第一卷笑話錦集第251章吃飯的

　在酒店吃飯，我席間內急，服務員熱情地說;我們酒店沒有衛生間，你可以去對面公廁，我們和他們有約定，到那你就說你是’吃飯的’！

　第一卷笑話錦集第252章新玩具

　小女孩總是向小男孩炫耀自己的新玩具.

　小男孩沒辦法，隻好脫掉褲子說:這個你永遠沒有！

　女孩也脫掉褲子說:我媽說隻要有這個，你那玩意兒要多少有多少！

　第一卷笑話錦集第253章告狀

　某商店養隻鷂鷳，吊在門口，顧客進門就說‘歡迎光臨’，一少女不信來回走了六次，鷂鷳跟著說六次，到了第七次，鷂鷳大怒說‘老板，有人玩你的鳥！’

　第一卷笑話錦集第254章雪茄

　文革串聯時期，火車異常擁擠，徐某趁停車將屁股伸出車窗外大便.車將啟動時，列車員做最後巡視時大喊:‘叼雪茄的胖子，快把頭縮回去！’‘！’

　第一卷笑話錦集第255章道不同不相為謀

　一隻大象問駱駝:‘你的咪咪怎麽長在背上?’

　駱駝說:‘死遠點，我不和長在臉上的東西講話！’

　第一卷笑話錦集第256章對唱

　一天瘸子和瞎子同騎一車外出。瞎子騎，瘸子看路，突然瘸子發現前方有一深溝急呼:溝，溝，溝！瞎子回唱到:奧勒奧類奧勒！二人一起掉入溝中！

　第一卷笑話錦集第257章上樹

　新婚夫婦蜜月旅行到峨嵋山.妻被一群猴俘走.一個月後被救回.

　臨產時夫在產房外見大夫出來忙問:男孩女孩?

　大夫:‘沒看清，一出來就上樹了.’

　第一卷笑話錦集第258章奧迪

　某地搞計劃生育，有一位老太太為了不讓兒媳婦上避孕環，就代替兒媳婦上，替到第四兒媳時大夫說:老太太你都上過了，再上就成奧迪了.

　第一卷笑話錦集第259章賣淫

　山有母熊，獵人欲捕之.初戰，獵人敗，被熊乾羞憤交加！休數日.再戰.又敗！再被乾！養傷畢，再往.熊見之，狂笑:‘你辛苦是來打獵還是賣淫的?’

　第一卷笑話錦集第260章激戰

　某人養好鬥的鸚鵡把它關在籠裡。

　第一天放入麻雀被鸚鵡打死.鸚鵡說太小，後放入鷹，鷹也死.鸚鵡毛沒了！

　它卻說:媽的！丫還挺厲害不光膀子還真打不過它.

　第一卷笑話錦集第261章遺言[屬長篇笑話]

　飛機在一陣劇烈的顫抖之後，空中小姐突然表情凝重地為每個乘客都發了一張紙和一枝筆，隨後，機長那渾厚而壓抑的聲音出現在廣播裡:“很不幸地告訴大家一個消息，由於飛機出現故障，將在4分鍾後墜毀，請大家盡快書寫遺言，交給乘務員。否則，您將失去與親人的最後一次聯系機會！”人們把臉貼到窗上往外看，沒錯，正往上飛的雲告訴他們飛機正在跌落。“天哪！”機艙中一片騷動，幾個女人開始哭泣。“請抓緊時間吧！”機長再次催促。人們無奈地握起筆，開始給親人寫信。

　飛機墜毀在一片叢林裡，機上乘客無一幸免。搜救人員找到了裝有乘客遺書的特殊裝置，發現大部分遺書都是關於思念親人和遺產分配的，但也有幾封非常特殊，引人深思。

　一位第三者寫給她的情人:我想這是報應，我破壞了你的家庭，傷害了你的妻子，最終卻沒能擁有你。不論我是飛到天堂還是下到地獄，我的靈魂都不會安息，為你、為她也為我們大家，永遠懺悔！

　一位官員寫給他妻子:對不起老婆，我有兩件事瞞著你，一是我私存了一筆錢，有5萬余元，存折就放在衛生間中裝手紙的匣子下面，密碼是你的生日。二是我一直想和你離婚，但卻沒有勇氣，我實在是厭倦了你的嘮叨。但這回不必了，老天替我們辦了離婚手續。孩子就交給你了。

　一位癌症患者寫給他的父母:本想在跳入大海前寫給你們，可是來不及了，事故讓我連這最後的願望都沒能實現。如果還能找到我的屍體的話，請一定將骨灰撒入大海。不孝兒，絕筆！

　一位詩人寫給一位編輯:這一刻，我的心真正飛了起來。不過，恐懼是翅膀，目的地是死亡。

　一位企業家寫給他的副手:和某某官員的關系繼續搞，和某某公司的競爭繼續來;某某廠的貨錢繼續欠，某某銀行的貸款繼續賴。某某秘書就不要用了，給她結清工資，讓她回家。

　一位外逃貪官寫給遠在美國的情婦:都他媽的是你催的！

　第一卷笑話錦集第262章俺從此不看新聞的20條理由[長篇笑話]

　1、俺是莊稼人，也是老實人。教導俺要誠實不說大話，新聞都是說大話，俺害怕被他們教壞了，讓擔心。

　2、俺最想聽點兒實際的東西，最起碼對俺種地有用，可裡面就是不播，播的東西俺都覺得沒有用，俺兒子說那是高空炮。

　3、俺覺得新聞裡的那些先進人物先進事跡有點兒玄乎。俺雖然是老土，可是俺也是無神論者，俺不相信有不吃不喝老替人做好事的神仙。

　4、俺不喜歡領導人講話啊，開會啊，工農業生產動態啊，俺覺得淨是些口號，喊不喊都沒多大用處。

　5、新聞隻播國外怎麽怎麽打仗了社會如何不好了，不播國內的問題，例如俺們老百姓吃不飽的問題、暴力拆遷打死人的問題、貪汙的問題。就算是播了也是撓癢癢，打擦邊兒球。

　6、俺不相信世界那麽大，每天發生的事情都能用半個小時播完了，而且俺覺得這世界在新聞裡面就隻有幾個國家幾個問題，美國伊拉克日本和戰爭。

　7、俺沒有學過分析學，更弄不懂一大串的數字指標代表什麽，再看電視就是對牛彈琴浪費電，還不如早些睡覺合算。節省下每度電五毛錢夠買一節電池聽一個月的收音機，夠俺們家老少一天的菜錢。

　8、俺聽說那些記者經常拿了錢造假新聞嚇唬俺們老百姓，俺不傻不讓他們嚇唬，俺看都不看他們的爛節目，嘿嘿。

　9、很多光輝新聞是人家找記者們去拍的，就像拍電視劇一樣，還給錢。俺就參加了一回，好像是叫做群眾演員。主演是俺們鄉長。那次給了俺五十塊錢，俺種一畝地一年才收五十塊啊。俺真想老去拍新聞。

　10、俺兒子說那些主持人整天坐在那裡根本不出去走走看看體察民情，那些新聞全是聽來的，他們自己都不知道是真是假，還不如和兒子一起看動畫片呢，那樣至少踏實，不用擔心被小動畫騙了。

　11、俺發現新聞都差不多，換湯不換藥。飛機失事火車撞了礦井塌了，隻是換了時間地點而已，過幾天還是得發生，根本沒有人去查原因堵危害。一句話，沒有啥教育意義。

　12、俺不懂政治，人家都說懂政治的都是野心家。俺不是，因為一談政治俺頭就大了。何況領導人們去哪裡噓寒問暖也問不到俺家裡啊。

　13、新聞老說農民生活水平在提高，可俺覺得沒怎地，口袋裡的錢卻越來越不頂用了，糧食價也賣不上去。去年俺家過年沒有吃上肉，今年糧食全部賣光了，照樣還是做夢才吃肉。快過年了，俺打算把電視機賣了，換點兒肉給俺那小子吃。14、新聞裡光說好事兒，不說壞事兒，光唱不哭，把俺們當猴兒耍。俺覺得他們在欺負俺的人格和事實獲知權，目前俺正在利用以前看新聞的寶貴時間學習《人權法》，打算告他們。

　15、看新聞的人都是關心國家大事的或者是尋找政策、法律漏洞的人。俺都不是，所以俺們壓根兒就不看了，免得被人家當成積極學習*政方針的典型或者是不法之徒。其實俺倒想，隻是沒機會。

　16、俺覺得新聞挺怪的。有些確實很“新”，領導人還沒有出國那新聞早就播了，也不怕壞人惦記著。有時候又根本不“新”，陳谷子爛芝麻秦始皇他娘的事情還拿來當新聞。挺怪。

　17、本來聽說，新聞是最後一塊沒有插播廣告的地，雖然俺不明白地是啥地，可是俺知道就連中央台的新聞都插播廣告了，沒意思。

　18、俺想知道國家究竟想怎樣對待俺們農民，可是聽來看去好幾年了也沒明白國家那些政策哪條真哪條假，就好像踩著棉花吃豆腐DD兩頭髮軟。

　19、俺知道公務員也就是國家幹部加薪夠好幾次了，可新聞還是說嫌少，可誰也沒給過俺們一分錢啊。俺算了一算，公務員一個月的工資頂俺十畝地一年的收入呢。新聞裡卻說公務員們仍是付出太多得到太少整天煩惱。吃喝拿挪，他們哪點兒手軟了啊，還嫌少啊。誰知道俺們農民的煩惱啊，新聞肯定是不知道了，就是知道了也當是不知道。

　20、俺想讓新聞節目的主持人念念俺寫的這些方塊字，就像網上《等咱有了錢》一樣讓更多的人知道，可俺知道他們一定不會。他們隻關心國家所謂的大事，一兩個小老百姓的牢騷根本不算回事兒。這樣，俺就更鐵了心不看新聞了。

　第一卷笑話錦集第263章大聲說話好處多[長篇]

　老公說話的聲音特別大，天生的大嗓門，結婚以前沒發現這有什麽優點，結婚以後，由於我們接觸的時間長了，我發現說話聲音大，原來好處多得很。現把大聲說話的好處總結如下:

　博得老人的歡心。老人都愛跟老公聊天，他們說跟我老公聊天，就感覺自己年輕了十多歲。那次我的爺爺從老家來，剛一進門，我老公就喊了一聲:“爺爺。”我爺爺身子一顫說:“你別說話，你先別說話。”老公不知自己犯了什麽錯誤，立刻閉上了嘴。爺爺把助聽器拔了下來說:“姑爺，你可以說話了。”我爺爺喜歡跟老公聊天，因為爺爺跟他聊天時不用戴助聽器，這樣，就感覺自己年輕了十多歲。

　防止別人借錢。我和老公在客廳聊天，聽他的聲音那麽洪亮，我也來了興致，故意抬高了嗓門。聊了半個多小時，我覺得沒意思，就決定到李姐家串個門。在李姐家門口，就聽到胡哥問:“錢借到了嗎?”李姐說:“沒有，洪元兩口子正吵架呢，聲音大得都快把樓板震塌了，我怎麽還好意思進去借錢?這樣吧，我去小麗家借兩千吧。”我一聽，立刻高高興興地回家了。

　可以當擴音器用，為領導排憂解難。老公在單位有一個響當當的外號――擴音器，每年年終，老公還能拿到單位專門給他發的“擴音器”獎。那次李主任有一個緊急通知，要組織大夥開會，打開大喇叭剛喊一個字，突然停電了，主任這個急呀。坐在一旁的老公把胸脯一拍說:“主任，你別急，我天生的大嗓門，可以當擴音器用，我來喊幾句，準能把大夥召集起來，您就瞧好吧。”老公到外面喊了幾句，果然，大家全聽到了，沒有一個開會缺席的。從此，大家都叫他――擴音器，老公也以此為榮。每當領導要開大喇叭，召集大夥開會的時候，老公總是讓領導把大喇叭關上，自己到外面去喊，一年下來，不知為單位省了多少電費。

　打電話方便。老公正在廚房做飯，突然電話響了，女兒馨馨跑過去接。“爸爸，胡叔叔找你。”“爸爸沒有工夫，手上全是面，沒法接。”馨馨掛斷了電話。時間不長，電話又響了。馨馨跑過去接，老公說:“馨馨，你按免提。”於是，老公在廚房就跟胡哥從電話裡聊了起來。廚房離電話十多米遠，老公竟然能一邊和面，一邊打電話！

　合唱時佔優勢。為了慶祝國慶節，老公所在的單位開了一個聯歡會，還有錄像呢。老公和其他五個同事合唱《大中國》這首歌，當時老公站的位置離話筒比較近。開完聯歡會，老公拿著錄像帶回家去看，當看到他的合唱時，老公這個高興呀。這哪裡還是什麽合唱呀，分明是老公的獨唱。

　喊人方便。那天小楊在我們家閑聊，老公說要玩麻將，可還缺兩個人，小楊要去找，老公攔住他說:“不用你去找，隻要我把頭伸出門外，喊誰誰到。”我們家住在三樓，老公喊一樓的小於，時間不長，小於就到了。老公又喊六樓的小趙，可過了好長時間，他也沒來，小楊笑著對老公說:“這回你這個‘擴音器’失靈了吧。”這時小趙氣喘籲籲地跑了進來，對老公說:“我剛進小區的大門，就聽到你喊我來打麻將，這不，剛跑上來。”

　現在我們家裡有兩個大嗓門，一個是我老公，另一個就是我，由於說話大嗓門的好處太多了，我還要培養我女兒，讓她也成為“擴音器”。

　第一卷笑話錦集第264章火車站留言簿解密[長篇]

　長假外出旅遊，在某景區小火車站等車無聊，翻看車站的留言簿，發現搞笑留言數條。

　留言一:車太少，票價太貴！

　車站:本車站無能為力，請向鐵道部反映。

　留言二:你們車站賣的盒飯太難吃了，我受不了了！

　車站:本車站不是飯店，不能保證飯菜質量。

　留言三:車站旁邊飯店剩下的飯菜都當垃圾倒掉了，太可惜了！而且還汙染環境，不能拿去喂豬喂狗嗎?

　車站:本車站不予解釋。

　留言四:轉讓車票，我的電話是……

　車站:希望你不是黃牛，否則請主動到公安機關自首。

　留言五:從你們這小賣部買的香煙質量有問題，我抽了後有咳嗽等不良反應。

　車站:吸煙有害健康！

　留言六:你們這的工作人員服務還可以，就是長得醜了點……

　車站:我們很醜，可是我們很溫柔。

　車站:沒人給我們發美容費！

　車站:就你美！

　第一卷笑話錦集第265章老婆美顏小秘方

　我老婆三十七八的人了，走在街上常常被人誤認為二十幾歲，跟我這經常被人看成五十歲的模樣比起來，儼然是父女倆。老婆為此沾沾自喜，令我特別反胃。不就是會那麽幾招美顏術嗎！我決定做一回王連舉，把她的美顏小秘方供出來，看她還轉什麽轉！

　冷熱交替洗臉

　我們家每天早上洗臉都要排號，因為我老婆每次洗臉都要半個鍾頭，熱水衝了冷水衝，循環往複二十幾遍。好幾次都是我說尿急，想撒在客廳裡她才肯出來。

　左右開弓掌臉

　洗好臉後老婆馬上到梳妝台前一坐，拿出一種什麽水，倒些敷在臉上，接下來就是激烈的左右開弓掌自己的臉，直到我做好早飯，告訴她:“朕已經原諒你的過錯，不要再自責了，去吃早餐吧！”她才肯放棄。

　節約果蔬磨臉

　我老婆有時候也下廚房，但是等著吃她做的那頓飯要特有耐性，用剩下的水果皮、蔬菜根，她都會很自然的在自己的臉上或手背上磨呀磨，說是補充不花錢的天然維生素。

　蹲廁毛巾敷臉

　我老婆每一次蹲廁所，都會先準備一條熱毛巾，蹲下後就蒙在臉上。說什麽這是一功兩得:既能當防臭面具，又能擴張皮膚毛孔排除毒素。

　倒茶熱氣蒸臉

　我家每一次來客人，我老婆都搶著去倒茶，開始我以為是她熱情好客，慢慢我才明白，她是怕浪費那點綠茶蒸汽，她一邊端茶一邊把臉湊到茶杯口上蒸臉，每一次看到她這副樣子，我都使出渾身解數，轉移客人的注意力，怕人家見此情景以為我老婆有神經病。

　不乾膠粘臉

　每個周末，晚上看電視時，老婆都會用她從單位帶回來的不乾膠帶粘臉，她說這東西去汙最徹底了，其他人還用什麽面膜，太傻了，又浪費錢又不見效果！

　不好，我老婆回來了，不敢再寫下去了，要是被她發現，我就……

　第一卷笑話錦集第266章假如讓我再活一次[長篇]

　貓:假如讓我再活一次，我要做一隻鼠。我偷吃主人一條魚，會被主人打個半死。老鼠呢，可以在廚房裡翻箱倒櫃，大吃大喝，人們卻認為這是情有可原。

　鼠:假如讓我再活一次，我要做一隻貓。吃皇糧，拿官餉，從生到死都有主人供養，時不時還有我們同類給他送魚送蝦，自在得很。

　豬:假如讓我再活一次，我要做一頭牛。工作雖然累點，但名聲好，而我們隻是傻瓜、懶蟲的象征，連罵人都要說“蠢豬”。

　牛:假如讓我再活一次，我要做一頭豬。我吃的是草，擠的是奶，乾的是力氣活，可有誰給我評過功，發過獎?做豬多快活，吃罷睡，睡罷吃，肥頭大耳，活得賽過神仙。

　鷹:假如讓我再活一次，我要做一隻雞。渴有水，餓有米，住有房，還受人保護。我們呢，一年四季漂泊在外，風吹雨淋，還要時刻提防冷槍暗箭，活得多累呀。

　雞:假如讓我再活一次，我要做一隻鷹。可以翱翔天空，任意捕兔捉雞。而我們除了生蛋司晨外，每天還膽戰心驚，怕被捉被宰，惶惶不可終日。

　第一卷笑話錦集第267章申請參加懶漢大會的十個理由[長篇]

　欣聞意大利近日宣布將舉辦歷史上首屆懶漢大會，自以為是懶漢的人都可申請參加。組織者稱，舉辦大會的目的是讓懶漢們在一起交流經驗，學習如何節省體力、放慢節奏、開心過自己喜歡的日子。會上還將專門舉辦偷懶學習班，專門請偷懶高手傳授偷懶技藝。本人作為一名長期在某行政機關混飯吃的專門撰寫各類公文的“高手”，完全有資格參加此次具有世界影響和深遠意義的偷懶人才大會，具體理由如下:

　1本人寫在各類公文上的所有漂亮話、時髦話、空話、套話、大話――如“搭建某某平台”、“構建某某格局”、“爭上新台階”、“再創新輝煌”之類，全是從報紙上隨手抄來的，為此本人節省了無數的腦細胞，也節省了不少苦思瞑想的時間。而且如此偷懶，還偷得領導對我的十分賞識！

　2本人給頭兒寫的所有講話稿都是從報紙上東拚西湊來的。本人所做的事，僅僅隻是製造幾個顯而易見的病句和錯別字，讓領導稍稍一改就能通過。為此本人節省了大量的時間跟同事們打牌、下棋、說黃色段子，日子過得十分開心！

　3本人調查研究隻到領導重點扶持的單位裡去，那裡的人特別會說，眉飛色舞，滔滔不絕，真真假假虛虛實實的經驗一條又一條。很多材料都是現成的，還有媒體的許多報道可以“參考”。這樣的調查報告寫起來真是舒服，自然也特別容易偷懶啊！

　4總是借故辦公室太嘈雜，心靜不下來，要求回家寫材料，兩天后打電話說還需要修改修改，三天后說還要再提高提高，四天后說還要再潤色潤色。其實回家後兩個小時就寫完丟到一邊去了，剩下的時間就是睡懶覺、聽音樂、泡妞、交友。如此偷懶，真是讓人快活如神仙！

　5用公費買一本《公文寫作大全》，每次寫作之前打開此書看一看，按照那上面的格式和要求套著寫就行了，根本用不著自己去改進，去創新――那太辛苦了，而且往往是費力不討好。這樣的蠢事，還是讓不會偷懶的傻瓜們去幹吧！

　6在同事面前極力渲染公文寫作的艱難與神秘，努力讓大家認識到，在這個機關裡，隻有自己乾的才是最辛苦、最重要，也是最不能被他人取代的活兒。這樣做，既有利於提高自己在大家心目中的地位，也有利於為自己創造一個非常美妙的偷懶環境！

　7主動給領導代酒，然後裝醉――醉得東倒西歪，倒地不起，蹬腿，翻白眼。這樣就可以賴在家裡休養幾天，推掉一些那種該死的總也寫不完的其實並無什麽價值的狗屁公文――讓那個正在跟我學寫公文的不會裝醉不會偷懶的家夥暗暗叫苦、多多代勞吧！

　8將自己寫過的所有的東西都保存起來，以備日後不斷“翻新”――既可讓貴人多健忘的老領導常讀常新，也可讓初來乍到的新領導耳目一新，更可讓我這個“老油條”輕輕松松地混到更多的“薪”！如此偷懶，真是妙不可言！

　9經常出去走走，向其他單位的“老油條”學習和取經，把他們炮製各種公文的高招與妙招悉心學到手。實際上是讓自己學到更多更好的偷懶辦法，好讓自己成為一個偷懶的常勝將軍！

　10大力吹捧隻愛吃喝嫖賭，不愛看書學習的領導，心甘情願地代替他們去參加各種培訓，接受各種考核，甚至代替他們讀碩士、讀博士，為他們混取假文憑。因為隻有在無知無能的領導手下，才更好偷懶啊！

　第一卷笑話錦集第268章往肩部看然後向下

　公關部經理在上業務培訓課，他告訴員工們在與人交往中，如何提醒別人一些尷尬的事情。

　“比如說，如果你們看見女孩子胸部沾有草屑，你們應該委婉地對她說:‘小姐，你的肩上有草屑。’女孩子往肩部看，然後向下……就看見了”。

　這時底下突然竊竊私語，一會兒一個女職員舉手站了起來，說:“經理，你領帶的拉鏈開了！”

　第一卷笑話錦集第269章我的狗不識字

　布朗夫人:哦，親愛的，我把珍愛的小狗給丟了！

　史密斯夫人:可是你該在報紙上登廣告啊！

　布朗夫人:沒有用的，我的小狗不認識字

　第一卷笑話錦集第270章真耐用

　某甲請開電器行的某乙來修理收音機。

　某乙說:“這樣差勁的收音機，是誰賣給你的呀?”

　甲說:“就是你呀，你忘了，去年……”

　乙:“哦，原來是那一台，真耐用，竟能夠用上一年。”

　[今日第十章，前面還更新了9章，謝謝支持]

　第一卷笑話錦集第271章往肩部看然後向下

　公關部經理在上業務培訓課，他告訴員工們在與人交往中，如何提醒別人一些尷尬的事情。

　“比如說，如果你們看見女孩子胸部沾有草屑，你們應該委婉地對她說:‘小姐，你的肩上有草屑。’女孩子往肩部看，然後向下……就看見了”。

　這時底下突然竊竊私語，一會兒一個女職員舉手站了起來，說:“經理，你領帶的拉鏈開了！”

　第一卷笑話錦集第272章我知道是民俗

　x領導到西雙版納搞視察，正遇潑水節，領導當然要與民同樂，乃下場，立成落湯雞。隨即便聽他大叫:誰tmd的潑我，老子xxx！！！！！！！當地的陪同立即勸道:這是當地民俗，您這身分怎麽罵人呐?領導暴跳:我知道是民俗，可tmd用的是開水！

　第一卷笑話錦集第273章這隻是個頭

　鄉長穿著短褲作報告，講到激動時把一隻腳抬放在椅子上，小弟弟的露了出來，會場一片嘩然，他以為大家不耐煩，就大聲說:這隻是個頭，後面還長著呢！

　第一卷笑話錦集第274章美人計

　老虎讀了三國以後去抓野豬，見豬窩無一豬，摸摸胡須說:空城計！轉身就獸夾上有一死豬，大驚:苦肉計！忽然又見到了你，大喜:哎喲，還有美人計！

　第一卷笑話錦集第275章吃蘋果

　話說在一個夜黑風高的夜晚，就在那條最長，最可怕的路上，出租車司機開過那裡，有個婦人在路旁招手上了車。一路上蠻安靜的，直到那婦人說話了。她對司機說:“蘋果給你吃，很好吃的哦……”司機覺得很棒就拿了，接著吃了一口。那婦人問:“好吃嗎?”司機說:“好吃呀！”婦人又回了一句:“記得我生前也很喜歡吃蘋果啊……”哇……&*$#@……司機一聽到，嚇得緊急x車，面色翻白……只見那婦人慢慢把頭傾到前面，對司機說:“但我在生完小孩後就不喜歡吃了！……”

　第一卷笑話錦集第276章瞎子與結巴

　瞎子騎車帶結巴，結巴看路，忽見深溝，結巴驚呼:溝溝溝！！！瞎子回唱道:“噢勒噢勒噢勒！”於是二人墜入溝中.

　第一卷笑話錦集第277章東坡的新婚夜

　東坡先生娶妻後的第一次洞房花燭之夜，先生脫光了衣服爬到妻子的身上正要辦事，忽然他妻子放了一個屁。

　東坡便停止了動作。等了好長時間還不見先生辦事。

　其妻便問:大丈夫提槍上馬，為何挺而不刺?

　東坡曰:後有炮響，恐有伏兵。

　第一卷笑話錦集第279章烏龜背蝸牛

　有一次龜兔賽跑兔子很快跑到前面去了

　烏龜看到一隻蝸牛爬得很慢很慢對他說:你上來，我背你吧

　然後蝸牛就上來了

　過了一會烏龜又看到一隻螞蟻對他說:你也上來吧

　於是螞蟻也上來了。

　螞蟻上來以後看到上面的蝸牛對他說了句:你好

　你們知道蝸牛說什麽嗎?

　蝸牛說:你抓緊點，這烏龜好快

　第一卷笑話錦集第278章準爸爸的語錄

　懷孕已經17周了，老公也越來越搞笑，他常常會趴在我肚子上問我:“寶寶怎麽沒反應?他還活著嗎?”還有我們去醫院檢查，他和護士說:“讓我進去聽聽，我也要聽聽寶寶胎心。”護士說:“不行。”他氣呼呼地說:“我是寶寶的爸爸！”

　我老公一天半夜對著我的肚子，唱:“咱們工人有力量，嘿！”我明顯覺得肚子抽了一下，不知道小寶寶有沒有被嚇到，真是鬱悶。

　我老公和寶寶說話，每天隻說三句:“寶寶你好，我是你爸爸，我是好人。”寶寶4個月以後，我讓老公給兒子做做胎教，他就趴在我的肚皮上對寶寶用很像大灰狼的語調說:“蛋蛋，你趕快給我睡覺！不然爸爸打你PP……”這叫什麽胎教啊，暈！

　我每次和老公發嗲，老公就貼著肚皮對寶寶說:“寶寶，踢你媽。”還有我每次躺著讓他數胎動，他都睡得特別快，真是催眠的好辦法。

　我家寶寶現在動作大了，有時睡覺前可以看到肚皮明顯的滾動。老公看到總是很緊張，說:“寶寶，你在幹嘛?”然後摸摸肚子說:“不要動了，快睡覺。”如果哪天沒動，他又很緊張，左敲敲右敲敲，說:“寶寶，你動一下呀。”

　第一卷笑話錦集第280章老鼠

　:老鼠去方便，見熊也在，嚇得不敢吱聲，熊看了老鼠一眼，說:“你掉不掉毛?”老鼠哆嗦了一下不語。熊又問:“掉不掉毛啊，你?”老鼠戰戰兢兢地說:“不掉……”

　熊一把抓住老鼠擦擦屁股走了！

　:母老鼠懷疑老公有外遇，她跟蹤老公到草叢旁。一會兒，一隻刺蝟從洞裡鑽出來。母老鼠一把拽住刺蝟說:“死鬼，還說沒外遇?擦這麽多摩絲去勾引誰呀?”

　第一卷笑話錦集第281章衛生巾

　有幾個小男孩一起湊了十幾塊錢想買玩具，但不知買什麽，其中一個年紀稍小的提議道:去買衛生巾吧！眾不解，問為什麽?該男孩說，我也不太清楚，不過電視上說有了它，就可以爬山、滑水、打球、溜冰，而且快樂沒煩惱。

　第一卷笑話錦集第282章拿破侖

　精神病院，一個病人大聲喊道:“我是拿破侖！”“誰告訴你的?”另一個病人問道。“是裡根告訴我的。”第一個病人答道。“住嘴！裡根根本不知道拿破侖是誰！”隔壁病房的患者叫喊道。“你怎麽知道裡根不知道拿破侖是誰?”第一個病人問道。“是上帝告訴我的。”隔壁病房的患者答道。這時，從走廊裡傳來醫生的怒吼:“我從來沒告訴過任何人！”

　第一卷笑話錦集第283章高速電梯

　患者妻子:大夫，幫幫忙吧！我丈夫出了公傷，總以為自己是電梯。精神病科醫生:把你丈夫帶來，我們馬上給予治療。患者妻子:我無法把他帶上來，他說他是高速電梯，這層不停。

　第一卷笑話錦集第284章貓知道嗎

　有一精神病患者總認為自己是老鼠，在醫生的幫助下終於康復了。出院的那天，這名患者剛剛走到門口，突然有一隻貓出現在他的面前，令他目瞪口呆。醫生:你現在已經好了，為什麽還那樣?患者:我知道我已經不是老鼠，但貓知道嗎?

　第一卷笑話錦集第285章便宜的牙刷

　推銷員向一位女士推銷牙刷:“你隻要接上電源，把這個牙刷伸進口中，完全不用動手。價錢稍貴了些，但方便極了。”推銷員說得天花亂墜，女士有點動心了，但還嫌貴。推銷員毫不猶豫地取出了另外一隻牙刷，它與前一把牙刷完全一樣，他又對女士說:“這把牙刷也是自動的，它不但便宜，而且不用電。刷牙時，你只需把牙刷用手拿著伸進嘴裡，不停地擺動頭就行了！”

　第一卷笑話錦集第286章還什麽都沒有

　一個美國人在法國旅遊。一天在出租汽車上，經過凱旋門時，美國人問司機:“這是什麼?”司機自豪的說:“這是凱旋門，我們用了40年才好。”美國人鄙夷的說:“這種玩藝在美國隻用10年就足夠了！”經過愛黎舍宮時，美國人問司機:“這是什麼?”司機自豪的說:“這是愛黎舍宮，我們用了20年才建好。”美國人鄙夷的說:“這種玩藝在美國隻用5年就足夠了！”經過埃菲爾鐵塔時，美國人問司機:“這是什麼?”司機說:“這個我不知道，10分鍾前我從這經過時，這兒還什麼都沒有呢。”

　第一卷笑話錦集第287章壁爐

　熒光屏上整晚隻有一堆篝火！”丈夫對走進屋裡的妻子抱怨說。“你少喝點吧！”妻子說，“電視機昨晚就送去修理了，你看到的是壁爐。”

　第一卷笑話錦集第288章歡迎您回來

　遊客來到一條鄉村馬路，見到一個路牌，上面寫著:“馬路封閉，不能前進。”他見前面沒什麽障礙，自信旅遊經驗豐富，便繼續前進。不久，他發現一座橋斷了，不得不回頭。當他來到剛才放置路牌的地方時，見到路牌背面寫著:“歡迎你回來，傻瓜。”

　第一卷笑話錦集第289章神奇自動刮臉刀

　推銷員在一個公眾會議上大力鼓吹自己的商品:“諸位，這種自動刮臉機好極了，你們隻要投入幾個硬幣，把頭支在托架上，階片電動剃刀就會自動開始刮臉。”聽眾中一片欣喜，有一人大聲問:“每個人的臉型都不一樣，剃刀如何處理?”推銷員說:“放心，隻消剃一次，臉型就都一樣了。”

　第一卷笑話錦集第290章結帳

　一位顧客慢條斯理地在餐廳中用餐，然後他吃水果，抽香煙。當侍者把帳單送上時，他摸了摸口袋，假裝驚慌失措地說:“糟糕，我的錢包不見了。”侍者面無表情地問:“真的嗎?”於是他把這個男人帶到門口，大聲命令他:“蹲下。”然後用力一腳，把他踢到門外。這時，坐在另外一張桌子上的一個顧客，自動地走到門口。同樣地蹲下來，然後回頭對侍者說:“結帳。”

　第一卷笑話錦集第291章偷糖

　一個富翁把一隻蒼蠅放進糖瓶裡，將蓋蓋好。有人問他這是什麽意思。他說:“現在我不怕仆人們打開瓶蓋偷吃糖了！”

　第一卷笑話錦集第292章教皇的關節炎

　某天有一個聞起來像酒桶的醉漢上了一班公交車。他坐在一個神父隔壁，那個醉漢的襯衫很髒，他的臉上有女人的亮紅唇印，口袋裡還放了空酒瓶，他拿出他的報紙閱讀，過了一會兒，他問神父說:『神父，得關節炎的原因是什麽?』『這位先生，它是因為浪費生命、和女支女鬼混、酗酒和不自重所引起的。』神父如是說。『噢，原來如此！』醉漢喃喃的說後繼續閱讀報紙。神父動動腦想了一下，又向醉漢道歉說:『對不起，我剛剛不應該這麽直接的，你患關節炎多久了?』『不是我，神父，我隻是看到報紙上寫說教皇得了關節炎。』

　第一卷笑話錦集第293章拔牙

　病人:“拔一顆牙要多少錢?”醫生:“3塊錢。”病人:“您可真會賺錢，3秒鍾就要賺3塊錢。”醫生:“如果您願意的話，我可以用慢動作來給您拔牙，那麽可以拔上半個小時。”

　第一卷笑話錦集第294章見到妻子

　一個男人周五下午離開家去上班。這天是發薪日，因此他沒有回家，整個周末在外面與男人們狂歡，並花光了他的全部薪水。周日晚上他終於回到家裡時，火冒三丈的妻子正等著他，連珠炮似的對他的所作所為罵了將近兩個小時。最後，妻子停止了喋喋不休的責罵，問他:“要是你也連著兩三天見不到我，會作何感想?”他回答說:“我會感覺挺好的。”周一過去了，他沒看見妻子。周二和周三也過去了，他還是沒有看見他妻子。到了周四……腫消了一些，他終於勉強能從左眼角看到妻子一點點了……

　第一卷笑話錦集第295章雙胞胎

　一位婦產科的護士問一位醫生:“西蒙教授，不知您有沒有注意到，最近有許多雙胞胎出生，這是什麽原因呢?”醫生想了想，說，:“這是因為最近社會治安太差了，他們不敢一個人出門。”

　第一卷笑話錦集第296章取錢

　一位女士帶著兩個吵嚷不休的孩子去銀行取錢，這位女士不想使她的孩子沒有教養的舉止暴露在這麽多人面前，所以，在進入銀行後，她突然對她的孩子叫道:“臉朝牆壁，不準說話。”一下子，銀行裡所有的人都面向牆壁，不敢出聲。

　第一卷笑話錦集第297章姓魏

　小妹正上高二，處於少男少女青春期萌動的時候，家裡人都怕她早戀耽誤了學業。於是看她看的特緊。那天小妹不在家，電話響了，“找周。”一個大男孩怯怯地說。“她不在家，你姓什麽呀?”我趕緊問道。“姓魏。”那邊的聲音更小了。“魏什麽?”我有點得寸進尺。“為什麽?”那邊顯然一愣， 接著“不為什麽，因為我爸爸姓魏！”

　第一卷笑話錦集第298章死因

　一天有三個死人被送到醫院。醫生問道:他們怎麽都是笑著死的?護士答道:第一個人是因為中了500萬激動而死！第二個人是因為樂極生悲而死！醫生又問道:那第三個人怎麽死的?護士說:第三個人是在一天下雨的夜裡去摘蘋果死的?醫生不解:摘蘋果怎麽會含笑而死?護士答道:霎時天空來了一個閃電！他以為有人在給他拍照.

　第一卷笑話錦集第299章喝飲料

　中國人美國人猶太人一起喝飲料，三隻蒼蠅飛入他們飲料中美國人重要了一杯，中國人沒理會就喝下，猶太人一把抓出蒼蠅大喊道:吐出來！你丫把喝下去的飲料吐出來！

　第一卷笑話錦集第300章啃核桃

　一位新兵在一棵大樹上練習潛伏時，不幸造成了慘劇。事情是這樣的:當他在大樹上潛伏時，有兩隻松鼠順著他的褲管爬了進去。隻聽得其中一隻小的說:“老大，這兒有兩顆核桃，咱倆一人一個把他啃了吧！！”