第一卷笑話錦集第1551章掃黃！

　某公司為了防止職員上班時間瀏覽黃色網站，不得不投入巨資請來專業“掃黃組”對公司所有電腦進行全面升級。

　星期一早上，張三習慣性打開自己的電腦，桌面上有一份嚴正的《告色友書》。“請注意，”防黃系統”已經正式啟動，請不要輸入“”、“**”、“黃色”、“**”、“**”等關聯詞，若為系統帶來不良損失，後果自負。”張三對此不屑得笑了笑，“什麽防黃系統，我偏要看看會有什麽後果。”

　張三進了網頁，懷著強烈的好奇心，敲進了“黃色”一詞，點擊後出現了“該頁無法顯示，第一次警告！”他又敲入“**”一詞，系統發出了柔美的女聲，“請注意，這是第二次警告！本系統已啟動，請你遠離黃色地帶！”

　張三左顧右盼，幸虧沒有被人發現。他懷著別樣的心情進了“交友中心”。這不就簡單多了，根本用不著搜索就可以進入。正當他兩眼發光地瞪著顯示屏，看著一張張熱情奔放的美女圖，他發現電腦有點問題，好象死機了。

　張三驚慌失措，連續幾次用熱鍵重啟，那屏幕上的美女還是笑眯眯得望著自己。他萬般無奈，只有關閉電源，意外的是，屏幕上出現了幾行字，“該系統已啟用了後備電源，你所瀏覽過的頁面將被保存小時以上，以保證你有足夠的時間，證據確鑿而被抓獲。”

　張三連敲回車鍵，系統出現了一個對話框，要他輸入密碼，以獲得重啟。當他連試幾個數字以後，系統報出:請不要再敲入錯誤密碼，請你不要把手遠離鼠標，坐姿端正保持分鍾，你將獲得第一級密碼。如果你可以連續不動坐上小時，系統將會重新啟動，而無需密碼。

　就在這時，辦公台上的電話響起，張三驚跳著拿起電話，“張三，昨天叫你寫的報告還不快點交上來。”張三戰戰兢兢回應著，黃豆般大小的汗珠冒了出來，他下意識用手擦了擦。等他筋疲力盡地坐回座位時，他看了看自己的右手，早已遠離了鼠標了。

　他得意不已，“什麽防黃系統，不就這麽回事嗎。”他驚喜得看著系統重啟，正當他意圖把文件從電腦中調出來的時候，他發現鍵盤內伸出了一對手銬把他的雙手都鎖住了，柔美的女聲再一次響起，“你有權利保持沉默，你所說的每一句話都將作為呈堂證供。”

　張三渾身癱軟在座椅上，兩眼瞪著桌面，有四個大字得意地轉來轉去。“請跟著我朗讀，請你用標準的普通話。”

　“**網站。”

　“**網站！”

　“！再來一遍，**網站！”

　“**網站！”

　“大聲點，再來一次，**網站！”

　“”

　豬頭三覺得腦部缺氧，昏死了過去。

　第一卷笑話錦集第1552章看我怎樣痛懲我爸二奶

　和我後母結婚的時候，我讀初二。我後母比我爸小了整整十五歲……最初是我爸的下屬，死不要臉地追我爸，我爸的確是比較有魅力的那種男人，但是她也是特別地不要臉，知道別人是有婦之夫還要追……後來我爸媽離婚，她就跟我爸結了婚……一句話，她就是一個不折不扣的二奶，不過比二奶還要無恥一點，是晉級了的二奶……自從他們結了婚，我的生活裡除了上學，主要的事情就是對付我後媽……她讓我媽不好過，這些年我也沒讓她太爽……我的腦子有一半的力氣都花在惡作劇上了……

　1，偷偷用洗碗的鐵絲球劃她的絲襪，而且還是專門挑收在衣櫥裡絲襪抽屜的劃，因為那些絲襪都是貴的幾百塊一雙的那種。每次就劃開兩三條絲，剛開始，她都不知道是我劃壞的。

　2，用針和剪刀把她的衣服拆線。特別是上衣的腋部和長褲的襠部。而且都是拆裡面的那層隱線，穿的時候根本看不出來，但是一穿，一走動，線馬上就開了。哈哈，看見那個無恥的婊子穿著露內褲的長褲去跟客戶談判，我心裡爽的要死！！我還在她內衣上動過手腳，讓她一整天背後都垂著一條bra帶在公司裡跑來跑去！我不只一次看見她因為衣服脫線而氣急敗壞，還曾經拿著衣服去商店投訴過。

　3，在她的香水裡偷偷加鹽或者味精或者雪碧其它什麽東西……反正加了看不大出來的那種亂七八糟的東西……我有次上化學實驗還讓男生偷偷給我弄了點高錳酸鉀，就是做氧氣那個……後來也沒敢放，因為膽子還小，怕放了中毒什麽的我就慘了……我還想過往她香水裡倒點尿之類的，後來自己覺得怪惡心，就也沒有付諸實施！

　4，自從跟了我後媽，我的衣服和鞋子都變得特別容易破……尤其是球鞋和襪子，經常是前面一個大破洞……我們上機房都是要換鞋的，每次我換鞋的時候就露出破破爛爛的襪子……我的同學緣很好，每次我同學他們就非常氣憤，詛咒”那個死女人“(好朋友們都這麽稱呼我後媽)不得好死……我爸看了很氣，就經常拿錢給我去買鞋買衣服……然後他當然也不知道物品的價錢，每次都胡亂給了不少錢……我攢上兩三次多半就能攢個六七百，然後去商場買東西孝敬我媽或者我奶奶……我奶奶問我哪裡來的錢，我就說我爸給我買鞋子的……我奶奶看看我的穿戴，就覺得我特別孝順懂事，然後就大罵一通我後媽是狐狸精，然後會帶著我去商店給我買衣服買鞋……反正我是賺回來了……我後媽和我爸後來就經常吵架，因為每次我奶奶很厭惡她，而且如果親家母遇到了，我奶奶對她媽也很不客氣……當然這裡面很大的功勞都歸功於我在中間用各種方式煽風點火……讓我奶奶總覺得我在家特別受虐待……不過我後母對我本來就不好……

　5，中學的時候住家裡，我經常把家裡的設施故意弄壞……比如往下水道倒剩菜，用過的衛生巾直接扔到抽水馬桶裡，開了冰箱就不關(當然要趕在父母下班前關上)，夏天裡把空調開到二十四五度，然後裹著棉被睡覺(為了把空調往死裡用，用壞最好)，吃飯的時候，我後媽炒完菜，我經常失手打翻……我後媽罵我，我就說:”我又不知道……我又不是故意的……你乾嗎這麽挑剔……“我後媽如果說:”你有這麽笨嗎?一個盤子都拿不住嗎?“我就說:”我就是笨啊，女兒都遺傳爸爸的，你問我爸去啊?“她如果說:”我上次不是說了嗎?剩菜不能倒在下水道裡！你就是故意的。“我就說:”我不記得了啊！順手就倒了！隨便你啊，你看我不順眼，當然覺得我是故意的羅！”每次都把她噎得半死。……但是有客人在家，我就會特別老實……我後媽讓做什麽做什麽，而且經常用眼睛瞟她，裝得很怕她的樣子……我現在想起來覺得我真是天生當演員的料……那麽小的年紀就知道做虛弄假……所以我們家親戚朋友都覺得我很乖……我估計如果我後媽跟人說我在家裡怎麽怎麽使壞，他們肯定會想”怪不得人家說後媽的孩子可憐……怪不得她那麽怕你呢……

　6，我初三的時候參加市裡的新概念作文，得了一等獎，裡面寫的是我媽，裡面就寫了家庭變故，就是第三者插足，後來父母離婚，那個第三者嫁給了我爸等等，那作文寫得很煽情……我在班上念，我們班同學聽得熱淚盈眶的說，要是放在現在，也算是篇悲情小說了……期中考試我考了年級第一，家長會上先是前三名家長介紹經驗，我爸和別的家長滿面春風地介紹了一通……然後是學生的成果展和節目表演……我的節目就是念我那篇獲獎作文……我在上面念，下面眾目睽睽地聽，念到後面，家長們都在下面竊竊私語，我爸和我後媽在下面聽得臉一陣紅一陣白……當時很痛快，代價就是我回家又被我爸痛揍一頓……

　7，我現在想起來，那時候很有點肆無忌憚的意思，我爸雖然有時候痛揍我，不過因為他就我一個女兒(我後媽怕影響體形，不肯生孩子)，所以心裡還是很疼我的說，而且我學習一向很好，年年被評市三好，初中和高中的時候還被評過省三好……後來又保送上了一個好大學……所以總的來說還是比較縱容我的……我的要求基本是有求必應……我小時候很尊敬我爸，但是都是因為他和我媽的事情，我的心裡一直又疙瘩……有時候我是很想原諒他，但是人的心理是這樣的，理智有的時候真的很難控制感情……我媽後來一直沒有結婚，一個人住著一套舊房子，每次我想起我媽，我對我爸就根本愛不起來……我上大學的時候，花錢很厲害……因為我覺得不花白不花，我爸的錢我不花那個女人也要花……我畢業以後才知道隔壁班的同學稱我每次都是“**(專業)班的那個頭號富婆”……那時候我每個月生活費經常七八千都打不住……還不算作平時過生日出去旅遊之類的花銷……我放假回家，一家人出去吃飯，我後媽諷刺我說:“你讀書怎麽每個月花那麽多錢?都快趕上我工資了”我就頂嘴說:“我花錢關你屁事，你嫁我爸不就是看上他的錢“，一點都不顧忌。我後媽罵我沒家教，我就說我再沒家教也不去泡別人的老公。把邊上的服務小姐聽得一愣一愣的，特別解恨。我在家給我媽打電話，每次都故意當著他們的面說將來我結了婚出國什麽什麽的肯定把她帶著，以後要讓我媽過好日子，以後過得比誰都舒服。反正是什麽話刺激他們就專挑什麽話。

　8，我在家的時候，就什麽都對著她乾……比如我自己有自己的化妝品……但是每次都狠用她的……尤其是香水精華油之類……後來我每次回家，她就得把自己得化妝品收回臥室……每次出門還得把臥室鎖著……晚上她睡覺前要跑步，我看看時間差不多了就趕快上跑步機，邊看電視邊跑……結果每年放假回家都要瘦一圈……因為我存心霸佔跑步機……她總不能把我硬趕下來……後來我一回家，她就隻好去健身房辦卡……雖然家裡有跑步機……我bf是學醫的，我還想過不少回弄點激素什麽的塗在她的維生素丸或者花粉裡……讓她怎麽保持都會象豬一樣胖起來……不過我還算仁慈了，沒有付諸實施……我後母當然每次都跟我罵罵咧咧，不過我就當沒聽見好了……反正我又不能掉塊肉，可是自己解氣，我算是狠賺的……我連我爸的巴掌都不怕，怕她個鳥……剛上大學的時候，我忘記從哪裡看到的一個狠辦法，如果把我爸和後媽床頭櫃裡的套套戳幾個洞……但是我找到他們用的套套才發現套套是有包裝袋的，如果我拆開了戳洞他們肯定會發現……結果不了了之……那個想法有點太弱智了……不知道哪個混蛋想出來的……

　無恥的二奶，不要臉的第三者，賤貨！！

　第二部分:我為什麽痛恨二奶後媽！

　第一:是她害我媽半輩子痛苦的！！！！別跟我說什麽我爸我媽婚姻不合適！！！有幾個家庭能夠做到結婚十幾年二十幾年還能象談戀愛那麽**??對於一個中年男人，面對一個年輕貌美而且出奇地不要臉主動的淫婦，和一個生育過孩子年過40的操持家務的中年妻子，哪個更有性吸引力??這裡那些借口什麽婚姻不適的男人和二奶們，少在這裡裝高尚了，等你們結婚過上十幾年回頭再說這話不遲！！不要跟我說什麽“那麽多中年男人照樣家庭穩妥地在過活”，屁！那是他們沒有受到足夠的誘惑，沒有象我後媽那種年輕貌美學歷高跟的上潮流還前衛大膽死不要臉的淫婦看上纏上！不信等你們有錢又有魅力的時候坐在那裡等著，就算你什麽都不乾，也會有我後媽那種女人湊上來！看看誰來當柳下惠！來驗證一下你們的婚姻質量！

　第二:說什麽建立了新家庭，我就該接受?！有沒有天理了！我媽離婚後一兩年裡，她哭過多少回！那時候我見她，經常連著幾個月她的眼睛都是腫的。我晚上陪媽媽睡，整晚整晚都是聽見媽媽拿紙巾和吸鼻子的聲音！回帖裡一些混帳還要我跟後媽“將心比心”;我不知道什麽將心比心，我就知道我媽痛苦，我心裡喘不過氣來地傷心！！我媽是個好人，她最大的錯誤就是不該同意跟我爸離婚！最大錯誤就是沒往那女人臉上潑硫酸。我不信星座，不過這點我符合！我是巨蟹座，誰破壞我家庭，我恨她一輩子，兩輩子三輩子。看著她死得越慘越高興！我媽痛苦一份，我將來要這個不要臉得二奶痛苦十分。

　第三:說什麽如果那女人想搞我，我那是才十幾歲，輕易就能把我捏死。真是可笑。我奶奶寶貝我所有親戚朋友都知道;我爸爸也寶貝我，我犯不著在這裡吹牛，但是他們尤其是奶奶就是把我當成將來的唯一繼承人。和親生女兒相比，難道我奶奶和我爸會蠢到讓一個破鞋來管家產?！我後媽一結婚我爸就把cut了，讓她到他朋友公司打工去了。要是她敢弄死我，她死得只會比我和我媽更慘。她再迷我爸，還是清楚我在我爸眼裡的分量。她算什麽，破鞋二奶一個。我爸不像那個梅淡的老公那麽蠢，竟然為了梅淡這個二奶而放棄兒子。大概是他犯不著考慮繼承人的問題。

　第四:說什麽她和我爸真愛?二奶們和某些想包二奶的男人們，不要這麽虛偽讓人惡心了。我媽和我爸戀愛的時候不是真愛?現在過了十幾年人老珠黃了，我爸也有錢了，我爸又和年輕淫婦開始真愛了！二奶們還得意洋洋說什麽他老婆又老又醜又胖，還如何如何庸俗，你們也不自己照照鏡子，洗掉臉上的粉你們未必還趕得上人家黃臉婆年輕的時候！拿二十歲的自己跟四十多歲的發妻相比，也不嫌羞！過上二十年，你們也不過是個黃臉婆而已！你乾嗎不跟自己老媽比身材比臉蛋比學歷比修養比能力?

　第五:有些人還說我後媽對我好！！！！你們站在我的角度試試，看看好不好！我小時候也皮，我皮我媽也說我，可是如果我爸要打我，我媽絕對要護著我！這狐狸精進了我家的們，我就沒斷過挨打！不要臉的狐狸精，借刀殺人，成天跟我爸告狀，我爸拎起我就揍，她還能坐在邊上假哭！！還跟我爸爸說我陰，說我爸不在就欺負她，真不要臉，淫婦。賤人。成天就知道逛商場買衣服買鞋子買包買化妝品燉湯抹她那張狐狸臉，我怎麽樣她根本不會關心。娶個花瓶還能裝點水插插花，這個淫婦在我家除了給我爸插，什麽都不乾。賤！有養她的錢，我爸還不如在外面嫖高妓！

　第六:我現在過得狠幸福，心態好得很！我有的是錢可以花，而且一點都不用心痛！二奶都可以花，我堂堂正正的女兒還不更應該努力一把?我有錢可以買啥就買啥，想幹啥就幹啥，想玩啥就玩啥，還可以讓我媽想來看我就來看我，我媽想吃啥就吃啥想玩啥玩啥，現在先慢慢花我老爸的，等我能賺了再花我的。那二奶除了現在能花花我老爸的，等過上十年看她還能花啥。花我老爸的錢，心裡爽得很，他願意他活該。要不是怕老爸萬一什麽時候翹尾巴，我趕不及搶財產，我就該在這邊再多拿幾個學位，花老爸的錢給自己做儲備，絕對是一本萬利。我的心態正常得很，有好朋友有疼我得bf，天知道他將來會不會變成我爸第二，不過我也不必想這麽多。即使他將來泡二奶去了，我自己有能力把自己養得很好，也犯不著象我媽那樣為個男人那麽傷心！

　第七:說什麽對二奶寬容要理解她們的話的那些偽君子，少在這裡講道德了。真講道德就該對那些二奶講，跟受害者講道德，就跟小孩被人賣了對父母說少了包袱一樣，簡直是讓人駭笑。世界上不是每個人都值得你去寬容的，對待豺狼你只能用槍，如果豺狼叼了你的小孩把它吞了，你還要把另一個小孩雙手奉上(理由是豺狼餓了)，這不是智障是什麽。一個殺人犯把你媽媽殺了，難道你還不去報案去寬容他，理由是你媽已經被殺了，死人不能復活，現在如果把殺人犯告了，這不是又毀了一個家庭嗎！！那些講寬容的人，你們是不是這個邏輯啊?站著說話不腰疼！要是攤在你們身上，還報案呢，估計早一槍直接把那殺人犯斃了(如果有這個能力的話)！

　第八:人不犯我我不犯人，人若犯我我一定要她不得好死。這才是公理。對待沒廉恥沒皮的淫婦，法律不管社會不管道德不管，那就我自己來管。我寬容她，誰來寬容我媽。二奶的猖獗，除了那幫沒有廉恥的女人打著愛情當擋箭牌外，就是那些以為自己是佛的蠢貨在縱容。這就跟十日談裡那個無恥的土財主，做了一輩子惡，臨死做了個懺悔，那些愚人就說他應該上天堂。那些被他糟蹋的幽靈，反而還被壓在暗無天日的底層受苦呢。

　第九:為什麽說選擇意味著痛苦?因為一個選擇必然帶來另外的不能選擇！如果你選擇了愛一個人並且確定她要當你的妻子，你就只能放棄其它選擇！！！一個男人要選擇喜新厭舊沒人攔你，你可以一輩子不結婚，想跟多少女人鬼混都沒人譴責你。一個女人要選擇當婊子沒人攔你，不過你就得放棄立牌坊的打算，你就得選擇受人唾罵受人報復的後果。我選擇了這輩子就要搞得淫婦不得安生，將來要她在馬路上頤養天年，所以我就要放棄軟弱退讓和寬容。這是我的選擇，我心甘情願。就算有什麽危險什麽後果我也不會後悔，因為我選擇了我就要自己負責。家庭不是我能選擇的，但是我可以在這個選擇下做自己的選擇。那些在這裡坐著大談寬容的人，你們還是留著口水給那些奸夫淫婦講把。

　第三部分:總有一天，那個無恥的二奶要死在我手裡！

　我不得不為她慶幸，她不打算要孩子，她如果打算要孩子，我會想方設法讓她挺著肚子從樓梯上滾下去，摔扁她的肚子，讓她一輩子做個不能下蛋的母雞！或者給她水杯裡放藥，讓她生個畸形兒！如果她這麽幸運能夠把孩子生下來，我會帶著孩子往人最雜最亂的地方走，讓人販子把小雜種賣了！對了，如果是個兒子，我先把他的生殖器踩扁！

　只可惜她沒打算要孩子，這些設想只能是設想了！如果她不小心懷上了，她就挺著肚子等死把！！

　明年我就畢業了可以回國，可以跟著我爸在公司裡做事，就為了這個婊子，我也要好好努力，我寧可把老爸那個奸夫的公司捅垮，我也絕對不會讓這個婊子再從我家拿一分錢！她嫁給我爸想過好日子，我讓她過。我奶奶只有我爸一個，我爸只有我一個，我奶奶和我爸還一直認為我將來可以把公司做得比我爸還強。不錯，我會好好努力。等到我開始掌握了我爸的產業，我會把這婊子扒光了趕到我媽面前，好好讓她享受享受我的巴掌。我爸打過我多少次，我翻一倍還給她。這臭婊子，死千萬次都不夠！還有她那對狗爹娘，跟著不要臉女兒雞犬升天，住我爸給的房子心安理得，死不要臉的一對狗爹娘！淫婦奸夫才能生出這種不要臉女兒！

　我這輩子沒什麽太大志向，所有的志向都是指向這破鞋。我會出人頭地，我會把這女人一家搞得生死不如。賤貨！！所有二奶都是賤貨！！最賤的是尤其是那些打著愛情的幌子脫光了勾引有婦之夫的年輕白領女人！！！有學歷沒廉恥，有臉蛋沒臉皮！！！！！老天生了你們就是為了來犯賤的！！！！

　第一卷笑話錦集第1553章西遊記中13大高手排名！

　第一名:菩提老祖(孫悟空的師父。武力:100)。《西遊記》前面的章回中，菩提老祖的徒弟們的武功可謂五花八門，有氣功高手如小道童中指噴火，孫悟空的一群師兄弟武功皆不一樣。而且孫悟空學成後歸花果山，闖龍宮時，龍王的十八般兵器孫悟空樣樣精通，無論是刀槍劍戟還是鐵錘棍子，舞得無與倫比翻江倒海。可見，作為師父的菩提老祖武學之精深廣博，天地間不可造次。孫悟空在菩提門下才修煉了10年不到(依據:猴子離開花果山時，小猴子們給他送行，代王代王叫個不停;而孫悟空回花果山後，那些猴子，尤其是那隻馬猴，都還健在，根據生物學，猴子的壽命一般不超過10年，所以孫悟空學藝不過十年)。孫悟空學藝僅僅十年，就能大鬧天宮，菩提老祖修煉千年，那麽其武功和內力和人能當??

　第二名:鎮元大仙(武力99)。一位之拜天地之神仙，據說玉帝都和他同輩??這裡有點爭議，有人認為鎮元大仙勝過菩提老祖，請容在下稍候講來。孫悟空，豬八戒，沙和尚三位一體圍攻鎮元大仙不下，且三師兄弟被鎮元大仙收入“乾坤袖”中，可見鎮元大仙武功之高。要知道，孫悟空+豬八戒+沙和尚=當時天地各界最強的陣法，就現代戰爭來看，屬於海陸空三位一體的立體攻防(孫悟空是當時最先進的“戰鬥機”，適合10萬8千裡的超遠程洲際作戰，迄今為止都沒有戰鬥機能與之相提並論;豬八戒曾是天宮10萬天兵的“元帥”，可見統領步軍有一定的經驗，九齒釘耙橫掃千軍;沙僧曾是天界8萬海軍統領“卷戀大將”，海軍作戰經驗和水下本領沙僧當屬奇才)。這種情況下，三人力戰鎮元大仙而不下，可見鎮元之實力。話又說回來，鎮元大仙比菩提老祖略輸一籌:鎮元大仙自己承認，他也拿孫悟空無可奈何，只能暫時困住悟空，所以鎮元不得不扣押唐僧等人要挾孫悟空找人弄活那人參果樹。從鎮元子用出“油鍋”“鞭刑”後，不但拿孫悟空無奈且被悟空嘲笑，鎮元毫無辦法。

　菩提老祖可就不同了。悟空是他徒弟，悟空一身的本領都是他傳授的，他必然知道悟空武功的弱點。中國有個“傳統”，師父教徒弟總會留一手絕活，免得徒弟以後和師父搶飯碗。菩提老祖必留有超必殺技以留後路。故，鎮元大仙嚴格的說在武力上並不一定能戰勝悟空(他運用了法術取勝)，而菩提老祖卻能搞定悟空。

　第三名:老獅王魔頭(武力:98)。西域某國，孫悟空師兄弟三人的兵器被獅子怪擄走了。孫悟空鏟平了獅子洞，可哪知獅子怪的祖師老獅子怪出來報仇。這個魔王可遮天蔽日，瞬間乾坤挪移擄走唐僧八戒沙僧和國王的三個兒子。孫悟空僥幸逃脫。老獅子的偷天換日功了得，悟空不得不請菩薩出來搞定老獅子……

　第四名:二郎神(兵器:三尖兩刃刀，武力+2;嘯天犬，武力+4。武力合計97)。大家注意到沒有?二郎神戰悟空時，看似平手，其實二郎真君可是壓著悟空在打。二郎神早在封神演義中就打遍天下無敵手，若論武功，封神榜中各神魔很少有他的對手。且在與悟空交鋒時，悟空處於被動。悟空武力上見無法戰勝二郎神，便使出72變想蒙混過關，哪知那二郎神會73變(多一變)，孫猴子變水蛇，二郎神就變吃蛇的鳥，孫猴子再變老鷹，二郎神就變弓箭……二郎神有3隻眼，始終能見破孫悟空的法術，而悟空的火眼金睛只針對低級的妖怪有效(對牛魔王都失效了)，所以對神仙無效。再說二郎神的飛行術不亞於悟空。悟空打不過他一個跟鬥雲逃了108000裡，二郎神竟然能隨後追到。莫說二郎神本人，就是他那隻狗都夠悟空折騰半天……

　第五名:紅孩兒(兵器:火靈槍，武力+7。武力合計:96)。紅孩兒兵器使用技術平平，但是那三昧真火太無敵了。悟空八戒加沙僧都被他燒得半死，我們的美猴王還被燒得“急火攻心”差點掛了……太上老君的煉丹爐也沒有這麽猛烈啊……就連觀音菩薩這樣的超重量級人物來了，也只是用計降伏了他，都不和他正面交鋒。

　第六名:六耳獼猴(武力:95)。大家看到這裡也許不解了:為什麽不排孫悟空?因為，悟空的武力有一部分是金箍棒加上去的，而六耳猴子竟然隨便找了根棍子就能和飛舞“定海神針”的齊天大聖打平手。而且，六耳獼猴和孫悟空大戰數日，實力絕對的持平。我本人懷疑六耳獼猴是菩提老祖的又一高徒，既悟空的師弟。菩提老祖修練化功**，乾坤大挪移等武功法術已經到了頂峰，到頭了，他瞄準了西天的高層武功和法術。唐僧師徒西天取經，本來想自己的徒弟悟空可以在取經回來的半路上倒戈，哪知孫悟空竟然背叛師門投靠唐僧。大怒之下，在某動物園找來了六耳猴子，傳其武功，乾掉悟空並取而代之(《人參果》中有一段證據:悟空找菩提老祖復活人參果樹，結果菩提老祖故意視而不見，見死不救。推斷:等鎮元子乾掉了悟空，就可以實現“6耳猴子”計劃了)。

　第七名:孫悟空(兵器:金箍棒，武力+8。武力合計:95)。悟空深得菩提老祖真傳，會十八般武藝，騰雲駕霧，一去108000裡(繞地球大半圈)，且有金剛不壞之身。大鬧天宮，力戰千軍萬馬，保唐僧西天取經過五關斬六將。

　第八名:大鵬金翅(坐獅駝國勢力中第三把交椅，而實際上他大哥和二哥最怕他。兵器:方天畫戟，武力+5。武力合計:94)。此人不但和孫悟空打平手，展翅高飛十一萬三千裡，且在西天眾神面前大鬧佛殿。500羅漢硬就拿他沒有辦法。孫悟空大鬧天宮，大鵬竟敢大鬧西天，可見其本事。另，獅駝國是妖怪中勢力最大的。其他的妖怪勢力都是什麽山代王，什麽洞主，屬於土匪級別的;而獅駝國卻是一個政權機構:“國”。

　第九名:牛魔王(武力:92)。某神仙(好像是土地老人??)說:“牛魔王耐魔界魔頭，法力無邊”。他曾是悟空的結拜大哥，正所謂虎父無犬子，老牛的兒子紅孩兒那麽猛烈，老牛也不會差。牛魔王大戰悟空師兄弟三人數百回合不落下風，可見其勇。哪知道那牛脾氣犯了，好好的他非要變回牛樣，中計了吧?被三太子哪吒扔了兩乾坤圈砸暈了。老牛的一世英名啊……誰叫他幾百歲大的老頭子了還到處沾花惹草，玩了鐵扇公主還包二奶狐狸精?你瞧，這不精虧力減了?

　第十名:哪吒三太子(兵器:混天綾，武力+4;乾坤圈，武力+5。武力合計:91)。雖然說三太子丟翻了牛魔王，那勝之不武啊。試想，老牛苦戰孫悟空體力大減，且冷不防被哪吒偷襲。哪吒的武功的確毋庸置疑，封神演義中，他大鬧四海無人能力，也是蔣子牙手下僅次於二郎神楊戩的大將，後任天界重獎。

　第十一名:拖塔天王(兵器:寶塔，武力+5。武力合計:89)。天王李靖比哪吒差一點。當年他兒子哪吒成仙時，他還只是個陳塘關總兵(軍分區司令員，大校)。不過李靖得到玉帝重用，官拜天界第一元帥(軍委副主席兼國防部長，上將)，統領四天門百萬大軍，其部將有巨靈神，四大天王等。可惜率眾10萬竟乾不過花果山的土匪們。

　第十二名:九頭蟲(九條命:體力乘以九倍。武力:86)。武藝高強的小白龍也乾不過他，悟空水下功夫不行，叫八戒去，也大敗而歸。後來中計被引上岸，被二郎神活活射死。

　第十三名:黃袍怪(黃鼠狼精。武力80)。八戒沙僧雙戰黃袍，竟然均被生擒。白龍馬化身成美女行刺，竟然又不成。可見黃袍怪的速度和反應乃魔界第一。若不是孫悟空剛被唐僧趕走，本來就憋了一肚子鳥氣，又突聞唐僧被虐待了，一時暴怒(武力起碼上升5點)，還不一定能輕易乾掉黃袍。另一方面，黃袍怪娶妻不慎，和某國公主鬧分居離婚，心緒大減，導致戰鬥力下降。所以，同志們……家庭啊，重要得很啊！！

　第一卷笑話錦集第1554章最搞笑的豪言壯語

　1某次上課時，老師出了個這樣的問題:“方志敏就義前說過什麽話?”某位仁兄帶著耳機聽隨身聽，沒注意自己的音量，替方志敏說出了那句話:“來吧！用錢砸死我吧！……”

　2同樣是上課，老師要我們說出自己喜歡的座佑銘，俺的一位同學毫不猶豫的說了出來:“殺人不過頭點地，要死也是J朝天！”

　3某天就寢熄燈後，某同學心血來潮，站在寢室中間唱歌:“你說你，想要搞，偏偏不帶避運套，現在好，懷孕了，生下孩子你要不要……”(有需要者請參考張宇的用心良苦)整首歌都被來查房的班主任聽到……

　4某人的夢話——上帝啊！給我個女人吧！

　5還有個更強的夢話，某深夜，我突然醒來，聽到某人囈語——翼德賢弟，扶我上馬(三國演義)五分鍾後——好頭顱，不止誰來砍?(隋唐演義)五分鍾後——小李飛刀果然名不虛傳！(小李飛刀)五分鍾後——異次元空間！(沒記錯的話，應該是聖鬥士)五分鍾後——狠狠，嘿嘿，哇哈哈哈(據我猜測，可能是八神三段笑……)我真的很想知道他做的是什麽夢……

　6我一位同學某日去見一位女網友，回來後，大家問他怎麽樣，只見他咬牙切齒的說:“別提了，他母親的，整個一宮裡的太監——要什麽沒什麽！”

　7一次我和同學們出去吃早飯，一同學正在吃著間，一條狗跑到他面前搖尾巴，他望了那條狗半天，說了句暴強的話:“叫聲爸，我就給你吃。”

　8一日上課時，我同學講小話被發現，老師橫眉豎目的望著他:“這個班上我最不喜歡的就是你。”那位同學聽後一字一頓的回答到:“萬分榮幸！”

　9上課時，老師提問:“道教的創始人是誰?”某同學大聲答到:“老子！”(老字請重讀……)

　10某語文課，老師叫我們對對聯，他出了個上聯:“觀當今時代，學生須有心上進。”某同學對得超更整，卻被勒令寫800字檢討，他對的是:“看現在世界，老師得無恥下流……”

　11某日出去喝酒，一大票人喝得醉熏熏的，有位不怕死的仁兄衝到公共電話亭，拿起話筒就撥110，接通後，大聲說道:“喂！剛才是誰打我call機?！”

　第一卷笑話錦集第1555章武松超級搞笑版[作者推薦][今日55更]

　話說武松出道之前，找了一份正當的工作。可惜終日好吃懶做，還極度熱衷於整蠱作怪，結果弄得民怨四起，紛紛上書董事長辦公室。

　終於有一天，老板“含情脈脈”地看著他，深情地說:“松哥，有一件事我猶豫了很久不知道該不該告訴你，但我又忍不住要告訴你——你被炒魷魚了！”“哎怎！！”武松頓時覺得心肝俱裂，晴天霹靂，烏雲蓋頂，“錢”途一片渺茫。

　於是，心碎的他騎上心愛的“解放牌”腳踏車，離開了這個曾經讓他充滿無限野心的傷心地。回想起舔著老板皮鞋求職的那一天，竟像是發生在昨天的事，想到這裡，武松的眼睛濕潤了，額角滲出的汗水模糊了他的視線。“走吧，走吧，為自己的心找一個家……”武松加快了踩車的頻率。

　好不容易，武松來到景陽崗下，已經是氣喘如豬。武松罵道:“這爛車騎起來怎麽這麽費勁?”低頭一看，原來兩個輪胎都爆了，接著，幾十顆螺絲掉了下來，還沒等武松反應過來，整個車都散架了，最後，兩個車輪沿著斜坡滾落到河裡，只剩下車把緊緊地攥在武松手裡。“為什麽?難道人長得帥是一種錯嗎?”武松嘶聲呐喊道。突然，他眼角的余光掃到了一張躺在地上的——鈔票！武松頓時兩眼發光，以百米衝刺的速度狂飆過去，然後一腳踩住鈔票，接著慣性地蹲下去“綁鞋帶”。撿起鈔票一看，“哇，50塊，這下發了，可以買好幾張的CD呢！”可是好運過後通常是衰運的開始，一位警察叔叔不知從哪兒冒了出來，道:“你剛才撿到了100塊?”武松是個老實人，隻得認了:“撿是撿了，不過只有50塊。”誰知警察叔叔二話不說就拔槍:“你小子再狡辯小心我手槍走火！”可憐的武松屈服在警察叔叔的淫威之下，隻得給他一百塊了事。“王八羔子，當心下次別在步行街讓我遇到。”武松心裡麻道。

　眼下正是中午，武松早就餓得前胸貼後背了，想道:錢財乃身外之物，就當施舍給乞丐吧，現在最要緊的是填飽肚子。於是他伸長了脖子，四處張望，終於讓他發現不遠處的一間肯德基。武松以百米三秒的夢幻速度衝了進去，揀了一張辦公桌就坐下，接著大聲嚷嚷:”小二，給俺倒些女兒紅來！“店裡的夥計靠上前說:”客官，真對不起，本店只有兩公升裝的可樂，沒有女兒紅。”武松道:“換換口味也可以，就來幾瓶可樂，再給俺切些牛肉下酒。”夥計又說:“本店只有牛排，沒有……”武松早已不耐煩了，道:“什麽爛店，什麽都沒有，也罷，就給俺來些牛的什麽東東。”正當武松狼吞虎咽時，多嘴的店小二又“粘”了過來，道:“客官，我看你印堂發黑，莫非最近走了霉運?小弟略懂一二，何不讓我為你看個形?”武松道:“既然你願意，我也不介意，一看也無妨。”店小二色咪咪地用百倍放大鏡對武松看了約2分鍾，道:“我左看右看上看下看，想了又想猜了又猜，覺得還真是不簡單。客官你長著塔裡目，尼泊耳，尖沙嘴，一口烏漆抹黑的葡萄牙，臉上還流著阿富汗。你的長相還真是萬中無一，只能用一個字來形容——衰！”武松聽罷大怒，本來就氣在頭上，這會兒又被人如此“讚揚”，少不了大修店小二一頓，臨了走人還不忘順手牽上幾瓶可樂。

　一路上，景陽崗的秀麗景色吸引著武松:食人花迎風飄擺，哥斯拉噴射著烈炎，河馬在樹上咆哮著……“多麽令人心動的一幅畫啊！到處充滿了安靜與靜謐。”武松由衷地讚歎道。忽然，武松發現前面的電線杆貼著一張海報，“該不會是要開演唱會吧?”武松自言自語道。走上前一看，原來是法院的布告，上面寫著:近日景陽崗動物園有一猛虎脫籠而出，至今未回，知其下落者恐已落入虎口，望景陽崗旅客及早到”有去無回“公司買保險，提前辦好後事……“嗤！想俺武松高大威猛，英俊瀟灑，還怕它一隻小小老虎?！”慷慨一番後，還不忘吐口水以表其英勇之至。不料警察叔叔又不知從哪個角度鑽了出來，開口就說:“隨地吐痰，開你罰單！”武松討價還價道:“能不能打個折扣?”警察叔叔道:“是不是還要我拔槍你才肯老實?”大家都猜想到無能的武松又一次屈服了。可忽然間，真正的主角——老虎背著降落傘從天而降。警察叔叔當場休克，武松這小子反應挺快，拔腿就往山上跑，老虎也不知看上他哪一點，拔腿就追。武松跑了那麽久還和老虎保持一段距離，說實話，不去參加馬拉松太可惜啦！(也難怪，聽說他小時侯是嬰兒爬行比賽冠軍呢！)

　眼看就要到懸崖了，武松來了個急煞車，往下一望，不看不要緊，一看連髮型都變了:“我的媽呀，怎麽比世貿大樓還高啊?”眼看著老虎就殺到了，跳懸崖肯定是死路一條，況且武松也沒這個膽。只見武松擺好架勢，不知從哪兒拖來一條水管，在落日的余輝下，上面的3氧化2鐵顯得特別的醒目。武松突然大喝一聲:“你看後面。”老虎豬腦地轉過頭去，武松一個箭步衝上前，沒深沒淺就是一管。只聽見“啪”的一聲，水管斷為兩截，老虎轉過頭來，眼裡帶著火焰，武松嚇得隱形眼鏡掉到了地上，道:“老大，開個玩笑嘛，何必那麽認真呢?我賠你醫藥費怎樣?“見老虎沒有反應，武松又道:“你再看後面。”這次老虎不但沒有理會人，反而撲了過來。武松見狀，連忙扔掉手中的水管，撒腿就跑，跟著老虎圍著仙人掌“轉圈圈”。也不知道跑了多少圈，武松靈機一動，滾到了一棵巨無霸下面。老虎“自轉”幾圈0，才發現了正在捉蜻蜓的武松，立刻調整航向，加足馬力，不要命地朝武松撞去。武松當然不敢怠慢，心裡想著:“·—#￥*$&^%。”當老虎壓到前面時，武松一個絕妙的假動作閃開了，老虎煞車不及，一頭栽進了樹中，只剩下四條腿和尾巴在空中瞎折騰著。武松也不好過，眼睛被樹枝叉到了，隨即坐在地上哭了起來。大約過了一頓麥當勞功夫，武松的眼睛哭腫了，他也明白哭是解決不了問題的，於是使出吃奶力氣對老虎狠下殺手。將襪子塞進老虎的鼻子裡，接著一口咬住老虎的尾巴，再脫下他那雙耐克鞋拚命地打，最後使出最狠毒的一招:用狗尾草嗝吱老虎的腳底，。可憐的老虎笑暈過去，可武松還不肯罷休，把老虎從樹上拔下來，將襪子塞進老虎的鼻子裡，老虎就這樣慘遭武松的毒手。這時候，討厭的警察叔叔從樹上摔下來，拔槍道:“姓武的，你竟然殺死了這麽可愛的國家一級保護動物，識相的話就舉手投降，免得**受到不必要的傷害。現在你可以不說話，但……”“但你所說的將會作為呈堂證供是不是?虧你說得出這麽老套的對話，連吸奶嘴的小孩都會背啦！”武松剛說完，一大對記者就從岩縫裡，垃圾箱裡，老鼠洞裡和下水道裡蜂湧而出，圍著武松問長問短。武松裝模做樣道:“在我的律師沒來之前，我是不會回答任何問題的。”眾人嘩然，群起而攻之:“這小子不識抬舉，扁他！”頓時，山谷裡殺聲連天，鬼哭神嚎，地動山搖，血燃千裡……

　就這樣，武松打死了老虎，卻被記者打了個半死。據說在後來還在法庭上辱罵法官被判了個無期徒刑。第二天，正在吃方便麵的施耐庵在電視上看到這件事，忽然心血來潮，靈感突發，於是將武松的糗事經過一番胡編瞎掰，並把它載入《水滸傳》中一個不起眼的小角落。從此便有了“武松打虎”這一英雄事跡。

　第一卷笑話錦集第1556章一位美眉給斑竹的恐嚇信

　第一次寫恐嚇信沒什麽經驗，不過我會盡可能的表現我在這方面渾然天成的靈性，首先謝謝你給我這個一個成長的機會，讓我在將來的日子裡會有更豐富的積累去對付我的上司、情敵、老公……。雖然我經驗不足，但我仍然知道，所謂“恐嚇信”就是讓閱者因信件內容感到恐懼，以達到筆者的某種目的。所以我在接下來的文字裡我會不懈的努力，為了我們聖潔的第一次要挾與被要挾，配合我吧！相信一定會有朵豔麗的**紅，不過我需要你的鼓勵。

　當歹徒寒亮的匕首逼近，“把錢拿出來！”一定接踵而至。看到我第一段誠懇犀利的語言了吧，那是匕首的外在輪廓，而後萬眾矚目的時刻就到了，我要文雅的告訴你我要的是什麽，——“拿個板斧來做做！”你一定覺得有點虛驚，是的，僅此而已，我是個高貴的歹徒，我不會第一次就貪婪的說“拿個斑竹來做做！”亦或是“拿個老婆來做做！”，我為我懂得如何去循序漸進，而感到我有做個板斧的體面，這一點你會在將來的恐嚇信中有所體會。

　好了，陣勢已經出來了，接下來我的任務就是讓你知道我的匕首有多鋒利，它刺到你的身體裡會有多痛，還有我會如何的刺。

　一、我已經查到了你的IP，遠程通讀了你的電腦，掌握了第一手你個人**資料。並且在市面上好不容易找到一個正版的通用統計軟件，把你所有的黃色圖片、淫穢電影、低級小說、肉麻情書堆進去，並做了精確的統計。不過，別緊張，公布它不是我的目的，威脅才是我的初衷，如果你讓我的要求到達，我還會推薦一款不錯的防火牆給你。

　二、在你電腦裡的聊天記錄裡，我已經找到了你網戀女友的QQ號、、座機、手機……，並且通過收買比較熟識你的版友，我了解到了你的某些生理特征，比如胸前的痔，腿上的疤，頭上的旋，現已用3D做出準確的模型。還有到你的校友錄裡找到一些你自小的秉性。如此這般我就可以天衣無縫的策劃出我們自小青梅竹馬，而後偷食禁果，再後同居數載，最後你始亂終棄的假現場。差就差和你這個女友驚天地、泣鬼神的哭訴了，我想經過你深思熟慮之後，自然不會讓我這個賢良女子乾出此等棒打鴛鴦的卑劣之事吧?

　三、哎~！實在有點不忍心說下去了，你也算一個領導人民風裡來雨裡去偉大領袖，不過在這收尾階段，千古遺訓教導我切勿婦人之仁。想成功，如果不能對自己不擇手段，就要對別人不擇手段，板二已經答應，如果我三日之內不上任板斧，以後板內不水帖的帖子一概消失、刪無赦。同志，這裡不是你一個人的心血，你可以對自己無情，但不能對別人無意。何輕何重，不說也知。

　好了，暫列三點，如果你看了第一點就答應，說明你明智，如果你看了第二點決定的，說明你識相，如果你到了第三點才低頭，你也算開竅，倘若……倘若你還在找第四點，你把一個好板斧氣死了！！！

　第一卷笑話錦集第1557章女朋友太聰明，悲哀

　我發現你這個人很不老實……女朋友一邊吃著漢堡，目不轉睛的看著我的眼睛

　我故做鎮定，並開始鬼鬼祟祟地環顧四周然後神秘的說:你在說我旁邊的那個大胡子還是我後面的紅鼻頭的小個子……

　我誰也沒說。我說的就是你。女朋友嚼著最後的一口漢堡，一邊惡狠狠的說。

　我……我一時語塞:我怎麽了我?

　你就是不老實，你們那一夥人沒有一個老實的。女朋友認真的說。

　誤會了，你看誤會了不是。你看我們幾個人平常說話淨說亂七八糟的。那都是胡侃呢。你也知道我們都有點貧……我神色不變的說。

　不要再演了你。你們幾個人，也包括你，那瞎話張口就來。還都不過腦子，還老以為人家都聽不出來?還老以為人家都是傻子?女朋友的情緒激動。

　別別……這是怎麽了?其實我今天是想帶你吃羅傑斯的……不過怪我怪我……我有點糊塗了，不知道她是哪點不對勁了。所以雖然我現在還不知道我到底哪兒錯了，可是我還是覺得盡快的認錯為妙。

　你的手機呢?給我用用。女朋友有點不耐煩，伸手要我的手機。我趕快把手機遞了過去……

　女朋友把我的手機放到她手邊的桌上，然後掏出她自己的手機開始撥號。

　喂，我是小麗呀……文哥嗎?你好。女朋友在我面前皮笑肉不笑的講著電話。文哥是我的一個特別要好的朋友，我們倆從小關系就特鐵，長大後更是臭味相投，經常的在一起混。不過女朋友現在突然給他打電話讓我感到很疑惑。

　文哥:小麗呀！你好你好……怎麽著有什麽事情。

　小麗:文哥，我找洋。洋有點急事。他和你在一起嗎?

　文哥:在一起呢。我倆正商量點事情。你等一下，他在廁所呢。我給你叫去……(文哥肯定是裝模作樣的喊了我兩聲……洋。洋，洋。洋，小麗找你……)

　文哥:不巧不巧，小麗，他還在廁所呢。估計還要5分鍾你看，要不一會兒他出來我讓他給你打回去?

　小麗:好的，他一出來你就讓他給我打回來。那謝謝了文哥。

　小麗打電話的時候一直是皮笑肉不笑的一種表情……

　我坐在她對面，一滴冷汗從我的左額頭慢慢的往下流……

　15秒鍾之後，我的放在桌面上的手機突然響起來的時候，我的第二滴冷汗也正慢慢的開始流。小麗得意的看著我，按下了接聽鍵

　洋。洋，幸虧你小子開機了，你在哪兒呢?小麗剛給我打電話找你呢。不過哥們替你扛住了，說你小子正在我們家廁所大便呢，怎麽樣夠仗義吧?你呀，快點給小麗打電話，別忘了說你在我這兒……

　第一卷笑話錦集第1558章我便奮力把花采

　地理課上學過，中國產煤最多的地方是遼寧省撫順，產鐵最多是遼寧省鞍山，所以撫順被稱為中國的“煤都”，鞍山稱為“鐵都”。某次考試，試卷上:中國的煤都是(黑的)，中國的鐵都是(硬的)。考完還說:老師怎麽出那麽簡單的題目?

　一次語文考試的附加題，問普羅米修斯是什麽文學作品裡面的人物，一個同學填:哈裡·波特。還有一次，問左忠毅公叫什麽名字，一個同學寫:左冷禪。

　一次政治時政題:我國的()號考察船去北極考察。某同學的答案:泰坦尼克號。

　小學，一位同學背詩，前面一句背得那麽費勁。後面一句:“一行白鷺上西天。”全班暈！

　一次語文考試，詩句填空是白居易的《題大林寺桃花》中的一句“不知轉入此中來”，正確答案應是“常恨春歸無覓處”，我前排一個同學愣是填了“常恨村姑無覓處”。

　高中時候也是填詩詞下句。上句是:“洛陽親友如相問”;我一個同學填:“就說我在嶽陽樓”。

　高中一次語文考試，也是填下一句:“蚍蜉撼大樹，()”。我有一同學填:“一動也不動”。很符合事實。

　高中語文考試，寫古詩下句。上句是:“待到山花爛漫時”，我們班一人居然填了:“我便奮力把花采”。

　以前同學讀課文，其中有一句:拿出芭蕉扇扇扇。本來停頓應該是拿出芭蕉扇，扇扇。那同學直接讀成:拿出芭蕉，扇扇扇！

　老師曰:“西塞山前白鷺飛”，一同學憋半天憋不出，於是答:“東村河邊黑龜爬”！

　第一卷笑話錦集第1559章女人的十三個為什麽[男士必讀]

　1、女人為什麽要穿高跟鞋?

　因為女人知道她們天生比男人矮一截。穿高跟鞋是為了彌補她們心靈上所造成的這種創傷。

　2、女人為什麽要穿短裙?

　因為女人雙腿相對男人偏短。穿短裙是為了襯托她們腿部的相對修長。

　3、女人為什麽要穿長筒絲襪?

　因為女人腿上汗毛不夠發達。穿長筒絲襪是為了掩蓋她們生理上的這一欠缺。正所謂，腿上無毛，辦事不牢。

　4、女人為什麽喜歡穿金戴銀?

　因為女人對自己的真實價值缺乏評估力。穿金戴銀是為了給她們自己增加心理保障。

　5、女人為什麽要熱衷於打扮?

　因為女人想要更好地表現自己。打扮是因為她們對自己的這種將要的表現缺乏自信。

　6、女人為什麽習慣於討價還價?

　因為女人不想吃虧。習慣於討價還價是因為她們覺得自己經常被別人佔了便宜。

　7、女人為什麽在選擇吃豬舌還是吃雞蛋的時候更多地選擇雞蛋而更少地選擇豬舌?

　因為女人在選擇吃東西的時候想到了衛生。豬舌是豬嘴裡的，她們想到了，而雞蛋是雞哪裡的，她們很少想。女人總是這樣，想一半，留一半。

　8、女人為什麽在與男人吵架的時候要比男人聲音高大?

　因為女人想要告訴男人她們是強者。聲音高大是因為她們想要先聲奪人。

　9、女人為什麽在戀愛的一開始更多地處於被動?

　因為女人想要看看男人到底有多麽出其不意地主動。處於被動是女人玩得一招守株待兔計。只有浪漫的女人才會使用這樣浪漫的計策。

　10、女人為什麽在結婚後很少聯絡以前的女性好友?

　因為女人害怕同性間的相互比較。自己嫁得男人好怕被好友嫉妒，自己嫁得男人不好怕被好友嘲笑。如此兩難境界，當然是越少聯絡得好。

　11、女人為什麽喜歡逛街?

　因為女人想要鍛煉自己。逛街一是為了鍛煉身體——生命在於運動;二是為了鍛煉意志——買還是不買?

　12、女人為什麽喜歡在衣店試穿各式各樣的衣?

　因為女人深諳佛靠金裝人靠衣裝的道理。試穿可以讓女人過一把不買而穿的癮。何樂而不為！

　13、女人為什麽喜歡裝扮了自己又要裝扮別人?

　因為女人覺得隻裝扮一次不過癮。裝扮別人是為了再過癮一次。

　第一卷笑話錦集第1560章現在服務小姐真是高深莫測[今日60更]

　與同事到外地出差，當地的同事熱情好客，當晚便在一特色酒店的包間設宴接風。男男女女十幾個人落座後便不停的聊天，只有一個人在點菜。點好了，征求大夥兒意見:“菜點好了，有沒有要加的?”這種情況，我們在北京一般是讓小姐把點過的菜名兒報一遍。於是一位北京的哥們兒說:“小姐，報報。”

　小姐看了他一眼，沒動靜。

　“小姐，報一下！”哥們兒有點兒急了。

　小姐臉漲得通紅，還是沒動靜。

　“怎麽著?讓你報一下沒聽見?”哥們兒真急了。

　一位女同事趕緊打圓場:“小姐，你就趕緊挨個兒報一下吧，啊。”

　小姐囁嚅著問:“那，那……就抱女的，不抱男的行嗎?”

　“噗！”邊上一位女同事剛喝的一大口茶全噴前衛身上了。十幾個人笑做一團，小姐更是不知所措。

　上菜了，先上一個拌拉皮兒。一大盤拉皮兒端上來，接著是幾碟兒配料、醬汁兒什麽的。小姐上菜的時候沒留神，一滴醬汁兒灑在一位哥們兒的褲子上了。那哥們兒也是成心逗悶子，假裝陰沉著臉問小姐:“怎麽辦呀?”

　小姐很冷靜地說:“怎麽辦都行。”

　“那你說怎麽辦?”

　“您想怎麽辦就怎麽辦?”

　“那你們這兒一般是怎麽辦的?”

　“要不俺幫您辦?”

　“好呀。”

　只見小姐麻利的把幾碟兒配料、醬汁兒一股腦倒在拉皮兒上，一手拿筷子，一手拿杓子，刷刷幾下就拌好了。然後對那哥們兒說:“先生，拌好了，可以吃了。”

　哥們兒努著眼珠子瞪著那盤子拉皮兒半天沒說話，另一位同事替他跟小姐說了聲“謝謝”。

　上主菜了——燒羊腿，一大盤肉骨頭，一碟子椒鹽兒。一位北京哥們兒酷愛這口兒，毫不客氣的抓起一羊腿，哢嚓就是一口，呱唧呱唧的大吃起來。小姐一見，說道:“先生，這個要蘸著吃。”

　哥們兒將信將疑的看了看小姐，又看了看當地的同事。當地的同事說:“蘸著吃好吃一些。”

　哥們兒於是拿著羊腿站起來，哢嚓又是一口。

　小姐趕緊過來問:“先生，您有什麽需要嗎?”

　“啊?沒有啊。”

　“那請您坐下來吃。”

　哥們兒嘀咕著坐下來，看了看大夥兒，茫然若失。小心翼翼的把羊腿拿到嘴邊，小心翼翼的咬了一口。

　小姐又說:“先生，這個要蘸著吃。”

　哥們兒騰地一下站起來，揮舞著羊腿怒氣衝衝的嚷:“又要站著吃，又要坐著吃，到底怎麽吃！?”

　第一卷笑話錦集第1561章一女生宿舍的流氓舍記

　人物:

　瓷兔兔——小鬼，正在熱戀中，經常可以堡上三四個小時電話，流氓宿舍的舍長。

　張臭臭——頭號美女，交際花，開學一周就接有絡繹不絕的騷擾電話。

　小暈暈——把“李響”聽成“你想”，把粉絲倒進自己大衣口袋還在找粉絲的暈頭家夥。

　小南京——自己號稱“天下無敵”，整體希望自己生兒子，滿嘴胡言亂語，還唱什麽“兩隻小豬掉掉屎坑裡，哼哧，哼哧拔不出來……”

　老溝腿——又名“博奇”，“大耗子”，花仙子裡面那個老是喜歡把頭藏起來，但尾巴露在外面的大貓。

　周牛奶——愛喝牛奶，喜歡玩具狗到了顛峰的瘋狂狀態，最近居然改行吃辣了。

　蔣鳥鳥——也名“太空鼠”，“棕熊”，敢獨自站出來跟班主任較量，連男生都佩服得五體投地的女生！

　猛女瞿——才情橫溢，霸氣衝天，有多猛，嘿嘿，博奇跟小南京感觸最深了！

　顧毛毛——走讀，但總混在我們這個汙濁的宿舍，號稱，殺死青蛙無數，流氓宿舍怎麽可以缺了她?

　下面就是我們宿舍成員在平時寫的流水舍記，記下畢業前夕的一段可笑的散事和荒亂生活。

　警告:有偷窺女生宿舍嗜好心理變態的男生，對女生想象過於美好不想破壞其感覺的男生，患有心臟病的男生，請勿往下讀。一旦出狀況，本人不負任何責任！切記，切記，三思而後行。

　決定往下看的，緊記一定要充分得發揮你的想象力！

　一

　學校真混帳，早不停，晚不停，偏偏等我們都起床了，準備去(操場)做(早操)的時候“哢嚓”！幾棟大樓一下子陷於一片黑暗之中，是免了，可惜都已經起床，要不可以多睡上幾分鍾呢！上學的時候就是“睡眠貴如金”一分一秒都得珍惜！

　張臭臭一大早就在那邊叫:

　“大便時都睡著了！”

　有人幸災樂禍地接應:

　“嘿嘿，出不來了！”

　張臭臭解釋:

　“我們那兒大便叫炸彈！”

　“哦~~~~原來炸彈睡著了，這個了得~~~~！”

　上午兩節“社會經濟學”課，簡稱“社經”(注:諧音)。課上，蔣鳥鳥遲到，還打瞌睡，被叫起回答問題，鳥鳥一時沒有反應過來，給出她最為拿手的答案:“，‘“(靠！不是精讀課！！)

　老師居然一反常態關心得問“為什麽不戴眼鏡呢?”

　損失慘重的蔣鳥鳥現在是自煉成鋼，老手，撒謊臉不紅心不跳。

　“眼睛最近生角膜炎，不能戴隱型，另外，框架眼鏡還在店裡。”

　老師無語，隻好搖著頭無奈得讓她坐下。

　你叫什麽名字?

　……“+++”……

　可憐的老師，再次被人欺騙那脆弱的心靈。阿門！

　吳新葉，男，已婚，“社經”老師。課後，一路上被本宿舍女生哄得自稱“又年輕了十歲！”，我們的小南京——“天下無敵”稱他是自己心目中的白馬王子，吳居然回答:“That‘！”小南京還說了“男人不壞，女人不愛！”之類的話，吳新葉更是開心得緊，“若是十年前，我會激動得暈過去！”哇，不愧是“天下無敵”，不負重望，夠魅力，夠機智。把社經老師擺平了！他自然忘了“+++，”也忘了扣分。哈哈哈！！

　中午，猛女瞿和小南京公幹了一件事，展開了一場本世紀末最原始最本事的討論，稱“辯論”也許會好一點，最終以小南京敗下陣來告終。哎~~枉費她曾今還是本年級的最佳“辯”手，看來以後還是要勤加練習，才不至於荒廢“便”功。

　晚上有重大事件，顧毛毛留宿303全仗猛女，暈暈的功勞，她們倆輪流欺騙毛毛善良的老媽，說小暈暈’！其他人去看恐怖片了，漸漸陸續回來。據老蔣透露，今天居然真的有人生日，是老溝腿博奇！“耶！”

　！！！！……@#$%%^&……

　一陣混亂後，博奇受傷了，被吻傷的。都是惹的禍！猛女瞿太猛，吻出了牙齒印，其他人和她相比，都算溫柔的。小暈暈吻的時候，瞿在一旁大笑:“暈暈的牙齒查點把博奇的臉刨開！”大家滾在地上，床上，亂作一團，不知道是誰在乾誰，猛女瞿壓在博奇的身上，欺負人家沒經驗。終於到了**，博奇聲聲慘叫。形勢有轉變，博奇反被動為主動，勸瞿脫了褲子來。暈暈心疼自己的床遭如此迫害，這場惡戰不知將持續到何時。

　只聽傳來博奇的咽咽哭泣聲……

　“別哭了，我會負責的。”瞿抱著她安慰道。

　“我才不要嫁給你呢！”

　“你不嫁我嫁誰?”

　“反正不是你！！！”

　“你可以嫁拖把，萬能拖把！”

　此次大戰暫告一段落。

　有人表揚毛毛吻得最有技巧，“波……”(待續)

　第一卷笑話錦集第1562章網戀賠償清單

　識你很久了，仿佛從我的前世。我們曾那麽近——你在屏裡面，我在屏外面。只是最近老佔線。我癡癡地等，幽幽地怨，默默地咀嚼，深深地依戀。既然相愛的痕跡已浸血，不如我們清算。

　1、以網絡時間計算，我們共同度過86700分鍾，距離說“嫁給我吧！”86400分鍾，折合電信的計價單位1440小時，為此支付費用8640元。

　2、你說，我的**可以摧毀地獄，我的柔情為你建造天堂。一張天堂的入場券，值多少?

　3、我為你嘔心瀝血，精心打造情書兩百余封。每封少則三五行，多則六七張，十分心意，百媚千嬌，加起來也有數萬字。雖不是字字珠璣，但打個大折扣，若一千字80元，你應付多少?

　4、因你不經意的談起，我放棄古龍金庸，犧牲莫文蔚王菲，我讀《浮躁》、《國畫》，背《宋詞》、《詩經》。這對痛恨語文的我何其不易。那麽多“花月”那麽多“風”，那麽多細密的心思曲曲張張，你應付多少?

　5、與你約會，我長久地端坐電腦前，手指翻飛，四肢發麻，惡心嘔吐，頭暈眼花，坑壞了腸胃，熬酸了腰椎。上患肩周痛，下有肌腱炎，進醫院前後花掉兩千三，另加更換眼鏡片。誤工補貼算不算?

　6、你說你要來(結果沒來)，我望穿秋水，輾轉了纏綿，設計相逢，確定最美好的路線。試吃試玩試攀岩，用掉六百。

　7、在你遭到父母的誤解，朋友的背叛，小人的暗算，領導的非難，在你破碎虛空，感受生命中不能承受之輕，我一直在你手邊:傾聽，排解，無私地奉獻。按《甲方乙方》的標價，如何算?

　8、由於心思全在你，我喪失了原則和立場，怠慢了工作和“三講”，拋卻了**理想，向往小資產階級情調，我對不起人民對不起黨。這良心的譴責，終生的悔恨，你應付多少?

　賠償，我要你賠償，精神的物質的，物質的精神的，千千萬萬，萬萬千千。可夢裡的空，心中的洞，如何堵得上?

　第一卷笑話錦集第1563章神藥一抹靈

　最近在好多的城市出現了一件令人煩惱的事，就是不知道怎麽忽然出現一支支廣告大軍，懷抱五花八門的彩紙廣告，沿街到處散發，大有泰山壓頂之勢。

　劉小樂家離單位有一公裡左右，每天騎自行車上下班。開始自行車前面安裝了一個簍子是為了放公文包和買菜方便而用的。眼下卻成了廣告小姐重點投遞的地方。

　每天從家裡到單位，一路上不知道有多少廣告塞進了簍子裡，有治陽痿的有治月經不調的，更有治禿治麻的，甚至還有推銷種豬的廣告也塞給小樂，真是無奇不有。氣的小樂怎也樂不起來了，對那些發廣告說了許多難聽話。可人家小姐大肚能容天下之難聽話還照塞不誤。並且甜蜜微笑的說到:‘謝謝合作’。

　為了逃避這些廣告的騷擾，小樂苦思冥想了一陣，把前面的車婁子卸掉，想到沒簍子看你們怎麽塞?然後得意的上班去了，誰知道晚上到家一看小樂又傻眼了。原來自行車的後坐上夾滿了紅紅綠綠的廣告如天女散花一般。這下把小樂的頭都氣大了。惱的小樂把後車坐也一股腦卸了下來。

　第二天小樂騎個光禿禿的自行車上班去了。弄的路邊的廣告小姐無可奈何，這下小樂開心了為了慶賀自己的“高人之舉”，中午小樂破例自費到食堂吃一頓飯。

　晚上小樂騎車往家裡趕。走到市場路，雖然人多擁擠，但是只要見他過來，都主動讓開一條路比警車開道還靈，把小樂高興的哼著小曲一路好走的到家，並把剛才的經過向老婆添油加醋的炫耀一番，但等老婆給他一個飛吻！哪知道老婆卻是二目圓睜怒氣衝天，伸手給了小樂一巴掌吼到:“你在外面胡混，嫖女人，害上病還回家給我臭美”

　小樂一下子被老婆打的暈頭轉向:“你這是發的哪門子火，我怎拉！”

　“怎拉?別豬鼻子插大蔥——裝象拉，看你背上貼的啥?”

　“背上”?小樂大吃一驚，急忙脫掉西裝一瞧，差點背過氣去，只見西裝背上貼著:“注意，性病患者，請到QSN大藥房購買神藥一抹靈”。

　第一卷笑話錦集第1564章英雄”**版

　秦宮外，秦兵齊叫:板藍根，板藍根

　宣無病.

　是.宣無病.

　難道你的飛沫快得過殘劍飛雪?

　不能

　恩

　但我能夠離間他們

　殘劍飛雪如此恩愛，你怎麽能離間?

　大王可知，長空和飛雪三年前曾有一夜情，正是那次長空把**傳染給了飛雪.然後我就告訴他們，只有n95可以防**，並且隻給了他們一個n95，所以他們自相殘殺

　哈哈哈

　咳咳

　你在咳嗽?

　大王怎麽知道?

　我聽見的.你是不是想來傳染我的.

　是的.

　你利用我說過，有殺長空者賞口罩一個，上殿五十步，與王對飲;有殺殘劍飛雪者，再賞口罩一個，再上殿五十步.但你不知道我用得是美國產的

　知道，但大王未免把一個人想簡單了.

　誰?

　殘劍.

　他說什麽?

　在我走之前，他給我演示了口罩的十九種戴法

　哈哈區區一種口罩竟有十九種戴法，待我統一中國後，廢掉十九種，隻留下一種豈不美哉?

　他用十九種戴法，拚成三個字.

　哪三個字?

　''''淚黏膜''''.淚黏膜也可以傳播**.

　就在這時，無病扯下口罩，一口濃痰飛向秦王的眼睛，秦王說了一句:好快的飛沫！

　後記

　秦王並沒有死，但終身疾病纏身，史料記載:秦王豹音就是**損傷了肺部，聲音失啞.後來，秦王召集大批學者，翻遍古籍，求治病良方不得，一怒之下，焚書坑儒.後在一次南巡時，**發作而亡.

　劉邦入關中後，害怕感染**，不敢入住秦宮，囤軍霸上.

　項羽為防**傳播，將阿房宮付之一炬.**從此在中國絕跡兩千余年

　第一卷笑話錦集第1565章幽默菜名:**第一夜(搞笑)

　我在公司樓下的飯店點過一道菜《母子相會》，菜上來一看，！居然是黃豆>豆芽！

　我點過一個《雪山飛狐》的菜，**！就是炸蝦片(白色)，上面有幾個很小的炸蝦皮！

　《走在鄉間的小路上》，天呀，竟然是紅燒豬蹄，然後邊上鑲點香菜！

　有一次和同學去巴山吃飯，發現有一個涼菜叫做《一國兩制》，就隨口問服務員這是what，結果服務員說:“是煮花生米和炸花生米”……

　在大慶，看見一個小飯館外面黑板上寫的宣傳，有道菜叫做《波黑戰爭》。特別奇怪，問了問原來是菠菜炒黑木耳！！！

　還吃過一道菜，叫《青龍臥雪》，就是一盤白糖上面放根黃瓜。《火山下大雪》就是涼拌西紅柿上面灑上白糖

　某日在宴賓樓吃飯點了道《悄悄話》，端上來一看原來是豬口條和豬耳朵，呵呵……~~~

　記得上次在泰安，要了一道菜——《泰山三美》。上來一看，就是白菜豆腐，於是質問小姐，答曰:三美是白菜、豆腐和水，泰山的水最美……

　我點過一道菜叫《絕代雙驕》，就是——青辣椒+紅辣椒

　還有，《紅燈區》——辣子雞丁

　我的拿手菜叫做《關公戰秦瓊》，不old吧?我記得是我想出來的:西紅柿炒雞蛋——紅臉和黃臉

　有一個叫“心痛的感覺”其實就是一杯白開水(50元)

　有位朋友去泰山玩，在一家小面館點了一份“牛拉麵”。後來發現一片牛肉也沒有。於是叫來店主論理，得到的答案是:做面條的師傅姓牛！朋友當場幾乎暈倒，問:你們就不考慮長久生意嗎?店主答曰:一般的客人一生也就來一次泰山，能到我這兒吃一碗面我已經很幸運了

　呵呵。知道《亂棍打死豬八戒》是什麽嗎?是豆芽炒豬頭肉！！！

　記得有一次在餐桌上點了一道菜，名為《獨秀峰》，端上來一看，好家夥，竟然是一盤鴨屁股。

　有人吃過《火辣辣的吻》嗎?——呵呵，就是辣椒炒豬嘴噢！:)

　菜名《小二黑結婚》，原來是盤子裡兩個剝光的變蛋！

　美國炸咱大使館的時候，有家飯店推出一道菜，叫《紅燒美國大使館》。要來一看，啊！是紅燒大腸……一口沒動就塞到桌子底下……

　去南方出差，吃飯時看見一道叫《朝天厥》的菜……拿上來一看，嗬，盤子裡整整齊齊的排著8個鵝屁股！！！

　西安出差，看別人吃炸雞腿和紅色的番茄醬……於是就要了一份兒……買單時……小姐對我叫著……先生要的《**第一夜》12元……

　誰喜歡吃“**美女”?——就是去了皮的花生米呀，哈哈哈哈……

　“黑熊耍棍”，猜猜看，是什麽菜?嘿嘿，其實就是木耳炒豆芽！！！

　在黃山一家飯館，吃“黃山一絕”，靠！結果竟然是一盤蕨菜，我倒！！！

　我有一同學到一飯館，看見有一道菜，名叫“猴子撈月亮”，覺著可能不錯，買了一看，原來是一盤醋上面放了一滴香油，簡直氣爆了！！！……

　我在某大飯店用餐，點了幾道大餐後，又要了幾道素菜，其中一道叫“銀芽蓋被”，名字看著新鮮，菜上桌後，你猜怎麽著?黃豆芽掐頭去尾的白梗上面蓋了一層攤雞蛋

　算了，那些菜名都不成。最經典的是這個——有一回看見一菜，叫《白馬王子》。當時，隨行的眾人都不知為何物，於是就要了一盤。結果，菜上來一看……就一大豆腐……上面還插了張劉德華的照片……眾人無不倒地，口中狂吐白沫……

　第一卷笑話錦集第1566章李宇春的幽默片斷，玉米一定要看哦

　成都決賽現場:

　評委何炅:“如果導演說你下一場再不穿裙子，就取消你的比賽資格，你穿不穿裙子?”

　春:“我會問導演能不能不穿?”

　何:“你為什麽不穿?”

　春(望了望旁邊的何潔和靚穎):“我穿得沒有她們好看。”

　何:“你又沒穿過！導演說一定要穿！”

　春:“那……我就穿吧！.不過無論我穿褲子還是穿裙子，你們都一樣喜歡我，對吧?”(稍稍抬頭，一個迷死人的笑容，全場歡呼```！)

　2、順子誇獎:“我心目中當一個偶像要有氣質，有才華，有魅力，有自信，她都有。她是天生站在這個舞台上的.”

　:“我都不好意思了.”(羞答答的)

　HJ老師:“你不可能不好意思。”(全場笑翻，H老師解釋)

　3、新浪采訪三強:

　打斷何潔:

　1.開始你知道不?知道開始是什麽意思沒?

　3.那是領帶，謝謝

　4.何潔:宇春有個特別喜歡的領帶，是玻璃假鑽的。

　李宇春:叮叮叮叮……那是水鑽

　5.網友:宇春，當你看到20萬的票以後，你當時的心情是怎麽樣的?

　李宇春:我的心情是，我在做夢吧。

　6.被記者要求相互爆料，

　春:可以自爆嗎?！我在所有的選手中算比較瘦的一個，但是我是最能吃的一個！！

　7、娛樂無極限:

　1.何潔要比賽，作為師姐的春要說一句話鼓勵何潔，然後春脫口而出:“口味蝦真好吃。”一會何潔不高興了，對春說:“你說一句為我加油的話，要精辟。”大約沉默了3分鍾，春突然說:“加油！”然後低頭吃蝦。

　2.拍寫真時:趙靜怡把背心給穿走了，春春急了，對著鏡頭:她把背心穿走了，要我穿吊帶，不可能她穿背心我穿吊帶吧?(那話語和表情可愛的呀)

　3.娛樂無極限，今天最亮點，請問易惠同學，這是你吃的第幾盒飯?

　8、采訪MAYA老師

　老師說:有沒有覺得這個造型很閃亮

　春:主要是有錢，(畫外音爆發戶的兒子)

　9、新浪采訪10強:

　主持人說春春和BB的歌迷對罵，問她們要對歌迷說什麽?

　宇春一句爆冷;“辛苦你們了``！

　說到十所大學:鼓掌，鼓掌

　還有“長沙老大很挺我！”

　10、都江堰采訪時:

　采訪記者:好想好想看你穿裙子，我相信觀眾朋友也一定很想看

　小宇(低頭羞澀地笑):就安排我穿褲子。恩.恩.恩.不知道說什麽了

　主持人:大家都說你們是7個天使，仙女。你覺得呢?

　春兒:(從頭到腳看了一邊自己)，你看我像嗎?

　旁邊有人接話:你是天使的領隊。

　春兒:我是天使的領隊~~?

　(那語氣特可愛。隊字是飆上去的。)

　11、有人說我是很酷的女生~有一天你會從我的歌聲中發現我真的很酷`而且~~~也很溫柔……

　12、“粽子”的笑話

　何潔:我想到一個笑話，是她(李宇春)說的。包子家族和米飯家族打群架，包子家族佔上風，當時就把米飯家族擠到一個……

　李宇春:謝謝，你完全說反了。包子家族和米飯家族打群架，蛋炒飯，等把花卷等打得落花流水，把粽子逼到一個角落的時候，粽子把外衣一脫，說我是間諜！

　13、“兩隻老虎”組合

　給BB祝賀生日的時候改編《兩隻老虎》:

　“那隻老虎，那隻老虎，要快樂要快樂

　一隻戴了眼鏡，一隻沒戴眼鏡

　生日快樂，生日快樂”

　14、主持人問:“有網友對宇春說，你其實穿裙子肯定很漂亮，你笑起來的時候還是蠻甜的。有嘗試過往可愛裡打扮嗎。”

　宇春:看了看自己說我往可愛裡打扮，他們受得了嗎。?

　15、就犧牲一下我的形像給大家搞笑一段。唱一段……唱了再說吧。