第一卷笑話錦集第301章女婿罵丈人

　在老城區的一個大雜院裡，有一天，院裡一家的老丈人和女婿不知因為什麽吵起來了。

　老頭年輕時就是一混混兒，嘴特髒，指著女婿的鼻子罵:我，我操你姥姥――什麽的，特難聽。大家趕緊勸，可老頭越罵越來勁。女婿是個知識分子，不會罵人，又因為是自己老丈人，沒法罵，氣得直哆嗦。憋了半天吼出一句:我操你閨女！在場的人都楞了(太絕了！)。

　老頭被噎得半天沒說出話來。後來，倆人被街坊們勸開了，女婿給老丈人賠了不是，老頭氣也消了。特語重心長的跟姑爺說:我罵人不對，可你罵人也太那個了。“事兒是那個事兒，可你不能那麽說！”引得大夥一頓暴笑。

　第一卷笑話錦集第302章深夜一公交車上的白衣女士

　深夜，一公交車最後一班後準備交車，司機回頭看，還有一位白衣的女士，坐在最後一排。

　司機繼續開車，看看倒車鏡，那女的沒了，大驚～～趕忙急刹車，回頭一看，又坐那裡，司機心虛的又轉過頭繼續開車，小心的又看看倒車鏡，女人又沒有了，巨驚趕忙又急刹車，回頭一看，那女人又出現了。

　司機面臨崩潰，一身冷汗轉過頭繼續開車。第三次司機又看看倒車鏡，那女人又不見了，司機已經崩潰了，又是一個急刹車，但沒有在轉過頭去，這時那個女人緩慢的走到了他的面前，頭髮凌亂，滿臉是血，滴在他的腳上，司機身體已經僵硬了，不敢轉過頭去看她～

　(經典畫面)那女人用很低沉的聲音說:老娘和你有仇啊?老娘一蹲下綁鞋帶，你就急刹車，一蹲下綁鞋帶，你就急刹車。

　第一卷笑話錦集第303章爆強媽咪的經典造句

　小孩問媽:“用怎麽造句?”

　媽咪回答:“A[你]呀！這B[逼]孩子C[誰]家的呀?光著個腳站在D[地]上，EF[衣服]也不穿，還露著小GG[]”

　第一卷笑話錦集第304章插屁股

　山裡來了兩老漢從未見過自行車。

　有一天來城裡，見一婦女騎車。

　甲說:哎呀，那個女子弄根棍棍插屁股裡疼不疼啊?

　乙說:能不疼嗎?沒看她疼得兩腿直蹬嗎?(哇靠這估計是最經典的問與答了

　第一卷笑話錦集第305章男人也來例假的話

　1、毫無疑問，一種新型的男用衛生巾將全面佔領市場！所有衛生巾生產商將會白白獲得50%的利潤點，導致這個行業井噴。關於這種衛生巾的形狀，還需進一步研究。

　2、各位男體育明星重新增加了一份新的廣告收入，比如劉翔，他的廣告語也許是:每個月總有幾天，讓我難以跨越，有了牌衛生巾，我可以跨越自己！

　3、當老婆充滿的在床上要求時，男人可以羞答答地說:“老婆，今天不行的！我大姨夫來了……”

　4、球隊在參加重要比賽的時候，除了要調整時差，還要調整男隊員的例假期。足球報道會出現:各位觀眾朋友，現在曼聯隊陣容不整，除了幾個主力隊員受傷之外，前鋒魯尼也因為痛經臨時退出了比賽。

　5、電視上會出現以下場景:一個惡狠狠的男人面對一個驚慌失措的女人，惡狠狠地說:“要不是老子這幾天來例假，非了你這個*！

　6、當夫妻兩個一起來例假時，都不能沾涼水，都不能做家務，於是一連七天吃方便麵。

　7、一個男人憂心重重地找到醫生，說:”大夫，我已經兩個月沒來例假了！您看是怎麽回事?”醫生仔細檢查了一下，說:“你的前列腺堵了……”

　8、一個小男孩下半身全是血，哭哭啼啼地回家，媽媽和藹的告訴他，第一次來月經時應該注意的事項，並鼓勵他，說他已經是一名真正的男子漢了！

　第一卷笑話錦集第306章辦公室經典笑話大全[長篇]

　1，有一次在辦公室，同事們在討論花錢容易掙錢難的話題，一同事甲感慨說:“真恨不得把一分錢掰開當兩半花。”

　同事乙面無表情幽幽的插話說:“我試過，掰不開。”

　2，同事們在討論丟東西的事。同事甲說:“真倒霉，我已經被偷過三個手機了。”

　同事乙說:“你怎麽這麽不小心，我從來沒被偷過什麽東西。”

　這時一MM大聲說:“你不能這麽說的，話都是反的，你現在說沒被偷過，過幾天就有什麽東西被偷了，很靈的。”

　我另一同事半天沒說話，待那MM剛說話，他大聲叫到:“我從來沒中過萬！”

　3，辦公室新買了咖啡機，同事甲去倒咖啡，遇上乙也去倒咖啡。

　甲打趣乙說:“小樣，你不是說你不喜歡喝咖啡，說那是腐朽的資產階級方式的嗎?”

　乙慢慢吞吞模仿《求求你表揚我》裡范偉的表演說:“怎麽滴，你你還不不允許我這個生活在社會最地層的勞動人民對美好生活的向往啊！”

　4，同事甲跑過來找同事乙修改圖紙。由於甲已經來過好幾次了，所以乙有些不耐煩，抱怨說:“已經修改過好幾次，還要改啊！”

　另一同事丙扭過頭一本正經的說:“同志，小改怡情，大改可是傷身啊！”(模仿《武林外傳》裡老白的台詞:小賭怡情，大賭傷身)

　5，有一天同事甲新買了一個手機，然後就在辦公室跟大家展示他新買的手機，這時同事乙跑過來了(上海人)習慣性的用上海話問甲說:“幾鈿?”

　我同事甲聽不懂上海話，以為是問幾點鍾，他認真的看了看手機說:“九點鍾。”

　6，同事們一起打牌，玩鬥地主，地主的上一家出的牌讓地主很難受，做“地主”的那個同事做痛苦狀，這時一在旁邊觀戰良久不語的同事爆了一句:“楊白勞，看你把黃世仁逼的！”

　7，一天同事們在一起聊網絡上的流行歌曲，一MM說:“我覺得那個老米愛大鼠挺好聽的。”

　8，一同事甲在電腦前檢查圖紙，另一同事乙坐在他後面跟他鬧著玩，不時戳戳他的背，摸摸他的頭，甲說:“求求你不要再弄了，再弄我要叫了。”

　同事乙說:“你叫啊，你叫破喉嚨也沒人聽見。”

　(周星馳《九品芝麻官》裡的台詞)

　9，這個有點黃色

　辦公室在聊對聯，有一同事說唐伯虎有一暴強的對聯:畫上荷花和尚畫，對出來的他覺得都不好，大家七嘴八舌各抒己見了半天。

　一兄在旁良久不語，突然慢慢的爆了一句:牛鞭去皮去鞭牛。91哈搞笑網

　10，大家在聊火車上的見聞的話題。一兄說他有次坐火車坐的軟臥，結果過了一會列車員過來叫他換節車廂，他問列車員怎麽回事，列車員告訴他說這節車廂過會有政府官員上來，這節車廂被包了。大家個個義憤填膺，大罵政府。

　一兄語出驚人:“這些王八蛋，連火車都不放過，不但包二奶，還他媽的包火車！”

　11，同事乙完成了一件有些難的任務，同事甲誇乙說:

　“知道嗎，世界上我就佩服兩個人，一個人是你，一個人是

　阿道夫-希特勒。”

　12，同事們在討論美女。

　有人說:“美女看多了也都差不多，都那麽幾個模樣。”

　幾個人附和說:“恩，差不多。”

　一兄插嘴說:“這有什麽奇怪的，你們沒聽說過高爾基的明言嗎，幸福的家庭大多雷同，不幸的家庭卻各有不同。”

　看見大夥沒有反應，那家夥頓了頓，接著說:“這用在女人身上同樣合適，漂亮的女人大多相似，難看的女人卻各有不同。”

　13，大家在一起討論毛zd，劉sq，鄧xp。

　有人說:“劉sq要是不被整跨了，估計也沒有毛zd思想，鄧xp理論了，應該改成劉sq思想，劉sq理論了，你看，劉sq多牛。”

　大家附和:“是啊，是啊。”

　第一卷笑話錦集第307章你擠個J8啊！

　有一次單位裡一女同事坐公車去銀行，見車上有一個穿的很豔的年青女子，一色狼就過去了，站在她的身後，來回和她進行身體接觸。女大怒，回頭破口大罵:你擠個J8啊！！

　這個時候車內安靜了，經過幾秒鍾的沉悶，那個色男子回答到:1個J8當時車內暴笑。

　我們同事說，本來有幾個男孩本想過去幫那女孩忙的，但也都樂的不行了，後來一到站那個色狼就下車了

　第一卷笑話錦集第308章正被執行槍決的犯人哭訴

　話說，有一個犯人被執行槍決，因子彈是造假廠生產的，第一槍沒打出去，第二槍也沒打出去，接著第三槍第四槍

　那個犯人受不了，哭著說了一句經典的話:“大哥，不要再浪費子彈了，你掐死我吧，這太他媽的嚇人了！”

　第一卷笑話錦集第309章鴕鳥

　有一母雞下了個巨蛋，很多記者前來采訪。母雞羞澀不語，隻好采訪公雞。只見公雞挽起袖子，這件事我目前不發表評論，等爺把那隻鴕鳥抓住再說！

　第一卷笑話錦集第310章精辟的答案

　主持人問女選手:“男人用偉哥的目的是什麽?”

　女選手紅著臉思考了很久說:“想不出來。”

　主持人立即說:“恭喜你答對了！”

　席下一片議論:“回答的太精辟了！”

　第一卷笑話錦集第311章12星座寶貝性情[長篇]

　以一個個小笑話來看12個星座的性情吧，都是小寶貝們的超級笑話哦，哈哈

　白羊座

　媽媽經常叮囑羊羊:“穿裙子時不可以蕩秋千;不然，會被小男生看到裡面的小內褲哦！”

　有一天，羊羊高興地對媽媽說:“今天我和小明比賽蕩秋千，我贏了！”

　媽媽生氣地說:“不是告訴過你嗎?穿裙子時不要蕩秋千！”

　羊羊驕傲地說:“可是我好聰明哦！我把裡面的小內褲脫掉了，這樣他就看不到我的小內褲了！”

　(勇敢直率、敢做敢為的白羊)

　金牛座

　賣瓜小販:“快來吃西瓜，不甜不要錢！”

　饑渴的牛牛:“哇！太好了，老板，來個不甜的！”

　(持家、想出軌又顧全自己的金牛)

　雙子座

　媽媽叫雙雙起床:“快點起來！公雞都叫好幾遍了！”

　雙雙說:“公雞叫和我有什麽關系?我又不是母雞！”

　(自我意識強烈、自行思維的雙子)

　有點搞笑，不過評語說得沒錯，我就這樣，哈哈，

　巨蟹座

　公車上，蟹蟹說:“今晚我要和媽媽睡！”

　媽媽問道:“你將來娶了媳婦也和媽媽睡阿?”

　蟹蟹不假思索:“嗯！”

　媽媽又問:“那你媳婦怎麽辦?”

　蟹蟹想了半天，說:“好辦，讓她跟爸爸睡！”

　媽媽:“！@#$%&*(……―”

　再看爸爸，已經熱淚盈眶啦！

　(戀母情結、依戀的巨蟹)

　獅子座

　獅獅去參加奶奶的壽宴。到了吃壽包的時候，獅獅問:“我們為什麽要吃這種像屁股的壽包?”

　眾人聽了臉色大變。

　接著獅獅撥開壽包，看看裡面的豆沙，說:“奶奶，快看！裡面還有大便！”

　眾人暈的暈，吐的吐。

　(以自我感受、不怕旁人眼光的驕傲的獅子)

　座

　處處對肚臍很好奇，就問爸爸。

　爸爸把臍帶連著胎兒與母體的道理簡單地講了一下，說:“嬰兒離開母體之後，醫生把臍帶減斷，並打了一個結，後來就成了肚臍。”

　處處:“那醫生為什麽不打個蝴蝶結?”

　(好奇心強又追求完美的)

　天秤座

　父親對天天說:“今天不要上學了，昨晚你媽給你生了兩個弟弟。你給老師說一下就行了。”

　天天卻回答:“爸爸，我隻說生了一個;另一個，我想留著下星期不想上時再說！”

　(聰明、權衡利弊的天平)

　天座

　剛睡著，就叫蚊子叮了一口。

　他起來趕蚊子，卻怎麽也趕不出去。沒法，便指著蚊子說:“好吧，你不出去我出去！”邊說邊出了房間，把門使勁關嚴得意地說:“哼！我今晚不進屋，非把你餓死不可！”

　(搞不懂、不按常理出牌的天蠍)

　射手座

　射射:“爸爸，為什麽你有那麽多白頭髮?”

　爸爸:“因為你不乖，所以爸爸有好多白頭髮阿。”

　射射:……(疑惑中)

　射射:“那為什麽爺爺全部都是白頭髮?”

　爸爸:！@#$%&*(……

　(喜歡思考的射手)

　摩羯座

　一天，羯羯跟媽媽上街;走在路上，突然下起雨來。

　媽媽拉過羯羯的小手，說:“下雨了，快往前跑阿！”

　羯羯慢條斯理地問:“那前面就不下雨嘍！?”

　(明白現實懶得改變的摩羯)

　水瓶座

　瓶瓶問媽媽:“問什麽稱蔣先生為『先人』?”

　媽媽說:“因為‘先人’是對死去的人的稱呼。”

　瓶瓶說:“那去世的奶奶是不是要叫『鮮奶』?”

　(天生的另類、腦筋思考永遠和常人不一樣的水瓶)

　雙魚座

　爸爸給魚魚講小時候經常挨餓的事。

　聽完後，魚魚兩眼含淚，十分同情地問:“哦，爸爸，你是因為沒飯吃才來我們家的嗎?”

　第一卷笑話錦集第312章股民找工作

　這是一則關於這段時間來股市突變的笑話

　熊市終於來了，原本靠股票吃飯的三個朋友(所謂股民)無奈開始找工作。三人一同來到某飯館應聘。

　老板問頭一位:“你有什麽特長?”

　第一個股民答:“我以前做操盤手，會炒。”老板問:“手藝怎麽樣?”答:“也沒什麽，隻不過能把股價從5元炒到50元而已。”老板很開心，說:“果然會炒，很好，我這裡正需要一個大廚，就是你了。”

　第二個股民遞上了履歷表，老板翻了翻，說道:“噢，是股評家呀。這樣吧，你的工作就是每天站在門口，見人就給我往裡拉，這點事對你來說不難吧?”第二人笑道:“簡單，簡單。”

　老板轉頭問第三個人:“你是幹什麽的?”那人羞得滿臉通紅，不敢吱聲。第二個人急忙說道:“他是我帶來的，散戶出身，洗碗掃地什麽的隨便安排個活就行。”老板有些為難，說:“我這裡很高級的，要散戶作什麽?”

　正說著，忽聽大堂裡傳來一片吵嚷聲。老板急忙叫過一個服務員，問她出了什麽事。服務員回道:“今天忘了買肉，客人點的菜半天送不上去，正在發脾氣呢。”老板頓時慌了神，這時，身旁的第三個肌民(散戶)猛地拔出一把尖刀，捋起褲腿，“噌”地一刀割下一大塊肉，血淋淋地丟給服務員，說道:“先拿去應急。”轉身對老板說道:“老子別的本事沒有，割肉是經常乾的，不信你問問他們二位。”老板大悅，說:“很好，今天就上班吧。”

　第一卷笑話錦集第313章老公的八榮八恥

　以關心老婆為榮，以忽視老婆為恥，

　以伺候老婆為榮，以麻煩老婆為恥，

　以讚美老婆為榮，以批評老婆為恥，

　以搶乾家務為榮，以好逸惡勞為恥，

　以下班回家為榮，以夜不歸宿為恥，

　以誠實專一為榮，以拈花惹草為恥，

　以遵守家法為榮，以違法亂紀為恥，

　以上繳工資為榮，以窩藏獎金為恥。

　第一卷笑話錦集第314章結婚前後原來是這樣

　Y婚前往↓看:

　他:太好了！我期盼的日子K於砼R了！我都等不及了！

　她:我可以反悔幔

　他:不，你甚至想都別想！

　她:你畚幔

　他:然！

　她:你撐鹽幔

　他:不閽觴N羞@N想法?

　她:你可以吻我一下幔

　他:然，Q不可能隻有一下！

　她:你有可能打我幔

　他:永h不可能！

　她:我能相信你幔

　Y婚後下往上看↑

　第一卷笑話錦集第315章和美眉的感覺

　偶和偶MM在一起很久了，但從來沒在一起過夜，也就是說偶從來沒碰過她(大家應該明白是什麽意思)

　不過，現在偶終於抓住了一個機會，偶把MM帶回家過夜，不過N次都沒有成功，以下是幾次的經過:

　第一次。偶總算是把MM哄回了偶家裡，偶精心做好了準備，但由於是第一次，感覺十分緊張，突然想起酒可以壯膽，於是偶就把老爸喝剩的半瓶茅台拿出來，一口氣喝了下去，可想而知，偶抱著酒瓶在客廳睡了一晚上~~~~~

　第二次。偶又把MM哄了回去，為了吸取上次的教訓，偶決定，先和MM看一下這方面的“教材”就不會緊張了，於是，吃過晚飯，當然是偶自己做的~~，飯後，偶給MM說和她一起看點東西，她滿有興致的坐下來，於是偶把碟片放進影碟機裡，剛開個頭，MM就站起身，說了句:討厭~~~~然後就進臥室去了。偶以為有戲了，於是就想跟進去，誰知道剛走到門口，就看見裡面飛了個枕頭出來，然後門就關上了，而且還反鎖上了，不用說，偶又在客廳蹲了一晚上~~~~~

　第一卷笑話錦集第316章經典的情人間的對話

　1、昨天晚上睡覺，跟BF搶他的胳膊～

　BF抵死不從！

　我急了，就冒出了一句:老衲，你就從了師太吧！

　BF笑翻。

　2、前天早上睡醒逗他:你的在那裡?

　他回:快到南京了！

　哦，請你好好照顧你的，我比較關心他！祖國河山是否一片大好?

　結婚人挺多！人民安康……

　3、我:早上好.先生需要什麽特別的服務嗎?

　他:需要

　我:暈！台詞錯了，重來～

　他:你們有什麽特殊服務呀?

　我:※*&^$$#+*^$^$##

　我:你起來了沒有?

　他:整體沒有起來.你一說特殊服務部分起來了！(偶立馬笑暈過去)

　4、某日，我早起，給他留了500元錢放在桌子上(他的卡剛被吞)。

　上班後，估摸著他已起床，就短他:BABY，桌上是給你昨夜的服務費。

　他回:全套服務才500塊呀?人家出台一次都是1K呢，何況你買了俺的種

　(偶笑得差點沒暈過去)

　5、有天晚，潔面後貼黃瓜

　男友打來電話～我按掉，回:寶貝兒～正貼黃瓜呢～嘴八封住了～一會吧

　回:MD便宜那黃瓜了！告訴他那是我專利！

　回:別鬧～貼黃瓜不能笑的！

　回:好在它也姓黃，算了，不跟它一般見識拉～

　我笑噴～貼在臉上的黃瓜全掉下～～～

　6、好消息:規定，一個女人可以找4個BF，一個負責繁殖，一個負責外交，一個負責家務，一個負責夜生活，即日起開始實行，我準備娶3個，你先挑做哪個?

　我回:夜！

　7、上班無聊，給BF短信:喂喂喂，說你呢，別流著哈喇子瞅著美女出神，沒見過美女似的，丟人現眼。

　BF回復:錘子，老子正對著小白呢

　8、和朋友在外面吃飯，短他說:我在喝木瓜牛奶，張NN的～

　他回:哦，那我吃黃瓜，張的～

　9、最近一次晚上發給他:大爺要呼呼了，跪安吧～～～

　他很配合的回:喳

　10、每天晚上都要打電話或短信後才睡。

　我:好了，要睡覺了，親一個！

　他:啵！

　我:再親一個！

　他:啵！

　我:還要親一個！

　他:啵！

　我:還要嘛～～～

　他:……流氓！

　完了爆笑，搞得我都睡不著了～～～

　11、我:到家了嗎?好好休息啊。

　他:我有二奶照顧你放心啊！到家睡覺！晚安！

　我:好！代我謝謝二奶哦！晚安！

　12、他出差

　我發:在小老婆那甜蜜呢?

　他回:不是，在三老婆這呢，大老婆你先睡吧。

　13、我發:天冷，出門多批件袈裟

　他回:多謝師太

　14、我:晚上自己解決啊！(我的意思是晚飯)

　BF:用手啊?(不知道他想哪裡去了)

　我:不要想歪，我說是吃飯～

　BF:NN的，老婆壞壞哦～

　15、我:BF我在便便，你在吃飯嗎?

　他:

　16、我:我在樓下了，有好多吃的

　bf:(很興奮)真的啊，我馬上來接你

　過了一會

　bf:人呢?怎麽沒看到

　我:我在我家樓下啊

　17、俺:小弟弟，來姐姐家，姐姐給你一根棒棒糖

　他:好！

　俺:沒點矜持！之前教你的哪去了

　他:那好，給我兩根我才去！

　俺:#@#￥%…………

　他:好悶啊！

　俺:那我們來玩色醫生叔叔給無知少女檢查身體的遊戲吧

　他:表，人家要玩怪老師課後留下小妹妹！

　俺:%@#￥%※

　18、他:偶在地鐵上看見美女了

　我:怒

　他:她還跟我搭訕呢

　我:她跟你說什麽``(吃醋)

　他:離我遠點！

　我:崩潰～

　19、那天閑來無聊發給男友:BF，我愛你

　不巧發錯了，發給了前男友.

　20分鍾後，有了回音:雖然有點突然，但是很高興你終於想通了.

　我暈～～～

　20、這句常是BF發過來說:小妞，給大爺我笑一個！

　我回:客官請自重，小女子賣身不賣藝！

　21、我發;小妞來給大爺笑一個

　他回;哇哈哈哈哈，你這彪悍的小妞

　我回;嚴肅點，看我回去收拾你

　他回;我剛不都笑了麽，你為啥還要收拾人家呀?

　我回;笑得太大聲，嚇到本大爺了。

　22、我:朕有新歡了，愛妃自謀生路去吧～～

　他:你敢！跟你沒完

　(馬上轉換角色)

　我:奴婢不敢，奴婢願侍奉終生～

　他:來，給大爺跳個舞～～

　23、我:臣妾今晚不能來侍寢，也請陛下早些歇息，養足精神，明日再來翻臣妾的牌子。

　他:朕有后宮佳麗三千，此事愛妃不必太過憂慮，還須耐住寂寞:)

　我:看來今晚非殺回來投毒不可！

　他:說笑說笑，借朕幾個膽子也不敢翻別人的牌子，況且朕的后宮牌子雖多，寫的可都是一個人的名字:)

　24、me:老板，在哪兒嫖呢?

　he:小姐還沒到，不成你先來客串一下?

　me:小姐沒到有如花，我去幫你叫如花過來哈。

　he:我要似玉，有了就叫我，沒了我就到別家去。

　me:有有有。咱們這兒有春桃夏柳秋菊東梅，保證客官滿意。

　he:成。都叫上吧。對了，幾折啊?

　25、我:老板，在哪嫖哪～

　他:隻嫖你，今天是什麽顏色(內褲)

　我:本小姐今天客滿，下次客官請趕早

　他:哼

　26、我:小妞，給大爺我笑一個

　他:唉呀陳員外，陳大爺，你可是好些天不來看人家哦―……%￥#*#曉女子近些天學了十八摸的段子，要是陳員外不嫌棄小女子，那我就給員外來一段。

　27、我坐他腿上，食指勾他下巴:妞兒，給爺來個曲兒

　他:-_-！

　我:怎的?怕爺我付不起銀子?

　他:爺您每次吃白食兒之前，都是這麽說的！(偶笑翻)

　28、偶:妞，給大爺笑一個～

　BF:大爺你上次的帳還沒給結呢～

　偶:賒帳！咱倆誰跟誰啊

　第一卷笑話錦集第317章第三件事

　有一個成年男子來到一家旅館，他看到車庫裡有很多漂亮的車，

　於是就問老板，怎麽有這麽多漂亮的車啊，老板告訴他，

　我有一個五歲的兒子，他做三件事，如果你能跟著做到，

　這裡的車隨你挑一輛開走，如果不能，就把你的車留下，很多人做不到，所以……

　他想，五歲的小孩能做到的，還能做不到嘛，於是就試一試。

　老板就帶他到一個屋子裡，裡面有一裡漂亮的美女，

　小孩過去親了她一下，他跟著做了，然後小孩又過去摸了美女的全身，

　他也跟著做了，第三件事，小孩掏出小弟弟彎了三下

　第一卷笑話錦集第318章超級經典的暗示性笑話

　1.一帥哥欲買避孕套

　一帥哥欲買避孕套，不知道尺寸，服務小姐無奈下手檢查，一邊對身邊的同事說:來一盒5寸的哦不7寸的哦，天哪，快拿衛生紙……

　2.撞見前女友和新歡

　影子豬剛被女友拋棄，碰巧在大街上撞見前女友和新歡，他越看越氣，想羞辱他們一下。於是很有禮貌上前打了個招呼，並很鄙視地對女友新歡說:“我用過的舊貨你也不嫌棄！”正當他為自己創意得意的時候，前女友卻笑出聲道:“外面一寸是舊的，裡面全是嶄新的！”

　3、改日吧

　一男對一女說:“我請你吃飯。”

　女說:“改日吧。”

　4.存錢桶

　有個寡婦去買黃瓜，並囑咐不要切片，但賣黃瓜的忘記了，還是切了片，那寡婦見了，罵道:“你他媽當我是存錢桶啊?”

　5.實習

　一大群女生到農場實習，農場主教大家擠牛奶，示范作完，教大家動手親自試試。這時一個女生看到別人已經擠了小半筒而自己的隻有一點點，非常不解。農場主過來看看說:小姐，你不但擠錯了地方，而且還選錯了牛。

　6.了

　下課點名，如果沒來期末成績將被扣掉50分！念到一兄弟時不知怎麽就跳了過去，於是他大喊一聲:“老師，你了！”

　年逾花甲的老教師低頭看看了說:“沒有啊~”

　第一卷笑話錦集第319章尷尬笑話

　一:上大學時，換了一個手機(可以免提的那種)。正向宿舍裡人展示時，女朋友來電話了，我立刻使用了免提功能，結果一屋子人都聽見我女朋友衝我嚷道:“你呀！上次弄得我現在還疼呢！”…………從此再不敢用免提功能了。

　二:昨天我在網吧裡上網，正在看論壇裡的一個貼子《性時間的長短》，這時一個人拍我的肩膀，問我道:“你多長時間下啊?”原來是我們班的一個女生。她還說:“你下了就讓給我上啊”，說完她還湊進屏幕看了看，說:“你看什麽東西啊?我也要看！”由於來不及關掉，唉！那個尷尬哦！我們倆的臉都紅了。

　三:上了大學時，一次和同學去學校游泳館游泳。我們正靠在池邊說話，一個女生練習潛水，不經意間她的手伸向俺的褲襠部，一下握住俺的DD。嚇得俺趕緊把她的手推開，然後立即遊走。後來聽同學說，那個女生浮上來後還抱怨:剛才那個人真討厭，我要扶把手，他卻把我的手推開，害我差點嗆到水！

　四:一次跟幾個同學去網吧玩遊戲，玩著玩著就進入角色了，開始講粗話。比如:我靠，靠，等之類的。在我們進去後有兩個我們不認識的女生也到網吧上網，呆了一會，可能是聽我們的話太難聽，就走了。網吧老板急了，跟我們幾個說:“靠什麽靠，講話文明點，你們看，剛來幾個小姑娘讓你們靠跑了。“當時我們幾個就翻了。

　五:小時候很調皮，一次在家門口玩，有一個男的在旁邊陰溝小便。我好奇地走過去，朝他看了一眼，然後驚奇地大聲說道:“這個叔叔長尾巴的哦！”

　六:有一次和老爸看電視，我本來想說“煙蒂”可是不知道怎麽就說出來“”了！當時老爸一驚，我尷尬極了。我想老爸可能會以為自己聽錯了吧?

　七:和老公結婚前，一天晚上到他妹妹家玩(他妹妹結婚比我們早)正好他妹夫單位的一個男的也在。聊了一會後說到手機，我說:“前幾天我看到一個手機模型的打火機，很逼真，顯示屏還是精液的。”我正說得興高采烈，那個男的說:“還帶精液?我呆住了，老半天才反應過來，是液晶的。暈，就是找不到地縫。

　八:十四歲那年的一個早晨，躲在被子裡胡思亂想，並用小DD磨擦被子，越來越舒服，最後可想而知了，正玩著被子忽然被掀開，一看是表姐…………

　九:一次打麻將，一個朋友的女友在旁觀戰，說不讓她玩，她氣呼呼地說:“等你們都走了後，我們睡在床上自摸(意思是麻將)。”聽得我們爆笑。

　十:兒子上托兒所時，有一次女孩見到男孩撒尿，忿忿地說:“哼！我家也有，我爸爸的那個，老大個呢，還有毛！”逗得阿姨大笑不止。

　第一卷笑話錦集第320章一順邊

　你我都是單翼的天使，唯有彼此擁抱才能展翅飛翔。我來到世上就是為了尋找你，千辛萬苦找到你後卻發現:TMD！咱倆的翅膀是一順邊的！

　第一卷笑話錦集第321章經典的黃色對聯

　(1)蘇小妹絕對解兄愁

　一人給蘇東坡出一上聯:

　架上絲瓜酷如吊

　東坡想了半天不得下聯。回家仍不展愁眉。

　小妹問故，東坡說之。妹隨口答下聯曰:

　池中荷花恰似穴

　(2)花燭夜夫妻絕對

　一38歲男子與25歲女子結婚。

　花燭夜出一絕對。

　男出上聯:一杆槍，兩隻彈，三十八年沒有參過戰;

　女對下聯:一個洞，兩扇門，二十五載從未進過人。

　橫批:月明松(藏月日月松之意)

　哈哈，搞笑吧，談戀愛時叫對方猜猜下聯^_^

　(3)幹部下鄉絕對

　上聯:早晨沒奶喝晚上沒奶摸

　下聯:白天沒球事夜晚球沒事

　橫批:無比痛苦(比之諧音穴也)

　(4)今昔對比出妙聯

　上聯:憶往昔，紅米飯，南瓜湯，老婆一個，小孩一幫。

　下聯:看今朝，白米飯，王八湯，小孩一個，老婆一幫。

　橫批:與時俱進

　(5)兩律師再婚著妙對

　男女兩律師再婚。

　入洞房後女律師出聯求對。

　上聯:夜襲珍珠港，美人受精。

　男對:兩顆原子彈，日德投降。

　橫批:二次大戰

　(6)師生續朕出妙對

　師出上聯:月落

　生對下聯:日出

　師出上聯:和尚

　生對下聯:妮姑

　師出上聯:青山

　生對下聯:白水

　師出上聯:去

　生對下聯:來

　對畢聯起來一念:

　月落和尚青山去

　日出妮姑白水來

　(7)大齡男女巧對對

　某大齡男子於公園中遇一大齡女子。

　男出上聯:空有一身牛勁，無地可耕;

　女對下聯:枉閑二畝良田，等人來犁。

　橫批:浪費可恥

　(8)毛筆帽和筆架巧聯

　上聯:日進去筆水XL

　下聯:浪起來兩腳朝天

　(9)四人續絕對

　一日，四君閑坐無事，提議對對聯。

　甲出對曰:“輕輕親親卿卿”

　乙續對曰:“默默摸摸嬤嬤”

　而又續曰:“秘秘覓覓咪咪”

　丁亦續曰:“急急汲汲。”

　(10)尼姑對和尚

　過年了，和尚在門上貼副對子:

　白天沒球事;晚上球沒事。

　橫批:無比煩惱。

　尼姑也在門上貼了副對子:

　白天空洞洞;晚上洞空空。

　橫批:有求必應

　第一卷笑話錦集第322章經典9篇

　第九名

　有個男人在飯店大廳，想過去問服務生一個問題。當他轉身往櫃台方向走去時，不小心撞到了身旁的一個女士，而且是手肘碰到了她的胸部。

　那位男士轉過身去說:“女士，如果你的心跟你的胸部一樣軟的話，你一定會原諒我的。”

　那女士答道:“如果你那話兒跟你的手肘一樣硬的話，我在1221號房。”

　第八名

　有個年輕人走進來然後在吧台前坐下。

　“您要來點什麽嗎?”酒保問道。

　“我要六杯。”那年輕人答道。

　“六杯?！您在慶祝什麽嗎?”“是啊，我頭一次BJ”(口J)

　“這樣的話，我給你第七杯，小店請客”

　“我無意冒犯，先生，但如果六杯還不能去掉那種味道的話，那就沒別的東西可以了。”……(原來不是他被BJ)

　第七名

　一個企業人士登機後發現他很幸運的坐在一個美女旁邊。彼此交換簡短的寒喧之後，他注意到她正在看一份性學統計的手冊，於是他問她那本書，她答道:

　“這是一本關於性學統計很有趣的書，它指出美國印地安人的陰J平均最長，而波蘭人的平均Y莖最粗，哦，對了，我叫吉兒，您呢?”

　他很酷的回答:“，很高興認識你。”(是印地安名，是波蘭姓)

　靠，太搞笑了吧

　第六名

　一天晚上，當一對夫妻躺下就寢時，丈夫溫柔地輕拍太太的肩膀，並開始在她的手臂上摩擦。太太轉過身來說:

　“我很抱歉，親愛的，但我明天跟婦科醫生有約，我想保持清爽。”

　丈夫被拒絕後，轉過身去嘗試睡覺。幾分鍾後，他又轉過身來輕拍他太太，這次在她耳邊輕語:“你明天也要看牙醫嗎?”

　第五名

　比爾在一家醃黃瓜工廠工作，他已經在那裡工作很多年了。有一天他回家跟他太太告解，說他有個很可怕的衝動。他一直有個想把自己底迪插入醃黃瓜切片機的念頭，太太建議他應該找性治療師談談這個問題，但比爾認為自己會羞於啟齒，所以發誓要自己克服這個衝動。

　數周後的某一天，比爾臉色死灰的回到家，他太太馬上就警覺到事態嚴重了，發生什麽事了，比爾?”她問道。

　“你還記得我告訴過你那個，想把自己底迪放入醃黃瓜切片機的可怕念頭嗎?”“哦！比爾！你該不會……”“對，我做了”“老天！比爾，結果呢?”“我被開除了。”“不，比爾，我是問那台醃黃瓜切片機發生了什麽事?”

　“哦……她也被開除了”

　第四名

　一個男人到醫院探望他已經昏迷釵多年的太太，這一次他決定撫摸他太太的左，而不是隻有對她說話，他發現在撫摸的時候，他太太竟然有點動靜，男人趕緊跑去告訴醫生，醫生告訴他這是好現象，並建議他試著撫摸右邊的，看看會有什麽反應。

　男人回到病房撫摸他太太右邊的，結果使她發出一聲呻吟，醫生建議他再試試口絞，並說自己會在外面等，因為這是個人，而且醫生也不想讓那男人感到難為情。

　那男人進去後過了五分鍾就出來了，臉色蒼白得像床單，並告訴醫生他太太死了。醫生問發生什麽事情，那男人回答:“她噎住了”

　……豬頭男人，搞錯醫生的建議了

　第三名

　一個男人帶著他的寵物鱷魚走進一間酒吧。他把鱷魚放在吧台上，然後轉身對驚訝的酒客們說:“跟大家做個交易，我將把鱷魚的嘴打開，把我的老二放進去，然後它會合上嘴巴一分鍾後再打開，我會將我的家夥毫發無傷的取出來，屆時你們每個人都請我喝一杯，做為目睹這個奇觀的回報。”

　群眾喃喃低語的允諾了，那男人站在吧台前脫下褲子，把他的底迪放進鱷魚張開的嘴，在觀眾的屏息中鱷魚合上了它的嘴，過了一分鍾後，那男人拿一個啤酒瓶用力敲打鱷魚的頭部，鱷魚張開嘴，那男人果真毫發無傷的取出他的家夥，群眾們歡呼並送上飲料給男人。

　不久那男人又站出來提出另一個提議:“我出一百元給任何膽敢試試看的人。”

　群眾間一陣沉默，過了一會兒酒吧後方舉起一隻手，一個金發女郎羞怯的說:

　“我可以試試看，但你要答應我不能用啤酒瓶敲我的頭。”

　第二名

　一個矮小的男人走進電梯，當他注意到時，一個高大的痞子就站在他旁邊。那個高大的痞子往下看著那個小個子然後說:“七尺高，三百五十磅重，弟弟二十寸長，左邊蛋蛋三磅，右邊蛋蛋三磅，。”

　結果小個子昏倒了，高大痞子把小個子提起來，拍他的臉並且搖他的肩膀把他弄醒，然後問道:“你怎麽了?”

　小個子說:“對不起，你剛剛說什麽?”

　高大痞子說:“七尺高，三百五十磅重，弟弟二十寸長，左邊蛋蛋三磅，右邊蛋蛋三磅，我叫做。”

　那小個子說:“感謝老天，我以為你要我轉過身去()。”

　第一名最經典

　一對夫妻結婚已經五十年了，一天早上當他們坐在早餐桌前。老先生對老太太說:“想想看，我們已經結婚五十年了。”“是啊”老太太回應:“想想看，五十年前我們也是一樣坐在這早餐桌前”

　“我知道啊”老先生說“我們五十年前可能還像堅鳥一樣光著身子坐在這。”老太太咯咯笑著說:“那你認為……我們該脫光衣服羅?”

　當兩人脫得一絲不掛坐回餐桌前“你知道嗎，親愛的?”老太太喘息的說道:“我的跟五十年前一樣為你而發燙。”

　第一卷笑話錦集第323章買塊肉

　一天晚上，和老婆看完金婚之後上床休息。

　老婆問:金婚裡的佟志怎那麽急性子啊，你怎沒那麽急?

　我答:他那是二十幾歲，我現在都已經快四十了，不能比。

　老婆問:那你二十多歲沒結婚的時候，性急了怎辦啊?

　我答:買塊肉。

　老婆問:做啥?

　我答:打個洞。

　老婆沉思了一下，說:要是困難時期，那可真是作孽啊。(

　第一卷笑話錦集第324章最淫的漢字

　最貪婪的:晃

　最直接的:昆

　最西方的:咬

　最自豪的:鵝

　最不怕燙的:炅

　最情結的:晷

　最想以數量取勝的:晁

　最變態的:嬲

　最牛X的:昊

　最無處發泄的:間

　最刺激宗教人士的:昵

　最痛苦的:旱

　最象形的:個

　女士重婚:替

　浪漫專家:智

　現在例假:晚

　我要浪漫:晤

　只會浪漫:晶

　浪漫能手:暑

　浪漫部隊:暈

　第一卷笑話錦集第325章最倒霉的士兵

　據說有位打了敗丈一位軍官來到兵營視察他的士兵，只見軍官走到一位士兵面前停了下來。

　軍官:你的衣服為什麽這麽乾淨，一定是在戰鬥的時候躲在某個地方了吧！

　士兵高聲答道:是的長官！

　軍官聽了憤怒的說道:來人啊！把這個膽小的逃兵給我拉出去斃了！

　士兵慌張的說道:可是長官

　軍官打斷說道:我不想聽一個逃兵的解釋！

　還沒辯解士兵就被拉了出去，隻聽一聲槍響，一位士兵跑了進來說道:報告長官狙擊手已被槍決完畢。

　第一卷笑話錦集第326章范偉的經典語錄

　1.這是病人與病人之間在探討病情，你瞎摻和啥呀你！

　2.大哥，你要砸就砸我吧！

　3.人跟人的差距怎就這麽大呢！

　4.大哥，我真抽了！

　5.拐一年賣一年，緣分啊！吃一塹長一智，謝謝啊！橫批是:自學成才！

　6.你這人怎麽不按套路出牌?

　7.忽海無涯，回頭是岸。

　8.小樣我整不死你！

　9.一般人我不告訴他。

　10.忽悠，接著忽悠！

　11.蒼天啊！大地啊！哪位天使大姐給我出的這口氣啊！

　、IP、IQ卡，統統告訴我密碼！

　13.等……等會兒……我……我要劫個色。

　14.你也不理我，我成狗不理了。

　15.啥也不說了，全在酒裡邊了。

　16.唉，就……就你覺得這個事兒有……有意思嗎?

　17.棄杓從教。

　18.戴功立罪。

　19.這個人站的高度不同，看問題的角度就是不一樣！

　20.愚昧，太愚昧，你老愚昧了！知道不?

　21.智商是什麽東西，給……給我拿來！

　22.婚姻是人的第二次投胎，你老舅我就沒投好！

　23.一生就看一個女人是不科學的，容易看出病來。

　24.有錢男子漢，沒錢漢子難啊！

　25.這孩子太有心眼了，趕……趕緊打個倒騎驢。這孩子哪能乾這小本生意，人家得乾大生意！

　26.好歹我也是個戴眼鏡的，怎麽能乾這事呢?

　27.得不到女同志的青睞，得到了都是傷害。

　28.我吃胡蘿卜素，這老有營養了！剛才我不是沒看見蘋果嗎?

　29.這活挺霸道的啊?

　30.論成敗，人生豪邁，大……大不了……重頭再……再來……

　31.要想生活過得去，不怕身上背點綠。橫批:忍者神龜！

　32.是你爸大還是城市大啊?

　33.錢是王八蛋，沒了再去賺！

　34.你們敬我一尺，我敬你們一丈，尊重他人人格，樹立模范形象！

　35.高職不如高薪，高薪不如高壽，高壽不如高興。

　36.上頓陪，下頓陪，終於陪出胃下垂……

　37.自己的路，讓前妻後悔去吧！

　38.怎地?我……我就是……開元市維……維多利啞娛樂……廣場總經理的保鏢！

　39.床前明月光，粒粒皆辛苦;舉頭望明月，更上一層樓。

　40.幸福就是:我餓了，看見別人手裡拿個肉包子，他就比我幸福;我冷了，看見別人穿了一件厚棉襖，他就比我幸福;我想上茅房，就一個坑，你蹲那兒了，你就比我幸福。

　第一卷笑話錦集第327章老漢學字

　一個剛學會一點中文的外國人在電梯裡遇到一個漂亮的中國女孩，他想打個招呼，就用中文說到:“你嗎好?”那女孩瞥了他一眼，他知道自己說錯話了，想了一下，又說:“嗎你好?”

　哈哈，外國的語句習慣和中國不同的，這成啥了，哈哈，估計那女孩肯定狂暈

　第一卷笑話錦集第328章極品笑話

　1、百萬富翁開著豪華的加長“林肯”轎車經過一個村落時，看見路旁有兩個乞丐正在拔草吃，百萬富翁隨即停下車。

　“你們為什麽吃草?”

　“我們實在是沒有錢”一個乞丐答道。

　“真是的，上車吧，到我家去。”

　“我家裡還有老婆和兩個孩子”一個乞丐嘟囔道。

　“把他們叫來！”富翁指了指另一個乞丐。“還有你，把你的家屬也叫來。”

　“我家人口可多，除了老婆外，還有五個孩子。”另一個乞丐說道。

　“沒關系，都叫來，快去！”

　就這樣，兩個乞丐和他們的家屬都上了車，好在是加長車。行使途中，一個乞丐的老婆感激的說道:“老板，您人真好，連我們這樣的貧窮的人您都能請到家。百萬富翁答道:“沒什麽，我剛剛從國外回來，家宅一直沒人照看，院子裡的草坪可能有一米多高了，你們可以吃個夠！”

　2、唐僧師徒四人忽遇黃沙漫天，許多妖怪從天降。

　三個徒弟見狀大驚，忙躍到唐僧跟前作勢禦敵，卻見眾妖怪上前捉了豬八戒，轉身就跑。

　悟空猝不及防，回過神來，眾妖怪已去的遠了。八戒大奇，叫道:你們抓錯了，下邊那個白白嫩嫩的才是唐僧！卻抓我老豬做何?

　妖怪頭子身在半空，回頭答道:TMD，豬肉價格猛漲，眼前吃頓豬肉倒是要緊！

　3、一次，我有一哥們喝高了，硬拉我們去卡拉OK，還說誰不去就跟誰急，我們沒辦法把他扶上車，往他家直奔了去，騙他說是去卡拉OK。

　到了他家，他老婆開的門，他一把抱住他老婆還笑嘻嘻的對我們說:“這小姐挺漂亮的，有點像我老婆！“他老婆臉色頓時就變了，隻是看我們在沒有發作，就回睡房了。那老兄招呼我們到客廳坐著，要我們點歌，然後對我們說他上個廁所。進了廁所不到一分鍾，他家的電話就響起來了，他老婆出來接的電話，沒聽半分鍾就啪的把電話給摔了，接著那老兄就從廁所出來了，對我們興高采烈的叫道:“兄弟們，今晚好好的玩吧，我已經打電話回家說我今晚加班不回來了”，我們一看這架勢馬上一個個溜了，後來據說那位老兄有一個星期沒有去上班.

　4、上網絡課老師問“路由器和交換機有什麽區別”

　叫到某人站起來就說“名字不一樣”

　老師無奈的笑了“這個不算接著說別的”

　他說“恩還有長相也不一樣”

　老師都快被氣放屁了

　5、等咱中國強大了，全叫老外考中文四六級！文言文太簡單，全用毛筆答題，這是便宜他們。惹急了一人一把刀一個龜殼，刻甲骨文！論文題目就叫:論三個代表！到了考聽力的時候全用周傑倫的歌，《雙截棍》聽兩遍，《菊花台》隻能聽一遍。告訴他們這是中國人說話最正常的語速！閱讀理解全是政府工作報告，口試要求唱京劇，實驗就考包粽子。考死他們。

　6、朋友向我訴說她丈夫的錯處，越說越氣忿，突然轉頭問她的小兒子:如果爸爸媽媽吵架，你要站在哪一邊?

　孩子想了一下，堅定地說:站旁邊！

　7、夫妻倆一起看電影。丈夫看到影片裡美麗的女主角，便情不自禁地讚歎起來:“好美的女主角哦！”

　妻子立馬也發出感歎:“好帥的男主角耶！”

　說完，夫妻倆互相對望了彼此一眼，兩人竟異口同聲地叫了起來:“天哪，好醜的觀眾啊！”

　8、一膽小的病人被推進手術室，他要大夫和護士都把口罩摘下來。

　大夫說:這是規定。

　病人:別騙我了，是怕出了事兒被我認出來吧?

　9、甲:“潛水是最好的結婚方式。”

　乙:“為什麽?”

　甲:“可以提醒新人:從這一刻起，要學會忍氣吞聲了。”

　10、爺爺和孫女在一塊兒聊天。孫女問:“爺爺，你是上帝造的嗎?”

　“是的，是上帝造了我。”爺爺回答。

　然後小女孩又問:“那我也是上帝造的嗎?”

　小女孩仔細地看了爺爺幾分鍾，然後又照了照鏡子。

　最後她開口了，“你知道嗎，爺爺，上帝近來做的活比以前好了很多。”

　第一卷笑話錦集第329章加張嘴

　男女女都喜歡在周末一起逛公園。

　一天，和朋友們一起瞎轉呼，累了坐在一個長板凳上閑聊。突然，朋友指著一個方向說:“看，那邊在幹什麽?”眾人皆往那個方向看去，原來是一對情侶在擁抱著接吻。

　於是，有一個朋友不爽了，“光天化日，大眾場合竟然這麽親熱，太不象話！我要過去說他兩句。”

　於是，大家突然開始討論過去說什麽能很優雅的把他們分開。

　#$^#%#@(一陣口舌！)

　這時，我冒出一句:“你過去跟他們說:‘加張嘴，好嗎?’”

　頓時，一片狂笑

　第一卷笑話錦集第330章愚人節笑話

　看看人家是怎麽過愚人節的，

　愚人節，一大早就被朋友發來的愚人節短信給吵醒了，其實昨天就已經被整了，一朋友發來一條短信這麽說的:現在方便接電話嘛，有一壞削息要告訴你，而且是關於你的

　說實話剛接到這短信心裡著實的是慌了一下當我打過去的時候，對方掛了電話我刹那間反應過來，是不是有詐啊?突然聯想到明天是愚人節一定是被好朋友整了呵呵，當思維還沒有停止想象的時候，朋友已經發來了信息，上面寫著:哈哈，親愛的，明天就是愚人節了，提前祝你愚人節快樂啊！！

　我暈～～～誒！都是愚人節若的禍！

　愚人節突覺肚子不爽，奔廁所而去，解褲蹲下，舒暢。事畢，找廁紙，驚呆，空卷軸

　無紙。瞬間，明白原來今天是愚人節，怒罵，折騰人也不要找這裡啊！急，突發現兜裝

　手機，喜極而泣，特小心怕手機墜坑，失去最後一根救命草.

　電話同事一號，“吾在廁所，無紙，速來救急！”，同事答:今天愚人節，剛才就有人

　喊要廁紙救急的，怎麽又有人?不可信！”。話畢，掛機，痛罵中。

　電話同事二號，“吾在廁所，無紙，速來救急！”，同事答:“今天愚人節，一概外

　出，工作一概拒絕，不好意思！”。話畢，掛機，痛苦中。

　電話同事三號，“我知道今天是愚人節，吾在廁所，無紙，速來救急，請相信我！”，

　同事答:“你怎麽可以模仿我，剛用這招騙一人，你怎麽未經磋商就擅自使用?”。

　話畢。掛機，無奈中。

　電話同事四號，撥號中。隔壁蹲廁響起一聲，“朋友，別指望了，我在這裡已經三

　小時，電話已經沒電，至今未脫困！”

　暈厥中。

　第一卷笑話錦集第331章搞笑鼠年笑話

　1、貓半夜被敲門聲驚醒，開門見是隻老鼠。貓怒問:你找死?老鼠顫抖地說:大哥，買份保險吧，任務太重，我實在是走投無路，才敲你門啊！

　2、三老鼠品嘗美日中三國的酒，喝美國的走三步倒了，喝日本的走二步倒了，喝中國二鍋頭的提了把菜刀喊TMD貓呢

　3、甲魚對老鼠說:我在一家五星級飯店供職！瞎扯！真的，剛才他們又把我的洗澡水拿去做湯。

　4、老鼠生存的四大理由:為貓提供就業機會，為狗提供兼職機會，為電腦鼠標充當免費代言，為人類研究某些疾病以身試法。

　5、老鼠和蝙蝠結婚了，別人笑老鼠沒眼光，老鼠:你們懂什麽她好歹是個空姐。朋友問蝙蝠怎麽會下嫁給老鼠，蝙蝠眼含淚花，意味深長:唉！那天他吃了偉哥，火力壯，一下蹦上天花板，讓他得了手。

　6、“媽媽，雖然你們反對，可我還是忘不了他，我的眼中隻有他。”“傻孩子，別陷入情網了。咱們是老鼠，他可是鼠標啊！”

　第一卷笑話錦集第332章大傻和水妹密事[爆笑長篇]

　村裡有個大傻，結婚一年多了，還沒有碰過老婆水妹。水妹感受到這樣的婚姻生活一點意義都沒。自己還年輕離了婚還能嫁個好人家，於是就向婆家提出要離婚。婆家知道是自己兒子大傻不懂房事，讓兒媳婦守生寡，為了穩住水妹，便想出暗中叫親房南古去勾引水妹，想他們睡覺，來個借種傳代的法子。

　一天晚上，水妹對著大傻說:“你自己睡到一頭去，睡出床邊去。”大傻不敢違水妹的意，隻好自己睡到另一頭去。半夜醒來，用手摸腳，一邊摸一邊數，一雙腳，二雙腳(自己的卻沒有數到)，並自言自語說:“怎麽回事?床會變狹的！”水妹正和南古歡好著，嚇得南古動也不敢動。水妹忙訓大傻:“三更半夜不睡，想打了嗎?”大傻被水妹打怕了，一聽到要打，雖有點委屈，但不敢出聲，又睡了過去。天亮前南古走時，大傻還沒有醒。

　這樣一來，時間一長，南古的膽子也大了起來。有一天，大傻起床後，看到南古和水妹仍抱著睡在一起。大傻樂了說:“嘿嘿！怪不得床變狹了，原來南古叔來搭床睡啊。”一翻話把水妹驚醒，水妹急著說:“大傻你敢講出去我就打死你！你信不信?”大傻卻若無其事地說:“我才沒有那麽傻，南古叔來了，就多一個人屙尿，多屙一泡尿好淋菜。”

　第一卷笑話錦集第333章抓住駱駝

　話說有一個年輕的探險家，一次在沙漠裡探險迷路了，幾天了還沒找到路，已經沒啥力氣走出沙漠了，正在絕望的時候，想想自己都20多的人了還沒談過戀愛，連個女孩子的手都沒牽過，這一生看來是白活了。

　突然眼睛一亮，發現自己帶的駱駝跪在沙漠上，渾身就有了不少力氣，雖然沒碰過女孩，臨死前對駱駝實施一次也算不能白活(爆汗)，有這種想法後，就開始行動了，由於駱駝跪在地上身材還是有點高，年輕人就開始堆了個小沙包，正準備實施時，駱駝往前邁了一步，就這樣每次要實施時，駱駝總是往前邁一步，使年輕人很是沮喪，在非常絕望時想，看來我這人命不好，快死了還不讓我享受一次快樂的事情。

　準備在看看這個世界最後一眼的時候，看到一個人昏迷在湖邊，年輕人努力爬過去後，看到是個20多的女孩子，已經脫水昏迷了，等年輕人把女孩子救活以後，女孩子說，你救了我的命，你想做什麽我都答應你。年輕人臉紅紅的，憋半天才說:你幫我把駱駝抓住不要讓它動就可以了。

　第一卷笑話錦集第334章我得先查查有沒有蜜蜂

　瑪麗在叢林中迷路了，碰到了人猿泰山。瑪麗被泰山深深的迷住了，當他們談話的時候，瑪麗故意將話題往性的方面引。

　她問泰山:你平時怎麽?

　泰山說:哦，我用樹乾上的洞。

　瑪麗答道:那怎麽行，今天讓我來告訴你正確的方法。於是瑪麗脫掉所有的衣服，叉開雙腿指著自己的說:這才是正確的地方，快進來。

　泰山對著端詳了一會，然後飛起一腳朝狠狠的踢去。瑪麗打了好幾個滾痛苦的呻吟道:你在幹什麽?！

　泰山回答:我得先查查有沒有蜜蜂。

　第一卷笑話錦集第335章叔叔褲子前邊鼓起來了

　有一婦女領自己的孩子上街，碰到了久未見的老想好！！就尷尬的站在那聊起來了。聊著聊著，相好的就不聽話了，蠢蠢欲動。忽然，邊上的小孩指著老相好的某處問:

　“媽媽，媽媽，為什麽站在你面前的叔叔褲子前邊鼓鼓的?”

　媽媽很不好意思說:那是叔叔的錢包。

　小子又問:為什麽她錢包越來越鼓?

　媽媽臉紅紅的答:那是叔叔想把裡邊的錢給媽媽！！！

　第一卷笑話錦集第336章悶騷的一對[作者推薦]

　1、我在沙發上看電視，老婆裹著浴巾坐到我腿上，風情萬種地說:“大爺，你就要了小女子吧?”我故意坐懷不亂:“不要不要，大爺我今天身上沒錢！”老婆:“什麽錢不錢的，隻要讓小女子爽了就行，事後補個欠條吧！”我暈~~~~~這事還有欠帳的！

　2、我用一隻手托起老婆的下巴，挑逗地說:“妞兒，來，給大爺我唱個曲兒吧！”老婆把我手一拍:“客官，請您放尊重些，小女子我隻賣身不賣藝！”驚~~~~~~這下撞槍口上了！

　3、我洗完澡躺在床上看書，老婆從浴室出來一個餓虎撲食把我壓在身下，面目猙獰地說:“嘿嘿，小哥長得不錯，小女子今天我要嘗嘗鮮！”我誓死抗爭。老婆見我不從，轉而溫柔道:“大爺，你就從了小女子吧?”我說:“給我個理由先！”老婆賊眼滴溜一轉:“小女子剛從牢裡放出來，好幾年沒開過葷了！”我的媽~~~~~~~這理由充分，斷沒有不從的道理！

　4、老婆問我:“你們男人老說女人悶騷，悶騷是什麽意思?”我說:“悶騷就是外表端莊，內心火熱的意思！”老婆又問:“那你看我算嗎?”我假裝仔細打量了她一番，然後搖搖頭:“你不算！”老婆點點頭:“我覺得也是，我應該屬於明騷。”我心裡竊笑:“準確而不全面！”老婆納悶了:“那是什麽?”我得意地回答:“你屬於全騷！”汗~~~~~~~這頓打是少挨不了了！

　5、一天晚上陪客戶去KTV很晚才回家，剛進家以為老婆睡了，於是躡手躡腳到浴室洗澡。剛脫光衣服，老婆突然出現，厲聲喝道:“是不是想毀滅證據?”我嚇了一跳，趕忙說:“沒有沒有，我出去之前已經刀槍入庫了！”老婆嘿嘿地壞笑了兩聲，伸手摸住我的jj:“嗯，槍還沒丟，不過我要檢查一下子彈少沒少！”乖乖~~~~~~~這也有辦法檢查?她半宿沒睡覺就是為了個這?

　6、老婆喜歡一切美好的事物，包括帥哥靚女，陪老婆逛街的最大樂趣就是她會到處給我搜羅帥哥靚女以供觀賞。一次逛街逛累了，我們坐在星巴克的櫥窗前欣賞川行的美女。老婆邊直勾勾地欣賞邊傻傻地問我:“你說這麽多美女晚上都跟誰同床共枕呀?”我吃驚地瞪了她一眼回答:“色狼！”老婆也很吃驚:“啊?那豈不便宜那些色狼啦?”我簡直哭笑不得，用手指彈了一下她的腦袋:“便宜你個頭呀！你說你整天惦記什麽呢?滿腦袋的高粱花子！我說你是色狼！”“哦！”老婆似懂非懂地點點頭，說了一句氣得我肝疼的話:“那我跟她們睡，你跟誰睡?”無語~~~~~~~~~我倒也想跟她們睡，你不得廢了我呀?

　7、有一次發了筆小財，回到家把信封朝老婆一扔:“妞兒，上個月表現得不錯，這是大爺賞你的小費！”老婆一副見錢眼開的樣子，拿著信封掂了掂，摟住我“吧唧”親了一口，風情萬種地說:“謝大爺，伺候好大爺是小女子的本分，大爺您常來呀！”我傻乎乎地點點頭:“哦，一定一定！”得~~~~~~~簡直一對露水鴛鴦！

　8、老婆有吸進涼風就打嗝的毛病。一天傍晚下班打著嗝就進家了，我關切地問:“是不是又喝風了?”老婆故裝憂愁地歎了口氣:“不喝風又怎麽辦呢?你都好幾天沒寵幸小女子了，小女子沒了進項，隻好喝西北風啦！”我這才想起來有兩三天沒和老婆愛愛了，於是就上前毛手毛腳起來。老婆一開始還挺配合，到了關鍵時刻卻戛然而止:“得，我還是繼續喝風吧！”我有點摸不著頭腦:“為什麽?”老婆嫣然一笑:“人家老朋友還沒走，不太方便啦！”我說呢~~~~~~這幾天她怎麽這麽規矩！

　9、一個周六，老婆正常休息，我要加班。早晨起來這家夥死纏爛打和我纏綿了一番，然後心滿意足繼續睡，我卻要滿懷疲憊去公司。我跟她打了個招呼正要出臥室，老婆在身後來了一句:“爺，趕明兒來呀！”我點點頭:“來！”“嗯?”多虧我反應快:“哪敢明兒來呀！今晚就來！”“這還差不多！去吧，小女子繼續安睡了！”謔~~~~~~~~伴妻如伴虎，反應慢了還真不行！

　10、我和老婆大學時就談戀愛，那時女生可以進男生宿舍，男生則不可以進女生宿舍。一個深秋的夜晚，我把老婆惹生氣了，老婆把我撇下自己回了宿舍。那時沒有手機，老婆住三樓，我就在樓下喊話給她道歉。喊了半天也沒見效果，反而圍觀的人越來越多。眼看熄燈了，老婆讓她舍友從窗戶把她的被子扔了下來(被罩是我送的，我認識)，我一看形勢不好，趕忙喊:“麻煩再扔個枕頭下來吧！”哪知沒了下文，伴之而來的是滿樓的大笑。好漢不吃眼前虧，我趕忙跑回宿舍，蓋著她的被子裘被擁香了一宿。第二天早晨我還沒醒，老婆就站在我面前一把薅起被子把我扁了一頓:“你個沒良心的！害本姑娘凍得流一宿鼻涕，你還蠻自在！”親人啊~~~~~~你以為我想呀！

　11、有一年冬天格外冷，某個周末我和老婆到公園玩。看見很多人在湖的冰面上滑冰，於是我就邀請老婆和我上去一起滑，老婆不敢。為證明冰面的結實，我率先垂范先跑到冰面上玩了一圈，看得老婆心裡直癢癢，終於有了躍躍欲試的想法。我從湖中心到岸邊接她，離岸還有一米左右的時候，我為了更加證明絕無危險，我還縱身躍起，結果隻聽“啪嘎”一聲我就掉進了冰窟窿。還好岸邊水淺，水隻淹到我的腰部，老婆嚇得一聲尖叫幾乎要哭出來。我費了九牛二虎之力才從泥淖中脫身，在確保我整個人沒事之後，老婆很認真地問我:“小弟弟沒凍壞吧?”我忍住鑽心酷寒使勁點了點頭:“還行，小東西是屬北極熊的！”嘶~~~~~~我現在想起來都覺得冷！

　12、一個下午，我正上班，突然接到老婆電話，很焦急的樣子:“老公，你趕快過來，我撞人了，在沃爾瑪停車場！”我著實吃了一驚，扔下手頭工作奔赴現場。老婆正和一個四十多歲的半老女人糾纏，半老女人的“高爾夫”前保險杠被老婆車撞了一下，老婆車的後保險杠也輕微受損，我給半老女人賠了二百塊錢，說了一頓好話，老女人被我捧得挺高興，樂呵樂呵開車走了。我問老婆:“你撞的人呢?嚴重不?”老婆賴嘻嘻地說:“剛才倒車的時候是碰見一個帥哥，一不留神就把人家後面的車給撞了。我又不知道該賠給人家多少錢，怕被騙了，隻好把你叫來嘍！”！~~~~~~這也叫撞人了?你這好色的毛病什麽時候能改改?

　13、老婆一直對我的小特別感興趣，晚上睡覺時經常撚著他們入睡。有一次，老婆問我:“你說男人又不喂奶，長這麽兩個小東西幹什麽用?”我想了半天也沒想出個所以然。老婆衝我呵呵傻笑，我胡亂說:“難道就是給像你這樣的色狼玩的?”老婆搖搖頭:“不對！”我問:“那是什麽?”老婆語出驚人:“我看是起到裝飾作用！”“什麽?”這標新立異的說法讓我吃了一驚。“你想呀，男人女人是一樣的，女人不喂小孩前起到的是外裝飾作用，男人的這個東西是內裝飾作用，要是不長這兩個玩意兒，脫光衣服胸前沒這麽個點綴怎麽行?好看嗎?”唉~~~~~~~老婆沒乾室內裝修設計真是屈了才了！

　14、一天晚上我在電腦前玩遊戲，老婆在我身後纏著我陪她玩，我不從她就在一

　旁使壞，一會兒把顯示屏合上，一會兒拔鼠標接口，趁我應接不暇的時候，偷偷撤了我身後的椅子。這時候廚房燒的水開了，老婆蹦蹦QQ去倒開水，我心中竊喜，可算擺脫這個禍害了。哪知樂極生悲，我“撲通”一屁股坐在了地板上，幾乎與此同時，聽到廚房老婆“嗷”地叫了一聲，我還以為他被開水燙了，顧不得自己屁股疼，一個高蹦起來衝進廚房，老婆正倚在廚房門上哈哈大笑，把我氣得夠嗆。老婆拍拍我的肩:“別生氣啊，這是個考查題，看看我在你心裡是不是比你自己重。很榮幸地告訴閣下，你通過測試了！”衰~~~~~~~~我還能說什麽，賺個好名聲總比自己受點小傷害好一些吧.

　15、我和老婆都有周末睡懶覺的習慣。一次我們頭天晚上折騰了半宿，我一睜開

　眼感覺睡了好幾天似的，我推醒纏在我身上睡得死豬般的老婆:“看看表，幾點了?”老婆睡眼婆娑地從枕頭底下摸出表來看了看:“鬧什麽鬧嘛，剛七點，睡你的吧！”我摸了摸肚子:“我怎麽感覺這麽餓?想搞點吃的。”老婆一聽來了勁:“要不我們繼續(愛愛)吧！你沒看人家短信上說這種事既能當飯吃又能當酒喝嗎?我們試試吧，你敢不敢?”我還就不服這種挑釁的，於是提刀上馬，又酣戰了一番。事情剛完，老媽打來電話，聊了聊家常，問我都中午一點多了吃沒吃飯。我這才知道原來老婆這個豬頭看倒了表，十二點半看成七點。掛了電話，正要找老婆算帳，老婆搞出一副崇拜的表情:“老公，你真太勇猛了，這一回我們竟然做了六個多小時哎！”吐血~~~~~~真要那樣，我還不得真來個精盡人亡！

　16、大學期間，有一次跟老婆晚上看電影，因為前一晚跟宿舍的哥們打了通宵撲克，所以看到影片下半部的時候實在困意難支，征得老婆同意後小眯片刻。不知過了多久，一個女孩(坐在老婆一側)起身外出，老婆輕輕捅了我一下，我以為電影演完了，迷迷糊糊站起來拉著女孩的手就往外走。女孩嚇了一跳，手拚命外抽，越抽我就攥得越緊，心裡還犯嘀咕:人前裝那麽正經做什麽，剛才不是拉手進來的麽?最後女孩急了，乾脆一屁股坐在我的座位上賴著不走了。我一回頭就看見老婆哧著牙猛笑，旁邊女孩的男朋友(一看也是學生)也怒目圓瞪，我趕忙陪上笑臉:“哥們兒，你女朋友手可真夠軟的，我說怎麽有點不對呢！您太有福了！”圍是解了~~~~~~~~出影院後老婆差點沒把我給揍死！

　17、有段時間十字繡風行，老婆也加入了繡女大軍，晚上進家就大門不出二門不邁地專攻織繡，把自己搞得跟個紡織女工似的。這倒好，吃完晚飯後我反倒落了個清靜，可以不受干擾地上上網玩玩遊戲什麽的。可好景不長，老婆說自己一個人繡沒意思，非把我拉進隊伍，我那個不情願呀，可是又沒什麽辦法。幸好咱天生就不是繡花的料，沒用半晚上就被老婆辭退了，得到的評語是:“去去去，手硬得跟小弟弟似的，哪兒涼快哪兒呆著去！”倒~~~~~~原來男人也不是什麽地方硬都好的！

　第一卷笑話錦集第337章愛犬電話密語

　孩子外出讀書，夫妻二人守家相依，養有一犬極為聰慧;某日，夫出差，致電家裡，振鈴少頃，愛犬前爪按下“免提”鍵……

　“汪”(喂……)

　夫:寶寶，你媽媽在家不?

　犬:汪(在)

　夫:家裡除了你有幾個人?

　犬:汪汪(意為兩人)

　夫:算你一起幾個人?

　犬:汪汪汪(意為三人)

　夫:你去看你媽媽跟那個人在幹啥?

　犬:汪(意為“好”)

　……電話中傳來輕微響動，愛犬去房間看動靜，少頃後……

　犬:汪(喂)

　夫:看了沒?

　犬:汪汪(看了)

　夫:幹啥呢?

　……少時沒有動靜，少頃後，愛犬發出“吭哧哼哧”的喘氣聲……

　夫:…………

　第一卷笑話錦集第338章一天能6次！

　話說前幾年，我縣為響應上級提出牽著黃牛奔小康號召，引進了名為“羅萊恩”的“洋”公牛做種牛，計劃通過繁殖，推進我縣的黃牛品改工作。

　老牛分管黃牛品改工作，一段來忙得團團轉，又做宣傳發動，又要外出學習取經。搞得他連續二個‘雙休日’都沒回家與妻子團聚。住在鄉下的妻子等不及了，專程到縣城來探望老牛。當日中午，老牛一見妻子，未說先笑:我正忙得要死，你來幹嘛?妻子怪道:十多天不見人影，你知不知道人家想死你了?老牛說:現我無法陪你，我要去聽華農教授講牛課，你先回房間休息吧！妻子不願意:我一個人在房間悶死人，我要你帶我一齊去聽課。老牛想了想無妨。

　課堂上掛著一幅“洋”公牛的圖片，教授正在講“羅萊恩”牛的繁殖技術。當聽到說羅萊恩公牛的交配能力特別強，一天能夠交配6次時，妻子用手肘碰了碰老牛，輕聲說:怎麽樣，你聽到了沒有?老牛知妻子責怪他，但又不好說。於是便問教授:羅萊恩牛是一天能交配6次，那它是和一頭母牛還是和不同的母牛交配?教授笑著說:不，不，不，它是一天分別和6條母牛交配！老牛聽了呵呵直笑也用手肘碰了他老婆一下小聲說:聽見了沒有，人家一天6次，次次都是新鮮的！

　妻子無言以對。

　第一卷笑話錦集第339章色女另類買房標準

　這一天，有一對夫妻經房屋公司介紹來到已經裝修好的房子。

　夫妻兩剛進屋就被室內裝潢的風格，布局吸引住了。

　丈夫很是開心，於是就和地產公司商量買房合同問題，

　妻子卻走進了臥室，把門關上了，

　然後就傳來“啊――啊――啊――”的聲音，

　丈夫和地產公司的人聽到後很是詫異！丈夫覺得很丟人，正想要阻止妻子，剛到門口便聽到鄰居敲牆的聲音！

　隨後妻子從屋裡走了出來

　給丈夫一個手勢道“走！這裡隔音不是很好！”

　丈夫紅著臉“對不起！我們不要了”

　低著頭走了出去！房屋公司的人無語

　第一卷笑話錦集第340章女人專用幽默神父的小器具

　有一個華麗的婦人剛從瑞士旅行後回國，她發覺她身旁坐著一位很親切的牧。

　她問:對不起，神父，可以要求你幫個忙嗎?

　當然可以了，孩子。我可以為您做什麽呢?

　是這樣的，我買了一部先進的除毛器，十分的昂貴

　但我的行李已經達到了最高的限，我怕海關的人會充公我這東西。你可以幫我藏入你的包裡嗎?

　當然可以，孩子。可是你必須知道，我無法撒謊。

　你有一副誠實的面孔?我相信他們應該不會為難你的。

　於是，她把那除毛器遞給那神父，而神父就把它放在左邊的褲袋取

　當神父來到海關人員面前，官員問:神父，你有什麽需要申報的嗎?

　神父答:由我的頭到我的腰，我都沒有什麽可以申報的，孩子……

　官員對於神父的回答感到奇怪，所以繼續:那腰部以下呢?你有什麽?

　神父回答:我有一個精巧的小器具，女人專用的，可是卻到現在還沒用過。

　官員:………神父您慢走，下一位！

　第一卷笑話錦集第341章這頭進那頭出-爆笑

　有一對小夫妻結婚多年，雖那男的每天守在他老婆的一畝三分地進行精耕細作，可她老婆的肚子卻一直不現山現水，顆粒無收，一直沒有生孩子。那時比較落後閉塞，不知去醫院檢查，男的就去問隔鄰的叔婆為什麽他老婆不會生孩子。

　叔婆問:“後生，你懶，沒有和你老婆乾那活?”

　男的答:“隔三差五天就乾，有時一天幾次呢！可她的肚子就不爭氣，怎回事?”

　叔婆自言自語奇怪當年你叔公一碰我就有了你某叔叔，你這是怎回事?想了一下說:“後生，下次你和你老婆乾完那事後，象疊被子樣抓住你老婆的腳抖幾抖，把你的種抖進去。”

　那男的歡天喜地感謝叔婆回家去了，迫不急待到了晚上與他老婆開工。完畢後按叔婆的吩咐抓住他老婆的腳抖了幾抖，由於當時的天氣變涼，她老婆光著身子受涼感冒了，一抖時，鼻子流出了鼻涕。男的看到氣不打一處說“哇格，這頭進那頭出，難怪你一直生不了孩子，該死，害得我不能做爸爸。”接著對他老婆就是一頓拳腳。

　第一卷笑話錦集第342章丈母娘與蠢女婿[作者推薦]

　以前男女結婚是靠媒婆的，那象現在的青年男女自由戀愛甚至試婚。

　那是上世紀的七十年代未，在一個偏僻的鄉村中，張寡婦的女兒也有二十好幾了，好不水靈，張寡婦也豐韻猶存，村民戲稱張家雙花。可是由張寡婦家庭成份(地主)，不知道的來提親一聽到都嚇跑了，張寡婦不知求了多少媒婆好不容易才在山旮旯中相中一個父母雙亡的單身男子。雖有三十出頭，看上去老實本道，相貌也一般過得去，幾次見面下來就把女兒嫁了過去。

　婚後第三天，女兒按風俗回娘家來，一進門女兒就向張寡婦訴說，那是一個蠢材，整整二個晚上就只會在我傍邊睡，豬一隻。張寡婦想原來女婿不懂風情，於是安慰女兒“明天我去你家教教他，到時給你一個讓你喜歡的老公。”

　第二天張寡婦來到女婿家已是太陽偏西了，女婿見丈母娘來了大喜說“媽，今晚不要回去，我們來‘撮忽子’。”張寡婦一聽暗喜誰說女婿不懂風情?那丫頭怎麽回事?這女婿真壞，吃了女兒還要丈母娘，真是冤家，今晚就來‘撮忽子’，正要裝生氣的樣子時女婿已出門去上街了。張寡婦那知‘撮忽子’是女婿山裡釀豆腐的叫法，是招待客人的最高禮節。

　晚飯後，張寡婦便脫光衣服上了床等女婿來‘撮忽子’，久曠多年的張寡婦的下部已濕潤了。可女婿就沒有來，無奈開口把女婿叫到床邊，女婿仍是無動於衷。

　張寡婦嗲聲嗲氣說“好女婿，不是說好今晚‘撮忽子’?”

　女婿答“是啊！不是剛撮給你吃了，就是今晚的釀豆腐。”

　張寡婦此時才知自己想歪了，氣得臉變了色，知女婿真不懂男女之事，心中一喜我來拔頭彩，也為女兒幸福勉為其難了。便拉開被子露出仍有點堅挺的來對女婿說“我心口有點疼，替我揉搓一下。

　女婿說“阿！原來媽胸上生了二個烏頭瘡。”邊說邊用手捏了捏那，“不怕，已幽敲從擦耍枷琢恕！

　張寡婦為之氣結掀開被子全身爆露在女婿面前，指著下體說“好女婿，這裡很癢。替我搓搓。”

　女婿看到微微張開的、紅紅的、濕濕的下身說“媽，什麽時候讓人劈了一斧頭，傷口那麽深，現傷口不出血了，正在俞合傷口癢是好現象，說明正在生肉。”

　張寡婦氣得破口大罵“你一個蠢材，是豬！”

　第一卷笑話錦集第343章寡婦和女兒的經典對話

　有一寡婦帶著唯一的女兒在縣城裡開了一個小飯店，女兒上學平時住學校內。憑著她半老徐娘豐韻猶在，飯店生意也還過得去。處在虎狼之年的寡婦由於女兒不在耐不信寂寞，經常有一些人來食腥。

　春去秋來女兒也十六歲了，這年暑假的一個下午來了熟客，由於天熱，穿著寬松且少，看到小荷才露尖尖角的女兒在，不敢開聲和寡婦勾搭。但已欲火中燒那細佬已進入臨戰狀態，急得他在院子裡轉，卻把院子裡的雞嚇驚。女兒聽到雞叫走了出來，看到那人褲襠裡鼓鼓的有東西在活動，便跑過去小聲對她媽說:“媽，那人偷了一隻雞放到褲襠裡去了。”

　這寡婦當然知道怎回事，還以為女兒知她醜事來笑她，但又不好回女兒的問話，便氣不打一處地說“死妹丁，你肉癢了！”

　女兒接著說“不止六兩。”

　寡婦更氣了“薅婆，你生精了。”

　女兒又說“三斤就櫻　

　第一卷笑話錦集第344章農村裡的光棍和寡婦

　農夫想要殺公雞，卻怎麽也逮不住，於是氣急抓起母雞衝公雞嚷嚷:“再不下來讓你當光棍兒！”

　公雞不屑地說:“你他媽以為我傻呀，我下去她就成寡婦了！”

　第一卷笑話錦集第345章孫猴子取經遇上白骨精

　話說孫猴子取經時，與白骨精勾搭成*，礙於師傅沒有得逞。

　有一天孫猴子趁著化緣之際，夜裡來到白骨精洞府，由於沒有點燈，在夜裡兩個翻雲覆雨，畢後，孫猴子感慨:“tmd，妖精就是妖精，膜都這麽硬”。白骨經罵道“就你猴急，我內褲還沒脫呢！”

　第一卷笑話錦集第346章床底下的老伯

　話說有一對老公婆，一天心血來潮共同騎一輛腳踏車出遊，走在顛簸的道路時，不小心撞上電線杆，連人帶車摔落雜草叢生的水溝裡，好不容易爬出水溝卻全身淤泥，狼狽不堪。

　兩人急忙要衝洗，沿路找到一家旅館，但服務員卻告訴他們客滿，實在沒有房間了，兩夫婦苦苦哀求拜托，服務員就說有個房間的客人外出了，答應讓他們洗個澡，不過要快一點，免的被客人發現了，夫婦倆謝過服務員趕快進去洗澡。

　不料，剛洗好還沒來得及出門，房客就回來了，原來是一對新婚夫婦，兩老不得不躲在床底下。

　沒想到這對新婚夫婦猶如般，一進門就撲上床去纏綿了，正翻雲覆雨的時候，老婆開口了:老公你好粗哦，簡直就像電線杆那麽粗，老公也回應:老婆你的水溝水好多，旁邊的草又多又密。

　這時候床底下的老伯突然冒出頭來，大聲的問:你們有沒有看到我的腳踏車呀。

　第一卷笑話錦集第347章必須擠夠兩公斤

　有一男士到牛奶場參觀。看到這裡全是全自動，電腦控制的擠奶器。插上牛的就可以自動擠奶……於是他開始YY……終於想試一下……就把擠奶器的一頭插到自己的上……擠奶器便開始工作……兩三下……射了……

　可是怎麽都拔不出來……這時，電腦顯示:必須擠夠兩公斤！

　第一卷笑話錦集第348章一個隱晦的笑話

　和bf鬧著玩。使勁看他鼻孔。

　我:哎呀你有鼻毛！

　bf:切，什麽動物沒鼻毛啊

　我:雄性動物……

　bf:……(思考兩秒後)你真淫蕩！！

　隱晦， 呵呵，隱晦

　第一卷笑話錦集第349章一男一女一起過橋

　話說有一男一女要過橋，可橋上有一隻老虎怒目而視。

　女的略微思索後，脫衣而過。

　男的也學女的脫衣而過時，卻被老虎撲倒。

　男不解?老虎笑道:“你以為就你那根小棍兒就是武松了?”哈哈

　第一卷笑話錦集第350章爸爸的皺紋

　老師要求學生用“皺紋”造句子，結果有一學生寫:“我爸爸的蛋上有很多皺紋”。

　老師批評家長不該啥地方都讓孩子看。學生家長忙解釋說:“這孩子從小粗心，

　少寫一個‘臉字’了”。