，我跟老友打賭。

　我說前面那女的是雞，老友說:“不可能，這麽斯文。我說我試給你看，老友半信半疑。

　於是我們走到那女的後面，我嘴上——咯咯咯，那女的反過身來，問我們是不是要做……

　事後，老友說，真是雞的本性啊。

　第一卷笑話錦集第1922章你知道

　有個老婦人經過一家寵物店，看見櫥窗裡有一隻鸚鵡非常漂亮，就停下來觀賞一下，只見那隻鸚鵡說到:“嗨！老女人，你真醜。”老婦人氣的轉身就走了。

　第二天老婦人又經過這家寵物店，往櫥窗裡看，那隻鸚鵡又說到:“嗨！老女人，你真醜。”老婦人大怒衝進去和老板理論老板保證以後不會再發生這種事了。

　第三天老婦人又經過這家店，往櫥窗裡看，那隻鸚鵡說到:“嗨！老女人。”老婦人盯著它問:“下面呢?”鸚鵡在裡面跳來跳去調皮地說:“我不說，你知道的。”

　第一卷笑話錦集第1923章狗沒得空

　一計劃生育專乾下鄉，想吃狗肉，就告訴村支書。支書正在吃飯。他說:“我家就有啊。”於是，他對小兒子說:“喚狗來。”

　兒子來到操場上，見到他家的狗正在交配，就回家對他爸說。“爸，狗沒得空。”

　他爸一聽怒火三丈:“你他媽的。什麽狗不得空。狗不回來你也莫回來。”

　兒子叫來七八個夥伴，七手八腳把兩隻正在**的狗扛著往堂屋一放。那兩隻狗馬上鑽到飯桌下。把桌子拉得嘎嘎響。

　支書大怒，揮手給了兒子幾巴掌。

　兒子委屈地說“我說狗不得空你不信，你看就是不得空嘛。”

　第一卷笑話錦集第1924章碗的故事

　上級領導在檢查掃盲時，來到了一夫婦家，地方領導先問了一些簡單的字，如:人、口、手、山、石、水、土之類，都能對答如流。於是上級領導很滿意，又寫了一個“碗”字叫他認，這可急死了這個文盲的老婆，情急中從背後抱住老公，把嘴伸到老公的耳朵邊，邊搖邊給提示:“你這個死鬼佬，這個字你都不認得了，你晚晚都用手捧的呀。”老公在老婆身體和語言的提示下，馬上靈感來了，大叫一聲:“奶！**的奶字！”

　因為一緊張，說的是土話，上級領導莫明其妙，地方領導忙完場說:“對對對！！以後要多練習！”

　第一卷笑話錦集第1925章“插”不進去

　某大會的準備工作已經進入到了衝刺階段，會議代表胸卡還沒有準備完成。幾個女秘書正在忙著將會議代表紙片往一邊有開口的塑料卡裡塞，然後塑封。

　一領導走過去，拿起一個會議代表紙片，又拿過一個塑料卡，對準塑料卡的開口，沒能塞進去。

　領導對正在忙塑料卡的女秘書說:“看你的口那麽小，我插不進去！”

　女秘書回敬:“是你那玩意兒太大，得拿剪子剪！”

　全屋哄堂大笑。

　領導一看，果然需要剪一剪，臉紅了，忙說:“我剪，我剪！”

　第一卷笑話錦集第1926章妓女萬歲

　未開言來珠淚淌，小女向來不打誑

　家住南京蔣王廟，兩年以前下了崗

　原本上班紡織廠，三載未領現大洋

　廠長公款去豪賭，窮廟出了富和尚

　可憐工人血汗淌，兩手空空眼茫茫

　無奈來做三陪女，勞動致富把家當

　一不偷來二不搶，不反人民不反黨

　最喜幹部上門來，文質彬彬好模樣

　事前先要看錄象，說是改革和開放

　外國男人比咱壯，外國婆娘比咱靚

　先進經驗要推廣，二話不說上了床

　原形畢露是色狼，左衝右突不可當

　中央政策講耳旁，枕頭邊上學三講

　事後還要開發票，符合稅收大方向

　第一卷笑話錦集第1927章一驚一漲

　有一天，一尼姑和一和尚在做那種事，倆人正享受**的愉悅，便互相詢問各自的感受。恰巧和尚的小徒弟跑過來問買布，買米的事情。

　和尚問尼姑:“你什麽感覺?”恰巧小徒弟問:“師父，買布怎麽買?”尼姑高聲答道:“一丈(漲)一丈(漲)的。”

　尼姑問和尚:“你什麽感覺?”恰巧小徒弟問:“師父，買米怎麽買?”和尚高聲答道:“一斤(驚)一斤(驚)的。”

　第一卷笑話錦集第1928章女人們的悄悄話

　女人們聚在一起，除了談論化妝品、服飾外，最多的話題莫過於男人的性能力了。這不，某機關有幾位女人就談論起自己丈夫的性能力來啦。

　張女士:“我愛人就像剛剛買回來的水羅卜，淋上點水後就連羅卜櫻子都豎起來了。”

　王女士:“我丈夫就像發動汽車的搖把子，插進去沒搖幾下就‘突突突’地發動起來，停都停不住。”

　李女士:“我們家那口子就像歪把子機關槍，剛爬下來還沒等我的命令就按耐不住開槍射擊。”

　聽了以上三位女人的話，趙女士欲言又止。

　“快說快說！！”大夥催促她。

　趙女士開言道:“你們都說像這像那，孩子他爹我看像擀麵杖………….”

　“那多好哇！”

　“是擀麵杖擀好的軟面條，剛下鍋沒多時就成了糟面條嘍。…………”

　最後，劉女士大大方方:“咳！！我丈夫的寶貝就像冰箱裡的冰棍。”

　“又甜又硬！！???”

　“哪裡啊，到嘴裡就化的差不多了。”

　“為什麽??”

　“冰箱停了三天電了！！…………………”

　第一卷笑話錦集第1929章從農村到城市

　傑克從小生活在農村，沒碰過女人。

　這天進城看見一個鐵皮屋，中間有個洞。

　上面寫到:她能代替您的妻子，請投幣一元就可以幫您辦到。

　傑克順勢投幣一元，把**拿出來放進洞裡。

　只聽傑克一聲慘叫，旁邊出來一張紙條。

　上面寫到:謝謝使用——自動縫紉機

　第一卷笑話錦集第1930章男人們的悄悄話

　男人們聚在一起，通常是議論別的女人。但如果喝了點酒後就無所顧忌了。某機關的張處和劉秘書把一瓶二鍋頭掰開個自下肚後，就談起自己老婆的性能力來了。

　“我老婆自與我結婚後，每晚間不把我弄得筋疲力盡絕不罷休，看來不吃‘偉哥’是招架不住了。”張處不知是誇還是貶地說。

　劉秘書歎了口氣:“我愛人可不是這樣，上床後我明示、暗示、動嘴、動手都沒反映，沾枕頭就睡。”

　張處又說道:“有一次，我們在床上興致正濃，不巧孩子醒了啼哭不止，她竟然對孩子說:‘等會兒，我跟你爸正忙著呢！’”

　劉秘書:“我家自從有了兒子後，她一心都在兒子身上了，又親、又抱，把我撂一邊兒，還說:‘你任務已經完成啦！’“

　“我老婆別提了，也不知是A片偷著看多了，每次都讓我來點新花樣翻新！！”

　劉秘書低下頭，說道:“哎！！我同我老婆即使有一次，她也是例行公事，要不是爬在她身上覺得口鼻有出氣，我還以為自己‘奸屍呢！！！’”

　第一卷笑話錦集第1931章沁園春.交

　北國風光，雞野鴨瘋，女浪男嫖。望宮廷內外，**茫茫;大床上下，頓濕套套。手舞淫蛇，胸馳蠟象，一潮更比一潮高。掃黃日，須濃妝素裹，不敢妖嬈。

　而今如此多交，引無數款爺累折腰。惜貂嬋呂布，何足風采;西門金蓮，不算風騷。歷代天驕，無數好漢，隻識彎襠揉大雕。俱往矣，數風流人物，炮掃今朝！

　第一卷笑話錦集第1932章妓女心聲

　老公老公，我在廣東，

　天天打工，替人放松，

　四十分鍾，技術最凶，

　累得發瘋，全身暢通，

　若是不中，重新再弄，

　專找富翁，讓他掏空，

　早日收工，回家相擁！

　第一卷笑話錦集第1933章刹車

　有一年輕女士，急著上班穿著連衣裙竟忘了穿褲衩，出門叫了個人力三輪車，車剛走，刮過來一陣風，把女的裙子刮起來了，車夫回頭一看，女士那黑糊糊的**地盡收眼底，看著看著，那下身的家夥不由得膨脹起來，足有一尺長，他眼睛往回直瞪瞪看著，突然，嘀嘀一聲前面來了一輛汽車，慌忙中，車夫趕緊刹車，卻一手抓在那一尺長的軟家夥上了，騰騰騰，連摁了三下，三輪依舊向汽車撞去，只聽咚的一聲汽車大燈被撞爛了，車夫的家夥被卡在燈眼裡了，頓時，整個燈座被鮮血染紅了。

　第一卷笑話錦集第1934章家公與媳婦

　炎熱的夏天，有一日家公與媳婦在田間耕作。大汗淋漓把媳婦的衣服濕透了，年輕媳婦堅挺的胸脯自然地顯露出來。家公看見後口涎三尺，情不自禁地把手伸向媳婦胸前。

　回家後媳婦將此事同自己老公講，子怒氣衝衝地去找老爸算帳，說:“那個是我老婆，是你媳婦，為什麽要去搞她，你有沒有人性的！”

　哪知老爸“理直氣壯”地說:“你有老婆，難道我沒有老婆的?我老婆被你又抓又扭二三年我都沒有意見，我摸你老婆一下，你就那麽大意見?真是豈有此理。”

　第一卷笑話錦集第1935章壞玫瑰新作

　一等美女漂洋過海，二等美女深圳珠海，三等美女留在上海，四等美女鄉下等待，五等美女下放勞改！

　男人四怕:怕小姐有病，怕情人懷孕，怕群眾寫信，怕老婆自盡。

　最近你很壞，總想撈外快。老婆你不愛，天天找姨太。雖然你很帥，卻是見花敗。床下慷而慨，床上很無耐。

　茅坑門聯:天下英雄豪傑，到此低頭屈膝;世間貞女節婦，進來解帶寬裙;橫批:天地正氣。

　人家撈，你不撈，老婆說你是草包;人家賭，你不賭，背後說你二百五;人家嫖，你不嫖，大夥一起造你謠。

　第一卷笑話錦集第1936章水也好色

　有一婦女主任，到一地檢查計劃生育工作，累了一天，回來洗澡，開始時，把水龍頭開滿了，水還是很小，她勉強把上身洗乾淨。剛把水龍頭對著下身，水突然一下子大起來。婦女主任醒悟道:“怪不得這地方的計劃生育工作這麽難作，原來這地方的水也好色”。

　第一卷笑話錦集第1937章色中餓鬼選方丈

　在一座寺廟裡，老方丈主持了近60年廟裡的事務，除了老態龍鍾外，更要命的是他還經常稀裡糊塗地處理廟裡的事情，以致時不時弄出一些亂子來。老方丈知道自己不退不行了，於是他準備選拔新的方丈。選誰呢?廟裡共有80個和尚，老方丈感覺他們誰都差不多，好像自己定誰都下不了決心。怎麽辦?經過反覆考慮，他決定公開選拔，具體辦法是:讓和尚們脫光衣服，然後在小肚子上綁一面鼓，接下來給他們講男女之間的**故事，受得了的就留下來，受不了的馬上淘汰，一直到最後留下來的那位就可以做方丈了。老方丈的理由是:作為一廟之長，一定要六根清淨，否則是不可能承擔起寺廟裡的領軍重任的。

　說乾就乾。老方丈讓和尚們按照他的要求做好準備後，他便開始繪聲繪色地給和尚們講起男女**的故事來。他面前這些如狼似虎的和尚們哪裡受得了他的故事的刺激?一時間，只聽到和尚們小肚子上面的鼓“乒乒乓乓”地戰鼓般擂響了。老方丈把那些將鼓敲響的和尚們統統趕走，一下子就趕走了72個，只剩下了8個。不行！還得進一步考驗，因為方丈只能有一個。於是，老方丈叫了兩個沒有廉恥的能當眾表演的男女為剩下來的8個和尚做**的“現場直播”。自然，這麽撩人**的場景又讓7個和尚的**敲響了小肚子上的鼓，他們因此又成了被淘汰者。老方丈走到唯一鼓沒有響的和尚面前，拍了拍他的肩膀說:“從今以後，我們寺廟裡的方丈就是你啦！”說完，老方丈去幫他把鼓搬起來，令老方丈大為吃驚也大失所望的是:剩下來的這個和尚的**把鼓給捅穿了！

　第一卷笑話錦集第1938章小姐三陪

　老漢找小姐五十元一次，事後老漢拿出百元，小姐找不開說:再來一次吧，老漢又來了一次。事畢，老漢感歎說:“還好，幸虧是個一張一百的。要是一張一千，看來今天的小命也搭這裡了。”

　第一卷笑話錦集第1939章我們女兵都光了

　上級首長到女兵連檢查工作，晚上與女兵共進晚餐。首長來了，女兵連準備了豐盛的宴席。席間，女兵們頻頻向首長敬酒。第一位女兵站起來向首長敬酒，碰完杯以後一飲而盡她提醒首長說:“首長，我可是光了哦！”首長看了她一眼說:“啊?你光了，那我就進(盡)一點點吧！”第二位女兵緊跟著站起來向首長敬酒，碰完杯之後又是一飲而盡，說:“首長，我也光了哦！”首長照例看了她一眼說:“你也光了?那我就進(盡)一半吧！”首長的杯子還沒有放穩，所有的女兵全站起來向首長敬酒，碰完杯之後都一飲而盡，同時齊聲說:“首長，我們全都光了！”首長顯得十分激動說:“你們全都光了，那我就徹底地進(盡)了！”

　第一卷笑話錦集第1940章得嫖了不得快感

　有一廣東男客人到一家飯店吃飯，女服務員按他的要求把湯先端上來了，可是忘了拿杓子。廣東男客人馬上就嚷嚷開了:“小姐，沒有嫖(其實他指的是杓子)，給我嫖呀！”服務員迅速給他拿來了杓子，可是又忘了拿筷子。這位客人立即又叫了起來:“哎呀，小姐呀，我得嫖了又不得快感(筷子)，給我快感哪！”當服務員給他拿好筷子，他接過去美美地吃了個酒足飯飽要去買單的時候，不巧正好停電了。這位客人對著服務員就數落開了:“小姐，你們這裡好差哦，我到你們這裡來吃飯，開始沒有嫖，後來得嫖了又不得快感，得了快感又停電，你叫我摸黑(廣東話“黑”就是“屄”的意思)呀！

　第一卷笑話錦集第1941章“而已”湯

　有一新上任鄉長去村裡視察工作，中午時分才到村裡村長家，村長不在家打麻將去了，村長老婆就想啊都中午了要好好招待鄉長吃飯啊，就問鄉長:“您要吃點什麽?”

　鄉長說:“隨便吃點而已吧”

　村長老婆就奇怪了而已是什麽東西?於是就叫來兒子叫他去問他爸，兒子就跑去村長那問:爸爸。媽媽叫我問你而已是什麽?。

　村長因為輸了很多錢本來就不痛快，看見兒子煩他氣就不打一處來，大聲罵到:而已你媽個逼。

　兒子聽完就跑回家跟他媽說了。村長老婆一聽就想啊，這可怎麽辦?

　中午開飯了村長老婆就端了一大碗湯上桌對鄉長說道:“真不好意思，“而已”孩子他爸晚上還要用，您就將就喝點“而已”湯。

　第一卷笑話錦集第1942章老牛怕縣長

　縣長坐小車到郊外，兩頭牛擋住去路，鳴笛而不讓，司機大叫:“縣長的車你也敢攔。”

　兩牛聽後大驚，撒腿就跑，母牛問公牛:“你跑什麽?”

　公牛道:“該縣長一天可吃五條牛鞭。”

　公牛轉問母牛:“你跑什麽?”

　母牛氣喘噓噱:“你不知道這縣長每天可吹死十頭牛啊！”

　第一卷笑話錦集第1943章莎士比亞

　一四川藉士兵在火線上負重傷，彌留之際，首長問他:“你有什麽話要告訴你的親人嗎?”士兵艱難地睜開眼睛，囁嚅著說:“啥是逼呀?”說完這句話士兵即遺憾地閉上眼睛離開了他無比眷戀的世界。首長將士兵的“啥是逼呀”聽成了“莎士比亞”，向指戰員誇獎道:“你們看某某某很不錯，非常愛好文學，就要離開人世了，還念念不忘‘莎士比亞’，大家要好好向他學習！”

　後來，士兵的父親來到部隊，問首長兒子臨死之前留下什麽話沒有，首長告訴他，他的兒子僅說了一句“莎士比亞”，父親一聽，頓時難過地哭了:“我的兒呀，你活了20歲，連逼是啥樣都沒有見過，你真是可憐哪！”

　第一卷笑話錦集第1944章女大學生的第一份工作

　女大學生畢業後被分配到牧場做文員，她覺得無聊，就請求去做實際又有趣的工作。於是，她被送到牛舍學擼牛奶。

　她看著別人做了幾次後，就急著來到一頭牛旁，蹲下身子擼起來。

　一小時後，別人已接滿了幾桶，可她連一個桶底都沒接夠，於是，她就拚命地擼了起來。片刻後，這頭牛歎了口氣道:“大姐，你想賣精子啊！”

　第一卷笑話錦集第1945章應招

　有一妙齡女郎，見一家公司門口帖有一招聘公關小姐的廣告，於是步入室內面談。

　經理一見有如此標志的小姐應招，甚是高興，起身讓座，經理說“要求不高，寫一份個人簡歷即可”，小姐立即動手，將寫好的簡歷交給經理，經理似乎甚是認真的把簡歷看了又看，慢慢的抬起頭，眯著本就不大的老鼠眼，把這位小姐從頭到腳也是看了又看，蠕動著他的那張大嘴說道“你這上半部分兩點突出，下半部分毛裡毛躁，還有一個深深地露洞！！”

　第一卷笑話錦集第1946章一元一回

　一老頭去**，妓女要100元搞一回。老頭不乾，妓女暗自思量，老頭年紀大，搞一回起碼也要**百十下，妓女就說:“看你年紀大，便宜你一點，一塊錢**一下，行不行?”老頭說:“行。”生意談成。接著二人寬衣解帶，老頭掏出活兒自往裡塞，進去後，抱著妓女就不動，妓女正暗自得意:“不讓你**一兩百下才怪！”等了半天仍不見老頭**。就催道:“快點快點，你為什麽不動?”老頭笑了笑說:“我只有一塊錢！嘿嘿”

　第一卷笑話錦集第1947章猛男、男子漢與牙簽

　如今，有個說法，說是電腦無所不能，就連男人那玩藝兒的能量也能測得出來。有三位男士聽說有這麽回事，便決定去測一測自己到底處在什麽水平。

　到了電腦檢驗的地方，第一位男士把他的東西往電腦秤盤上一放，電腦屏幕上馬上顯示出一行字:“你是一個猛男！”第二位男士依樣把自己的放上去，電腦屏幕稍微停頓了一下，但馬上也顯示出了一行字:“你也不錯，是一個值得自豪的男子漢！”第三位男士也照樣把自己的東西放上去，不料電腦半天沒有反應，足足過了三分多鍾以後，屏幕上才顯示出一行字來:“請不要拿牙簽來開玩笑！”

　第一卷笑話錦集第1948章把我的插進去

　有一位部隊首長講話方言很重，因此，他打電話便形成了這樣的趣聞:

　首長拿起話筒:“給我接臉(連)部。”話務員把塞繩接到連部，發現佔線，就對首長說:“首長，不好意思，連部佔線。”“啊?佔線?那給我接臀(團)部。”話務員把塞繩接到團部，不想團部也佔線，便隻好如實稟告首長:“首長，真不好意思，團部也佔線。”“啊?臀(團)部也佔線?那給我接陰(營)部。”話務員把塞繩接到營部，不承想營部也佔線，就十分抱歉地對首長說:“首長，實在對不起，營部也佔線。”這會首長來火了:“什麽?陰(營)部也佔線?那把他的拔出來，把我的插進去！”

　第一卷笑話錦集第1949章插的學問

　現如今有一種說法:夫妻**時**插入**的深淺跟生什麽樣的孩子有很大的關系，插得淺，生科學家;插一半，生一般知識分子;插到底，生工人農民。

　有一對新婚夫婦也聽到了這一說法，洞房花燭夜，兩人**前鄭重商定:為了要一個科學家的孩子，**隻插一點點。等正式開始乾活之後，妻子感覺不過癮，就對丈夫說:“這太不夠意思了，親愛的，讓我們降低標準， 要個一般知識分子的孩子算了吧！”其實丈夫亦早有此意，於是便將**插到一半。然而，**之時，妻子仍覺不夠意思，就對丈夫說:“顧不得那麽多了，工人農民算了吧！”丈夫就等這一句話，於是插到了底。事畢，妻子感慨地說:“我現在終於明白我們這個世界為什麽大多數是工人農民的緣故了！”

　第一卷笑話錦集第1950章喝點湯總可以吧

　在一農村家庭裡，哥嫂與小弟弟相依為命。小弟弟長到十五六歲，到了青春發育期。眼見嫂子漂亮而性感，作為小叔子的他不由垂涎三尺，日思夜想欲佔嫂子一點便宜，但礙於倫理道德一直又不敢造次。

　過了很久，有一天白天，嫂子因上山打柴出了一身大汗，便進廚房關起門洗起澡來。正好小弟弟這天沒事在家，一見嫂子進了廚房，小家夥按捺不住，趕緊溜到廚房外面，他用力掰開廚房牆壁的泥土和竹篾，透過縫隙往裡一看，只見嫂子**白皙如玉，兩個“包子”高聳如峰，頓時欲火燒身，難以自抑。不過盡管如此，他還是不敢貿然對嫂子非禮，只是等嫂子進房間換衣服之後，他才衝進廚房，掏出自己**的小**在嫂子洗澡的澡盆裡一通攪和。嫂子進來見狀問他:“小叔子，你這是幹什麽?”他回答道:“嫂子，我吃不到你的肉，喝點湯總可以吧！”